Skip to main content
Случилось это много лет назад, когда я все же решил перестать наглеть и
ездить без документов, и пошел получать водительские права.
Не буду бить себя в грудь и рассказывать как я сдавал теорию и вождение,
поскольку права я попросту купил благодаря своему приятелю, руководителю
одной из крупных автошкол Н-ска. Приятель назвал сумму, которую надо
было оплатить автошколе (как бы я ее посещал) и ГАИшникам (типа
приходил, сдавал со страшной силой). Кроме того, за дополнительную сумму
можно было не парить себе мозги сбором необходимых справок. Деньги были,
но природная жадность не позволила тратить их на то, что я и сам мог
сделать без особых хлопот. Среди нужных бумажек была, понятно дело, и
справка из психоневрологического диспансера.
В ту давнюю пору была у меня «япошка» Тойота Кариб. Владельцы «японцев»
знают, что конструкция замков дверей позволяет запирать их снаружи не
пользуясь ключом – достаточно выходя из машины нажать кнопку замка,
поднять ручку, захлопнуть дверь и, ву а ля, машина надежно закрыта. На
эту конструктивную особенность я и попался…
Итак, я подъехал к городскому диспансеру, привычным движением захлопнул
дверцу и двинул в регистратуру. Там меня поискали в картотеке психов,
придурков и просто серийных маньяков-убийц, не нашли, направили к
доктору. Доктор по быстрому осмотрел, задал пару дежурных вопросов,
шлепнул штамп и отпустил с Богом. На все про все ушло минут десять.
Пошел к машине и вот тут-то началось самое интересное. Похлопав себя по
карманам я понял, что ключей нет. Предчувствуя недоброе, заглянул через
окошко в машину. Ну точно – вот они, родимые, в замке зажигания
болтаются. В запертой машине… Выходов было как минимум два. Первый –
разбить окно и открыть дверь, либо отогнуть дверь сверху, в
образовавшуюся щель пропихнуть проволоку с крючком на конце, зацепить
кнопку замка и поднять ее. Прием, кстати, среди «японовладельцев»
довольно известный.
Итак, первый способ с разбитием окошка не устраивал меня категорически
(про природную жадность см. выше), оставался крючок.
Опустим для краткости то, как я искал рычаг и подходящую крепкую
проволоку. Как искал плоскогубцы. А вы не пробовали голыми руками
согнуть кончик стальной проволоки в двухсантиметровый крючок? Нет? Если
вы не Поддубный или Карелин, то не советую и пробовать – дохлый номер.
Но вот, наконец-то, реквизит готов, выход клоуна.
Двадцатиминутное сношение с дверью показало, что в одиночку отогнуть
верхний угол, ввести извивающуюся проволоку, аккуратно накинуть крючок
на кнопку и тихонько, чтоб не сорвалась рыбка, вытянуть ее вверх –
нереально. Начал отлавливать помощников из числа прохожих. Те,
почему-то, только ускоряли шаг. Наконец-то нашелся один, который,
странно ухмыляясь, подержал рычаг пока я накидывал лассо и разблокировал
дверцу. В конце концов, человек победил бездушную машину, замок
открылся. Мой помощник наотрез отказался от какого-либо вознаграждения,
быстро свалил, я сел в машину и только тут понял всю комичность
ситуации!
Представьте сами – идете вы себе спокойно мимо «дурки» и тут к вам
подваливает порядком измазанный чувак, держащий в одной руке дрын (он же
рычаг), в другой извивающийся кусок стальной проволоки с крюком на конце
и предлагает на пару подломить стоящий около психушки автомобиль!
Не знаю как вы, а я бы тоже выбрал единственно возможный вариант –
ускорить шаг и как можно быстрее свалить подальше от придурка…
(с) AL
Прошу прощения за размер…но из песни слов не выкинешь!
Ну поехали…
Московская нирвана.
Гонщик «Синие Писалки» откурил дури и, распугав ворон диким рыком
мотора, лихо вырулил из двора на своей тюнингованной затонированной в
ноль двенадцатой модели. Тонировано было все, боковое, лобовое и заднее
стекла, фонари и даже зеркала заднего вида. Крутизна тюнинга ясно не
ограничивалась нестандартными бамперами, двумя антикрыльями и
увеличенными порогами. Как положено была привинчена защита картера и
поднята задница, что придало этому транспортному средству безусловно
стремительный вид, особенно в глазах владельца. Вершиной доработки
«беременной антилопы Гну» была наклейка «СПАРКО» и полированный из
красного дерева набалдашник рычага переключения передач. Он воткнул
музон и под дребезжащее уханье саба, резво двинул вперед с целью
поснимать одурманенных «Хучами» и «Отвертками» девчонок.
Дедушка «Гнилые Дрова» возвращался домой после трудного дня, проклиная
неожиданный снегопад и переживая, что сегодня неудачно отбомбился. Он
ехал крайне осторожно, размышляя, что неплохо бы переварить пороги на
«Манечке», как он нежно называл свой старый Москвич. С каждым днем
извозное бабло давалось все труднее, подорожал бензин, «Манечка»
разваливалась то здесь то там, словно тришкин кафтан. Да еще эти
зажравшиеся молодые, которые все реже хотели ехать на его изделии АЗЛК
цвета «мокрого асфальт», которым он так гордился. Коробка гудела. В
салоне воняло бензином и старьем. Из штатной магнитолы доносились
исковерканные звуки радиостанции «Маяк».
Тетенька «Лупоглазые Фары» возвращалась с работы. Она была менеджером
среднего звена в коммерческом банке и занималась чем-то юридическим. Ей
было трудно переходить дорогу из-за своего зрения «–12» и поэтому она
купила машину, новенький желтенький Ниссанчик Микра, права и новые очки,
специально для автомобилистов. Чем отличались очки для автомобилистов от
обычных очков она так и не поняла, но девушка в «Интероптике» так
уверенно втирала про их несомненные достоинства. что она их таки купила,
недешево надо сказать. Ее личная жизнь не складывалась. На работе всю
работу свалили на нее, так как она была не блатная и потому что кроме
работы ей все равно нечего делать, и все это понимали, ей не нужны были
бесконечные перекуры для потрепаться с мужиками, ей не с кем было
болтать по телефону. Настроение у нее было плохое. Она устала и хотела
писать.
Моложавый мужчина лет сорока уверенно вел свой «11ти летний Фольксваген»
по забитым улицам города. Он так и не сделал головокружительной карьеры,
но на жизнь хватало. Возможность купить новую иномарку или хотя бы не
столь подержанную была, но желания не было. Его самодостаточность
постепенно стала принимать гипертрофированные формы, он нашел
своеобразные пределы необходимого для себя в быту и на работе. Его
психическое состояние было крайне спокойно, а мысли ясны и думал он о
завтрашнем вечере, обещающим хорошее пиво в приятной компании. Полулежа
в просторном салоне Пассата, одной рукой он расслабленно рулил, а другой
постукивал по баранке в такт релаксационной музыке, конкретно это был
диск «Малоизвестные треки Йена Гиллана». Тихо шелестел вентилятором
климат-контроль. С обогреваемых зеркал стекал растаявший мокрый снег.
Московская нирвана.
Гонщик «Синие Писалки» был вне себя. Его реально взбесило, что старый
ободранный сарай ушел со светофора быстрее его. Как же это может быть!
Ведь у его тюнинговой двенадцатой к глушителю приварена супер-пердячая
хромированная банка! А мощный инжекторный движок! Нет, это какая-то
ошибка! На следующем светофоре он обязательно должен показать этому
Пассату, кто в доме хозяин. Зря он что ли потратил столько зелени на
спойлеры и прочие улучшения.
Дедушка «Гнилые Дрова» увидел желтый и решил притормозить, абы чего не
вышло, но потом он решил, что проскочит, ибо тормозить в такую погоду
стремно, и он добавил газу, но потом обосрался своей смелости и стал
судорожно тормозить. Почувствовав неясное поведение древнего Москвича,
перекрестный поток не рискнул начать движение, разумно решив пропустить
деда. Дед, завидев нерешительность перекрестного потока, мысленно
перекрестился и что было дури дал газу, а уж прыти его движку хватало,
как он сам считал, и соответствующий красный шильдик «1,7» также был
предметом его гордости. Вообщем, пронесло. Пронесло деда со свистом мимо
коварного перекрестка.
Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный
свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку,
потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с
мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала
левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в
самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать.
Моложавый мужчина лет сорока уверенно остановил свой «11ти летний
Фольксваген» перед светофором. Плавно подьезжая к линии, он успел
поуссываться над водителем Москвича и подумал, что неплохо бы держаться
от него подальше. О том, что стоящий слева от него гонщик «Синие
Писалки» брызжет слюной, и только и ждет, когда зажжется зеленый, чтобы
наконец то сделать его старенький Пассат, моложавый мужчина лет сорока
даже не догадывался. Он также не слышал бурчащих подгазовок двенадцатой,
потому что релаксационная музыка в исполнении Йена Гиллана целиком
захватила его ощущения. Настоящая московская нирвана.
Гонщик «Синие Писалки» едва дождался зеленого и втопил газ. Визжащее
проскальзывание шин. Странно, отчего проскальзывания. Ведь по тестам
журнала «За рулем» его шины одни из лучших. Несколько нечетких
переключений коробкой и вот он уже мчится вперед. Но что такое! Упрямый
Пассат не отстает! Вот зараза! И не похоже, чтобы он особо напрягался.
Гонщик «Синие Писалки» просто не знает, что Хаккапелиита лучше
выдавливает снежную кашу, чем его офигенные шины. Гонщик «Синие Писалки»
просто не может себе представить, что на этом старом Пассате далекого
93го года выпуска стоит антипробуксовочная система, которая появится на
его машине лет через пятьдесят. Гонщик «Синие Писалки» даже не знает,
что АКПП бывают с зимним режимом. Он вообще недалек.
Дедушка «Гнилые Дрова», не торопясь катил к следующему светофору. Надо
бы переключить передачу. С трудом справившись с упрямой палкой,
похрустев шестеренками, он все таки воткнул следующую передачу. Хорошо
бы все таки как-нибудь перебрать коробку! Вот поднакопим слегка.
Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный
свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку,
потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с
мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала
левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в
самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (типа
Дежа-Вю).
