Πρόστυχα ανέκδοτα

Τα πιο δημοφιλή ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Σκηνή 1
Ο πονηρός επιχειρηματίας, κλείνει το μάτι στην γραμματέα, λέγοντάς της :
- Είσαι για μια όμορφη βδομάδα στο εξωτερικό, εσύ κι εγώ; Θα το κάνουμε να φανεί σαν επαγγελματικό ταξίδι!
Σκηνή 2
Η γραμματέας τηλεφωνεί αμέσως στον άντρα της :
- Έλα γλυκέ μου, για μια βδομάδα, το αφεντικό μου κι εγώ πρέπει να πάμε στο εξωτερικό, γι αυτό να προσέχεις τον εαυτό σου, έτσι, αγάπη μου;
Σκηνή 3
Ο κατεργάρης σύζυγος τηλεφωνεί στην κρυφή ερωμένη του :
- Η γυναίκα μου πάει στο εξωτερικό για μια βδομάδα, ας περάσουμε αυτή τη βδομάδα μαζί.
Σκηνή 4
Η κρυφή ερωμένη τηλεφωνεί στο μικρό μαθητή που του κάνει ιδιαίτερα μαθήματα :
- Για μια βδομάδα έχω μια σοβαρή δουλειά, οπότε δεν χρειάζεται να έρχεσαι για μάθημα.
Σκηνή 5
Ο μικρός μαθητής τηλεφωνεί στον παππού του :
- Παππού για μια βδομάδα δεν έχω μαθήματα, γιατί η δασκάλα μου έχει δουλειά. Να περάσουμε αυτή τη βδομάδα μαζί;
Σκηνή 6
Ο παππούς επιχειρηματίας τηλεφωνεί στη γραμματέα του :
- Συγγνώμη, αλλά αυτή τη βδομάδα θα πρέπει να την περάσω με τον εγγονό μου, οπότε, δυστυχώς θα πρέπει να αναβάλουμε αυτό το «επαγγελματικό» ταξίδι που κανονίσαμε.
Σκηνή 7
Η γραμματέας τηλεφωνεί στον άντρα της :
- Αγάπη μου, αυτή τη βδομάδα το αφεντικό μου έχει μια δουλειά, κι έτσι ακυρώσαμε το επαγγελματικό μας ταξίδι.
Σκηνή 8
Ο σύζυγος τηλεφωνεί στην ερωμένη δασκάλα :
- Με συγχωρείς, δεν θα μπορέσουμε να περάσουμε μαζί αυτή τη βδομάδα. Η γυναίκα μου ακύρωσε το ταξίδι της.
Σκηνή 9
Η δασκάλα τηλεφωνεί στο νεαρό αγόρι :
- Κοίτα, ακυρώθηκε η έκτακτη δουλειά που είχα, οπότε, έλα κανονικά στα μαθήματά σου
Σκηνή 10
Ο νεαρός μαθητής τηλεφωνεί στον παππού του :
- Παππού, η δασκάλα μου δεν έχει τελικά δουλειά αυτή τη βδομάδα, κι έχω μαθήματα, κανονικά. Συγγνώμη, αλλά δεν θα μπορέσω να σου κάνω παρέα.
Σκηνή 11
Ο επιχειρηματίας στη γραμματέα :
- Κοίτα, μην ανησυχείς γι αυτό που σου είπα, θα πάμε το «ταξιδάκι» μας τελικά. Κάνε κανονικά τις κρατήσεις.
Σύμφωνα με ασφαλείς πληροφορίες τα τηλεφωνήματα ακόμα συνεχίζονται...
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για γραμματείς Ανέκδοτα για Αφεντικά Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Ήταν ένας Αμερικανός, ένας Τούρκος κι ένας Έλληνας τους οποίους είχαν πιάσει οι Ζουλού. Τους λένε πως θα τους αφήσουν ελεύθερους με την προϋπόθεση να τους φέρουν πολλούς λαγούς από τη ζούγκλα. Ξεκινάει ο Αμερικάνος περνάει ένας μήνας, δύο, τρεις τελικά γυρνάει αλλά δεν έπιασε κανένα λαγό.
