Skip to main content
Juokeliai apie amerikiečius
Po tarptautinės mikrochirurgų konferencijos, per banketą susitinka trys garsiausi pasaulio mikrochirurgai: amerikietis, anglas ir rusas.
Specialistai pradeda didžiuotis savo pasiekimais. Pirmas giriasi amerikietis:
- Mano sudėtingiausia operacija, kuomet persodinau žmogui kiaulės širdį. Tas žmogus jau 10 metų po operacijos gyvena ir jam dabar jau 90 metų.
Antras giriasi anglų mikrochirurgas:
- Až labiausiai didžiuojuosi tuo, kad viena akim nematančiam žmogui įsodinau medinę akį, su kuria jis puikiai mato ir toliau mėgaujasi pilnaverčiu gyvenimu.
Rusų mikrochirurgas, išklausęs savo kolegų, taria:
- Ką jūs čia man pasakojate, tai dar nieko. Va aš tai веnт operaciją atlikau. Vyrui, per avariją netekusiam lytinio organo prisiuvau jaučio organą. Šis ne tik kad sėkmingai gyvena lytinį gyvenimą, bet ir sugebėjo susilaukti su žmona trijų vaikų.
Amerikietis ir anglas netiki:
- Nesamonė! To negali būti! Ar yra liudininkų?! Kas tai matė?
Rusas:
- Tai tie ir matė su kiaulės širdim ir medine akim…
Pagauna ateiviai tris žemės planetos gyventojus, amerikietį, vokietį ir rusą. Pasako, kad jie su jais darys baisius bandymus, tačiau bandymams jiems reikalingi tik du. Taigi sugalvojo iš triju atrinkti tik du. Amerikietį, vokietį ir rusą uždaro į sandarius vienodus kambariukus, kuriuose nėra nieko be sienų, jokių baldų, žodžiu visiška…i nieko… Duoda po du geležinius didelius rutulius, kurių kiekvienas sveria apie 10 kilogramų ir sako:
- Jei kuris iš jūsų mus po savaites sugebėsite nustebinti kuo nors, tai tą paleisime.
Po savaites užeina pas amerikietį. Per tą laiką amerikietis išmokęs žongliruoti rutuliais, tik mėto, tik meto…
Ateiviai:
- Matėm. Ant bandymų stalo jį.
Užeina pas vokietį, o jis, kad varo driblingą su tais rutuliais, visaip tarp kojų ir rankų mosikuoja jais…
Ateiviai:
- Neblogai, neblogai, bet matėm ir geriau.
Užeina pas rusą:
- Na, o tu ką išmokai per savaitę?
- Nieko… Vieną sudaužiau, kitą pamečiau…
Prancūzas, amerikietis ir rusas pasakoja, kaip jie priveda moteris prie ekstazės. Prancūzas pasakoja:
- Susipažįstu su dama, pakviečiu ją į kavinę, po to namo, ten kavutė, kojakas, o paskui einame į miegamąjį, ten jau iki ekstazės nebetoli…
Tęsia amerikietis:
- Susipažįstu su dama kavinėje, pasikviečiu pavažinėti kadilaku, po to važiuojam į gamtą, o toliau jau technikos reikalas, juo labiau, kad mašinoje vietos pakanka…
- O aš kartu su moterimi įlipu į tramvajų, – pasakoja rusas, – vežuosi ją namo, duodu 25 rublius – ir ji jau mano. Paskui aš tuos 25 rublius atsiimu atgal… Matytumėte, kokioje ekstazėje ji atsiduria!
Skrenda lėktuvu amerikietis, rusas, žydas ir arabas. Staiga, lėktuvo variklis sudžeržgia ir užgęsta. Amerikietis, kuris ir pilotavo lėktuvą, sako:
- Viskas, turim šokt, kitaip žūsim. Bet yra viena problema. Mūsų keturi, o parašiutai tik trys...
Žydas sako:
- Nieko, duokit man parašiutus, aš padalinsiu.
Ima pirmą parašiutą ir padeda jį užsidėt arabui:
- Nors mes ir priešai, bet nelaimė ir priešus sutaiko. Šok!
Tas padėkoja ir iššoka.
