Skip to main content
«ПЕРВЫЙ РАЗ»
Зашел я тут на днях в шоу-рум «Иволга» – котов своих поделочных притащил – а у них там, оказывается, редсовет.
Человек 10 молоденьких журналисток, фотографы, дизайнеры – спорят, смеются, доказывают что-то друг другу. Я уж было повернул оглобли – но гнать меня не стали, наоборот, усадили со всеми, налили чаю и предложили поучаствовать в дискуссии.
Тема была – «первые»: ну, например, первый фотограф города, первая красавица, первая леди, первые деньги и т. д. и т.п.
Я сижу, рта не раскрываю, изо всех сил чай пью, пытаюсь умное лицо делать – и тут меня спрашивают, очевидно, из вежливости: «Максим, а у вас есть какие-нибудь предложения? Вот о чем бы вам, как читателю, было бы интересно узнать?
Сглотнув, я промямлил:
– Мне?.. Эээээ… Ну, не знаю… Вот про «первый раз», например… В смысле, первый cekc…
Тут я подумал, что сморозил глупость, и покраснел. Со всех сторон раздались смешки, а одна из девушек, в желтой кенгурушке, такая умная-умная на вид, язвительно спросила:
– Ну и как же, по-вашему, мы уговорим хоть кого-то рассказать про свой первый раз?
Я втянул голову в плечи, всем своим существом ощущая свое ничтожество.
– Нет, я не говорю даже о том, – продолжала девушка в кенгурушке, – что тема неприличная, это и так ясно. Я про то, что никто, уж поверьте мне, никогда и ни за что не расскажет про свой первый раз.
– Как не расскажет?! – внезапно возмутилась председатель редсовета и по совместительству владелица издания Екатерина Чудакова и даже кулаком по столу стукнула. – Глупости какие, да я вам здесь прямо сейчас расскажу про свой первый раз! Мне не жалко!
Глаза у творческих сотрудников округлились от изумления, а две особенно юные девушки залились румянцем и стыдливо потупили взоры.
– Это у меня случилось в 14 лет – меня родители на все лето в пионерский лагерь отправили, там у нас, в Житомирской области. Лагерь был хороший, всё замечательно, дискотек только не было. И вот решила я как-то выбраться на местную, взрослую, дискотеку. Удалось мне туда пробраться – я высокая была, 1.80, и со стороны могло показаться, что я уже взрослая такая девушка, хотя я конкретно была подростком. Меня там сразу же парень на медленный танец пригласил – я согласилась, конечно, мне лестно было, что вот я в первый раз, можно сказать, на дискотеке, а меня приглашают, ко мне проявляют интерес, со мной разговаривают… Потом мы с этим парнем пошли на лавочку: он меня обнял, поцеловал – я совсем в восторге была, вот, думаю, класс! А парень мне такой и шепчет на ушко: давай, говорит, на полшишечки?..
В кабинете стояла гробовая тишина, девушку в кенгурушке, казалось, парализовало, а мне захотелось закрыть уши, чтобы не слышать столь интимных подробностей от той, кто восседала в директорском кресле на фоне больших белых крыльев.
– А я ему: ну давай…
Теперь уже все сидели красные и старались не смотреть на делящуюся самым сокровенным Катю Чудакову. Я проклинал себя за то, что затронул эту тему.
– Да, – говорю, – давай на полшишечки. – Оборачиваюсь, а вокруг степь. Где же, спрашиваю, мы эти шишечки возьмем?! Они же в лесу растут…
Вот тут парень понимает, что я совсем маленькая, разворачивает меня и пендаль дает под жопу – марш в палату! В свой пионерлагерь!
Я в отряд пришла, а меня там уже вожатый поджидает. Ну что, мол, нагулялась?! И чуть ли не развратной женщиной меня называет. Завтра с тобой, такая-сякая, поговорим. Назавтра весь лагерь построили: Катя Чудакова, выйти из строя… При всех меня за эту дискотеку отчитали и выгнали из лагеря. Я потом несколько дней плакала: невинная девочка – и так они по-свински со мной обошлись, вот ведь какие люди! Так что я этот свой первый раз никогда не забуду!
Тут все выдохнули и заулыбались.
Я победоносно посмотрел на девушку в кенгурушке – вот видишь, хотел я ей сказать, никаких нет запретных тем для человека с интеллектом и чувством юмора!
Эта забавная история произошла уже довольно давно, но все равно имя
героя называть не будем, чтобы не обиделся.
Он-то себя узнает, и потому
назовем его просто... Николаем Ивановичем.
Работал Николай Иванович в областном управлении ГАИ на высокой
должности. Не то чтобы на самой высокой, но довольно высоко. Работал
хорошо, пользовался всеобщим уважением и доверием, но... подошло время
уходить в отставку. Открывать дорогу молодым — святое дело. И он открыл.
Собственно, дверь его служебного кабинета и до того была всегда
нараспашку: мол, заходите кому не лень, не стесняйтесь. Вот такая
широкая натура была у этого руководителя. Но эта самая дверь была
какая-то своенравная: возьмет да и закроется ни с того ни с сего, сама
по себе. То ли от сквознячка, то ли еще от чего. Чтобы этого не
происходило, Николай Иванович подложил однажды под дверь свою резервную
полковничью фуражку: служба подходит к концу, и фуражка, тем более
резервная, уже ни к чему. Не жалко, пусть валяется!
Ох, и не подозревал Николай Иванович, какую значимую роль в его
предпенсионной судьбе сыграет эта вовремя брошенная на пол фуражка!
Поскольку Николай Иванович был еще, так сказать, при исполнении, к нему
заходили сотрудники для решения всяких служебных вопросов.
Один сотрудник, юморист, переступив порог кабинета Николая Ивановича и
увидев фуражку на полу у входа, порылся в кармане и положил в нее не
самую хилую купюру.
У Николая Ивановича с чувством юмора тоже было все в порядке, он
посмеялся над этой остроумной выходкой подчиненного, и купюра осталась
лежать в фуражке.
Через некоторое время к Николаю Ивановичу пришел другой сотрудник...
Для справки замечу: когда начальник “на выходе”, он становится в десятки
раз добрее, приветливее и безотказнее, поскольку понимает, что завтра,
будучи отставным, рядовым пенсионером, придет к этим же ребятам с
какими-то своими просьбами и пожеланиями. Это закон жизни, от этого не
уйдешь.