Моложавый мужчина лет сорока уверенно надавил на педаль акселератора и
без какой-либо пробуксовки его «11ти летний Фольксваген» стал плавно
набирать скорость. Только теперь водитель Пассата заметил, что слева от
него какой-то смешной гонщик на рычащих жигулях пытается его сделать. В
такую погоду! Вот придурок! Надо отпустить чудака на букву «М», пусть
себе едет дальше, ищет приключения. И водитель старого ВАГовского сарая
приотпустил «вожжи». Кто понял жизнь, тот не торопится. Нирвана не
приемлет суеты.
Гонщик «Синие Писалки» ликовал. Он таки сделал этого козла на Пассате!
Пусть знает! Хорошо бы еще подрезать для полного кайфа! Посмотрел бы он,
как этот Пассат задергается! И он сделал агрессивное движение рулем
вправо, как бы припугивая, но тут же обратно. Ага! Притормозил! Так
тебе! Вот и торчи за мной! Понагоняли в Россию всякого старого хлама!
Поэтому и цены на ВАЗ такие высокие. Ну ничего! Вот еще пошлины вам
повысят, посмотрим как вы на своих любимых иномарках покатаетесь! Небось
припрет и пересядете себе спокойненько на наши машины. Поддержи
отечественного производителя! Ему вдруг очень понравился этот лозунг и
он заржал.
Дедушка «Гнилые Дрова», не торопясь катил к следующему светофору (ну
бываю повторения). В среднем ряду. Но вот он заметил, что в левом ряду
тесного потока, стоящего у светофора машин меньше. Он посмотрел в
маленькое неудобное грязное левое зеркальце, увидел. что там никого нет
и стал потихоньку смещаться влево. Ему же все равно через пять
километров поворачивать налево. Так лучше перестроиться сейчас, пока
свободно. Потом точно не дадут. Особенно эти хамы на иномарках! Носятся
как угорелые! Ну и что, если он будет тошнить в левом ряду. Не до МКАДа
же. Кому надо – объедут!
Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный
свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку,
потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с
мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала
левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в
самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (уж почти
клиника).
Моложавый мужчина лет сорока заметил, что едущий впереди дедуля на
Москвиче вдруг без особой необходимости решил перестроиться прям под
летящего смешного гонщика на ВАЗе. Он про себя пожурил водителя Москвича
за то, что тот не включил поворотник. Правда, у Москвича левый задний
габарит вообще не горел и моложавый мужчина лет сорока логично подумал.
что поворотник наверняка просто не работает. Он про себя пожурил
водителя Москвича за то, что тот ни с того ни с сего стал
перестраиваться в такую погоду под быстро едущую машину. Он решил на
всякий случай слегка притормозить свой «11ти летний Фольксваген», чтобы
дать смешному гонщику на ВАЗе возможность маневра. Чел, находящийся в
состоянии московской нирваны, должен быть добрее к людям.
Гонщик «Синие Писалки» с ужасом для себя заметил, что ехавший впереди
справа Москвич стал смещаться в его ряд. Зачем! Он что там, слепой! Не
видит мои синие габариты! Специально для таких придурков делал! Ну
ладно, вот тебе ближний свет! Куда ты лезешь! Кыш на место! Но тупой
водитель Москвича и не собирался обратно. Тогда гонщик нажал на
бибикалку. Москвичу по фигу. Придется тормозить, решил гонщик. Ну блин,
ща будем разбираться с водилой Москвича, в репу он точно получит!
Дедушка «Гнилые Дрова» вдруг увидел в зеркале заднего вида быстро
приближающиеся огни фар. Откуда они взялись то! Сзади истошно загудели.
Чего гудишь то, чего гудишь то! Не видишь что ли, перестраивается
машина! Сначала он было подумал вернуться обратно в свой ряд. Но там уже
была стоящая машина, и он побоялся, что не успеет затормозить. Но его
Москвич был уже почти целиком на левой полосе. Нет, подумал он, надо уж
перестроиться до конца. И тут он наконец то включил поворотник.
Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный
свет не включался долго. Гаишник, обозленный на начальство, на уже
гудящих ему водителей, на снег, на ветер, решил остановить бортовую
Газель и проверить документы, короче нашел себе занятие. Светофор скучал
без дела. Левая нога тетеньки занемела. И как же она хотела писать!
Моложавый мужчина лет сорока понял, почему Москвич сместился. У этого
чудика на ВАЗе не горел ближний. На освещенном участке проспекта это не
было заметно, а как только ВАЗ въехал в темноту, так как будто сразу
исчез. Москвич просто его не видит. Вполне возможно, что и смешной
гонщик не видит единственный бледный габарит Москвича. И тогда, вопреки
своему принципу не лезть в чужие дела, водитель «11ти летнего
Фольксвагена» решил предупредительно побибикать ВАЗу. Но тот видно и без
него увидел, так как двенадцатая уже зарыскала при торможении. Никакие
волнения не тронули душу моложавого мужчины лет сорока. Все это фигня по
сравнению с мировой революцией! И тем более с московской нирваной.
Гонщик «Синие Писалки» с ужасом для себя понял, что его замечательный
ГудьИр производства Варшавского Шинного Завода, звезда рекламных роликов
и победитель тестов «За рулем» почти не тормозит на снежной каше. Хорошо
еще, что он так быстро уехал от этого Пассата, теперь можно хотя бы уйти
вправо. И он повернул руль. Колеса его ВАЗа поехали право. Но сам ВАЗ
почему то поехал прямо. Говорят на иномарках ставят какой-то АБС, но это
все не для настоящих пацанов. До Москвича оставались считанные метры. Он
преодолел их конечно медленнее, чем мог бы дедуля на своих стершихся
всесезонных покрышках «Таганка», но все же быстрее, чем надо было.
Громадные задние спойлеры безусловно притормозили машину за счет
большого трения о них падающего снега. Но … Тук! Еще недавно это было
двумя бамперами.
Дедушка «Гнилые Дрова» понял, что его «Манечке» засадили в попу. Он
вышел из машины и осмотрел повреждения. Кроме бампера в хлам, еще
разбился левый фонарь. Больше ничего. Расстроившийся по началу дедуля,
смекнул, что все не так уж плохо. Водитель ВАЗа попал на новый
москвичовский бампер, а старый все равно был треснутый и с одной стороны
держался на веревке. Надо кстати тихонько оторвать эту веревку. Фонарь
тоже новый поставим. Он стал прикидывать, сколько же он сэкономит, если
купит все это б/ушное в Южном порту, а скажет, что поставил новое. Его
седые усы прорезала злорадная усмешка.
Тетенька «Лупоглазые Фары» услышала характерный звук удара и чуть не
описалась. Она отстегнула ремень безопасности и даже вышла из машины.
Ой! Чуть не забыла сумочку. Она столько слышала про барсеточников и про
подставы на дорогах. Надо быть аккуратнее! Она заглушила машину и вынула
ключи. Да! Надо включить аварийку! Ветер с мокрым снегом мгновенно
залепил очки. Что с ее новой машиной ничего не случилось, она поняла
минут через пять. С какой же радостью она вернулась в тепло Ниссана. Она
погладила руль. Не волнуйся, милый, это не нас подбили. Все в порядке.
Ах, если бы еще так не хотелось писать!
Моложавый мужчина лет сорока спокойно накатил к этой группе целующихся и
лишний раз мысленно похвалил себя за сдержанность, за
предусмотрительность, а немецких производителей за свой «11ти летний
Фольксваген». Что он думал про водителя Москвича и про смешного гонщика,
это вообщем то неважно, потому что думал он о них не долго. В состоянии
московской нирваны невозможно долго думать о бренных вещах.
Гонщик «Синие Писалки» в сердцах ударил по рулю. Ну сейчас он задаст
этому придурку на Москвиче! Правда отвечать за его задницу по-любому
придется. Вот блин! Это ж надо так попасть! Он накинул куртку и вышел из
машины. Когда дедуля встретил его словами, что ж Вы мол, молодой
человек, так неаккуратно ездите, он еле сдержался. Но все-таки обозвал
его старым козлом. Хорошо еще, что спиртное не пил сегодня. Накуренный
гонщик вообще не любил спиртное. Спиртное не заводит.
Дедушка «Гнилые Дрова» быстро понял, что бабло еще надо получить, а вот
получить прямо сейчас в хлебальник крайне реально. Он стал растерянно
озираться вокруг в поисках какой-либо помощи. Но откуда она здесь
возьмется! Кому нужны его проблемы! Все сидели в своих машинах за
закрытыми окнами и не спешили выйти на непогоду, ему помочь. И тут он
заметил метрах в ста на другой стороне Каширки гаишника. Теперь он был
готов расцеловать этого служителя государства, которое обирает его,
везде где можно, повышает плату за жилье, цены на товары и недоплачивает
пенсию. Тут еще, к пущей радости деда, гаишник стал смотреть в их
сторону, видно услышав звук удара. Дед гордо вскинул голову и произнес,
что вот гаишник сейчас подойдет и во всем разберется.
Тетенька «Лупоглазые Фары» наконец-то увидела, что гаишник обратил
внимание на их поток и пошел переключать свет. Ура! Действительно скоро
зажегся зеленый. Заждавшиеся машины рванули с места. Тетенька воткнула
передачу и нежно приподнимая педаль сцепления стала трогаться с места.
Но наверное очень медленно, потому что машины в других рядах уходили все
быстрее и быстрее. Так она может не успеть на этот зеленый и тогда точно
описается. Надо прибавить. И она сильнее нажала на педаль газа и
одновременно отпустила сцепление. А противные конкуренты из соседних
рядов, уезжали и уезжали все дальше. Скоро пора переключать передачу!
Нет, еще рано. Надо чтобы стрелочка на левом приборчике поднялась
повыше. И она еще немного прибавила газку.
Моложавый мужчина лет сорока спокойно выждал пока машина перед ним уйдет
на достаточное расстояние и потихоньку тронулся вперед. Он не торопился.
Он знал столько случаев, когда резкий старт со светофора заканчивался
проблемами. Да он и сам когда-то в молодости так весело один раз
стартовал на Субару, что догнал едущую впереди Харизму и наподдал ей не
по детски. Каждый раз он вспоминал это с улыбкой. Кроме того, впереди
справа от него на светофоре стоял Мерседес и он боялся. что тот может
вильнуть задом и задеть его «11ти летний Фольксваген». Он не боялся
аварии, но стоять в такую погоду в ожидании гаишника не было никакого
желания. И еще эта тетенька на желтом Ниссане слева, она как-то тоже
задергалась. Чего они все делают в левом ряду! Эта тетя! Этот дедуля!
Почему его Пассат не едет в левом ряду! Да потому что его машине нечего
там делать. Надо четко знать свое место под солнцем. Только так можно
достичь московской нирваны.