Antrą parašiutą žydas duoda amerikiečiui:
- Jūs mums padėjot nemažai. Šok!
Tas irgi padėkoja ir iššoka.
Trečią parašiutą duoda rusui, o tas:
- Palauk, tau gi neliks, imk ir šok pats. Mes, rusai, pripratę aukotis.
Žydas:
- Imk greičiau, šok ir nesirūpink. Aš arabui savo kuprinę uždėjau...
Papuolė į pragarą amerikietis, indas ir rusas. Tuoj pat prisistatė velnias ir sako:
- Visiems, kurie papuola į pragarą, duodu paskutinį šansą patekti į dangų.
Ir išsitraukia velnias didelį botagą, kurio dar niekas žemėje nėra matęs.
- Kas atlaikys tris smūgius nesurikęs, tą paleisiu į rojų. Galite prisidengti kuo tik norite.
Pirmas amerikonas. Velnias ir klausia:
- Kuom prisidengsi?
Na amerikietis pasiėmė didžiulį granito gabalą ir laukia smūgių.
Velnias užsimojo... Pirmas smūgis... Akmuo į šipulius. Antras smūgis... Amerikonas klykia nesavu balsu.
- Sekantis.
Ateina indas. Velnias ir to klausia, kuo prisidengs. Indas atsako:
- Niekuo! Aš visą gyvenimą joga užsiminėjau ir medituojant kūnas nejaučia skausmo.
Velnias užsimojo... Pirmas smūgis... Tylu ramu. Antras smūgis... Tylu ramu. Trečias smūgis... Tylu ramu.
Velnias sako:
- Na, ką gi, gali varyt į rojų.
O indas atsako:
- Ne, noriu pasilikti ir pasižiūrėti. Visuose anekdotuose rusai laimi. Noriu pažiūreti, kaip jam šįkart pasiseks.
- Na gerai, pasilik jei taip nori. Na ir kuo prisidengsi? - klausia velnias ruso.
- Kuo kuo, žinoma indu...
Susiginčijo amerikietis, prancūzas ir lietuvis apie tai, kas yra laimė. Amerikietis sako:
- Laimė, kai stovi savo vilos terasoje ant jūros kranto, geri brangų martinį ir stebi tavo prabangioje jachtoje žaidžiančius vaikus.
Prancūzas sako:
- Ne, laimė - tai, kai guli 5 žvaigždučių viešbutyje su dviem gražuolėmis meilužėmis ir žinai, kad namie laukia jauna žmona.
Lietuvis sako:
- Ne, laimė yra, kai savo 3 aukštų name geri brangų šampaną, aplink sukasi tarnai ir tarnaitės, vairuotojas blizgina naujo mersedeso dureles, o staiga prie vilos privažiuoja trys autobusai - pirmame "Aras", antrame - Finansinių nusikaltimų tyrimo tarnyba, trečiame - Valstybinė mokesčių inspekcija, - ir tavęs klausia:
"Čia Miško gatvė 18?"
, o tu atsakai:
"Ne, čia Miško gatvė 16".
Kaip dulkinasi prancūzas ?
Jis dulkinasi su moterimi.
Kaip dulkinasi anglas ?
Jis žiūri pro rakto skylutę, kaip prancūzas dulkinasi su moterimi.
Kaip dulkinasi gruzinas ?
Jis dulkina anglą, kuris žiūri pro rakto skylutę, kaip prancūzas dulkinasi su moterimi.
Kaip dulkinasi amerikietis ?
Amerikietis Holivude suka filmą apie tai, kaip gruzinas dulkina anglą, kuris žiūri pro rakto skylutę, kaip prancūzas dulkinasi su moterimi.
Kaip dulkinasi kinietis ?
Kinietį dulkina partiniame susirinkime už tai, kad jis pažiūrėjo amerikiečių filmą apie tai, kaip gruzinas dulkina anglą, kuris žiūri pro rakto skylutę, kaip prancūzas dulkinasi su moterimi.
Kaip dulkinasi kompiuterastas ?
Jis dulkinasi su suknista bugova windoze, ir dėl to net negali paskaityti anekdoto apie tai, kaip dulkinamas kinietis, už tai, kad pažiūrėjo amerikiečių filmą apie tai, kaip gruzinas dulkina anglą, kuris žiūri pro rakto skylutę, kaip dulkinasi prancūzas su moterimi.
