Вицови за храна

Додади виц Најнови Најпопуларни

Влегува полицаец во бурекџилница. Застанал во редот и чека и некое дете пред него вика четврт со месо, а полицаецот од позади се дере ТРЕТ СО СИРЕЊЕ!

16

0

Двајца пријатели зборуваат и едниот вели:
– Жена ми тврди дека е покорисно овошјето и зеленчукот да се јадат свежи.
– Знам, знам! И мојата ја мрзи да готви…

9

0

Бродоломци со последни сили допливуваат до еден остров и веднаш штом излегуваат на брегот почнуваат да ја бакнуваат земјата и радосно да извикуваат:
– Земја Земја…
А од грмушките се слушаат уште порадосни извици:
– Месо, Месо…

8

0

– Бабо… јас сум геј!
– Тие не јадеа месо… така ли?!
– Не, бабо… Спијам со други мажи…
– А, добро… Треба да се јаде месо!

2

0

Доктор на науки предава пред голема публика на Оксфорд...
– Храната која ние ја ставаме во нашите стомаци не убива постепено од години. Црвеното месо е полно со холестерол и вештачки бои. Безалкохолните пијалоци ја напаѓаат слузницата на желудникот. Кинеската храна е наполнета со мононатриум глутаминат – вкусот кој убива. Транс мастите и холестеролот се катастрофални и никој од нас не ги сфаќа долгорочните штети предизвикани од бактериите во нашата вода за пиење. Но, постои едно нешто што е најопасно од сите и повеќето од нас веќе го пробале или ќе го јадат. Може ли некој тука да ми каже која е храната која ни предизвикува најмногу мака и страдање со години, откако ќе ја изедеме?
По неколку секунди со тивок, придушен глас од предниот ред се јавува 70-годишен маж и тивко вели:
– Свадбената торта?!

1

0

Учителката ги прашува учениците:
– Деца, знаете ли од кој зеленчук на човек му се насолзуваат очите?
Само Зоки кренал рака.
– Ајде, Иванчо, кажи!
– Од компирите, госпоѓо!
– Е како може да ти се насолзат очите од компир, тебе некогаш ти се насолзиле ли од компир?
– Да, вчера.
– Како?
– Брат ми ме удри со компир во „топките“.

1

0

За сопственичката на еден македонски ресторан се ширел глас дека ги храни гостите со секакви гадотии. Муабетот дошол до еден од нејзините комшии, па решил да и каже за тоа.
– Госпоѓо, за вас се шират гласини дека ги храните гостите со секакви гадотии – и рекол тој. – Не ли мислите дека треба да почнете да ги храните гостите со добра храна? Па секој од нив ќе го фали вашиот ресторан и така бројот на гости ќе ви се зголемува постојано.
– Вие не берете гајле за тоа комшија, ова е Македонија! Секој од моите гости, има толку многу луѓе на кои им мисли лошо, што не пропушта да им го пофали мојот ресторан. Така што, никогаш не останувам без муштерии…

1

0

Дебела жена оди на доктор и го прашува:
– Докторе, има ли некоја лесна вежба што би ми ја препорачале за слабеење?
– Секако, само во точно одбрани моменти, движете ја главата лево – десно. – Ја советува докторот.
– А како да знам кои се тие моменти? – Прашува жената заради леснотијата на вежбата.
– Во моментите кога ќе ви понудат храна.

1

0

Разговараат двајца рибари:
– Замисли, сношти сонувам дека сум на брегот со многу убава женска, а наоколу – никој жив.
– И што се случи?
– И јас фаќам 4 кила крап.
– А таа?
– А на неа ни грам не и загризува!

1

0

Колку сантиметри се доволно?
3 см. – Се шегуваш ли со мене?
6 см. – Никогаш не сум била толку незадоволена.
10 см. – Ова е детска големина!
15 см. – Има и поголеми.
20 см. – Многу подобро.
25 см. – Совршена.
30 см. – Ова е малку премногу, не мислиш така?
35 см. – Почнува доста да боли.
40 см. – Се внатре ми е наполнето…
А кој е вашиот омилен дијаметар на пица?