Гонщик «Синие Писалки» осмотрел свой раскрошившийся тюнинговый передний
бампер, треснувшую фару и расстроился.
Дедушка «Гнилые Дрова» представил себе, что гаишник сейчас переключит
обратно на долгий красный и пойдет разбираться с его аварией, и
обрадовался. К тому же районное отделение ГАИ находится отсюда недалеко
и должны по идее быстро приехать. Никуда этот молодец теперь не денется!
Тетенька «Лупоглазые Фары» не поняла, что она включила заднюю передачу
даже тогда, когда снова услышала звук удара. Но почувствовала удар что
называется своей задницей. Все еще не веря в ужасное, она остановилась и
снова вышла из машины, не забыв взять ключи и сумочку. И снова очки
мгновенно забросало мокрым снегом. Спустя какое-то время она поняла, что
со всей дури въехала задним ходом в стоящий Москвич. Хорошо еще хоть в
Москвич. Ей даже писать расхотелось.
Моложавый мужчина лет сорока от неожиданности даже немного притормозил
свой «11ти летний Фольксваген». Такую картину он видел впервые!
Разбежавшись метров с двух, желтенький Ниссан задним ходом так дал своей
некрасивой жопой Москвичу, что у того отвалился и передний бампер. И
смех и грех. Как они теперь будут разбираться, интересно! Но, тут же
забыв об этом инциденте, моложавый мужчина лет сорока спокойно поехал
дальше. Разумная скорость. Дистанция и еще раз дистанция. Полный
самоконтроль при абсолютной расслабленности мышц. Чистые и рассеянные
мысли. Добродушное состояние души. Московская нирвана.
Петр
РЕБЯТА, УЧИТЕСЬ УВАЖАТЬ НАЦИОНАЛЬНУЮ ГОРДОСТЬ!
Или как снобизм денег стоил.
Сам я из Крыма, люблю путешевствовать автостопом по странам СНГ.
Интереснее всего в России, поскольку пространства там большие, люди —
интересные а города — красивые. Тем более крымчан там принимают как
героев, так как считают их порабощенными братьями в "бэндэровской
стране". Ну вообщем, как-то возвращался я на "нэньку Украину" с
дальнобойщиком. Пограничный пункт проехали без проблем, или почти без
них. Приближаемся к первому ментовскому КПП. Дальнобой меня высадил и
говорит: подожди меня-мол метрах в 100 от него. Я и пошел. А метрах в
100 от КПП стоит ресторанчик и, рядом с ним машина с ДАИ (так у нас ГАИ
кличут) притаилась, чтобы с расслабившихся водил деньги сбивать. Стою у
обочины, чтобы водилу предупредить, и вижу картину: тормозит мент "Ауди"
с 90-ми номерами. Понятно — москвич, святое дело.
Москвич вылазит из машины и сходу:
— Сколько?
Мент аж удивился:
— Да я вообще только документы проверить...
— Да ладно заливать-то, мы ведь москвичи (гордо так), нам-мол не жалко!
— Ну тогда 200! — говорит мент.
Москвич фыркнул и достает 200 рублей. А мент смотрит на купюру и
недоумевает:
— Это что?
Москвич в ответ:
— Деньги бля! Или у вас тут рубли уже не ходят?!(2004 год на дворе,
гривны ввели в 1996!)
А мент так флегматично отвечает:
— Это не деньги, доллары давайте.
У москаля аж челюсть упала:
— Начальник, да ты в своем уме???
Жена из "Ауди" выскочила:
— Товарищь сержант, имейте совесть, мы ведь на отдых едем, в Крым! За
что такой штраф? Ведь ничего не нарушили еще!
А мент в ответ:
— Во первых, не товарищ сержант, а пан инспектор, во вторых, ваш муж сам
предложил деньги, сказал, что он из Москвы и ему не жалко, а в третьих —
ограничение по скорости он не соблюдал. Вот и знак стоит... Будете
спорить?
Жена в крик:
— Это вымогательство! Мы будем жаловаться!
Москвичь тоже разошелся:
— Б//ская Хохляндия! і/*/ые бэндэровци! Дepьmo жолто-синее!..
Мент послушал-послушал, минуты с три эти маты, а потом достает квитанцию
и начинает заполнять. Мочквичей как током шибануло.
— Вы что делаете, пан инспектор?
Сержант отвечает:
— Столько-то за превышение скорости, столько-то за попытку подкупа,
столько-то за оскорбление при исполнении, столько-то за оскорбление
национального флага... И, кстати, лучше заплатить сразу, а то ведь за
эти статьи еще и срок предусмотрен. Квитанция официальная. Сейчас
составим акт, свидетелей полно. Вон и паренек у дороги голосует,
подключим к даче показаний...
Москвичи выпали в осадок... Дальше они говорили с "паном инспектором"
очень тихо, вежливо и долго. Потом он подозвал меня и говорит,
подмигивая:
— Тебе куда?
А, давя смех отвечаю:
— До Крыма и ехать? А что?
— Что видел, что слышал?
Я:
— Ничего!
Он:
— Правильно, счастливого отдыха, дорогие гости Украины!
В общем, домой я добрался с комфортом. А по дороге хозяин "Ауди" даше
шепотом на постах ДАИ матерится боялся.
Первый поход
Все мы в юности ходим в походы, большие и маленькие, ездим на пикники...
Но далеко не у всех это перерастает в большое увлечение, можно сказать,
хобби. У нас – переросло, в увлечение на всю жизнь. Но первый поход,
все-таки, запомнился больше всего.
Пошел я в него уже "в зрелом возрасте", обучаясь на 5-м курсе
института. Компания – студенты разных ВУЗов, в основном – медики
(опытные туристы-спелеологи), парочка будущих художников. И мы –
примазавшиеся технари. Всего собралось 11 человек.
Время года – весна, конкретно – 8 марта одна тысяча девятьсот затертого
года. Направление – Крым, Ялта, далее – гора Ай-Петри. Конечная точка –
охотничий домик на Ай-Петринском плато (раньше были там такие). Цель –
спуск в одну из карстовых пещер, расположенных невдалеке от вершины. В
общем, если чем-то заниматься, то сразу серьезно (пещера, если не
ошибаюсь, 3-й категории сложности, для первого похода - неплохо).
Проблема №1 – добраться до Ялты. Как раньше писали в газетах, наш
любимый город являлся, да и сейчас является, "большой транспортной
развязкой". Поэтому нам следовало только выбрать вид этого самого
транспорта. Причем имелось лишь одно ограничение – билеты должны
стоить как можно дешевле. Неплохо бы еще иметь возможность
"отдельным туристам" проехать "зайцем". Идеальный вариант в этом
плане - поезд, но билеты давно проданы, не ждали-с нас-с. Автобус - чуть
похуже, но и на него ничего нет. Принимается абсолютно парадоксальное
решение – а не прокатиться ли нам на пароходе. Стоимость проезда,
конечно..., но, прорвемся. Берем ... 4 (четыре) билета. Первая партия, в
количестве 4-х человек, прошла на пароход с гордо поднятой головой, но
преданно глядя в глаза вахтенному. По переправленным обратно "проездным
документам" удалось просочиться еще троим. А оставшиеся четверо?
Когда до отхода суднА оставалось 5 минут, а наша "нервенная система"
испытывала максимальные перегрузки, матрос на трапе, наконец-то,
отвлекся. Хватило 3-х секунд для того, чтобы оставшиеся рюкзаки, а
также тела "оставшихся туристов" перелетели через борт на палубу.
Благо, пароходик был маленький, уровень борта почти вровень с причалом.
Главное, что "диверсия" прошла не замеченной.
"Номерная" (по сухопутному – проводница), зайдя в 4-х местную каюту,
почти до потолка заваленную рюкзаками и снаряжением, была "слегка"
удивлена. У нее сразу возник резонный вопрос: "Ни хpeнa себе? Что это
такое?". Как ни странно, наш наглый ответ: "Испидисия", "номерную"
вполне удовлетворил. Для сохранения конспирации, вся "испидисия" тут
же рассредоточилась по судну. А пятерых "членов экспедиции", в том
числе и меня, занесло в ресторан. Следует отметить, что основные
финансовые средства (по 12 рублей с носа) были сосредоточены в руках
одного, "очень ответственного лица" - "бухгалтера". О выдаче аванса "на
личные нужды" можно было и не мечтать. Следовательно - необходимо
выворачивать собственные карманы. Подошедшей официантке вручается
громадная сумма – один рубль двадцать копеек мелочью (все, что нашли).
Заказ – скромненький, - что-нибудь закусить (бутылку "Перцовки"
благоразумно принесли с собой). Со стороны официантки последовал только
один, очень короткий, вопрос: "Студенты?". Студенты! Нам, на пятерых,
подали почти полный обед, без компота, правда!
А сейчас, вы представляете такую ситуацию?..
Ночевка прошла благополучно (11 человек в, повторяю, 4-х местной каюте).
Самое "козырное" место прихватил "Горбатый", фамилия у него такая -
голова под умывальником, ноги на рюкзаках.
Во время промежуточной стоянки в Городе-Герое Севастополе "туристам"
хватило наглости "совершить экскурсию по городу". Наш друг и "коллега"
Костя, по прозвищу Кот, уж очень хотел показать свою сильно отросшую
шевелюру (принципиально год не стригся) "свирепому" военно-морскому
патрулю. Кот перед этим два года "отдавал долг Родине в рядах морской
пехоты", в Городе-Герое. Хочу заметить, что в те времена поднятие
правой руки к голове, как бы попытка "отдания чести", в г. Севастополе
была очень серьезным поводом для проверки документов, на наличие
"самовольной отлучки из части". Мы получили незабываемые впечатления от
наблюдения "выражения лиц" у всего патруля, когда Костя медленно стянул
с головы вязаную шапочку, и "на свободу" вывалилась роскошная грива
волос.
Очевидно, наши физиономии настолько на пароходе примелькались, что
при возвращении вопрос о наличии у "туристов" билетов ни у кого
даже не возник.
В Ялту прибыли во второй половине дня, поэтому подъем на гору (проблема
№2) начали поздно – в 21.00. Подъемник на вершине горы тогда уже стоял
лет 10. Но до пуска его в эксплуатацию, оставалось еще совсем
чуть-чуть – примерно еще 20 лет. Так что, пешим ходом...
За все время подъема у меня было только одно, но очень большое желание
– куда бы незаметно выбросить все, что по незнанию напихал в рюкзак.