Зная эту примечательную особенность, сотрудники и повалили к Николаю
Ивановичу со своими крупными и мелкими вопросами. И он никому ни в чем
не отказывал...
Так вот, заходит в кабинет Николая Ивановича очередной сотрудник, видит
— на полу фуражка, а в фуражке... Глазам своим не поверил!
Он тут же лезет в карман, вынимает не менее достойную купюру и бережно
кладет ее в фуражку. Николай Иванович снова весело посмеялся... С юмором
у него действительно было хорошо. Но...
Смех смехом, а к концу рабочего дня шапка была уже просто переполнена
купюрами крупного достоинства! И тут уже не до юмора! Не до смеха! Нужно
было думать, что с этими даровыми деньжищами делать, как выходить из
столь щекотливой ситуации.
Поразмыслив над этой проблемой, он принял следующее решение: положил
фуражку с деньгами на журнальный столик, а на листе бумаги написал
“Касса взаимопомощи”.
На следующий день, когда к нему заходили сотрудники, он всем говорил:
— Мужики, у кого какие финансовые проблемы — берите сколько надо! Все
ваше!
Целый месяц пролежала фуражка с деньгами на журнальном столике в
кабинете Николая Ивановича, но так никто ничего и не взял. А кое-кто еще
и добавил.
Так и пришлось запустить этот стихийный “общак” в смету прощального
банкета.
А куда денешься? Спасибо всем!
В общем моя история относится к юмористическим только если ее отнести к
черному юмору.
Это потому, что юмора в ней только для того, кто сам не
был в такой ситуации. Не знаю как и назвать ее, назовите ее «исповедью
чайника» если хотите, т. к. речь в ней пойдет о машине.
Я сам как то не очень с техникой, всю жизнь проработал на солидной
должности, надеюсь работать и дальше, вот только с различными
механизмами в своей жизни как то не сталкивался особо. Но все как
говориться до поры до времени. Все началось с того дня, когда мы (читай
супруга) решили приобрести автомобиль. Я стоически сопротивлялся (как
видно чувствовал) на доводы, типа зарабатываем не плохо, все вроде есть,
кроме машины, а все знакомые давно уже по несколько машин поменяли и
т.д. - но… в итоге пришлось сдаться. В общем решили мы остановиться на
достаточно свежей девятке 2002 года, с разными как говорят сейчас
наворотами в виде тонировки, литых дисков и магнитолы.
Первые неприятности начались тогда -когда я сел за руль. Дело в том, что
меня, если необходимо по службе обычно возит мой шофер, и права которые
я получил чисто формально несколько лет назад (необходимо было для
выезда за границу по обмену и один пункт включал в себя наличие
водительского удостоверения, причем как оказалось -это было совсем не
обязательно), короче права были - ну и ездить казалось тоже не трудно,
но это только казалось. Продавец конечно видя мою мягко говоря
«неопытность» проводил меня на пол пути до дома, но когда оставалось
несколько улиц, пришлось ехать самому.
В общем - кое как с пятого раза тронувшись я покатил в район
местожительства игнорируя светофоры, т. к. боялся остановиться и вновь
не с уметь тронуться с места. Первый же патруль ГАИ меня остановил и
наложил штраф за езду на красный и за отсутствие страхового полиса. То
что я только что купил машину и еще не получал номеров никого не смутило
и мне было объяснено, что страховать транспорт надо сразу. Я не стал
спорить и кое как на первой передаче покатил домой.
На следующий день, я с утра пораньше, отпросившись на пару часов с
работы, поехал уже с опытным водителем за рулем моей машины страховать
ее. Получив страховку и еще кучу всяких бумаг (правила пользования,
полисы ДТП и т. д.) я не нашел ничего лучше, как положить все в так
называемый файлик. Ну не было ничего, а мять такую красивую бумагу не
хотелось. Положив все аккуратно в бардачок, я облегченно вздохнул и
прикинул -когда же мне теперь удобнее ехать ставить номера. Мы поехали
на работу (к слову я работаю км в 10 от города), и там я пол дня учился
под чутким руководством сослуживцев трогаться плавно с места и
переключать скорости. Дело в принципе пошло (учусь я быстро) и к вечеру
я уже достаточно созрел, что бы на мягких лапках добраться домой по
окружным дорогам.
В общем первый же пост ГАИ меня остановил (т. к. машина без номеров), но
я уверенно протянул им этот файлик со страховкой.
Да! Страховка там была, а вот ПТС и справки счет не было! Положив все в
один этот долбанный файлик -я в попыхах (надо ведь было на работу) видно
взял этот файлик наоборот открытым концом вниз и они (справка была
аккуратно вложена в ПТС) выскользнули, когда я рысью бежал к машине
(февраль месяц все таки, а я в костюме).
В общем не смотря на все мои заверения, что машина куплена -ее они
забрали на арест площадку и домой я вернулся на такси.
Дома состоялся первый неприятный разговор с супругой.
На следующий день подключив связи я машину забрал и поставил на работе,
где и катался потихоньку осваивая вождение нарезая круги по
корпоративной стоянке, и ждал звонка на поданное объявление об утере
документов и прикидывая как же можно восстановить ПТС. (технику
восстановления мне уже подробно объяснили и она у меня восторгов не
вызывала).
Звонок раздался когда я уже почти перестал надеяться (дня через три) - в
общем выкупил я документы, но это как оказалось были только первые
вложения в моей истории, как говориться цветочки. Получив документы я
возгорел желанием наконец получить номера (машина без номеров как голая
какая то), но для начала надо было доехать на заправку, т. к. за эти дни
я прокатал почти весь бензин и лампочка уже давно горела как маяк в
ночи. Поехал я на заправку (ехать от силы 3 км) - и естественно на пол
пути у меня кончился бензин. По мобильному попросил помощи у коллег
-которые мне посоветовали покачать бензонасосом. Я очень долго качал
бензонасосом и опять прыгал в машину включая зажигание -но все без
толку. Она только фырчать стала все тише и тише после включения
зажигания. Тут остановился один водитель и одолжил пару литров до
заправки. Но машина заводиться отказывалась -не смотря на то, что я
яростно качал бензонасосом. Незнакомый водитель предположил одно из двух
-либо аккамулятор гabнo, либо я залил бензином свечи и теперь они не
дают искру. Открутив пробки у аккамулятора -он заглянул в него и
покрутив носом сказал, что похоже ему п…дец, и причем уже давно и уезжая
посоветовал звонить друзьям, чтобы они меня дотянули. Я посидел немного
и вспомнил, что если севшую батарейку скажем встряхнуть, то она пусть и
не долго, но работает. Вытащив аккамулятор попытался его трясти и понял,
что тот мужик не плотно закрыл пробки и жидкость из него полилась на мой
деловой костюм.