Ξεκινάει ο Τούρκος περνούν δύο μήνες, πέντε, έξι γυρνάει δεν φέρνει κανένα λαγό.
Μετά ξεκινά ο Έλληνας περνούν πέντε μήνες, εννιά, ένας χρόνος. Οι Ζουλού άρχισαν να αναρωτιούνται γιατί δεν γύρισε και πήραν την απόφαση να ψάξουν. Μετά από λίγες μέρες τον βρήκαν και τον είδαν να κρατάει έναν λαγό ανάποδα πάνω από την φωτιά και να του λέει:
- Mίλα ρε! Που είναι οι άλλοι;
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Αμερικανούς
Ήταν μια φορά ένα αεροπλάνο, που πετούσε πάνω από τα Ιμαλάια, όταν ξαφνικά έπαθε βλάβη και έπεσε στην κορυφή του βουνού. Ένας από τους επιβάτες ξύπνησε σε ένα μοναστήρι και βλέπει από πάνω του ένα μάτσο μοναχούς. Ξεπροβάλλει ο αρχηγός τους, ο οποίος του λέει:
- Φίλε μου, θα σε ταΐσουμε, θα σε ποτίσουμε, θα σε περιποιηθούμε μέχρι να γίνεις καλά, αρκεί να μην βεβηλώσεις την παρθένα κόρη μου. Αλλιώς θα υποστείς τα τέσσερα κινέζικα βασανιστήρια..
- Εντάξει, λέει ο τύπος.
Την επόμενη μέρα λοιπόν, καθώς έκανε την βόλτα του στον κήπο του μοναστηριού, βλέπει μπροστά του την πανέμορφη, κούκλα κόρη του αρχηγού. Ε δεν άντεξε, και με διάφορες γαλιφιές κλπ. την κουτούπωσε!
Ξυπνάει λοιπόν την επόμενη μέρα αλυσοδεμένος στην στέγη του μοναστηριού, δίπλα από έναν τεράστιο γκρεμό. Διαβάζει μια ταμπέλα που λέει:
"1ο ΚΙΝΕΖΙΚΟ Βασανιστήριο: Τα χέρια σου είναι δεμένα με αλυσίδες".. Μόλις το αντιλαμβάνεται αυτό ο τύπος ξεσπάει σε γέλια, σκάφτοντας ότι αυτά για αυτόν είναι παιχνιδάκι.. Οπότε με μια κίνηση, ΤΣΟΥΠ! σπάει τις αλυσίδες..
Ύστερα, κοιτώντας πιο κάτω, βλέπει μια τεράστια κοτρόνα και μια ταμπέλα που λέει:
"2ο ΚΙΝΕΖΙΚΟ Βασανιστήριο: Μια πέτρα είναι πάνω στην κοιλιά σου". Ξεσπά ξανά σε γέλια, και με την ίδια ευκολία σηκώνει την πέτρα και την πετάει στον γκρεμό.
Κάτω όμως από την πέτρα βλέπει ένα άλλο ταμπελάκι που λέει:
"3ο ΚΙΝΕΖΙΚΟ Βασανιστήριο: Το αριστερό σου αρχ*** είναι δεμένο πάνω στην πέτρα"
. Φυσικά, για να ... σώσει την οικογένεια, πηδάει στον γκρεμό, όπου και βλέπει μια άλλη ταμπέλα που γράφει:
"4ο ΚΙΝΕΖΙΚΟ Βασανιστήριο: Το άλλο σου αρχ*** είναι δεμένο πάνω στην στέγη!"