Последний крутой отрезок к "нашему счастью" был покрыт снегом с
хорошей ледяной корочкой. Она (корочка) благоприятствовала быстрому
спуску (но отнюдь не подъему). В 1.00 ночи наши почти бездыханные
тела все-таки очутились на плато. И на душе сразу стало легко и
весело. Только она (душа) еще не знала, что надо часа полтора – два
пробираться в темноте, разыскивая один из домиков. Слава Богу, нашли.
Даже не буду говорить, что приставку "почти" от бездыханного тела,
можно смело убирать. Строго отмеренная доза чистого медицинского спирта
(алюминиевый стаканчик, упаковка от ГДР-овской слайдовской пленки, – на
каждого), моментально "поставила на ноги". А домик-то... еще
ремонтировать надо. Какие-то "золотые ручки" повыбивали все стекла,
сломали что могли. "Стройотрядовская закалка" помогла решить и эту
проблему, будем считать 3-ю.
И все-таки самые незабываемые впечатления нам оставило посещение
пещеры.
В двух словах – карстовый провал, диаметром метров 10, глубина – около
30. Внизу еще несколько колодцев, но в тот раз мы в них не
опускались. Основное снаряжение простое, но надежное – веревочная
лестница. Точнее "тросовая" – два стальных тросика, на которых
закреплены ступеньки (куски алюминиевой трубки, от раскладушки). У такой
лестницы есть одно громадное достоинство – она легкая и необъемная. И
"маленький" недостаток – для уменьшения веса ступеньки разносятся на
максимально возможное расстояние. Одновременно перемещать руки и ноги
практически невозможно. Короче, через пять метров спуска (не говоря о
подъеме), рук не чувствуешь, о ногах забываешь напрочь. Глаза смотреть
вниз отказываются. Страховка обязательна, т. к. "жизнь нам дорога, как
память". И все же, благодаря этому "боевому крещению" у нас
появилась такая гордость за "себя-любимого", что носили бы ее
(гордость) на груди как орден, чтобы все видели... Ну, чисто пацаны ...
Впоследствии, посещение горы Ай-Петри превратилось в нашей компании в
традицию, точнее, традицию по встрече Нового года. Я 8 раз это делал.
Не считая походов в другие замечательные уголки нашей Родины. Было
много смешных ситуаций, и не очень смешных...
Прошло уже немало лет. А все-таки этот, мой первый серьезный поход,
остался в памяти как что-то святое, как первое свидание, как первая
любовь...
Это реконструкция предположительно реальной истории по отрывочным
сведениям.
Но сначала, как всегда, пара-тройка преамбул.
Преамбула-1.
В американском городке ковбой окучивает девушек, и каждый раз, когда он
собирается жениться, отец обламывает его, говоря, что девушка - его
дочь и, стало быть, приходится ковбою сестрой. Ковбой в конце концов
идет к матери, и мать говорит ему: "Женись на ком хочешь и не слушай
отца - ты не его сын".
Преамбула-2.
Студент учится-ботанит в летнюю сессию, идет купаться, вылавливает
бутылку с джином, и выпущенный джинн обещает студенту выполнить желание.
Студент в затруднении. Джинну хочется поскорее на волю, но желание
должен придумать сам студент, и джинн пытается подсказать:
- Ну, вот есть такая страна, где деньги зеленые...
- О! Точно! Возьми США, окружи большой прочной стеной, и заполни это все
водой.
- Ну ты что... Это ж сколько работы... И воды сколько надо пресной...
- Воду можешь взять океанскую.
- Да и негуманно это... Может, лучше что-нибудь, чтоб с женщинами
общаться?
- Да... Ну ладно... Во: сделай так, чтоб я понимал и тонко чувствовал
женщин!
- Ык... Так какой высоты должна быть стена?
Преамбула-3.
- Это же _твой_ ребенок!
- Да у меня таких детей по Союзу...
Теперь сама история.
Живет себе в Англии парень, однажды случайно встречает девушку.
Соответственно, живет себе в Англии девушка, однажды случайно встречает
парня. Они знакомятся и обнаруживают удивительное сходство
темпераментов. Они тонко чувствуют и понимают друг друга. Кстати,
оказывается, что они и родились в один день. В натуре, прикольно! Они
женятся, живут счастливо, заводят четверых детей (с двойняшками это не
так уж и напряжно - одна беременность, и сразу плюс двое). То ли у них
ребенок заболел чем-то редким, то ли это было просто медицинское
обследование на всякий случай - генетический анализ показал, что гены у
них - как у близких родственников. Но у них НЕТ общих родственников!
Разве что можно предположить, что у мамы (или обеих мам) был роман с
общим папой. Ответ мамы шокирует: "Это не левый дядя, и я ничего не
знаю: мы тебе не мама с папой, мы тебя взяли в приюте". Ответ второй
мамы - тот же самый. Они направляются в приют и выясняют, что являются
близнецами. Родились от одной мамы, из приюта были взяты в разные семьи.
Не берусь сказать, кто и зачем подавал в суд - видимо, кто-то просто
сообщил о вопиющем непорядке. Суд, удостоверившись, что никому из них
никто не сказал о существовании близнеца, и это не преднамеренно,
постановил просто аннулировать брак. (Поясняю: это не развод, то есть
расторжение действительного брачного договора с разделом имущества, а
именно признание брака недействительным. Если сделка объявлена
недействительной, все стороны должны вернуть друг другу все, что
получили). По идее, это может влечь объявление недействительными всех
сделок, в которых эта пара участвовала. В частности, покупка жилья по
ипотечному кредиту, где супруги выступают созаемщиками - неплохо, да? И
совершенно непонятно, каков итоговый статус детей. В китайском фильме с
аналогичным сюжетом молодого человека убил обиженный претендент на
императорский трон, а некстати выбежавшую из дворца плачущую девушку
порубали ниндзя. В современной Англии не нашлось ни безжалостных черных
ниндзя, ни мстительных братьев-сыновей императора, и шок должен был
пройти. Теперь представьте себе, в каком положении они оказались:
единственным родственником является брат (сестра), с которым... Да, еще
общие дети и общая собственность.
Соответственно, в обществе поднимается вопрос о том, что усыновляемым
надо давать информацию о биологических родителях. Это же относится к
донорству спермы и яйцеклеток. По идее, сюда же можно отнести рождение
детей от внебрачных связей. Однако предложение о внесении информации о
биологических родителях в свидетельство о рождении не находит широкой
поддержки: а на кой тогда вообще донорство, если оно не анонимно?
А как обстоят дела у доноров яйцеклеток? Ученые выяснили, что более 6
операций по забору яйцеклеток могут привести к гормональному
расстройству и потере репродуктивной способности. (Хмм, после 6
беременностей тоже может наступить такое расстройство). В телевизоре
показали одну такую женщину. Она растит одного совсем_своего ребенка на
донорские заработки, у нее уже было 6 операций по забору яйцеклеток, и
по Штатам раскидано около сотни детей - ЕЕ детей, по крайней мере с
генетической точки зрения. 100 детей - это, если рожать по тройне, 33
беременности. Она и так оставила потомство более многочисленное, чем
потомство отчаянно кобелирующего мужчины.
Расскажу вам новогоднюю байку, подслушанную на студенческой пьянке.
Дело было в году, кажется, 2004-ом. Один хороший, но рассеянный студент
по имени Митя Колобков надумал купить праздничных подарков друзьям и
любимой девушке. Митя в том году начал работать, и у него завелись
деньги. Поэтому подарить он хотел что-то хорошее, а не пенку для бритья,
как обычно.
Приобрел он, среди прочего, две сережки - для своей девушки и приличный
мужской одеколон - для лучшего друга Влада. Оба подарка были упакованы в
фиолетовые коробочки, весьма похожие по форме и размерам.
Утром числа так 29-го декабря (день сдачи последнего зачета) митин
будильник предательски промолчал. Встав по малой нужде, Митя глянул на
часы ("Мать моя в кедах! Уже полдесятого!") и в спешке стал собираться в
вуз.
Выбегая из дома, он вспомнил, что на зачете в последний раз в уходящем
году увидит Влада. На полке в прихожей лежали две коробки ("Так,
кажется, в левой - серьги, в правой - одеколон"), он схватил правую и
побежал на зачет.
После зачета, как водится, друзья прошлись до метро, выпили по пивку. На
прощание Митя пожал Владу руку, сказал "Ну, корефан, с Новым годом тебя.
Удачно отметить и все такое. А это, типа, подарок. Держи", - и вложил
ему в руку коробочку.
Подарки при дарителях не открывают; прошло часа два, пока Влад добрался
до дома и взялся коробочку открывать. Открыл - там серьги. Красивые
такие, с камушками.
Прошипев "Какого хpeнa вообще?!" Влад задумался - то ли это недружеский
прикол, то ли розыгрыш, то ли... за кого он там меня, на фиг,
принимает?!
Чуть поостыв, он решил, что серьги достались ему по ошибке. Их неплохо
бы вернуть, подумал Влад, а заодно врезать Мите за такие "подарочки".
Сам он переться к другу на другой конец Москвы не собирался, а потому
послал ему MMS-ку такого содержания:
"Моя прелесть, твой подарок меня очаровал. Приходи ко мне вечерком, я
весь горю от любви и нетерпения. Владик". И сердечко розовое в конце
прилепил.
А теперь представьте лицо Мити, когда он это прочел.
Когда был студентом, жил я в общаге.
Ну, понятное дело, жрать хочется постоянно, а жрать нечего. Совсем. А тут еще и август 98-го года как раз.
В общем, однажды, покопавшись у себя в карманах, насобирал я мелочи, которой хватило ровно на одну котлету из числа тех, что продавались в соседнем ларьке на развес. Месяцем раньше на эти деньги я бы мог себе позволить чуть ли не блок сигарет, а теперь хpeн...
Короче, гордо приперев эту котлету в общагу, я стал искать, на чем бы ее пожарить, ибо масла по понятным причинам у меня не было, да и сковороды - тоже. Ну со сковородой я решил быстро - стрельнул огромную чугунную сковороду у соседей (они еще поначалу отдавать ее не хотели, ибо подозревали, что я щас буду готовить полную сковороду чего-нить вкусного. Успокоились, когда я предъявил им объект жарения - котлету).
С маслом тоже были проблемы, но я, показывая чудеса дипломатии, каким-то макаром умудрился черпануть в одной из комнат аж полстакана. Эти полстакана масла растеклись ровным слоем по сковороде, создав слой не более миллиметра, настолько она была огромная. Сверху я шлепнул свою несчастную котлету и поставил все это на плиту. А плиты-то у нас были газовые, кстати.
