Tostas už krepšinį:
- Ar žinote kaip atsirado krepšinis? Kartą, senovėje, dievas sukūrė krepšinio lanką. Ir įtaisė jį ant paties aukščiausio kalno. Lankas buvo taip aukštai, kad niekas neįstengdavo įmesti į jį kamuolio. Bet kartą vienas narsus lietuvis įsibėgėjo, pašoko, pakilo aukštai aukštai, taip aukštai, kad beveik pasiekė saulę, ir metė kamuolį. Bet kadangi aukštai saulė šviečia labai karštai, narsusis krepšininkas apdegė ir taip atsirado negrai, kurie krepšinį žaidžia geriau už lietuvius! Tad išgerkime taurę už tai, kad laimėtume, nenudegdami saulėje!
Žmona grįžta iš komandiruotės. Bute jovalas: dulkės, tušti buteliai mėtosi, šiūkšlės savaitę neneštos, indai neplauti tiek pat. Kambaryje, fotelyje išsidrėbęs riogso vyras, vien su apatiniais, cigaretė dantyse, alaus bokalas rankoje, televizoriuje – futbolas. Žmona atsidūsta:
- Et, kaip man visa tai nusibodo… Kaip aš nemėgstu to daryt… Kaip aš nenoriu to daryt…
Vyras, pakeldamas antakį:
- Oralinisss?..
Bėga Briedis per mišką, žiūri kiškis į veną leidžiasi.
Briedis:
- “Ei, žvairy, tu ką čia darai. Pagalvok apie savo sveikatą, geriau einam, palakstysim. Sportas – sveikata“.
Bėga briedis, o paskui kiškis. Žiūri – lapė už krūmo LSD ant liežuvio deda.
Briedis:
- “Tu ką, Rudoji, pakvaišai? Save žaloji, žinai, kaip tai atsilieps vėliau? Geriau einam palakstysim, pasportuosim“.
Bėga briedis, o iš paskos zuikis ir lapė, žiūri – meška tabletes ryja.
Briedis:
- “Tu ką, meškut, pakvaišai, sau gyvenimą žaloji, geriau einam visi, po mišką palakstysim, pasportuosim“.
Meška:
- “Eik tu na**ui , briedi!!! Tu b** kai apsirūkai, tai visas miškas paskui tave turi lakstyti…