The Three Chinese Tortures Perdu en forêt, un jeune occidental trouve refuge chez un vieux chinois. Ce dernier charge sa fille de préparer sa chambre et prévient son hôte : Les trois pires tortures chinoises. Un gars est perdu au beau milieu de la campagne chinoise. Cela fait trois semaines qu'il n'a rien mangé, et il est obligé de dormir dehors. Un après-midi où il errait dans un bois à la recherche de quelque chose à manger, il aperçoit une maison isolée.... Un homme est perdu dans les montagnes en Chine depuis trois semaines, quand il aperçoit enfin une maison. Il frappe à la porte. - Oui ? - Bonsoir, je suis perdu depuis trois semaines, je n'ai pas... Κινέζικα βασανιστήρια Τα τρία κινέζικα βασανιστήρια Um homem se perdeu no meio da China. Passou 3 meses dormindo em cavernas e comendo plantas, passando frio e fome. Um belo dia ele avistou no alto de um monte uma enorme casa chinesa. Correu em sua direção e bateu a porta. Abriu-a um senhor chinês de longas barbas brancas que perguntou o que o... Um certo homem estava na seca pra catar uma linda chineisinha,porém,contudo seu avô proibiu-o de dar uns craus nela e ameaçou-o com as três grandes torturas chinesas. No dia seguinte o velho pegou... Een jonge man loopt peinzend door het bos, is de weg kwijt, en ziet plots een klein huisje. Hij klopt op de deur, en een klein, oud Chinees mannetje doet de deur open. 'Ik ben de weg kwijt", zegt... Een man is op een lange wandeltocht door China. Op een avond zoekt hij een plek om de nacht door te brengen. Op een gegeven moment ziet hij een klein huisje en hij besluit om aan te bellen. De deur... A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát. A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyűbb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy... Jeden pilot havaruje s letadlem někde uprostřed Číny. Dlouho bloudí nekonečnou pustinou, až nakonec dorazí ke starému panskému sídlu v lesích. Otevře mu starý Číňan a on ho požádá, aby u něj mohl... Jauns puisis pastaigājās mežā un apmaldījās. Beigu beigās tas nonāca pie mazas būdeles. Pieklauvējot, durvis atvēra vecs ķīnietis ar sirmu bārdu. - Vai varu pie jums pārnakšņot? - Protams, bet...
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για καλόγριες
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ξανθιές Πρόστυχα ανέκδοτα
Ένας πούστης κάνει βόλτα στο πάρκο με τον σκύλο του που ξέρει διάφορα κόλπα. Βλέπει το σκύλο ένας περαστικός και λέει στον πούστη:
- Τι καλό σκυλάκι, πως τα έμαθε όλα αυτά;
- Σιγά, δεν έχετε δει τίποτα ακόμα. Αν του δώσετε 1 εύρο θα σας φέρει όποια εφημερίδα θέλετε! Πράγματι ο τύπος τα δίνει στον σκύλο και του λέει να του φέρει την {Αθλητική Ηχώ}. Μετά από λίγη ώρα έρχεται το σκυλί με την εφημερίδα.
- Το καλύτερο δεν το έχετε δει ακόμα. Αν βγάλετε έξω το πουλί σας θα σας κάνει μια θαυμάσια πίπα! Εντελώς μηχανικά το βγάζει έξω ο τύπος. Το σκυλί δεν αντιδρά. Τότε αρπάζει ο πούστης το πουλί του τύπου και μετά από μια πολύωρη πίπα λέει στον σκύλο:
- Τελευταία φορά που σου δείχνω πως γίνεται κωλόσκυλο!