Стою, в общем, "готовлю жрать". И слюни текут спасу нет. И соседи мимо проходящие замедляют шаг и грустно принюхиваются. Переворачивал я эту котлету наверно раз двадцать, просто чтобы не сорваться и не сожрать ее полусырой. И короче в один прекрасный момент она у меня взяла и упала на пол, cуka. Это с такой-то сковороды! Бляааа!!! Ну пиздeц!
Ну чо делать - поднял я ее, да под краном-то и сполоснул. Ну и херакнул я эту мокрую котлету обратно прям на раскаленное масло. И тут...
Епттвою!... Масло выплеснулось на конфорку и ТАК полыхнуло, что аж из коридора видно стало! Соседи сбежались, кто видел...
... И вот стою я со всем этим... Без бровей, без ресниц. Морда вся обожжена маслом, волдыри... Ужоснах. Полчаса под краном бошку держал...
А конфорка все это время, ессно, продолжала гореть. И масло на сковороде кстати тоже. И котлета, бляtь, тоже горела! Синим и желтым пламенем.
Когда все прогорело, я увидел скромную черную дымящуюся кучку на дымящейся же сковороде...
.....
"Котлету" я съел. Было очень грустно.
никогда не писал своих историй_но сегодня напомнили мне про один прикол
- решил поделиться.
Итак - Питер,2004 год, Петроградская сторона, ныне закрытое уже казино
Палас. Достаточно дружелюбная атмосфера, час ночи, расслабляющиеся у
столов клиенты - и тут входим мы - несколько потенциально жирных гусей.
Среди нас известный спортсмен-силовик, петроградский рестаратор,
антиквар - и примкнувший к ним я - просто студент. Мы приехали после
веселого вечера в ресторане Фортеция - нашем постоянном месте обитания,
все в меру пьяные и веселые. К рулетке не подойти - в казино очередной
розыгрыш, и народу больше чем обычно. Но для нас открывают отдельный
стол, вызывают из комнаты отдыха невыспавшыхся бледных диллеров и
инспекторов (так они себя называли) - и принимают наши доллары для
обмена на фишки.
Мне приспичило сбегать в туалет - и на несколько минут я покинул зал.
Возвращаюсь - игра идет во всю, колесо рулетки крутится, как сумашедшее,
все бысто начинают лихорадочно ставить столбики фишек.
Мне тоже хочется поставить - но мои деньги могут поменять на фишки
только после остановки рулетки. Как всегда - начинают громко
предсказывать, что выпадет. А мой товарищ и говорит - Саня, чего не
ставишь? бери вот черные - и ставь. Черные фишки стоят прямо передо мной
- мои друзья ставят другими цветами.
Спасибо, Владимир Сергеевич,-говорю я и лихорадочно разбрасываю фишки
трясущейся рукой. Фишек было на 100 долларов - их все я и расставил.
Кому отдать 100 долларов? -спрашиваю я у товарища. Рулетка крутится все
медленнее, ставки уже не принимают - и мы все вытягиваемся
за шариком, желая уловить место, где он скатится в пронумерованную
ячейку. И в этот момент к столу подбегает здоровенный мужик, по русской
привычке застегивающий на ходу ширинку - и орет на весь зал: КТО СПИЗДИЛ
МОИ ФИШКИ?????
все покатились от смеха, кроме меня....
к счастью, мне повезло - расставленные мной фишки выиграли - и все это я
без сожаления отдал ошалевшему мужику...
вот так я стал жертвой розыгрыша.
На Украине, в отличие от России, стражи дорог по-прежнему называются
ГАИшниками.
У меня есть знакомый, назовем его Серега, который обожает
загонять их в тупиковые ситуации. Пример: нагло нарушаем ПДД, фигура в
белой портупее оживает и свистит, тыча в нас полосатой палкой.
Начинается обычный диалог, в котором слышен голос Сереги:
- Давай так - я тебе десять баксов и я еду дальше, идет?
ГАИшник молодой и самоуверенный. Король асфальта.
- Вы что, товарищ водитель, мне взятку предлагаете?!
- Нет, я зубы чищу! Конечно взятку. Тебе что, деньги не нужны?
- Деньги всем нужны, только неохота мне из-за ваших десяти баксов в
Сибири лес валить... А может тебя задержать за попытку дачи взятки, а?
Лучше бы он этого не говорил, потому как не любит мой друг Серега таких
козлов. Он осмотрел сержанта, "как будто собирался сшить ему костюм" (с),
посмотрел вдаль и задумчиво заявил:
- Ну ты разогнался! Сибирь! Сибирь - это ж заграница. А ты... - Серега
почесал за ухом и закрыл глаза. - Ты будешь сидеть под Одессой! Во!
Сержант, сразу потерял половину уверенного вида:
- Чего?!
- Ты это, не "чевокай"... Дадут тебе три с половиной года. Сидеть будешь
под Одессой, в двести пятой колонии. Седьмой отряд. Пока будешь
"париться", жена от тебя, есессно, уйдет, квартиру продаст. Когда
"откинешься", устроишься работать грузчиком в супермаркет, а потом тебе
ампутируют ногу, ты уж извини, не знаю почему. Потом сопьешься и будешь
бомжевать в Харькове.
Вот, это тебе прогноз погоды на ближайшую пятилетку.
На сержанта было жалко смотреть. Он молча отдал документы, махнул рукой,
чтоб мы проваливали и очень грустно закурил, задумчиво понурив голову...
Экий, дурашка, впечатлительный!
Будет рассказ.
Завелись как-то у одного моего друга несколько лишних
баксов и решил он себе любимому машину прикупить. Ну долго выбирать
финансы не позволяли, поэтому потопали мы в один из автосалонов где
подержаными тачками торгуют. Из машин лично я знал только 3 модели,
двумя из которых были "гаишная" и "как у дяди Славы". Друг был более
продвинут в этом плане, так как прямо за день до покупки поднял
литературу и твердо решил, что хочет Пассат (не знаю почему, может слово
понравилось). Пришли мы в салон, а там без диллера (это, как оказалось,
такой перец, который рядом с тобой ходит и умные вещи про машины
говорит) не пускают. Ну подождали мы, подлетает к нам какой-то кузнечик
растрепанный и говорит, мол вы проходите, смотрите пока, а у меня
клиент, я щас. И ускакал. Я смотрю, друг мой от обилия колес и фар впал
в ступор и как тот Айболит из сказки одно только слово твердит "пассат",
"пассат". Решил я ускорить процесс, потому вижу если так дело пойдет
можно и без кабака в честь покупки остаться. Подхожу к еще одному
"диллеру" и вежливо так спрашиваю - "извините, вы не подскажете, где у
вас тут Пассаты стоят?" И тут этот хpeн медленно разворачивается и
глядя прямо мне в глаза нагло отвечает - "залупу". Ну, скажу честно, мы
его там чуть на месте не убили. Это уже потом, когда охранники нас из
салона выволокли, растолковали по-свойски, что кроме Пассатов на свете
другие машины есть, в частности Вольксваген Лупо. Поэтому на мой прямой
вопрос где стоит Пассат, диллер честно ответил - "за Lupo". Во как. А
друг мой, как синяки сошли, десятку подержанную купил. У наших машин
названий моделей нет, а с цифрами оно как-то попроще. Так что мы с
другом за отчественного производителя теперь. Двумя Лупами!!!
ЛЮБИТЕЛЬ ПИЦЦЫ
Около 17.
00 в раздевалку новой "Патио Пиццы" вошел посетитель. Был
февральский вечер с холодным ветром и редкими, бьющими в лицо
снежинками. Охранник сразу встрепенулся, увидев одеяние пришельца - на
босу ногу надеты резиновые боты, сатиновые спортивные штаны и драная
ветровочка не обещали больших выгод кухне и кассе от заказа посетителя.
Не желая пропускать посетителя, похожего на бомжа, охранник раскнул
руки, но все же вежливо спросил: "Чего желает господин?" (Был случай в
практике охранника когда пришедший хиппи - голландец назаказывал
столько, что и сам не помнил, кого и чем кормил, вся служба безопасности
еще два дня доедала и допивала то, что не смогли спрятать официанты).
Вошедший гость (оборванец!) спросил просто: " На 300 баксов поесть здесь
можно?" Слова возымели магическое действие и посетитель занял столик
чуть в стороне от центрального прохода под ветвью искусственной пальмы.
Из предложенного меню клиент выбрал самостоятельно и дорогую пиццу и
салатики из экзотических фруктов и даже пару бутылочек вина, немного
водочки и на остаток 5 кружек пива.
Клиент был неопрятный, желание персонала выпроводить его усиливалось с
появлением каждого нового посетителя и в конце концов официант спросил
как будет рассчитываться клиент - в долларах ровно 300. "Прошу
оплатить." Клиент вздрогнув и неестественно улыбнувшись ответил, что у
него ни долларов ни иной валюты нет и уже давно. "А вы же на 300
долларов хотели поесть?" "Я хотел поесть и слава Богу поел, но даже 300
рублей в руках уже давно не держал". Официанта унесло к старшему.
Собрался консилиум, на гостя смотрели как на остывающий труп. Охрана
блокировала выходы и вызвала из центрального офиса группу быстрого
реагирования. Те молодцы с лицами не обещающими пощады приехали быстро и
начали с вопроса "где деньги лежат?" - Нет вообще. - А зачем говорил про
300 долларов? - Да вот что-то взбрело имено это число в голову. -
Посмотри по карманам и в куртке. - Бесполезно, под курткой только кожа,
на ней карманов еще нет. - А ну скидывай боты." Посетитель выполнил
просьбу почти мгновенно, но разлившийся аромат согревшихся ног заставил
многих пожалеть об этом приказе. Засунув его в боты и слегка намяв бока
решили в кафе не выбивать долг, так как крики этого клиента могли быть
неправильно поняты другими. "Ну что, везем в офис - там и поговорим?!"
В "Жигули" сажать его не стали, скрутили и втолкнули в багажник, и
попрощавшись выехали.
В салоне прохладно, но через 20 минут согрелись и впомнили что в
багажнике - бомж. Стали ему кричать, спрашивать об удобствах - молчит.
На светофоре водитель увидев, как сотрудник ГАИ с каким-то водителем
открыв багажник что-то там рассматривает, даже вспотел, подумав о чем-то
своем! А уже за перекрестком он быстро метнулся к багажнику и вытащил из
него окоченевшего и уже засыпавшего бомжа. На вопрос братков сказал, что
этого сытого черта в сон потянуло, а там и и до окоченения рукой подать.