Короче аут. Звоню коллегам, приезжают, цепляют машину - а я пока мою
машину буксируют обратно, еду на такси домой переодеваться.
На следующий день машина не завелась даже не смотря на новый
аккамулятор, новые свечи и 30 литров бензина. Я был в отчаянии.
Я хотел получить номера, я хотел ездить на ней наконец - а не позориться
перед всем честным народом. Короче - никто помочь мне не смог (т. к.
похоже накрылся «датчик хола» - это мне объяснили наши местные умельцы)
и надо тащить ее в сервис. Черт с ним думаю в сервис так в сервис.
Отпрашиваюсь у шефа -договариваюсь с человеком -цепляемся на веревку,
снял с ручника и ….. откуда я знал, что нужно включить зажигание (ведь
она все равно не заводится -зачем?!!!)!!! Как оказалось включить
зажигание нужно для того, чтобы поворачивался руль! Я только с ужасом
увидел, что быстро приближается с правого бока запаркованный ауди моего
шефа, а руль заклинило, а потом услышал противный скрежет металла о
металл! Мои ощущения в тот момент неописуемы. Поэтому промолчу. Промолчу
и о последующем разговоре с шефом и первые прикидки стоимости ремонта. Я
не знаю, выплачивают ли страховку в таких случаях, т. к это дело было
можно сказать чести, и допустить каких то там экспертов и ГАИ (в общем я
клятвенно заверил своего весьма недовольного шефа, что ремонт полностью
беру на себя и в кратчайшие сроки). Дома состоялся второй неприятный
разговор с супругой.
На следующий день на вызванном от греха подальше эвакуаторе мою машину
повезли в автосервис. Шеф делал свою где то самостоятельно -но за ремонт
разумеется платил я.
Автомобиль починили довольно быстро и аккуратно -хотя и дороговато, но
что поделать. Пора было наконец получать номера.
Номера мне получать нужно было не в городе, а в районном центре, так как
я прописан в сельской местности, когда то купил там дом и прописался.
Что то около 60 - 70 км от города. Поехали вдвоем с супругой. Я не буду
описывать всю прелесть получения номеров (оплату штрафов за просрочку
регистрации, оплата наличными милиционеру моей тонировки -как оказалось,
зеркальная не допускается, томительное ожидание и т. д.). Короче -
наконец то долгожданные номера получены и тут же прикручены. Я вздохнул
свободней. Дело к вечеру и пора домой.
Жена решила, что обратный путь можно сократить, если поехать не по той
дороге, по которой мы ехали сюда, а по другой. Я не стал спорить (это
бесполезно) и мы покатили по другой дороге, постепенно удаляясь от
города все дальше и дальше. Проехав км 25 -мы заехали в некую деревню и
тут уже жена поняла, что мы заблудились. Остановившись -я пошел
спрашивать дорогу назад в город у местного населения. Мне объяснили, что
надо вернуться назад, и вообще, та дорога по которой мы вообще приехали
в этот райцентр из города единственная. Не теряя присутствия духа сел в
машину (настроение было прекрасное), завел ее и попытался стронуться с
места. Но не тут то было -отпускаю плавно сцепление (благо уже
наловчился), плавно подгазовываю -чувствую схватывает родимая -но тут
начинает трястись и глохнет. И подозрительный запах в салоне -как будто
паленым. Я давно подозревал, что немного подпалил сцепление, но чтоб
вообще спалить вроде и не должен. Причина оказалась проще - ее мне
указал подошедший местный мужичек с ядреным перегаром. Оказалось
заклинило передние колодки (они просто горели а отсюда и запах в
салоне). Я растерялся - но добрый мужик сказал что это х..ня, и
попросил ключик на 10. Ключика у меня не оказалось, т. к. комплект
ключей я не приобрел еще (кроме балонника, насоса и домкрата), т.к
машину мне чинили в сервисе, а сам я еще не научился. Сказав опять, что
это х…ня, он на 10 минут куда то исчез, а потом вернулся с ржавым
ключиком и потребовал вывернуть руль. Полез под колесо, попутно
объясняя, что надо немного стравить тормозухи с какого то там цилиндра,
а потом поменьше жать на тормоза. Через некоторое время он вылез из под
колес и сказал, что ключик видимо х…вый, и он не может ничего там
открутить, надо пробовать стравить немного жидкости с главного. И
действительно - открутив и закрутив две эти …. не знаю как назвать даже,
шайбочки что ли, машина даже покатилась назад, т. к. стояла на горке.
Мужик показал, что где крутить если что, подарил ключик, посоветовал не
сильно давить на тормоза, и ушел получив на водку, а мы поехали дальше.
Каждый раз, когда приходилось нормально так притормаживать, мы
останавливались, и я стравливал тормозуху с главного цилиндра. Ключик
действительно оказался х…вым, и потихоньку эти медные шайбочки
слизывались, и откручивать их становилось все тяжелее. Наконец в голове
моей супруги родилась поистине гениальная мысль -что если тормоза
отпускаются и не мешают движению когда стравишь жидкость, почему бы не
отвинтить эти гребаные полусломаные шайбочки совсем, и слить эту
проклятую жидкость, а дома все починить, так как уже вечер, и вообще уже
домой охота. Тогда я еще не знал такого термина « завоздушенные
тормоза».
Отвинтив эти шайбы и слив жидкость мы бодро поехали дальше. Тормоза
вроде как нажимались. А дальше была горка и достаточно крутая и в конце
был плавный поворот. Когда машина (даже на нейтралке ) стала набирать
скорость я попытался надавить на тормоза, которые стали колом.