Πρόστυχα ανέκδοτα
Μια φορά ήταν ένας βλάχος ο οποίος γαμούσε μόνο κατσίκες, γιατί γυναίκα δεν ήξερε τι θα πει! έρχεται μια μέρα μια γερμανίδα, στο χωριό για διακοπές και τον βλέπει να βολεύει μια κατσίκα και λέει ¨καλά τι κανείς εκεί? και αυτός όλο απορία λέει γαμάω την κατσίκα ! καλά δεν έχεις πάει ποτέ με γυναίκα λέει η τουρίστρια ? όχι άπαντα ο βλάχος λέγοντας ότι δεν έχει γυναίκες το χωριό ! λοιπόν λέει η γερμανίδα θες να γαμήσεις εμένα ? έτσι λοιπόν την βολεύει μια , δυο τέλος πάντων πολλές φορές η τουρίστρια έκπληκτη από τις ικανότητες του βλάχου του λέει:θα σε πάρω μαζί μου Γερμανία ! ο βλάχος λέει θα το ήθελα αλλά έχω και έναν αδερφό να φροντίζω. λέει η γερμανίδα αν είναι καλός στο κρεβάτι να τον πάρουμε και αυτόν μαζί μας . και άπαντα ο βλάχος :τι να σου πω την προηγούμενη φορά που γάμησε μια αρκούδα μου έφερε ένα βαζάκι μέλι !
Πρόστυχα ανέκδοτα
Λέγε με... Gаy (το λεξιλόγιο που όλοι θέλατε!)
"Τον παίρνει" (ξεκινάμε από τα βασικά)
* "την κουνάει την αχλαδιά" (είπαμε βασικά στην αρχή..)
* "το ρουφάει το κανελόνι"
* "το γυαλίζει το φυνιστρίνι"
* "τη μαδάει τη μαργαρίτα"
* "το ψήνει το τσουρέκι"
* "το κρεμώνει το γαλακτομπούρεκο"
* "το φυσάει το αχνιστό"
* "τον βάζει το σύρτη"
* "το σαλιώνει το πασαλάκι"
* "τον πασπαλίζει τον κουραμπιέ"
* "την ξεφλουδίζει τη μπανάνα"
* "την ανοίγει την πίσω πόρτα"
* "το ρουφάει το γλυφιτζούρι"
* "το μαζεύει το σαπούνι"
* "τον φτύνει τον ταραμά"
* "το πιπιλίζει το καλαμάκι"
* "το καταπίνει το κουκούτσι"
* "το μαστιγώνει το δελφίνι"
* "το ζυμώνει το μπιφτέκι"
* "τον απλώνει τον τραχανά"
* "τη χαλαρώνει τη βαλβίδα"
* "το σηκώνει το σακάκι"
* "το τρίβει το πιπέρι"
* "το σφίγγει το μπουλόνι"
* "το πνίγει το κουνέλι"
* "το καβουρδίζει το φυστίκι"
* "το στρώνει το σεντόνι"
* "το κανελώνει το ριζόγαλο"
* "τη σουρώνει την ψαρόσουπα"
* "το μελώνει το παστέλι"
* "την τινάζει την βερικοκιά"
* "το πάει το γράμμα"
* "τις μαζέυει τις ελιές"
* "το γρασάρει το ρουλεμάν"
* "τη γυρνάει τη μπετονιέρα"
* "το μαζεύει το λάστιχο"
* "τη ματσακονιάζει τη βάρκα"
* "το σφουγγαρίζει το κατάστρωμα"
* "τον τσουρουφλίζει τον αστακό"
* "την κυνηγάει την πέρδικα"
* "τον στρίβει τον ντολμά"
Και για να μην ξεχνιόμαστε λόγο των ημερών (βλέπε Γιοσάκη!)
* "την κουνάει την καμπάνα"
* "το δαγκώνει το αντίδωρο"
* "το σηκώνει το ράσο"
* "την καταπίνει την κοινωνία"
* "την κρατάει την τιάρα"
* "το ψέλνει το ευαγγέλιο"
* "το ευλογάει το γένι"
Πρόστυχα ανέκδοτα
Oтива лезбийка на генеколог! Качва се на магарето! Лесбийка отива на гинеколог. Хигиена Μια Λεσβία επισκέφθηκε τον γυναικολόγο της ο ποιος αφού την εξέτασε της λέει «Πολύ καθαρό , τόσα χρόνια στη δουλειά δεν έχω δει καθαρότερο μουνί» «Ευχαριστώ» λέει η Λεσβία «έχω μια εσωτερική... Una nobildonna dal ginecologo. Dopo un’attenta e completa visita il ginecologo: “E’ la vagina piu’ pulita che abbia mai visto!”. “Certo! Ho un domestico che viene due volte alla settimana!”. Está uma lésbica no ginecologista, vira-se o médico: - Nunca vi uma pachacha tão bem cuidada e limpinha... - Claro, vem cá uma mulher três vezes por semana! Een lesbische vrouw gaat naar de gyneacoloog, terwijl deze haar aan het onderzoeken is, roept die plotseling uit: "Maar mevrouw, zon schoon poesje heb ik nog nooit gezien." "Zou kunnen," zegt de...