Менты остановят - багажник откроют - нам всем сразу жарко станет. Намяв
бока замерзавшему бомжу и согрев его и себя, стали решать, что же дальше
с ним делать.. Старший по офису не рекомендовал тащить его к начальству,
так как время позднее, и руководства уже нет давно и так как денег у
него все равно не было (а его ведь где-то до завтра надо держать!), а
заразу разводить - нет, лучше оставить эти деньги как налет на
"Патио-Пиццу", а с должником расстаться как позволят обстоятельства,
согрев его парой фонарей.
Получив несколько практических "советов"и немного размявшись, мужичок
спросил, а не надо ли им помыть машину, у него на Яузе знакомые этим
занимаются, для Вас - бесплатно. На этом и порешили - машина в мороз
почти блестела, коврики вымыты до зеркальной чистоты и отпустив "гостю
пиццы" сильнейшего пендаля, охрана уехала, оставив друзей на берегу
Яузы. В голове водителя невольно появилась мысль - за 300 виртуальных
баксов и четыре пендаля можно хотя бы раз в месяц питаться в дорогих
ресторанах.....
Тут на днях, если кто не знает, выборы были.
Пошла и я отдать, так сказать, свой голос кому надо. Прихожу на участок - матерь божья! Вместо деревянного ящика с двухглавым орлом стоит нечто серое и электронное, вполне себе в духе двадцать первого века. Бюллетень мой сожрало, как автомат с кока-колой пятидесятирублевку, и говорит человеческим голосом: "Здравствуйте." Потом поразмыслило немного и добавило: "Спасибо. Ваш бюллетень обработан". Намертво подавив в себе желание ответить: "Всегда пожалуйста", я гордо вышла под пристальными взглядами членов комиссии, наблюдателей и прочих. Иду себе домой, а воображение разыгралось, и думаю я: вот пришла бы мне в голову нехорошая фантазия испортить бюллетень, это чудо техники небось его бы назад выплюнуло, да еще бы пожурило: "Ай-яй-яй, как не стыдно! Какая вы несознательная гражданка!" Или еще хлеще: голосуешь, к примеру, там за Прохорова или за Жириновского, а она тебе человеческим голосом: "Ответ неверный. У вас осталось четыре попытки." Еще прикольно было бы, если б она сразу деньги выдавала тем, кто голосует за кого надо, а кто за кого не надо - тех можно, к примеру, водичкой обрызгать или еще каким способом условный рефлекс выработать. Чтоб в следующий раз за кого надо голосовали. Полезное изобретение. А главное, перспективное.
Расшифровка видеозаписи закрытого заседания правительства.
В зал заседания входит Президент. Играет гимн. Все встают. Президент
раздраженно машет рукой. Сразу видно, что он не в настроении.
- Оставьте, оставьте вашу музыку. Сегодня прессы нет. Проводим закрытое
заседание правительства. На повестке дня один вопрос: Почему столько
чудаков постоянно собирается в этом зале, и что мы будем делать с этой
страной дальше.
Докладчик - председатель правительства Фрадков.
Встает Фрадков:
- Э-э-э...
- Все ясно. Вы опять не подготовились. И ради этого "э-э-э" я вытаскивал
вас из Брюсселя? Садитесь пока. Сам буду говорить. Я ничего не понимаю.
Пять лет выстраиваем вертикаль власти и вот она стоит. И чем-то
напоминает мне Пизанскую башню. Нефть весь год продаем по пятьдесят
зелеными, а денег нет. Кудрин сделал заначку на черный день, назвал ее
стабфонд и тут же потерял пять миллиардов из-за разницы в курсе. Кудрин,
мать твою, зачем ты положил деньги в американские банки?
- Там хоть не воруют, Владимир Владимирович.
- Тоже верно. Где Степашин?
- Разрешите доложить, - встает председатель правительства, - Степашин на
Чукотке. Считает, сколько оленей у Абрамовича осталось.
- Чем больше он считает, тем больше у меня портится настроение. Что за
страна.
Народ пьет, чиновники воруют, интеллигенция вся в Израиле. Фрадков,
сколько лиц подозрительной внешности осталось в правительстве?
- Ни одного, Владимир Владимирович. Всем по вашему распоряжению сменили
национальность.
- Молодец. А почему нет Грефа?
- Греф в Давосе. Пудрит мозги американцам.
- Всю жизнь пудрил нам, теперь взялся за иностранцев. Передайте, чтобы
из Давоса не возращался. Где министр культуры. У нас вообще культура
есть?
- У нас есть министр, Владимир Владимирович. Но он на открытии памятника
Церетели работы Церетели. На Пушкинской площади.
- Бардак. Я запретил своим детям смотреть телевизор. Все каналы, кроме
"Культуры". И вот вчера по этому каналу выступает какое-то существо
среднего рода с песней "Мужика хотела, вот и залетела". При виде нашей
культуры мне хочется взяться за пистолет. Единственный гарант
стабильности на телевидении -Кобзон. Предлагаю сделать его министром
культуры. Есть кто не "за"? Единогласно.
Может петь перестанет.
Переходим к футболу. Уровень нашей сборной удручает. Кто мне доказывал,
что если убрать Колоскова, наши футболисты будут бегать гораздо быстрее.
Министр спорта Фетисов, объясните правительству.
- Владимир Владимирович. У меня есть результаты тестирования сборной.
Стометровку она при Колоскове пробегала за 150 секунд, а сейчас за 140.
Прогресс на лицо. Мы больше никогда не позволим себе пропускать от
португальцев больше шести голов за матч. Клянусь кубком Стенли!
- Верю, Слава. Только тебе верю. Ладно, сейчас будем опускать Зурабова.
Опускать будем медленно с наслаждением, всем коллективом. Слиска
начинает.
Встает зам. председателя Госдумы:
- Наши пенсионеры с огромным чувством неудовлетворения восприняли
монетизацию льгот. Губернаторы не хотят оплачивать проездные, лекарств
нет...
- Не спать, не спать, - стучит кулаком по столу Президент, - сюда
смотреть.
Министр сельского хозяйства!
Вскакивает министр сельского хозяйства. Протирает глаза:
- За отчетный период яйценоскость наших kуp упала до уровня конца 1917
года. На одну курицу в квартал приходится всего три с половиной яйца.
- Как же они у вас по пол яйца несут, - первый раз за все заседание
улыбается Президент.
- Владимир Владимирович, у меня статистические данные Госкомстата. Целый
институт яйца считал.
- Ладно, спите дальше. В ранге замминистра. Переходим к инфляции. Кто у
нас ответственный за нее. Молчите? Фрадков!
- Э-э-э... Уровень прогнозируемой инфляции за отчетный период совпал с
уровнем ее же практически, но с учетом корреляционной составляющей,
Владимир Владимирович.
- Переведите.
- Все хреново. Можно мне обратно в Брюссель?
- Сидеть. Забыли про экономику, переходим к внешней политике. Какая
(...) подсунула мне на подпись документ о передаче двух курильских
островов Японии. Лавров, объясните народу.
- Владимир Владимирович. Приехал их министр иностранных дел. Посидели,
выпили... Они пообещали извиниться за крейсер "Варяг".
- Ладно, но и за "Корейца" тоже пусть извиняются. Публично, с поклонами.
А острова отдай. Да, китайцы больше ничего не требуют?
В этот момент в зал приносят напитки. Все оживляются, закрывают
ноутбуки. Видно, что некоторые министры играли в "Тетрис", единственную
разрешенную игру на заседаниях правительства. Запись прерывается.
Крошка сын к отцу пришел,
И сказала кроха:
"Жить с деньгами - хорошо,
А без денег - плохо!
Надоел мне кокаин,
Надоели пьянки,
В общем, стать решил твой сын
Президентом в банке!
Кто я, блин, для пацанов?
Лох, в натуре, чисто!
Вон Серега Иванов
Тоже сын министра,
Был вчера еще студент,
Думал о дипломе,
Нынче - вице-президент
В банке при "Газпроме".
И не важно, где там нах...
Скромность или совесть -
Важно то, что при деньгах,
При финансах то есть.
И Фрадкову не в облом,
То есть хватит духа,
Чтоб на банк Внешэконом
Сел бы сын Петруха.
Чтобы всем врагам назло
Были в результате
Банки, детки и "бабло"
Под присмотром бати!
И у Патрушева есть
Бедные детишки,
Тоже надо им прочесть
Номер счета в книжке,
Чтоб, покуда нефть гудит,
Тихо сидя в банке,
Контролировать кредит
В области нефтянки.
Я не наглый, я не танк,
Но мне тоже, батя,
И "Роснефть", и Внешторгбанк
Были б очень кстати!
Я бы тоже с них снимал
Сливки или пенки,
Мне бы в этом помогал
Отпрыск Матвиенки.
Я купил бы паровоз
И вовсю стебался,
Я б на форумы в Давос
С телками катался.
Я бы денежки копил,
Попусту не тратя,
Я б на них себе купил
Яхту, слышишь, батя?
Я б из золота стульчак
Сделал в каждом трюме,
Я бы с Ксюхою Собчак
Заседал в Госдуме,
Чтобы бедности войну
Объявить красиво,
Чтоб любить свою страну -
Родину Россию!
Мой юный друг портящий глаза у компьютера расскажу тебе эту историю.
Произошла она уже лет тридцать назад еще при советской власти. Была
такая власть знаешь-ли, в общем почти как нынешняя власть....... В
славном городе Ленинграде жил и управлял всем хозяйством города
председатель Исполкома г. Ленинграда некий Башуков (в жизни его фамилия
была другая). Башуков этот был "хороший мужик". Как написал Войнович
„Хороший мужик" - это в советском и постсоветском обществе человеческое
существо мужского пола, которое не выказывает излишнего рвения в деле
удавления себе подобных. Оно может и должно проявлять обыкновенные и
понятные человеческие побуждения - деньги, женщины, вино, домино, карты,
охота, рыбная ловля, баня, - может воровать, брать взятки, но и к
слабостям других людей готово по возможности снисходить. Если, впрочем,
снисхождение самому снисходящему никакими неприятностями не угрожает".
Вот такой и был наш герой. У него была жена, дама младше его возрастом,
но умная - профессор. И был у них сын-оболтус, уже под 20 лет назовем
его...... ну пусть будет Альберт. И были у них хорошие знакомые. Так
думали Башуковы. Была у знакомых дочка, назовем ее Алисой. И как-то
созрел у мамы Алисы коварный план. А не выдать ли ей любимую дочурку
замуж за сына председателя Ленинградского Исполкома? Для не особо
сообразительных сообщаю - это все равно, что сейчас породниться например
с Лужковым.