Почувствовав, что я не вписываюсь в поворот на своей полосе, перехожу на
встречную, но маневр я стал выполнять достаточно поздно, меня начало в
конце спуска выносить еще дальше влево, как раз на знак «горка» для
встречных машин и стараясь не врезаться в него мордой, я выкручиваю руль
в право, но все равно цепляю сначала крылом, затем зеркалом бокового
вида, дверью и выносит меня на встречку.
А на встречной отчаянно сигналя машина! Опять выкручиваю руль в лево
(встречный автомобиль чудом меня не зацепил) летим в кювет, где левым
колесом сначала ударяемся в какой то валун, аж подбросило машину, и
останавливаемся левой стороной в дереве.
Ну какие тут могут быть слова…….
В этот день мой словарный запас пополнился от проезжавших мимо водителей
такими терминами как «п…дец левому лонжерону», вырванный краб, «п….да
левой стойке», погнутый стакан и «здесь до х..я работы по жести».
Не буду описывать канитель с ГАИ и т.д., о вызове эвакуатора- короче в
город мы попали только поздно ночью на первую попавшуюся стоянку.
Сторожа (молодые ушлые парни) видя мою машину без лобового стекла, с
перекошенной правой дверью (тоже без стекла) вмятым капотом и крыльями,
с помятым диском левого колеса, с оторванной левой рулевой тягой (я уже
потихоньку начал разбираться в устройстве автомобиля), проявили живой
интерес, и настойчиво повторяли -ты ж мол, смотри -утром то нам
претензий не предъяви насчет машины то, ты ж сам видишь в каком она
состоянии и т. д. Мне уж было не до претензий -я устал как собака (слава
Богу живы и не покалечены - спасибо ремням безопасности, только слегка
осколками досталось), оставил я машину на стоянке до утра. Дома
состоялся тяжелый разговор, в ходе которого решили машину продавать от
греха, коли все так.
Истинный смысл слов сторожей автостоянки дошел до меня на следующий
день, когда я приехал с эвакуатором (мне уж как постоянному клиенту
предлагали скидку 5%) за машиной. Я не досчитался в машине магнитолы,
запаски, канистры с бензином, масла, тосола (купленных мной на всякий
случай), домкрата, насоса и т.д. Хорошо хоть чехлы были на месте.
Разборок устраивать ни сил ни настроения уже не было -погрузили машину и
в знакомый сервис. Встречали меня в сервисе как в рекламе Билайн, где
мужик если помните кричал «вэлком», а потом они пили за день жестянщика.
Примерно так же.
Делать в машине нужно было передний левый лонжерон, «краб», переднюю
стойку, заменять крылья, капот, водительскую дверь, и лобовое стекло
вместе с дверным стеклом. Моторный отсек не пострадал (немного правда
течь стал радиатор). Ну и естественно все красить, было предложено
покрасить всю машину.
Хотя тут же поступило предложение продать машину и в таком виде за 800$
и я уж было согласился, но супруга резонно заметила по телефону, что
лучше ее сделать и потом продать, все же получиться больше, чем 800.
Пока все делали -встала проблема купить четвертый литой диск (взамен
украденного с запаской и разбитого). Точно такого же диска не нашлось,
поэтому я купил комплект новых литых дисков, а также магнитолу, что бы
продать машину подороже.
В общем сделали мне машину. Я даже удивился - как новая, и продавать ее
стало почему то жаль. Но раз решил… Дал объявление. Покупатель нашелся
быстро -год не старый -цена подходящая (ну и что, что крашеная), дал он
мне задаток, а остальную сумму обещал до конца месяца. Машину я поставил
пока на работе.
Но … Я даже не знаю как и сказать. В общем - надо было отвезти тещу в
деревню (как это мама, б..ть, поедет на автобусе за 100 верст, когда
есть собственная машина?!! Ну и что, что она уже почти продана? Ведь
еще не продана? А может тот мужик вообще откажется покупать, так что
теперь пусть стоит и гниет?! -примерный монолог жены) Скрепя сердце
поехал. Взял две канистры с бензином (сказывался опыт стояния на трассе
с пустым баком) и потихоньку поехал, волнуясь как никогда, ведь почти
уже на чужой машине еду. Отвез тещу. Еду назад и видно от волнения
все таки передержал сцепление (когда оно на половину ногой выжато, мне
кажется, что так она быстрее остановится если что, и завидя какую ни будь
опасность, типа ямки или еще чего я его чисто автоматически на половину
выжимал и держал, пока не начинало пованивать в салоне.) Корче сжег я
его. Не включаются скорости и все. Точнее включаются они легко а машина
не едет. Да и я сам все понял. А погода в один из апрельских дней, может
кто помнит, неожиданно стала портиться, пошел снег. В общем хана, стою
на трассе. Надоело мне уже все. Матерясь в душе начал ловить машины.
Кто ловил машины на трассе в плохую погоду, да еще хpeн знает где от
города, да вечером -меня поймет. Остановился только один водитель на
Камазе типа ЗСК (комбикорм что ли развозит). Прицепили мою веревку.
Дерг! Рвется. Водитель достает свой камазовский трос - я его
приловчившись зацепляю балонником за ушки троса и машины. Поехали. По
пути думал -что ж за наказание такое -моя машина, вроде не старая, а
таскают ее больше времени, чем она сама ездит? Кого таскал на прицепе
Камаз знают - очень не удобно -ни хpeнa не видно. А грязи из под него
летит много -снег уже валил во всю и вся эта хрень летела мне на лобовое
стекло.
В общем, дальше не знаю как и рассказать. Попробую, но извиняюсь сразу
за может быть некоторую сумбурность, т.к. все произошло слишком быстро.
В общем едем. Я в темноте вижу только габариты Камаза и по ним
ориентируюсь, что б не дай Бог не врезаться в него. Потихоньку меня все
больше начало выносить в лево и я уже увидел свет встречной машины. Я
крутнул в право и во время не заметил, что Камаз начал притормаживать,
т. к. начинался довольно крутой поворот дороги в лево. Видя, что огни
Камаза приближаются довольно быстро, я запаниковал и начал давить на
тормоз и что бы избежать столкновения еще больше выкручивал в право.
Камаз вписывался в поворот, а я нет. Машина юзом по скользкой дороге,
проехав по тросу который уже просто лежал на земле, завалилась в канаву.
