Вицеви за животот

Најновите вицеви во категоријата
Звъни телефонът. Der Vater Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. В квартире звонит телефон. Отец троих дочерей берет трубку и не успев ответить, слышит: - Это ты, моя лягушечка? - Нет, это владелец болота. Dzwoni chłopak do domu swojej dziewczyny: - To ty żabciu? - Nie, właściciel stawu - odpowiada ojciec Дзвонить телефон. Трубку піднімає батько трьох дочок. — Привіт! Це ти, моя рибонько? — Нє, блін, це господар акваріума. Suna telefonul. Ridica Receptorul tatal a trei fete: - Tu esti, broscuto? Se aude o voce de barbat. - Nu. Eu sunt proprietarul Lacului! W mieszkaniu dzwoni telefon. Kowalski, ojciec trzech dorastających córek podnosi telefon. - Halo, czy to ty żabciu? - słyszy w słuchawce ciepły baryton. - Nie, przy telefonie właściciel stawu.
Вицеви за животни Вицеви прашање-одговор Вицеви за животот Вицеви за семејството
Политички вицеви Вицеви прашање-одговор Вицеви за животот
Доаѓа маж на лекар и му вели:
- Докторе, јас имам проблем, но морате да ми ветите дека нема да се смеете!
- Секако дека нема да се смеам! Јас сум професионалец, за повеќе од 20 години колку што работам, не сум се насмеал на пациент!
- Во ред – вели мажот и ги слекува гаќите.
Докторот ја гледа најмалата „онаа“ работа која воопшто ја видел. И покрај ветувањето, почнува да се смее, од првин тивко, а потоа се погласно, до солзи. По неколку минути успева да се прибере и ги брише солзите.
- Многу ми е жал, се извинува докторот. Не знам што ми стана, но нема да се повтори. Добро, сега кажете ми за што се работи?
Мажот го погледнал докторот и со тажен поглед му рекол:
- Отечен е.
Маж со сериозен проблем со машкоста Το ...μόριο - Разбира се, че няма да се смея – казала сестрата – аз съм професионалист! За повече от двадесет години, никога не съм се смяла на пациент - Не се смейте! - казал пациентът на доктора. Bob saw his doctor and asked if he had ever laughed at a patient. — A senhora jura que não vai rir? — perguntou o paciente japonês à médica urologista. — Claro que sim! — respondeu exaltada. — Sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão. Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente! — Tudo bem, então, — disse o paciente. E... En patient kommer till den manlige läkaren och säger: - Lova att inte skratta. - Naturligtvis. Jag har jobbat som läkare i 20 år och har aldrig skrattat åt en patient. Patienten tar då av sig... Przychodzi facet do lekarza i mówi: - Proszę pana, mam problem. - Słucham pana. - Ale czy nie będzie się pan śmiał? - Nie. - Spuchło mi jądro. - Proszę pokazać. - Ale czy na pewno nie będzie się... A guy goes to see a doctor who asks him, "What seems to be the matter?" The patient answers, "You have to promise not to laugh." The doctor nods, and the patient pulls down his pants and reveals a...
Вицеви за животот Вицеви за доктори
Вицеви за полицајци Политички вицеви Вицеви за животот Вицеви за банки и банкари Вицеви за пари
Децата од едно маало играле фудбал во дворот. По некое време мајката на едно од нив излегува на прозор и на цел глас вика:
- Маааркооо, не трчај многу ќе ги искинеш новите патики!
Некоја комшивка го слушнала ова и си рекла:
- Е само таа ли ќе се фали дека на синот му купила нешто?
И на цел глас почнала да се дере:
- Стефаааааааан! Не трчај многу, ќе ги искинеш новите тренеркиии!
Во тој момент се јавува и комшивката циганка:
- Себастијаааааннн, не трчај многу, ќе ОГЛАДНЕШ!
Вицеви за образованието Вицеви за животот Вицеви за семејството
Господи, имам проблем!
- Што е Ева?
- Многу сум ти благодарна за сите добра кои ми ги направи, но сепак не сум среќна.
