Как-то на первое апреля пошутить решил с женой (поддатый был децл), взял её ласково так за горло, прислонил к стеночке на кухне, и говорю:- Я всё знаю, отпираться нефиг! - повода не было ни малейшего, и что бы вы думали? Она сейчас счастлива с молодым музыкантом, а я всё хожу шутки шучу.... 10 0 0
Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых.Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося.ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем.Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он - лось.Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает. 10 0 0
Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу:- Головы кошачьи есть?На что она отвечает:- Вам куриц кормить? 10 0 0
Как узнать какой медведь гонится за тобой?Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него - это бурый медведь.Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это полярный медведь. 10 0 0
Встречаются два охотника. Один говорит:- Я теперь на лису с хомячком хожу!- А почему с хомячком?- Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и пускаешь в нору к лисе!- И что?- И через 15 минут они покурить выходят! 10 0 0
Посетитель зоопарка - смотрителю:- Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!Смотритель:- И что? Они же на орехи... 10 0 0
Ако чайката лети със задника напред, Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит, ветер очень сильный. Если чайка летит жопой вперед, значит сегодня сильный ветер. 10 0 0
Объявление в зоопарке: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут». 9 0 0
Мой кот живет по принципу ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ". И в течение дня ставит запятую в разных местах. 9 0 0
В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?- Таки да!- Так зашейте вашей кошке жопу, чтобы она не срала мне под двери! 9 0 0
Наш пес - тот еще фрукт. То, что в его миске - это его, а то, что на нашем столе - этим надо с ним щедро поделиться. Поэтому мы иногда в шутку называем его "Лукашенко". 9 0 0
Если пронаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как стать человеком, но не хочет этого делать... 9 0 0
- От научна гледна точка, как бихте обяснили, че вълците вият срещу луната? - Как с научной точки зрения объяснить, почему волк воет на Луну?- Он когда на Солнце воет, у него глаза слезятся. 9 0 0
Седи мъж и лови риба. Жега е! Рибар дреме над плувката на въдицата. Водата се размърдва и се подава крокодил. Do wędkarza podpływa krokodyl: - Biorą? - Nie - To olej ryby, chodź sie wykąpać! Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se: “Berou, berou?” “Kdepak, ani ťuk…” “Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat.” Сидит рыбак на берегу и пристально смотрит на поплавок... Мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, крокодил спрашивает:- Что, не клюет?- Нет.Крокодил тихонько так, с надеждой:- Может, пока искупаешься? 9 0 0
Как зимой поймать зайца на кирпич?Надо в поле положить кирпич и по углам насыпать нюхательный табак. Заяц видит красное на белом, думает морковка, подбегает, нюхает, чихает, бьется головой об кирпич и теряет сознание. Ты подходишь и его в мешок. 9 0 0