Видимо получилось так, что трос оказался под машиной, которая мордой
завалилась в канаву - а Камаз продолжил движение. В общем дернул он меня
от души. Автомобиль закрутило так, что думал мне каюк. Короче положил он
меня на крышу! (трос так и не оборвался) Со мной к счастью ничего не
произошло. Кое как вылез из машины. Вылез и он. Он был даже больше
перепуган, чем я. Крыша вмята, стекло опять лопнуло. Багажник от удара
раскрылся -все барахло на земле. Идет снег, дует ветер, км 40 от города,
уже темно. В общем -как всегда. Снимаем трос. Он его складывает
аккуратно назад. Слов нет. Просто молчим. Прошу у него закурить -сам
когда то бросил, теперь уже все равно. Курим. Смотрим. Я даже к машине
не подхожу. Так просто стоим и курим. Рядом притормаживают машины,
смотрят и едут дальше. Наконец я докурил и бросил окурок. В канаву где
лежала машина. Видимо все таки какая то из канистр от этого
перевертывания открылась и бензин вытек. Вспыхнуло все мгновенно.
Водитель Камаза заорал благим матом и схватил меня впавшего в ступор в
охапку и почти понес в сторону своей машины. Когда он судорожно дергая
рычаги отъехал метров 150 на бешеной скорости, там где была моя машина,
раздался взрыв. Я впервые в жизни видел как горят машины. Оказывается
-очень быстро. Я смотрел как горит моя машина -все эти гребаные литые
диски, магнитолы, стойки и еще хpeн знает что, в чем я никогда не
разбирался и теперь понял, что разбираться не начну никогда. Я понял
-что это не мое! Вы не поверите -именно тогда -глядя на огонь, я испытал
огромное облегчение, что наконец то не надо ремонтировать эту проклятую
машину, считать деньги -которые нужно платить за ремонт, постоянно
испытывать стресс на дорогах, платить штрафы и т. д. Я с радостью думал
о том, что моя семейная жизнь вернется в прежнее русло, и что закончатся
все эти разборки с женой (которых у нас не было никогда до покупки этой
проклятой машины), что наконец восстановиться прежняя половая жизнь, т.к
даже на близость в последнее время не хватало ни сил ни желания,(хотя
нам еще нет и 40), а ночами мне опять снилась эта машина! Почему то
вспомнилось -что так и не успел я пройти тех осмотр, при котором
обязательно наличие огнетушителя, а пойди теперь достань его из огня,
даже если б он и был. Я смотрел на огонь -а со мной на него смотрел и
водитель Камаза, и другие водители, которые остановились. Но в отличии
от всех них - один я улыбался. До приезда ГАИ, я в кабине Камаза выпил
грамм двести водки (благо у него было)-было чертовски холодно, меня
всего трясло от стресса, да и за руль как вы понимаете мне уже не
светило. Да и просто захотелось напиться, чего у меня давно, еще со
студенческой скамьи не было. Когда приехали люди из ГАИ -ушлый старлей
сразу учуял запах - и отнявши мое водительское удостоверение, предложил
пройти экспертизу, на предмет опьянения. Я послал его на х..й (т.к.
достаточно сильно уже опьянел -сказывался стресс и голод), а они бодро
составили протокол о ДТП, виновником которого был пьяный водитель -т.е.
я. Сразу сказали, что минимум год -я свои права не увижу. Плюс еще
дополнительные какие то разборки. Я послал их всех и пошел допивать
водку.
Едучи в Камазе домой и допивая водку я думал, что права я уже свои не
увижу никогда. Я просто за ними не приду. И мне было хорошо, так как
чувствовал в душе, что наконец я вернулся домой, т.е. в свой привычный
мир, где больше нет машины. Вечная ей память: дата покупки 25.02.04
-дата гибели 26.04.04.
P/S: Зачем написал? Просто хочется выплеснуть все это раз и на всегда,
рассказав кому ни будь все без утайки, и который не будет тебе об этом
потом постоянно напоминать. Рассказать и забыть как кошмарный сон. А
потерянные деньги? Что ж.. Хpeн с ними. Главное, что супруга меня поняла
и все у нас стало по прежнему! Ура!! ( Настораживает только одно
-супруга предлагает заняться покупкой квартиры).
Девяностые.
История эта, рассказанная братом моего старинного друга, была на тот
момент неправдоподобно шокирующая и повергала в смесь удивления, даже
скорее офигения, неодобрения и какой-то детской неуемной радости от
проявленного действа. Но правдивость рассказчика сомнению не подлежит.
Сейчас я не уверен, что эта история, рассказанная от моего лица уже
много раз, вызовет такой же эффект.
Итак, перенесемся в середину 90-х годов прошлого века. Помните атмосферу,
когда расстрелянный БМВ не вызывал особо никаких эмоций, кроме пожатия
плечами?
Надо сказать, речь пойдет об одном сотруднике крупной фирмы, что лично
стал свидетелем этого презабавного момента. Это был интеллигентный
человек, лет тридцати пяти, с европейской внешностью, хорошим
образованием и занимавшем хорошее место нa своей работе. Имидж
представили? Замечательно. Назовем его Федор (я не помню его имени).
Как-то Федор задержался на работе допоздна. Закончив свой рабочий день
часа в 2 ночи, он погрузился в девятку и неспешно тронулся домой. Путь
его пролегал по МКАД. Дорогу только-только отстроили и ехать было
непривычно гладко и спокойно. Средний ряд ночью весьма хорош, дал
километров 120 и, насвистывая под нос мелодию, можно практически без
перестроений доехать куда угодно в расслабленном состоянии. Федор так и
сделал.
Конечно, он ехал домой не первый раз, конечно, он знал все посты ГАИ на
всем промежутке дороги, но расслабленность и усталость нагнали некоторую
лень. Завидя вдалеке пост, Федор не счел нужным изменять свой скоростной
режим, то душевное состояние было дороже. Понятное дело, что через пару
сотен метров он увидел пухленького маленького человечка с походкой
министра, выходящего на середину дороги и приглашающего остановиться с
целью изменения прав собственности на денежные единицы.
Просто так отдавать деньги не хотелось, хотя бы для приличия полагалось
поспорить с инспектором, показать, что те лишние 20 км в час никому
вреда не принесли бы, поскольку 2 часа ночи и на дороге 10 машин на 5 км.
Служитель свистка и палки вошел в ситуацию, но излагал свою точку
зрения на проблему. Такие препирания быстро бы закончились, если бы не
пролетевшие мимо 2 иномарки под 300 км/час.
