Een heel chique madam arriveert in haar chique BMW coupé bij de dokter, nadat ze gestoken was door een wesp.
Vraagt de dokter:
'Waar веnт u gestoken mevrouw?'
Zegt zij verlegen:
'Oh dokter, dat kan ik u niet zeggen, want dan schaam ik me zo.'
'Maar ik moet het toch echt weten hооr, anders kan ik u niet helpen', reageert de dokter verbaasd.
'Nee dokter, als andere mensen dit weten dan word ik uitgelachen en schaam ik me dood.'
'Luister,' zegt de dokter, 'ik heb een geheimhoudingsplicht, dus ik zal echt tegen niemand zeggen waar u gestoken веnт.'
'Ok dan,' zegt de vrouw opgelucht... in den Aldi'.
Marjan en Ciska, 2 vriendinnen hebben elkaar een poos niet gezien en komen elkaar tegen op straat.
Na wat bijpraten zegt Marjan:
"Voor wie werk jij tegenwoordig eigenlijk?"
Ciska:
"Voor de belastingen."
Marjan:
"Huh? Maar je zat toch bij een groothandel?"
Ciska:
"Ja, maar van mijn salaris betaal ik een groot deel loonbelasting.
Dit kan oplopen tot 49,5%.
Als ik van de rest boodschappen doe betaal ik BTW. Dit kan oplopen tot 21%. En op mijn Chardonnee zit nog extra accijns op alcohol en op mijn frisdrank accijns op suiker. Als ik 's avonds dan mijn
Wijntje drink + een zakje сhiрs eet en het licht en de verwarming aan doe, betaal ik energiebelasting. Ga ik vervolgens naar het toilet om te plassen dan betaal ik waterbelasting, rioolbelasting en
Verontreinigingsheffing.
Als ik mijn lege zakje сhiрs weggooi en de container aan de straat zet betaal ik afvalstoffenheffing.
Over mijn huis betaal ik WOZ belasting.
Voor mijn hond betaal ik hondenbelasting.
Mijn huis en de spullen in mijn huis heb ik verzekerd, maar daarover betaal ik assurantiebelasting.
Koop ik een nieuwe koelkast, dan betaal ik behalve BTW ook een verwijderingsbijdrage.
Voor de auto, die ik gekocht heb om naar mijn werk te kunnen, heb ik BPM en BTW betaald. Om er in te rijden betaal ik wegenbelasting en over de verzekering assurantiebelasting. Bij het tanken betaal
Ik accijns over de benzine. En over de accijns ook BTW. (Belasting over belasting...)
Doe ik mee met een loterij, dan betaal ik kansspelbelasting.
Ga ik op een terrasje zitten, dan betaal ik precariobelasting.
Ga ik met mijn kinderen naar een pretpark dan betaal ik vermakelijkheidsbelasting en toeristenbelasting.
En voor het parkeren van mijn auto, parkeerbelasting.
Als ik dan nog wat over hou en dat op een spaarrekening zet, moet ik vermogenrendementsheffing betalen.
En als ik dood ga, betaalt mijn partner erfbelasting.
Van te voren weggeven aan mijn kinderen betekent schenkbelasting betalen...
Dus, ja, ik werk voor de belastingen."
Een lokale hulp organisatie kwam erachter dat zij nooit een donatie hadden ontvangen van de meest succesvolle advocaat van de stad. De persoon die verantwoordelijk was voor de donaties belde hem op om hem over te halen te doneren.
"Uit ons onderzoek blijkt dat van een jaar inkomen van 500.000 euro, u geen cent geeft aan goede doelen. Zou u niet iets terug willen geven aan de maatschappij op de een of andere manier?"
De advocaat dacht eventjes na en antwoordde:
"Allereerst, heeft uw onderzoek laten zien dat mijn moeder op sterven ligt na een lang ziekenbed en de medische kosten vele malen hoger zijn dan haar jaar inkomen?"
Beschaamd mompelt de man:
"Euh... Nee."
Dan onderbreekt de advocaat hem:
"Of dat mijn broer, een gehandicapte veteraan, blind is en de rest van zijn leven in een rolstoel zit?"
De geschrokken man begon een verontschuldiging uit te stamelen, maar werd weer onderbroken.
"Of dat de man van mijn zus is overleden in een verkeersongeluk," de advocaat zijn stem verheffend in verontwaardiging, "en zij nu zonder geld wordt achtergelaten met drie kinderen?!"
De vernederde man, helemaal verslagen, zei:
"Ik had geen idee..."
En terwijl de advocaat al helemaal op gang was, onderbrak hij de man weer:
"Dus als ik hen al helemaal geen geld geef, waarom zou ik dan geld aan jullie geven?!"