Однако тут было препятствие. Альберт в упор Алису не замечал, хотя
находился в возрасте когда у парней в одном месте все время чешется. Но
это препятствие не смутило мать Алисы. Она пригласила Альберта на
"праздник". Было много гостей, в том числе не случайно приглашенные люди
с фотоаппаратами. Много пили. Альберту незаметно подсыпали сонное
средство в бокал. Он отключился. Утром просыпается и видит: лежит голый
в одной постели с Алисой, в комнату входят ее родители и еще несколько
человек. Родители говорят: "Дети мои благославляем вас!" Делаются
фотографии.
Башукову был поставлен ультиматум. Либо женитьба Альберта на Алисе либо
скандал. Обвинение в изнасиловании и прочее....... Конечно председатель
ЛенГорисполкома мог с милицией замять любой скандал, даже если-бы
Альберт изнасиловал всех нескольких тысяч студенток Университета. Один
звонок - и милиция становится на колени, лижет ему ботинки и делает, что
Башуков скажет. НО...... это стало бы известно партийным органам и
высокие товарищи по КПСС могли эту информацию в дальнейшем использовать
для шантажа Башукова-старшего. А ему и так нелегко с партийцами
приходилось. Короче было вырвано согласие на брак и вскоре Альберт с
Алисой поженились.
Если мою историю прочтет девушка типа "стерва - так мужикам-козлам и
надо" она возможно в этом месте обрадуется. Не спеши стервочка
радоваться, это еще не конец. Первым секретарем Ленинградского горкома
партии был в то время известный многим Романов. Как и в будущем рыжий
Володя Яковлев, Романов имел привычку - брать из центрального бюджета
миллиарды рублей (Яковлев предпочитал доллары) и куда-то их прятать. А
по бумагам выходило, что построен завод, дорога и т. д. Хотя ничего
построено никогда не было. В Москву был составлен подобный липовый
доклад но его должен был подписать Башуков. Но тот видя, что на него
перекладывают ответственность за ворованные Романовым миллиарды
отказался подписывать бумагу. Романов стал давить, но Башуков не
подписывает. Тогда в тот момент когда Башуков ушел в отпуск, Романов
собрал бюро и снял Башукова с должности. Так за один день Башуков из
второго лица в Ленинграде превратился в пенсионера. Произошло это вскоре
после той самой свадьбы.
Мать Алисы надеялась породниться с вторым человеком в городе а
породнилась просто с персональным пенсионером. Вскоре Башуков-старший
умер. Вы спросите - как сложилась жизнь Алисы и Альберта? Живут они не
дружно. Ругаются часто. Но у них теперь дети, скоро наверно внуки
пойдут. Куда им разбегаться сейчас?
Давно это было, аж в 70-е годы прошлого века.
В конце 4-го курса
предложили нам на выбор несколько городов для прохождения
производственной практики. Наша группа выбрала большой промышленный
город (курортов, к сожалению, в списке не было) на берегу Волги. Вот
несколько забавных случаев, случившихся за время нашего там пребывания:
Приехали, устраиваемся в рабочем общежитии. Дверь открыта, на столе
лежит недоеденный в поезде кусок колбасы. Проходивший мимо парень
мгновенно делает стойку: "Где брали? " Ответ "в Москве" его несколько
разочаровал. Но, говорит, вы не думайте, у нас тоже бывает. Вот помню,
перед майскими стоял я в кассу почти первым, а тут как раз продавщица
кричит кассирше: "Маша, пробивай докторскую по 2-90, килограмм в руки".
Ну, взял я докторской кило, ну, само собой "Русской" тоже кило для
равновесия. Пришел в общагу, сижу в комнате, 100 г. водочки накачу,
100 г. колбаски закушу. Кайф!
Как выяснилось позже, введение в местную жизнь было вполне ей
адекватным.
На следующий день отправились на завод. Прошли инструктаж, подписали
необходимые бумаги. Среди прочих такую: "Я, ФИО, проинформирован, что
метиловый спирт – сильнейший яд, столько-то мл - полная потеря зрения,
столько-то – летальный исход". Про другие яды, которых на этом
производстве в изобилии, информировать почему-то не сочли нужным.
Начальник цеха с практикой послал нас куда подальше. "Они что там в
Москве, совсем рыбного супа объелись? Конец квартала, какая нах
практика? Идите ко мне лучше грузчиками работать, хорошие деньги
заплачу. А отчет по практике в ЦЗЛ (центральная заводская лаборатория)
перепишите".
И пошли мы работать грузчиками. Захожу как-то после смены в душ. Слышу,
как один из моющихся говорит другому: "Смежники, суки, сегодня алкилы не
подвезли". Спрашиваю: "Ну и что же вы делали? " Ответ меня потряс: "Как
что делали? Хуярили без алкилов!". Понятное дело, ведь конец квартала.
В этом же городе проходила практику на другом заводе еще одна группа
студентов, и была в этой группе жена одного из наших, скажем, Сереги. И
вот однажды в выходной, решила она его навестить. На подходе к общаге
заметил ее Серегин друг, скажем Вася, по поводу выходного бывший
несколько навеселе. И решил он, что надо друга предупредить, мало ли чем
он там он там занимается. Побежал бегом по лестнице и по дороге слегка
распорол ладонь об отогнутый угол распределительного щитка. В азарте и
под действием алкоголя этого не заметил, даже по ходу дела вытер этой
рукой пот со лба. И вот сидим мы в комнате и видим, как распахивается
дверь, вбегает запыхавшийся Вася с окровавленным лицом и с оттенком
легкого ужаса в голосе кричит: "Серега, к тебе жена идет!!!". Типа мол,
делайте ноги ребята, а то щас все такие будете, а Серега в первую
очередь.
Пришла пора получать честно заработанное. Кто-то вспомнил, что со
студентов подоходный не берут. Тут выяснилось, что студенческие взяли
далеко не все – льгот на транспорте летом нет, работать никто не
собирался, чего зря таскать. Вспомнили, что было у нас несколько
экземпларов письма на бланке, типа "Направляем к вам для прохождения
практики студентов таких-то". В бухгалтерии сказали, что этого будет
достаточно. Едем в общагу, ищем и не находим. А в это время трое за
столом пишут пулю. Ну, да, разумеется, на обратной стороне последнего
экземпляра письма. Ничего, прокатило. Разве что результаты пули в расчет
не приняли при начислении денег. Начальник цеха, кстати, не обманул,
получили за неполный месяц по 400-500 р., по тем временам баальшие
деньги...
И еще много чего можно вспомнить. В общем, веселые были времена.
Поздно ночью останавливают на посту ГАИ - или бес их знает, как их там
сейчас зовут.
Двое, черная кожа форменных курток блестит в свете люминесцентных
фонарей. Один проверяет документы. Просит назвать место жительства.
Второй, проходя мимо, бурчит, что, мол, водитель мог бы и выйти из
машины. И вообще - у него задний номерной знак прикручен не по Госту.
Первый просит выйти из машины. Подходим и смотрим на задний номер.
- Вот видишь - номер прикрутил не в стандартные отверстия.
- Хм.. машина импортная - где в кузове были отверстия для крепления,
туда и прикрутил.
- Не положено так, - начинает что-то бормотать про какие-то статьи
нарушений.
- Обожди, что-то я не помню, чтобы в правилах дорожного движения было
указано, что номер нужно крепить именно в эти стандартные дырки.
- М-мм, а в Гостах!! - радостно он восклицает.
- А машина импортная, и в Гостах не прописана!
- Не, ну не положено же. Для чего тебе эти тогда дырки в номере?
- Слушай! Я когда купил машину и оформлял ее, то за номерные знаки
платил деньги. Значит, знаки - моя личная собственность?
- Ммм, - кивает согласительно головой.
- Значит, могу делать в них дырки где угодно!
- Не положено, есть стандартные отверстия для крепления!
- Ну, вот смотри, отвлеченно, допустим, ты женился. Да даже и не женился
- ты же можешь в любую дырку.
- Не, ну как? Есть же Гост! По крайней мере, на одну, - его лицо
расплывается радостью.
- Кхм.. хм.. Гост? На... кхм... Гост?
- Ладно, ладно, забирай документы, вкрутишь еще два шурупа в стандартные
отверстия, и я не буду больше придираться.
Не знаю будет ли это смешно, но мне хочется поделиться.
Вот говорят, что старость надо уважать А ведь все чаще и чаще пожилые
люди проявляют какую-то черствость к молодым. Ну вот судите сами.
Сначала немного об украинских реалиях. Что бы там не говорили, а пенсии
старикам подняли от 40 до 100 дол (ну примерно). Вот еще один факт после
окончания педагогического ВУЗа очень многие остаются без работы, ибо
взятка за рабочие место составляет от 300 до 1000 дол. И это при том,
что зарплата воспитателя в дет саду 60 дол. (когда же деньги потраченные
на взятку вернешь). Поэтому многие девчонки окончив ВУЗ и не видя ни
какой перспективы, едут на заработки в Европу. Там они занимаются
понятно чем, хотя если спросить приехавших оттуда об их месте работы все
как одна отвечают потупив глаза, что ухаживали за парализованной
бабушкой. Интересно, это стал настолько распространенный ответ, что судя
по численности уехавших туда "сестер милосердия" можно подумать, что
паралич поразил треть Европы. Ну да это все присказка.
У меня есть бывшая соседка 87-ти лет. Я ей часто звоню, что б справиться
о ее здоровье и рассказать о своих делах. А надо сказать, что я преподаю
студентам дошкольного профиля пед факультета в одном из украинских
ВУЗов. Кроме жалоб на здоровье у бабы Клавы (я ее так называю) есть еще
пунктик - костерить нынешнюю власть. Я сама далека от политики и в
нынешнее время даже горда тем, что на "Майдане" не стояла. Но вот
повышение пенсий приветствую. И поэтому на 10-й минуте бабыклавеныхй
разглагольствований насчет плохой власти я не выдержала и заметила, что
у пожилых есть хотя бы минимальная финансовоя подушка, что не скажешь о
молодых. Я говорю
"Сегодня мои студентки писали контрольною, я на них посмотрела и мне так
больно стало - сколько же из них помыкавшись тут со своим дошкольным
дипломом поедут за границу на заработки".
На это Баба Клава невозмутимо заявила:
"Ну и пусть едут"
Я говорю: "Да ведь ты знаешь, что большинству из них работа светит
только в барделях".