Федор аж обалдел. Ему стало обидно, что его вот так из-за мелочи
штрафуют, а тут всякие носятся на пределе возможности машины и хоть бы
хны. Гаишник на приведенные доводы и ухом не повел, начал заполнять
квитанцию лишь сказав, что они сейчас вернутся и заплатят штраф.
- Хpeнa два они вернутся! - уже бесился Федор, - Они на радиалку и только
их и видели.
Пока клиент негодовал, а страж закона заполнял бумажку, через проем в
бетонном ограждении вывернули 2 тачки - Мерин и БМВ - и направились к
посту. Из обеих выгрузились 2 чиста пацана, с перстнями, цепями,
малиновыми пиджаками. Стриженные затылки, плавно переходящие в шею, а
затем и спину, не оставляли сомнений, что это честные, законопослушные и
трудолюбивые граждане, тянущие лямку за кусок хлеба ;)
- Ну че, типа? Командир, ты там давай все нам замути, - чисто
по-пацански начал один.
Второй лишь изобразил на лице, что он полность разделяет слова, согласен
с ними и требует того же, но чтобы побыстрее.
Троица проследовала на пост для оформления документов. Минут через 10
они вышли.
- Ну мы еще разок? - заявил первый так, что трудно было отличить вопрос
от фактического приказа.
- Не ребят, сейчас к трем уже..., грузовики поедут, мало ли что.
Приезжайте завтра.
- Чиста ладно, братан, будь. - С этими словами машины разъехались.
Все это время наш орел простоял возле своей машины в некотором
замешательстве. Ну если нарушил, так на хpeнa приезжать, платить штраф?
С этим вопросом он и обратился к гаишнику, который уже заканчивал писать
его бумажку.
Оказалось, что питерская и московская братва так выясняет у кого тачки
круче!!! МКАД только заасфальтировали и подобную по качеству дорогу еще
встретишь нечасто, а новые радары точно и с фотографией фиксируют
скорость! И квитанция, и фотография нужны были чиста чтобы за базар
входить в ответ и фуфло не толкать.
Сейчас, когда уже сам вожу машину, я изредка возвращаюсь ночью по МКАД.
И каждый раз, завидя 4 фары с дальним светом в левых рядах, вспоминаю
этот случай.
Реальная история.
Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые
пистолеты. Они были внешне один в один как настоящие. Стоили пару
баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками.
История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой
пистолет. Купил и положил в бардачок своей служебной машины. А бардачок
в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении
"Открыто".
Теперь сама история.
Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот гаишник и ловит машины на
скорость. Поймал. Останавливает 124-й Мерседес. Номера российские. А
год на дворе, наверно, 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в
ней 4 лба, бритые, накачанные… Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ
зачитал ему его права, показал радар. И приглашает его к себе в машину,
чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они
в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник
начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенный
голос нарушителя:
- Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - “ложить”!!)
Гаишник, не понимая и поворачиваясь к нарушителю:
- Что ложить?
Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает, сколько
ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела говорят,
что он, как минимум, наемный убийца, показывает толстым пальцем с
“гайкой” в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит:
- Волы-ы-ы-ну..
Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить
нудную рабочую ночь, и отвечает:
- А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас
схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать,
или даже убьете меня из-за того, что я выписываю вам штраф, который
равен двум долларам США. Вы же это не сделаете?
На что гражданин демократической России, которого наверно первый раз в
жизни назвали "приличным человеком", тихим размеренным, монотонным голосом
отвечает:
- Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь,
людей ты разных останавливаешь. “Отморозков” хватает…
- Конечно, вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех,
кто внушает доверие, - пытается растянуть удовольствие гАИшник…
И тут ему приходит в голову шальная мысль и он продолжает:
- А почему вы спросили про пистолет, может интересует?
На что “приличный человек”, секунду подумав, отвечает:
- Можно было бы, за тачкой все-таки приехали… А ско-о-о-лько денег?
- Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный…
Пятьсот рублей в те времена было, наверно, чуть меньше ста долларов…
Россиянин достает плотную связку денег, перетянутую толстой резинкой,
отсчитывает штраф, т.к. к тому времени квитанция была выписана, и 500
рублей за дуло… Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет….
Берет… И все понимает.
Повисает пауза….
- Мда-а-а-а…. Ко-о-о-мандир… Ну и ло-о-ох же я…. Давно меня так
никто-о-о-о…. Мда-а-а-а…
Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет…
Наш доблестный гаишник, предвкушая как он расскажет этот случай своим
друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне
деньги, но нарушитель произносит:
- Ну что ж, командир! Сделка есть сделка…
При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины..
Не ожидая такого развития событий, гаишник дальше наблюдает за
происходяшим в зеркало заднего вида..
Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом… Садится за
руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель,
видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине
начинается движение… Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже
на земле…. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты
хохота… Все это продолжается несколько минут. После того как смех
понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и
водитель идет обратно к гаишной машине.
Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне.
Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:
- Слушай! Тут братва интересуется: сколько ты таких пистолетов?..
Копир и подарок от фирмы
В конце 90-х, когда ещё издать книгу для нас было слишком сложно, а методички для курсов распечатать на принтере мы уже окончательно замучились, у нас сломался очередной офисный копир.
Сев всей фирмой и оценив свою тяжёлую участь, мы решили полгода не получать никаких премий, а все деньги потратить на покупку красавца-копира Xerox. Номер модели уже не помню, знаю только, что размерами чуть ниже холодильника, чуть шире, на колёсиках и с забавными дисплеями. Супер! У него было штук семь лотков и он сам умел бумагу переворачивать. Это было первое дуплексное устройство в нашей жизни, а значит НЕ НУЖНО БУДЕТ сидеть при принтере и переворачивать листочки! УРА, товарищи!
И вот день, когда приехала Газель с нашим приобретением. Все мы побросали свои компьютеры и пошли на первый этаж Бизнес-центра, встречать. Рабочие вывезли копир из кузова, сдали нам на руки и уехали. Мы, вчетвером, потолкали его к лифту. А дальше закон подлости - грузовой лифт, как всегда, сломан, а в старый советский пассажирский лифт не вошло это чудо техники буквально на 1 сантиметр.