Πρόστυχα ανέκδοτα
Μετά από αρκετά χρόνια γάμου και σκληρής βιοπάλης το ζευγάρι εξακολουθούσε να μην τα βγάζει πέρα και να είναι καταχρεωμένο!
Χρωστούσανε τις δόσεις για το σπίτι, τα έπιπλα, το αυτοκίνητο και ο μισθός δεν έφτανε για να ζούνε άνετα...
Έτσι ο σύζυγος είπε μια μέρα στη γυναίκα του:
- Τα λίγα χρήματα που έχουμε στη τράπεζα αρκούνε για να βγάλω ένα εισιτήριο για την Αυστραλία. Θα πάω πρώτος εγώ εκεί, θα δουλέψω λίγους μήνες και θα εξοικονομήσω χρήματα για το δικό σου εισιτήριο. Όταν θα έρθεις κι εσύ στην Αυστραλία, θα εργαστούμε κι οι δυο για λίγα χρόνια μέχρι να πληρώσουμε τα χρέη μας και να επιστρέψουμε πίσω στη πατρίδα...
Πήγε λοιπόν ο σύζυγος στην Αυστραλία και σε έξι μήνες γράφει στη γυναίκα του:
"Χρυσή μου, η ζωή εδώ είναι πολύ ακριβή, η Αυστραλία δεν είναι πια η γη της επαγγελίας, τα πράγματα είναι πολύ δύσκολα! Τόσους μήνες που είμαι εδώ πουλάω σουτιέν(ελληνιστί στηθόδεσμα...) αλλά ακόμη δε κατόρθωσα να βγάλω λεφτά για το εισιτήριο σου. Κάμε υπομονή ακόμη λίγο καιρό γλυκιά μου. Θα εργαστώ πιο σκληρά για να σε φέρω κοντά μου..."
Έκαμε υπομονή η γυναίκα και σε λίγους μήνες πήρε ένα καινούριο γράμμα από την Αυστραλία:
"Εδώ και έξι μήνες εκτός από σουτιέν(ελληνιστί στηθόδεσμα) πουλάω και ρακιά(κοινώς κυλοτάκια), αλλά και πάλι δε κατόρθωσα να βγάλω λεφτά για το εισιτήριο σου... Κάνε ακόμη λίγη υπομονή..."
Έξι μήνες αργότερα έρχεται ένα τρίτο γράμμα από το σύζυγο:
"Τους τελευταίους μήνες εκτός από σουτιέν(ελληνιστί στηθόδεσμα) και βρακιά(κοινώς κυλοτάκια) πουλάω και κρεβάτια... Μα και πάλι δε τα βγάζω πέρα... Σε παρακαλώ περίμενε ακόμη λίγο..."
Σε τρεις μήνες ο σύζυγος παίρνει στην Αυστραλία ένα γράμμα από τη γυναίκα του:
"Αγάπη μου... Τους τελευταίους μήνες εγώ με ένα κρεβάτι, χωρίς βρακί(κοινώς κυλοτάκι) και χωρίς σουτιέν(ελληνιστί στηθόδεσμο) ξεχρέωσα το σπίτι, τα έπιπλα και το αυτοκίνητο... Έβγαλα και εισιτήριο κι έρχομαι κοντά σου σε μια βδομάδα..."
