Вицеви за животот

Најновите вицеви во категоријата

Доживува жена клиничка смрт и се среќава со Бога во Рајот. Го прашува дали ќе оживее кога било, а Бог одговара:
- За месец дена повторно ќе живееш нормално и ќе имаш долг и среќен живот.
Сета среќна почнува да ги брои деновите до нормалниот живот. Најпосле се буди и веднаш оди кај естетски хирург за во остатокот од животот да биде што поубава. Хирургот и ги израмнува брчките, и прави нов нос, и ги зголемува градите, и го намалува стомакот, и го симнува целулитот... Излегува од болницата жива радосна, ама на пешачки премин ненадејно ја прегазува камион и таа умира. Повторно се среќава со Бога и го прашува:
- Боже, па рече дека остатокот од животот ќе ми биде долг и среќен. Што се случи?!
И вели Бог:
- Се извинувам, ама јас тебе не те препознав!!!

0 0

Верски вицеви Вицеви за животот Вицеви за доктори

Синот ја прашува мајката:
- Мамо, мамо, зошто на тетка Мица ќерка и се вика Ружа?
- Па, затоа што тетка Мица многу сакала цвеќе!!!
- А, мамо, мамо, ти што си сакала најмногу?
- Море Стојко, ај престани веќе со тие глупави прашања!

0 0

Вицеви за животот Вицеви за бракот Сексуални вицеви

Две баби разговараат:
Колку тежиш?
65 килограми со се очилата.
А без нив?
Без нив не можам да ја видам вагата.

0 0

Вицеви за Плавуши Вицеви за животот

Трпе ги носи на ветеринар двете свињи што ги чува дома. По проверката ветеринаров констатира:
В:
- Трпе, свињиве се добрие, здрави се е ок, само што на едната и се потечени и зацрвенети очите...
Т:
- Па како не ќе и се бе докторе, па вчера цел ден ме гледаше како швајцувам.

0 0

Вицеви за животот Вицеви за доктори

- Тато, кажи ми, како јас сум роден?
- Па сине, знаев дека ќе дојде денов кога ќе се прашаш.
- Еве како. тато и мама еден чет направија copy/paste.
- Тато, тогаш закажа средба на мајка ти преку e-mail во тоалет во едно cybercafe.
- Тогаш мајка ми направи неколку download со Memory Stick-от на тато.
- Кога татко ми е подготвен upload, забележавме дека ние не сме го активирале firewall.
- Беше премногу доцна за да се направиме undo, а и delete не помогна, 9 месеци подоцна ни пристигна заебан вирус ...

0 0

Информатички вицеви Вицеви за животот Вицеви за бракот

Фармер одгледувач кокошки влегува во локален бар ... седнува до една жена и нарачува чаша шампањско...
Женава се исправа и вели:
Како да се разбере ова?
Тукушто нарачав и јас чаша шампањ!
Која коинциденција! Рече фармерот.
Ова е посебен ден за мене и јас го прославувам.
Ова е посебен ден и за мене. И јас исто така прославувам, одговара жената!
Која коинциденција! Рече фармерот.
По наздравување, Фармерот прашува:
А што Вие прославувате?
Мојот сопруг и јас се обидуваме да добиеме дете подолго време, а денес гинекологот ми рече дека сум бремена!
Која коинциденција! Рече фармерот.
Јас сум одгледувач на живина и со години кокошките ми се неплодни, но денес сите носат јајца!
Тоа е голем успех!, Рече жената, а како Вашите кокошки станале плодни?
Го сменив петелот. одговара Фармерот!
Жената се насмевнува и одговора: Која коинциденција.

0 0

Вицеви за животни Вицеви за животот Вицеви за Он и Она

Починал некој човек и чекајќи ред кај Свети Петар, забележал многу ѕидни часовници во ходникот. Кога дошол на ред го прашува Св. Петар:...

0 0

Вицеви за образованието Политички вицеви Вицеви прашање-одговор Вицеви за животот

Фата и Мујо одат во банка да извадат пари. Додека тие биле во банката се случил грабеж. Криминалецот ги подредил сите и ги прашувал дали го имат видено. Сите што одговориле со 'да' ги убивал.
Дошол редот на Мујо.
Криминалецот:
Ме виде ли бе ти мене ?
Мујо:
Јас не бе другар не те видов, Но Фата те виде !!!

0 0

Вицеви прашање-одговор Вицеви за животот Вицеви за бракот

Како Црногорци градат автопат?
- Ќе направат 10 километри и ќе стават знак "итн."

0 0

Вицеви за животот Вицеви за народи

Отишол човек на кројач да му сошијат панталони, а кројачот ги завршил дури после шест месеци.
- На господ му требаа шест дена за да го направи светот, а на вас шест месеци за едни панталони - се пожалил муштеријата.
- Е да, ама глеј го светот, а глеј ги панталониве! - одговорил кројачот.