Принято единственное решение: мужская часть коллектива по лестнице поднимает копир на наш Седьмой этаж, а женская часть коллектива готовит под копир место в офисе и нам чай. Рассказать, что нам было тяжело и к моменту, когда мы его поставили на колёсики на шестом этаже мы все выдохлись - это не рассказать ничего (матерные слова относительно фирмы-производителя и сломанного лифта освоили все, включая тогдашнего директора, человека по-определению интеллигентного). Было принято единственное верное решение: махнуть рукой на гарантийные пломбы, развинтить копир на запчасти и выше поднимать его уже по частям.
А дальше было ОТКРЫТИЕ. В прямом смысле. Дамы, распечатали скотч, которым был обмотан копир, радостно доложили, что в нём лежит визитка от фирмы-продавца и все его семь лотков нам в подарок наполнили бумагой (по 1000 листов в лотке, итого 14 пачек бумаги).
Эта история была поведана мне в накопителе аэропорта г.
Пекин,
человеком, в искренность которого верилось не только после изучения
находящихся при нем документов, но и при взгляде на его одежду. Худой,
с лихорадинкой в глазах, китель без погон. Привели его к пограничному
контролю в сопровождении нескольких китайцев, одетых одинаково серо
(явно контора), и двух русских строгого вида мужчин, вне сомнения
посольских чиновников, иные за таможенную зону попасть не могут.
Повествование от первого лица.
Родом я из под Сыктывкара, работаю водителем на Целлюлозно-бумажном
комбинате. Есть у меня брат, младше на три года, cboлoчь. Пришел я из
армии год назад, женился сдуру почти сразу. Жена комячка, чтоб ей
провалиться. Несколько раз уже уходил от нее, да протрезвев возвращался.
Братан мой, студент недоделанный, был отчислен из Питерского горного за
неуспеваемость, но там и остался крутиться с прощелыгами какими-то
финнам «якобы бензин» по предоплате продавали. А дома его военкомат уж
обыскался, и с ментами, и повестками. А похожи мы как две капли, только
у меня мозгов меньше.
Приехал он домой как-то, в Питере прищучили его, отлежаться значит
решил. Вышел за квасом на остановку, тут его и взяли. Облава
военкоматовская, он говорит обрадовался, думал уголовка с Литейного.
Вечером мать прибежала к нам (живем отдельно), плачет, говорит Ваську в
армию отправляют, держат взаперти, завтра отправляют уже в Княж-Погост
(сборный пункт). Ну раз такое дело, я взял литр водки, пошел в райотдел
наш. Там однокласник в дежурке работает. Отпустить грит не могу, а
пообщаться - ради бога. Выделил нам подсобку набитую хламом всяким, там
мы и забухали. Кончилась родимая, бежать надо. Деньги дома, ночь на
дворе. Там зараза моя вопить начала, не понимает, повод железобетонный,
брат в армию уходит. Ну и проваливай вместе с ним! Дверью хлопнул, чего
еще делать. А мысль-то засела.. После очередной бутылки начал я ему про
армию, как там хорошо последний год, и т.д. А он и говорит, езжай
вместо меня, на рожу мы одинаковые, в Княж-Погосте откроешься, мол я не я,
по пьянке попутались, отпустят с богом. А мне валить надо вообще.
В Польшу братва зовет на заработки, проституток «охранять».
Тут я и поплыл, про жену опостылевшую вспомнил, и решился. Переоделись
мы с ним, он еще в ларек сгонял. В общем, утром в военкомат в коматозном
состоянии привезли. Мать Васька залечил, слез не было. Выдали мне
военный билет подержать да расписаться, и загрузили в автобусы. А там
призывники опять с водкой. Пришел в себя я уже за забором в
Княж-Погосте. Вокруг все мрачно, нары исписанные, вспомнил себя здесь же
три года назад, аж настроение поднялось. Растолкал соседа, надо ж
эмоциями поделиться, говорю я уже второй раз еду служить. Он выслушал
меня, говорит ни фуя себе белая горячка!. На опохмелись. И дерябнули мы
с ним первача полкило вдвоем, я опять обуглился. Потом медкомиссия была.
Там ни пульса, ни давления. Врачи в респираторах. Плохо помню, хирург
оригиналом обозвал, увидев наколку «ПВО 1999-2001». А к начальству никак
попасть не могу. То я пьяный, то майор кривой, так два дня не мог в себя
прийти. Потом покупатель пришел стройбатовский, выкрикнул фамилию мою
(его), нашу то есть. Подошел я к нему, объясняю, так мол и так, не я мол
это, вот и портачка дембельская. «Знаю я ваши отмазки! » И как двинул по
репе стопой личных дел. В автобусе еле спиртом отпоили. В общем, в поезде
до Котласа меня связанного везли, как проснусь, начинаю возмущаться,
сунут горлышко, опять в аут. Когда в себя пришел, тащили меня в чрево
самолета. Здоровый такой бурят, морда как сковорода TEFAL, что теща на
свадьбу подарила. Сил не осталось, водка тоже кончилась. Ну, думаю, с
работы попрут точно, жена выгонит стопудово, да и гребись оно все.
Служить так служить. Летели целую вечность.
К ужасу выяснил, что служить придется в Хакасии, братец мой,
мудак, в школе на УПК на бульдозериста выучился и соответственно я теперь
дух (опять) стройбатовец!!! , еще и тракторист. Блядь, говорил ему иди на
радиодело, как я, сейчас может в свою воинскую часть в Армавир бы ехал.
Размечтался, всех там знаю, на три года старше призывом, ротный бы
врачам сдаваться пошел, со старшиной вместе, Клюев опять к нам служить
попал! Во сказка была б! Опять же повариха Лерка, ммм….
Фантазии мои грубо оборвал бурят пинком по печени: "Деньги, сигареты,
часы, кроссовки - мне отдашь. Один хpeн отберут. А за это я тебя не
сильно потом пиzдить буду, когда карантин пройдешь. Все бульдозеристы у
нас в ИСапРе служат, так что вешайся, ты меня по пьяни пиzдоглазым
ублюдком называл, да чурбаном забайкальским". Понял я, что дело швах.
Надо бежать. А куда побежишь, под крылом зеленое море тайги. Решил в
части все сделать. Привезли, в бане помыли, обрили наголо, дали форму.