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για τράπεζες και τραπεζίτες Ανέκδοτα για Χρήματα
Ανέκδοτα με τον Τοτό Πρόστυχα ανέκδοτα
Ερωτικά ανέκδοτα Πρόστυχα ανέκδοτα
Μια μέρα μπαίνουν μέσα σε μια τράπεζα δύο τύποι και φωνάζουν:
- "Ψιλά τα χέρια ληστεία".
Ο ένας ήταν το αφεντικό και ο άλλος ο βοηθός. Ξαφνικά λέει το αφεντικό στον βοηθό:
- "Βάλτους όλους στην άκρη με τα χέρια ψιλά".
Εν το μεταξύ ανάμεσα στο πλήθος υπήρχε και μια γριούλα. Ο βοηθός απαντάει:
- "Και τη γριούλα αφεντικό;"
Και το αφεντικό απαντά:
- "Και τη γριούλα μαλάκα".
Σε λίγο λέει:
- "Πάρε από όλους ότι χρήματα έχουν πάνω τους και ότι πολύτιμο αντικείμενο".
- "Και τη γριούλα αφεντικό;"
- "Και τη γριούλα μαλάκα".
Τέλος το αφεντικό προστάζει για τελευταία φορά το βοηθό:
- "Στήσε όλες τις γυναίκες στον τοίχο για να έρθω να τις γαμήσω όλες από μπρος και από πίσω".
Και ο βοηθός:
- "Και τη γριούλα αφεντικό;"
Και η γριούλα.
- "Και τη γριούλα μαλάκα".
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τράπεζες και τραπεζίτες Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για Αφεντικά
Μια κυρία πηγαίνει σε ένα μπουρδέλο για γυναίκες και ζητάει απο την τσατσά έναν άντρα που αργεί να τελειώσει. - Α! τις λέει η τσατσά θα σου στείλω τον Τάκη είναι πολύ αργός, θα καταευχαριστηθείς. Πηγαίνει με τον Τάκη την κουτουπώνει για 2 ώρες αλλά αυτή επιμένει να της στείλουν έναν ακόμα πιο αργό άντρα. - Α! της λέει η τσατσά θα σου στείλω τον Γιάννη, μιλάμε θα σε μουρλάνει. Πηγαίνει η κυρία με τον Γιάννη την κουτουπώνει για 4 ώρες αλλά αυτή ακόμα επιμένει για έναν πιο αργό άντρα. - Χμ! ,της λέει η τσατσά, για την περίπτωση σου μου μένει μόνο μια λύση. Θα σου στείλω αύριο το Μητσάρα. Περιμένει σ` ένα ξενοδοχείο η κυρία τον Μητσάρα και να, εμφανίζεται ένας και γαμώ τυπάκος ντυμένος με μια κουστουμιά Αρμάνι των 1.000.000 δραχμών. Γδύνεται λοιπόν, αρπάζει τα ρούχα του τα πετάει μέσα στο τζάκι και ορμάει στην κυρία. Αυτή τα χάνει και του λέει. - Καλά ρε Μητσάρα πέταξες τόσο ακριβά ρούχα στο τζάκι; Κρίμα είναι. Και αυτός της απαντά:
- Όταν τελειώσει ο ΜΗΤΣΑΡΑΣ, αυτά θα είναι ντεμοντέ!
Самотна жена звъни в службата за компаньони: – Возбудена госпоѓа се јавува во јавна куќа: одинокая женщина звонит в эскорт-службу: - скажите а у вас есть...
Ερωτικά ανέκδοτα Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ξενοδοχεία
Ήταν ένας άνθρωπος που είχε πάει με όλες τις γυναίκες της πόλης στην οποία έμενε. Μια μέρα τον συνάντησε ένας φίλος του και του λέει:
- Εντάξει ρε συ έχεις πάει με όλες τις γυναίκες της πόλης μας αλλά αυτό δεν είναι και τόσο σπουδαίο. Με την βασιλοπούλα δεν θα μπορούσες να πας ποτέ.
- Πάμε ένα στοίχημα; λέει αυτός.
- Πάμε, του λέει ο φίλος του.