1

0

Мажот и вели на жената:
– Душо, предлагам оваа Нова Година да ја дочекаме весело и мирно, без кавги и расправии, но ќе треба и двајцата да направиме по нешто во врска со тоа.
– Кажи драги.
– Па… јас ќе купам салати, месо, вотка и шампањ и ќе ги поканам другарите, а ти ќе отидеш кај мајка ти…

1

0

На сред зима на реката седи рибар и лови риба. Рибата воопшто не гризе, а рибарот премрзнал како куче. До него седнува еден старец и почнува да вади риби една по друга.
– Еј, дедо, како го правиш тоа, бе!? Седам два часа и не сум фатил ништо, а ти само што дојде и само ги вадиш една по друга??!!
Дедото:
– Фрфот фрефа те фе фрфи на фофло…
– Што, што?!
– Фи фефам фрфот фрефа те фе фрфи на фофло…
– Што зборуваш, бе? Ништо не те разбирам…
Дедото навреден плука нешто во раката и вели:
– Абе, ти велам дека црвот треба да се држи на топло.

1

0

Маж оди на работа со модринки на лицето. Неговите колеги го прашуваат што се случило.
– Вчера одам во бар. Таму запознав една одлична риба…
– Поседовме, пинавме, разговаравме за се и сешто и ја испратив до дома. Таа ме покани да влезам…
– И?
– И потоа?
– И таму исто пивнавме. Ја гледам јас – во неа се вели “да”. Очите и велат “да”, усните и шепотат “да”, телото и вели “да”…
– И?
– И потоа дојде мажот и… и рече “не”…

1

0

На празниот селски двор седат мачорот, петелот и кучето. Петелот им вели:
– Уморен сум веќе од сè. Утре ве будам за последен пат и тргнувам на пат. Веќе кокошки нема, храна нема. А вчера кога поминав покрај кујната, слушнав дека требало да готват пилешко во сабота…
Мачорот воздивннува и вели:
– Да, и јас ќе тргнам со тебе. Кравата ја продадоа, ни млеко има, ни сирење. Сите глувци веќе ги изедов… Нема за што да седам…
Кучето срамежливо ги погледнува и вели:
– А јас ќе останам и оваа недела…
– Аман бе?!?!
– Да бе, вчера ја чув стопанката како се кара со стопанот. Таа му рече: „Ако и наредната недела не донесеш плата – ќе му ја лапаме на Шарко онаа работа!“… Пааа јас ќе си почекам…

1

0

- Што друго уште е корисно за здравјето освен добрата храна и здравиот сон?
– Не ми текнува докторе…
– Ајде, ајде, лесно е… Што правите со жена си два-три пати неделно?
– Се караме…

1

0

Млад дечко вреска под прозорецот:
– Драга, ти си само моја!
Наместо неговата сакана се појавува нејзиниот татко и му вели:
– Млад господине! Тоа ќе биде ваша тогаш кога ќе почнете да и ги плаќате нејѕините телефонските разговори, училиштето, облеката, храната и интернетот! До тогаш таа е моја!

1

0

Проблемот не е во тоа што жената го командува мажот во семејството, туку во фактот што крајно погрешно командува. Драги жени, еве неколку докажано функционални команди за мудар семеен менаџмент:
– Доста миеш чинии!!! Марш на риба!!!
– Не сакаш да јадеш чорба? Тогаш ќе јадеш пржена шницла…
– Што само ја меркаш убавата комшивка, целиот влез веќе ја помина, ќе помислат дека сум се омажила за „обратен“…
– Не сакам крзнено палто и ракавици! Дотерај си ја колата и купи и поубав ауспух да не ме срамиш пред луѓето…
– Сакам да се поправиш!!! Твоето сало ме возбудува, а чкембето ти е поудобно од воден кревет…
– Другите мажи веќе шестата ракија ја пијат, а ти се лигавиш со втората!!!
– Наместо да играш Бељот со пријателите, ти ми седиш во куќи!? За тебе кафани нема ли?
– Дојди веднаш и направи ми еден полн третман, оти многу сум уморна и главата ќе ме прсне.

1

0

Мајка зготвила за вечера домашен зајак… Но, бидејќи децата многу го сакале зајачето, решила да не им кажува што е!
Додека вечерале момчето јадело со апетит. По едно време се свртило кон татко си и го прашало:
– Тато, какво е месово? Многу е вкусно!!!
Таткото се насмевнал и му рекол:
– Сега ќе ви дадам малку помош!!! Мајка ви ме вика така од време на време.
Во тој момент ќерката скокнала и извикала:
Знаев дека е свинско!

1

0