Ну такое все знакомое, только холодно, хоть и июнь. Согнали всех в клуб,
я там попытался подойти к подполковнику, но сержантский апперкот вернул
меня в строй. Видя это, офицер одобрительно что-то прорычал. Ну все.
Попал. В курилке около клуба я замесил на фарш сержанта, потом ремнем
отмахивался от пятерых лбов из комендантского взвода. Очнулся уже в
санчасти. Из головы нитки торчат тут и там, санитар сказал пятнадцать
швов наложили, майору клубному четыре зуба бляхой выбил. Лежи спокойно,
сейчас укольчик сделают, потом в Иркутск в госпиталь повезут, в
психушку. Комиссуют наверно, если не посадят. Ну посадят-то меня хpeн, я
присягу не принимал еще, а вот перспектива дурки меня не прельщала.
Ночью я сбежал. Снял у кровати дужку, под ее угрозой раздел дежурного по
санчасти, прапорские погоны оборвал, связал бедолагу и кляп вставил.
Махнул через забор, и на счастье оказался в городе, а не в тайге. Пошел
на звук железной дороги. Смотрю вокзал, Абакан. По карманам прошелся,
денег мало. Купил чекушку, и огородами на платформу. У меня рожа как
после автотракторной травмы. Люди шарахаются. А черт с ним, менты так
менты. Подходит поезд, красивый весь, «Пекин-Москва». Пока проводница
лицом щелкала, я просочился в вагон. В тамбуре дверца с гармошкой, там
печка какая-то. Затихарился, поехали. Как все успокоилось, дверьми
перестали хлопать, я разделся до майки, китель спрятал, вышел в
нерабочий тамбур, курить стрельнул у бабы какой-то. Со стороны выгляжу
как сильно отпижженый прапор возвращающийся в лоно родного гарнизона. По
статистике, половина всех возвращающихся из отпуска прапорщиков в таком
виде ездят, так что легенда вполне достоверная. Выходят мужики какие-то,
курят. Тут я и рассказал им все. Они веселые, поддатые, челноки в Китай
за тряпками едут. Денег дадим, в Иркутске выйдешь, садись на
пассажирский поезд, сотню в кассу, сотню проводнику, и без документов до
Свердловска доедешь, запросто. А то не в тот паровоз ты сел, направление
немного не то.
В общем, пили мы до Иркутска. От проводника да ревизоров
наверху прятался, там и спал. В Иркутске один из попутчиков вышел на
разведку, говорит: "Шхерься резче, патрули везде, и менты и
краснопогонники! Тебя небось ищут". Вспомнив бурятское лицо, я забился
наверх. В общем, мы пили и пили. В одно прекрасное утро выяснилось, что
проехали границу. Досмотр был «смазан», челночье везло
незадекларированные баксы, и получив свою таксу по прейскуранту,
инспектор ничего не замечал, ну а погранцы вообще паспорта собрали, да
выдали с печатями через пару минут. В Монголии выходить смысла нет,
между Монголией и Китаем вообще бардачный пост. Чувствуя, что пить уже
не могу, сел думать. Выручили опять мужики. Поедешь с нами, в Пекине
есть такая улица, Ябаолу. Там русские фирмы. Через них выйдешь на
дипломатов наших. Приехали в Пекин. Досмотра как такового нет, только
проверка паспортов, шлепанье визы, и фейс-контроль. Сунули меня в баул,
благо за последнюю неделю весу убавилось, и вынесли меня в общем.
Та доля везения, выделенная небесами на промежуток пути от Абакана до
Пекина, кончилась. Вжикнул замок, и надо мной склонилось узкоглазое
лицо. Челноки мои сделали удивленные рожи, нет, это не наш баул!!!
Конечно, я молчал как партизан, чего людям портить поездку. В участке
потребовал предоставить переводчика, потом приехали «крепкие ребята» из
консульства, долго допрашивали, номеров воинской части я к счастью не
запомнил. Звонили в Сыктывкар, по месту жительства. Дали поговорить с
женой. Кантовался в посольстве десять дней. Классные ребята, выпускали
меня под честное слово, возили площадь Тян-А-Мень посмотреть. Я им
отштукатурил будку трансформаторную, и движок у Волги перебрал. 300
юаней заплатили, подарки купил маме да жене с тещей. Теща у меня
золотая, квартиру заложила, деньги перечислила по «Вестерн-Юнион» на
самолет. Теперь вот в Шереметьево депортируют, говорят не посадят,
умысла не было. Я теперь долги раздам, опять займу, закодируюсь, паспорт
сделаю заграничный и буду челночным бизнесом заниматься, знаю тут всех,
да и страна мне понравилась, хоть мир повидал. Торгаши они хорошие люди,
а то барыги, барыги.
Вот такая история.
В зоне прилета моего новоявленного знакомого застегнули в браслеты. Люди
его встречавшие на правозащитников похожи были меньше всего. Я думаю,
повезли его посмотреть теперь на Лубянскую площадь. Вот так братьев
судьба разбросала.
Аллюр.
Нет, что не говорите, а такое возможно только у нас в Одессе....
Вчера шел со своим знакомым по городу, а он между делом идет и стикеры
расклеивает с объявлением:
"Куплю однокомнатную квартиру в Вашем
районе..." и ниже телефон.
Дальше наш диалог.
Я: Серега, ты че? Какая квартира, откуда у тебя деньги?
Серега: Да нафиг она мне нужна, тут щас главное побольше объявлений
расклеить!...
Я (полное офигение): Так зачем клеить объявы, если тебе не нужна
квартира?
Серега: Ты ниче не понимаешь. Тут в другом фишка, сейчас жилье
практически никто не покупает уже почти полгода, все пытаются продать.
А с моим объявлением мне будут около 10 риэлторов в день названивать...
Я: Ну и в чем смысл?
Серега: А каждый будет пытаться меня развести, чтоб я купил именно у
него квартиру, а развод продолжается бывает по полчаса за раз. А у меня
на мобильном очень неслабые бонусы за входящие звонки приходят!
Я: И много ты так бонусов можешь заработать?
Серега: Ну у меня пока слабо еще, а пацаны бывает баксов до 70 за месяц
поднимают...
В общем, нет слов! Махинаторы хреновы.
P.S. Короче, не знаю как у вас, а у нас тут в Одессе похоже жилищный
кризис уже исчезает.