Kalbasi amerikietis, prancuzas ir rusas. Nu ir pradeda girtis kas turejo didziausia pachmielka gyvenime. Pradeda amerikietis:
- Vyrai, karta atsibundu 8 mertu jachtoj, tokia karsta pupyte sedi tik su silkine skara prisidengus, laukia manes, as jos taip noriu, bet tos pachmielas kad niekaip neisejo.
- Cia dar nieko, sako prancuzas, va as karta prabundu 16 metru jachtoj, mane visokiais aliejais teplioja dvi tokios karstos mergytes, tiesiog lipa, o as toks pachmielnas kad niekaip negalejau.
Cia rusas atreze:
- Shudas cia tos jusu istorijos. Va as karta, atsibundu griovy kazkokiam, visas purvinas, galva plysta i keturias dalis, klynas prasegtas, ant manes tupi varna, snapu kapoja man i kiausius, o mano burna tokia isdziuvus kad net "stis" negaliu pasakyt!
Trise pasakoja apie savo baisiausias pagirias.
Amerikietis:
- Pabundu savo jachtoje su meiluže... Taip jos noriu, tačiau po vakar niekaip nestovi.
Prancūzas:
- Prabundu savo viloje su dviem moterim... Žmona ir meiluže. Abiejų noriu, tačiau po vakar niekaip nestovi.
Rusas:
- Vyrai, nepatyrėt jūs tikro "pachmielo", nepatyrėt... Įsivaizduokit, atsibundu griovyje, klynas atsegtas, pimpalas išlindęs, stovi kaip kuolas, ant jo tupi varna, kiaušus snapu kapoja, o mano burna taip išdžiūvus, kad net štiš negaliu pasakyt...
Australas sėdi kavinėje, geria kavą, valgo bandelę su uogiene. Įeina į kavinę kramtydamas gumą amerikietis turistas, atsisėda prie australo ir užkalbina:
- Ar jūs, australai, suvalgote visą riekelę duonos?
- Žinoma, atsako australas.
Amerikietis, šypsodamasis išpučia gumos burbulą ir sako:
- Mes tai ne. Amerikoje valgome tiktai minkštą duonos dalį, o plutas surenkame, siunčiame į fabriką, ten sumala, iš jų daro bandeles, kurias eksportuojame į Australiją. O gal valgote uogienę su duona?
- Taip, pykteli australas.
- O mes ne. Valgome tiktai šviežius vaisius. Sėklas, žievę bei kitas liekanas surenkame, siunčiame i fabriką, ten sumala, iš jų daro uogienę, kurią eksportuojame į Australiją.
Tada australas paklausia amerikiečio:
- O jūs užsiimate seksu Amerikoje?
Amerikietis nusišypso:
- Žinoma, kad taip.
Australas prisiartina prie turisto ir tyliai klausia:
- O ką jūs darote su panaudotais prezervatyvais?
- Išmetame, – atsako amerikietis.
Tada australas šypteli:
- Mes tai ne. Australijoje surenkame visus sunaudotus, siunčiame i fabriką, ten sumala ir iš jų daro kramtomą gumą, kurią eksportuojame į Ameriką.
Sumanė mokslininkai prakalbinti beždžiones. Pakvietė geriausius dresuotojus iš
Amerikos, Vokietijos ir Lietuvos, davė daug maisto, bananų, nu visko ko tik jie
Paprašė. Po mėnesio atėjo pažiūrėt kaip sekėsi. Na nuėjo pirma pas amerikietį.
- Aš ją šėriau, pasakas skaičiau, niekaip neprakalbinau, - skundžiasi amerikietis.
- Ir man nesisekė, - sako vokietis, - šėriau kas dvi valandas, teliką rodžiau,
Nekalba niekaip.
Nu nuėjo pas lietuvį o tas sėdi bananus valgo teliką žiūri:
- Čia juk beždžionės maistas, - rėkia komisija.
- Ta beždžionė jau peršerta nebegali nei pažiūrėt į bananus.
- Meluoja jis viską!!! Aš nei vieno banano iš jo negavau! - neišlaikiusi ima rėkti
Beždžionė