0 0

Вицеви за животот Вицеви за работа

Наградна игра
Главна премија секс
Трпе го прашаува продавачот:
Како се учествува во наградната игра?
Треба да го погодиш бројот што ќе го замислам од 01 до 10 – рекол продавачот.
Трпе:
- 5
Продавачот: – Не, 4
Другарот на Трпе – 6
Продавачот: – Не, 8
Разочарани Трпе и другарот:
Овде нешто смрди, намештаљки прават!
А Трпе на тоа:
Не, ма какви сигурно нема….
Трпана стално добива

0 0

Вицеви за Трпе и Трпана Вицеви за животот Сексуални вицеви

На нејзината смртна постела бабата му се обраќа на внукот:
- Сакам да ти оставам фарма со две големи вили, три трактори, ергела на коњи и сите други говеда, плус 3.567.456 $."
Воодушевен внукот:
- Леле бабичке мила колку те сакам па јас незнаев дека си толку богата, а каде е таа фарма?
Баба одговара:
- На Фејсбук!

0 0

Информатички вицеви Вицеви за животот

Што е разликата меѓу гума за возила Goodyear и 500 потрошени кондоми?
Па гума Goodyear си е гума, 500 потрошени кондоми се богами
"Very Good Year"!!!

0 0

Вицеви прашање-одговор Вицеви за животот Сексуални вицеви

Еден ден чистачката побарала покачување од газдарицата.
Газдарицата ја прашала зошто сака покачување а чистачката кажала:
- Има три причини.
Првата е затоа што чистам подобро од вас.
- Така ли? Зошто така мислиш?
- Вашиот маж така рече.
- Ахаа...
- Втората е дека готвам подобро од Вас.
- Глупости! Тоа пак, како ти текна?
- Мажот ви, госпоѓо - тој така рече.
- Добро, добро...
- Третата причина е дека сум подобра во кревет од вас.
- Подобра во кревет?! Мојот сопруг ли ви го кажа тоа!? - изнервирано прашува газдарицата.
- Не госпоѓо - градинарот.
- И колкаво покачување сакаш?

0 0

Вицеви за животот Вицеви за бракот Сексуални вицеви

Учителката го прашува Џокица:
- Ако на улица најдеш пари и мозок, што ќе земеш?
Џокица:
- Парите.
Учителка:
- Јас ќе го земам мозокот.
Џокица:
- Па добро, секој го зема она што му фали.

0 0

Вицеви за образованието Вицеви за животот Вицеви за Он и Она

Недела навечер у најбољи денови на социјализам.
Деца избањкани, вечерани у пижаме стокмени, гледав “Бољи живот” до маму и тату. Грее шпоретче, мама испеглала за целу недељу, ручек за сутра направено, све исперено, сија куќа милина.
Недела навечер у демократију
Деца неизбањкани, пошто више сви се туширав, пижамке не носив пошто нее више у мода, мама виси на ФБ, ручек муда маријанова за јутре, тато га нема или е по кладионице или у кафану, исперено е можда нешто можда ништо, а уместо “бољи живот” гледа се Ифет, Мифет и оној што се тресе у ладну воду.

0 0

Вицеви за животот

Средовечен човек купува ново Порше, излага на автопат и развива брзина до 160 km/h, осеќајки како ветерот му мрси проседата коса тој стиска на пeдaлa.

0 0

Вицеви за полицајци Вицеви за животот Вицеви за бракот

Некоја мајка ги омажила ќерките, едната за Германец, другата за Англичанец, третата за Мариовец.
Пред да си заминат, се договориле кога ќе зборуваат за cekc, за да не разберат мажите да го користат зборот "како зелникот".
После некое време се јавува мајката во Англија.
- Како животот ќерко, како зелникот?
- Убаво мајко, се е раскошно, зелено, чисто, ама зелникот го јадеме еднаш во два месеци.
Се јавува сега во Германија.
- Убаво е, се снајдов мајко, од богато побогато, ама зелник јадам еднаш месечно.
Се јавува сега во Мариово.
- Леле мајко помагај, овде е од лошо полошо, сегде камен и змии, ама затоа зелник јадам три пати на ден, па и сукалото го лижам од што е слатко!

0 0

Вицеви за животот Вицеви за бракот Сексуални вицеви

Седи ученик на час и приклучен на фејсбук пишува на статус
"Сите на учење а само јас на фејсбук", кога неочекувано му стигнува коментар од професорот "кецот ќе дојдеш да го земеш или да те тагнам" ?

0 0

Вицеви за образованието Информатички вицеви Вицеви за животот

Удовац се оправдуе пред судију:
- Ја уопште не претпостављаше дека жена ми се дави.
- Она викаше силно исто како што и обично вика по дома.

0 0

Вицеви за животот Вицеви за бракот Вицеви за Он и Она