Την άλλη μέρα λοιπόν το πρωί πηγαίνει στο παλάτι και παρουσιάζεται σαν μάγειρας.
Τον βλέπει ο βασιλιάς και τον ρωτάει:
- Ποιος είσαι εσύ παιδί μου;
- Ο καινούριος μάγειρας, απαντάει αυτός.
- Και πως σε λένε παιδί μου;
- Αχ, βασιλιά μου, λέει τότε αυτός, έχω πολύ παράξενο όνομα και ντρέπομαι να σας το πω μπροστά σε τόσο κόσμο. Να φύγει πρώτα ο κόσμος και μετά θα σας το πω.
Διώχνει λοιπόν ο βασιλιάς όλο τον κόσμο από την κουζίνα και τότε αυτός λέει στον βασιλιά ψιθυριστά:
- Με λένε πούτσο.
- Α! Τι παράξενο όνομα! λέει τότε ο βασιλιάς. Εντάξει παιδί μου σου υπόσχομαι να μην το πω σε κανένα.
Μετά από λίγο κατέβηκε στην κουζίνα η βασίλισσα.
- Ποιος είσαι εσύ παιδί μου; τον ρωτάει.
- Ο καινούριος μάγειρας, απαντάει αυτός.
- Και πως σε λένε παιδί μου;
- Αχ, βασίλισσά μου, λέει πάλι αυτός, ο νονός μου μου δωσε πολύ παράξενο όνομα και ντρέπομαι να σας το πω μπροστά σε τόσο κόσμο. Να φύγει πρώτα ο κόσμος και μετά θα σας το πω.
Διώχνει λοιπόν η βασίλισσα όλο τον κόσμο από την κουζίνα και τότε αυτός της λέει ψιθυριστά:
- Με λένε μουνί.
- Α! Τι παράξενο όνομα! λέει τότε ο βασίλισσα. Εντάξει παιδί μου σου υπόσχομαι να μην το πω σε κανένα.
Τελευταία κατέβηκε στην κουζίνα κι η βασιλοπούλα. Τον ρωτάει λοιπόν κι αυτή:
- Ποιος είσαι εσύ;
- Ο καινούριος μάγειρας, της λέει αυτός.
- Και πως σε λένε;
- Αχ, βασιλοπούλα μου, λέει τότε αυτός, έχω πολύ παράξενο όνομα και ντρέπομαι να σου το πω μπροστά σε τόσο κόσμο. Να φύγει πρώτα ο κόσμος και μετά θα σου το πω.
Διώχνει λοιπόν ο βασιλοπούλα όλο τον κόσμο από την κουζίνα και τότε αυτός της λέει ψιθυριστά:
- Με λένε κεφτεδάκια.
- Α! Πράγματι το όνομά σου είναι πολύ παράξενο! λέει κι η βασιλοπούλα.
Εντάξει σου υπόσχομαι να μην το πω σε κανένα.
Πάει λοιπόν αυτός το βράδυ στο δωμάτιο της βασιλοπούλας κι αρχίζει να την ξεντύνει. Βάζει η βασιλοπούλα τις φωνές:
- Μαμά, μαμά με πειράζουν τα κεφτεδάκια.
- Τρελάθηκες παιδάκι μου τι είναι αυτά που λες;
- Όχι, μαμά δεν τρελάθηκα. Έλα και θα δεις.
Πηγαίνει η βασίλισσα στο δωμάτιο της βασιλοπούλας να δει τι συμβαίνει κι εκείνη την στιγμή αυτός της τον είχε κιόλας χώσει. Τρομαγμένη η βασίλισσα φωνάζει τον βασιλιά:
- Βασιλιά έλα να δεις το μουνί είναι ανάμεσα στα σκέλια της κόρης μας.
- Ε, στη θέση του είναι ρε γυναίκα, τι φωνάζεις;
- Τρέξε, τρέξε βασιλιά να δεις.