На это я получила ворчливый ответ от которого не могу отойти и по сей
день - "Но ведь мы и этого не можем". Хотелось сказать только одно "А вы
попробуйте может что, то и получиться" .
Работаю на стройке.
Лица.
Дядя Сеня. Два высших, не ест. Пьет только портвейн. Два стакана в день,
утром и вечером, жизненно необходимая норма. Дома три комнаты и нет
мебели. Вернее есть, матрас и ящик от пивных бутылок с подобием
столешницы. Унитаза нет, есть труба, торчащая из пола туалетной комнаты.
Район его проживания, как не странно, элитный.
Татарин. Мерзкий, желчный, мелкий мужичек, вредный и ругачий. Постоянно
воюет с Сашей. Возводя стену, Саша написал на боковинах двухсот кирпичей
"Татарин пискун, и жмот" Так Татарин увековечен на тридцатиметровой
стене в указанном количестве, в плоть до момента возможной грядущей
штукатурки.
Саша. Пьянь и воплощение справедливости. Жена 180 кг, главный бухгалтер
на трех фирмах, две дочери, студентки универа.
Бугор, он же Ворон. Метр двадцать, мозги профессора математики, наглость
и хитрость первобытного вожака племени. Ему за хлебом сходить - ноги
болят, а три куба бетона выкидать, чтобы не застыл - нефиг делать.
Справляется с бригадой легко. Почему не догадался по сей день.
Истории в обед, на столе вареная картошка, лук, хлеб и чай, махорка и
газета на сладкое.
1.
Саша:
Смотрим вчера "Спокойной ночи малыши! " На экране Степашка грузит в
игрушечный грузовичок игрушечную мебель. Пыхтит, и старается установить
в кузов, все что есть.
Каркуша: - Ты что делаешь, Степашка?
Степашка: – Мебель гружу, сейчас повезу Хрюше, пусть у него мебель
будет.
Саша: - О, сейчас нам мебель привезут!
Обе дочери смеются, согнувшись.
Через пятнадцать минут, уже после окончания передачи, жена с удивлением
и возмущением: - Это что, я свинья что-ли?
Саша: - Родная, о чем это ты?
2.
Сеня:
Поехал я после развода с женой в Израиль на заработки. На кирпичном
заводе работал, денег обещано немеренно. Отработал бригадиром три
месяца, причиталось мне примерно 4,5 тысячи зеленых. Прораб, по нашему,
обещал привезти всю сумму в гостиницу в день перед вылетом. Позвонил,
что подвезет к самолету. Не привез. Прилетел домой и пью теперь от
огорчения.
- Сеня, а давно это было?
- Семь лет назад.
3.
Татарин:
Работали у одного богатея дома. Обещал за штукатурку трех комнат с
потолками 700 рублей, тогда это много было. Он думал, мы вдвоем будем
пару недель копаться. Сделали за два с половиной дня. Отштукатурили по
линейке трехметровой, стены идеальные, потолок как во дворце, крошки
нет, глянец. Приходим за расчетом.
- Что надо?
- Все сделали. Денег бы нам.
- Да не может быть, пошли, проверим.
Проверил, доволен вроде работой, но как только понял, что надо деньги
отдавать лицо изменилось.
- Вот вам двести рублей, я думал вы дней десять работать будете, а вы
халтурили, и быстро сделали.
- Ты что, хозяин? Не видишь, какое качество?
- Так все сказал, не нравится, вообще ничего не получите.
Я беру кирку и хлобысь по стене, штукатурка с половины комнаты и
отвалилась, замахиваюсь дальше и говорю:
- Семисот хозяин, и сейчас, а то нанимать будешь на весь объем снова.
- Стой, держи деньги, только замажь что отвалилось!
- Ага, пока мы опять разводить будем раствор, ты приведешь своих ребят и
нам вообще живыми не уйти. Нет уж, сам как-нибудь замажешь. – Короче
деньги взяли, на "Урал" и быстро умчались. – Сидит, курит, взгляд потух,
молчит.
- И что, все, весь рассказ?
Татарин затянулся в очередной раз махрой и говорит тихо:
- Сидел когда за хулиганство, этот пузырь со мной сидел. Опустили его,
козлом оказался. Я мужиком ходил, а он все с блатными, чай, посылки,
деньги. Потом малява пришла, опустили его. Мне его жалко теперь, жизнь
бляха, хорошо мои сидельцы не слышат.
- Прикольно. Татарин ты про зону еще что расскажи, нам то интересно это
все, блатные мужики и прочая байда. Что козла то жалеть? Да и с тобой он
не очень то обошелся...
- То-то и оно что байда, нечего рассказывать, и знать тебе не надо. Там
по факту все козлы, и блатные и мужики и шваль всякая. Система так
отлажена, что козлят все, просто одним можно и типа все не знают, а
другим за это на парашу. Ходили слухи и про негнущихся, но только я не
видел таких.
- Так получается и ты козел был? По твоим словам так выходит.
- С меня что взять то было? Ничиго не знай, сами ми татарва, русский не
понимайт, чуманад старий, запурка мидный, типа и так богом обиженный.
- А был бы случай, козлил бы? Ведь если не трогали, не проверяли, то
точно вроде как неизвестно?
- Кто знает, ходил ровно, говорил по делу. Вся жизнь до случая. Гордится
нечем, и тебе не советую. Романтика она только в кино,
хаза-малина-бабы-деньги. Жить и там можно, только не жизнь это. Да и тут
не жизнь, а так время тянем до могилы.
4.
Про Бугра:
- Ворон расскажи, где ты вчера весь день был? Нас никто не трогал, а
бригадира нет, не положено так.
- Я вам на рыло кусок выбивать ходил наверх.
- Ну-ка, к директору что-ли ходил?
- Не, я с бригадиршей второй бригады на чердаке, на воздуховоде имел
встречу, с целью справедливого дележа объемов работ в предстоящей
декаде.
- Не понял, а что на воздуховоде то? На земле трудно договорится было?
- Она баба крепкая и только с третьего раза согласилась отдать нам
склад, в котором кладку надо делать. В следующий раз на встречу пусть
Сеня идет, умаялся я.
- А я думал, что там на верху скрипит весь день... Жаль вы не упали оба с
желоба, вот картина была бы.
По тому, что и когда я курил, оказывается, можно изучать новейшую
историю России.
Утром забежал в магазин за сигаретами и оказался в ситуации Юрия
Деточкина:
""Беломора не завезли, поэтому он взял сигареты "Друг"".
Моего "LD" тоже не было, пришлось брать "Честер". По дороге на
работу начал вспоминать, какие марки в свое время становились для
меня любимыми. Интересно, блин, оказывается!
Первый опыт курения я приобрел лет в пять, и именно с "Беломора".
Стянул из отцовской пачки "штакетину", дождался, пока дома никого не
осталось, зажег спичку и дунул! Именно – дунул, а не "пыхнул". Кто ж
мне, серому, объяснил бы, что дым внутрь тянуть надо, а не наружу дуть!
В итоге пришлось экстренно заливать водой дымящийся за плинтусом табак.
Квартиру спас, но к сигаретам больше не притрагивался до 17 лет.
Выпускной я встретил уже с регулярной пачкой "Родопи" в кармане.
Помню надпись: если мешать латиницу и кириллицу, получалось "Пожопи".
Студентом перешел на "Стюардессу". Шик за 50 копеек, учитывая, что в
ДЕПОвской столовке на рубль объедались до отвала.
Близился закат эпохи Меченого. Отпустили цены, стали на рыночные
рельсы – и понеслись меняться вкусы! А куда деваться было: сигареты
с прилавков исчезли полностью. Любые. Стрельнуть сигарету на улице
у курящих счастливчиков было невероятной удачей. Интеллигентные
дядьки с черными "дипломатами" не стесняясь просили "оставить "добить".
Урны возле магазинов были девственно чисты, а на рынках литрами
продавали "бычки": простые подешевле, "потрошеные" подороже. Из уст
в уста, по секрету передавались явки и конспиративные квартиры, где
можно было отоварится по ломовой цене.
По началу мне особо страдать не пришлось. Был сделан набег на
дедовскую тумбочку, где у него хранился запас "Нищего в горах".
Дешевые сигаретки "Памир" с нарисованным мужиком с котомкой за
плечами, стоящего на макушке горы. Правда, котомка нищего опустела
быстро, и пришлось доставать настоящий НЗ. С чердака был снят и
вскрыт по-военному промаркированный ящик. Надпись гласила:
"Махорка №*** (не помню точно). 1947 год". В ящике ровными рядками
лежали серо-зеленые пачки ядреной махры, похожие на динамитные шашки.
Матерью, по настоятельной моей просьбе, был сшит непромокаемый кисет,
а через пару дней я уже лихо крутил "самокрутки" перед желтыми от
зависти мужиками. Желтыми были и мои пальцы, даже не желтыми, а
коричневыми от махорочного никотина. Одежда пропиталась таким крепким
духом, что девушки падали в обморок. Зато из квартиры года на три
исчезла моль. Родителям, кстати, хотелось того же.
При царе Борисе табачный вопрос начал потихоньку налаживаться.
К этому времени я уже работал, вовсю используя производственные
мощности на поддержание вредной привычки. В мастерских был налажен
выпуск мундштуков, трубок и машинок для скручивания сигарет по лекалам
немецкого трофея. Тонкая упаковочная бумага использовалась вместо
папиросной и растаскивалась рулонами, причем ценилась только бумага
определенной фабрики за ее неповторимый привкус сухофруктов. Здесь же
я узнал, что сигареты бывают не только по 8 сантиметров длинной.
В качестве поощрения нам выдавали некондицию табачных фабрик. Этакие
"макаронины" по 20-30 сантиметров. Хорошо было: отрежешь ножницами
кусок
по степени увядания ушей и куришь, не тратя лишнего.
Наконец и прилавки начали обрастать сигаретными пачками. Чего только
не было, откуда только не везли, чуть ли не из Папуа Новой Гвинеи, или
с чайных плантаций Грузии. А какие названия! "Магна", "Джинс",
"Клубовые" (тобишь "Клубничные")... Мне тогда понравился "Соверен", на
нем
и сидел, пока не устроился ай-ти`шником поближе к власти. Другая
зарплата, другой статус, другой имидж. "Луки Струки из Кентукки". Весь
трудящийся Клондайк курит только "Лаки Страйк". Но недолго –
до ближайшего дефолта.
Вот и курю с тех самых пор "LD", хотя могу позволить себе и более
дорогие. Привык уже. И теперь очень переживаю за будущее России:
как бы не пришлось снова менять сложившиеся годами привычки.
(c) Nikotyn