Ανεβαίνει κι ο βασιλιάς στο δωμάτιο της βασιλοπούλας να δει τι γίνεται κι αυτός μόλις είχε τελειώσει την δουλειά του και ντυνόταν. Μόλις είδε τον βασιλιά πήδηξε από το παράθυρο. Φωνάζει τότε ο βασιλιάς στους φρουρούς:
- Φρουροί, πιάστε τον πούτσο. Τον πιάσατε;
- Ναι, απαντάνε όλοι μαζί οι φρουροί.
- Ωραία, λέει ο βασιλιάς. Βαράτε τον τώρα!
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Μια νέα γυναίκα έχει απλώσει τη μπουγάδα της στο μπαλκόνι και γδύνεται για να κάνει μπάνιο. Ξαφνικά αρχίζει να ψιχαλίζει.
"Ωχ! λέει. Πρέπει να μαζέψω τα ρούχα. Όμως πώς να πάω γυμνή;
Δε βαριέσαι, ποιος θα με δει τέτοια ώρα;"
Τρέχει λοιπόν βιαστικά να μαζέψει τα ρούχα.
Καθώς τρέχει όμως γλιστράει και φεύγει κάτω απ το μπαλκόνι.
Πέφτει με το κεφάλι μέσα σ ένα τενεκέ σκουπίδια κι η υπόλοιπη μένει απ έξω.
Σε λίγη ώρα περνάει από κει ένας μεθυσμένος.
Βλέπει τη γυμνή γυναίκα μες στον σκουπιδοτενεκέ με τα πόδια ανοιχτά και του ρχεται μια άλφα όρεξη.
Κατεβάζει το παντελόνι κι αφού της ρίχνει ένα φυστίκωμα, κουμπώνεται και πάει να φύγει.
Σταματάει όμως και μονολογεί:
"Ρε συ, αυτή ήταν καλή γιατί την πέταξαν;"
Πρόστυχα ανέκδοτα
Ένα ζευγάρι αποφάσισε να κάνουν διακοπές ξεχωριστά, αλλού ο άνδρας και αλλού η γυναίκα. Ορκιστήκανε ότι θα ήταν πιστός ο ένας στον άλλον. Τελειώνουν οι διακοπές και γυρίζουν. Λέει ο άνδρας στην γυναίκα:
- "Αχ μωρό μου, τι να σου που, βρήκα εκεί που ήμουν μια κοπέλα, γλύκα, και με γούσταρε πολύ, με κάλεσε στο δωμάτιο της, για μια στιγμή έχασα τα μυαλά μου, ξεντυθήκαμε, ξάπλωσε αυτή, μόλις έπεσα πάνω της σε σκέφτηκα εσένα και σηκώθηκα, ντύθηκα και έφυγα. Εσύ πως τα πέρασες;"
- "Τι να σου πω," λέει η γυναίκα, "τα ίδια περίπου κι εγώ με την διαφορά ότι όταν σε σκέφτηκα εσένα και ήθελα να σηκωθώ, ήμουνα από κάτω και δεν μπορούσα να σηκωθώ."
Ανέκδοτα για ξανθιές Πρόστυχα ανέκδοτα
Πάει ένας στα ιατρεία του ΙΚΑ.
- Γιατρέ, δε μου σηκώνεται, λέει στον ουρολόγο. Παίρνει ο γιατρός ιώδιο, καφέ χρώμα, και βάφει τον αριστερό όρχι, γράφει κάτι στο βιβλιάριο υγείας και του λέει:
- Θα πας απέναντι στο χειρουργό. Πάει εκεί τον εξετάζει και εκείνος βάφει το δεξί του όρχι με κόκκινο ιώδιο και γράφει κι αυτός κάτι στο βιβλιάριο υγείας και του λέει:
- Θα πας πίσω στον ουρολόγο. Βγαίνει από το ιατρείο και ανοίγει να δει τι έχουν γράψει στο βιβλιάριο. Διαβάζει:
- Χριστός Ανέστη!
- Αληθώς Ανέστη!
Ιατρικά ανέκδοτα Πρόστυχα ανέκδοτα