- Зошто?
- Осамена сум.
- Добро, тогаш ќе ти создадам маж.
- Маж? Што е тоа?
- Суштество направено од контроверзии, тој ќе лаже, ќе мами, ќе биде самобендисан и горд. Но, ќе биде и многу силен, брз и ќе лови и за тебе. Ќе ги задоволува твоите физички потреби, но ќе се однесува многу детски, наивно и глупаво, така што секогаш ќе има потреба од твоите совети.
- Звучи добро - рекла Ева.
- Да, но ќе го создадам под еден услов.
- Да?
- Како што кажав тој ќе биде многу горд и самобендисан, затоа ќе го оставиме да си мисли дека тој е создаден прв. Тоа ќе биде нашата мала тајна...
- Ти го кажувам ова како жена на жена...
Верски вицеви Вицеви за животот
ж Un rapinatore sale su un autobus a Napoli e grida: Siamo a Napoli, un rapinatore sale sull'autobus e grida: “Fermi, questa è una rapina!”. Nel terrore dei passeggeri, si alza un signore si alza e dice: “Maronn’ mia, che spavento: pensavo fosse ‘o controllore!” Un tale e’ su un autobus, ad un certo punto si aprono le porte ed entra un uomo gridando: “Fermi tutti, questa e’ una rapina! “, ed il tale tra se’ e se’ pensa: “Meno male, credevo che fosse il... Sul Bus a Napoli A Napoli un delinquente sale sull'autobus: - Fermi tutti, questa è una rapina! Un passeggero: - Maronna che paura! Pensavo che era il controllore.... Una donna sospetta entra in una corriera, poco dopo essersi seduta entra un uomo urlando: "Questa è una rapina!!!" E la donna dice: "Che culo... Pensavo fosse il controllore". Do autobusu w Edynburgu wchodzą zamaskowani złodzieje. Wszyscy pasażerowie wpadają w panikę. Jeden ze złodziei krzyczy: - Nie ruszać się! To jest napad! Pasażerowie oddychają z ulgą: - Uff......
Вицеви за животот
Касиерът в киното пита: Chiste de uno de Lepe en el cine Teurer Kinobesuch Stadionkarten kaufen ενας ποντιος στο σινεμα Ο Πόντιος πάει στο σινεμά Kommt eine Blondine zum dritten Mal an die Kinokasse und kauft eine Eintrittskarte. Mannen i biljettluckan till Harald: - Det här är tredje gången du köper en biljett? - Ja, men vad hjälper det när idioten i dörren river sönder den hela tiden... Een man komt bij de bioscoop en koopt een intree kaartje. Eenmaal bij de ingang, loopt de man geïrriteerd terug en koopt nogmaals een kaartje. Dit doet hij nog eens 20 keer. Bij de 20ste keer... O Manuel vai pela primeira vez ao cinema. Chega na bilheteria e compra uma entrada. Daí a pouquinho, volta e pede mais uma. Não passam mais dois minutos, vem comprar outra. A bilheteira chia: — Pô,... Damen i biljettluckan på en biograf frågar en blondin: - Varför kommer du och köper så många biljetter? Det här är sjunde biljetten du köper! Blondinen svarade: - Ja, men mannen där i dörren... Sinemaya girmek istiyordu. Gişeden biletini aldı. Birkaç dakika sonra gelip bir tane daha aldı. Sonra bir bilet daha bir daha... Gişedeki görevli dayanamadı; - Karaborsa yapıyorsun galiba. Bu... Касир у кінотеатрі: — Юначе, ви купуєте на цей сеанс уже восьмий квиток! — Та ж на вході стоїть якийсь недоумок і постійно його рве! - Hvorfor bliver du ved med at købe billetter til den samme film?? - Jo, for der står en mand nede i døren og river dem i stykker. Un Maascri va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis quelque minutes plus tard il revient encore et... Er komt een Belg bij de bioscoop en vraagt aan de mevrouw 1 kaartje voor de film. “Dat word dan 7,50”, zegt de mevrouw. De Belg betaalt, neemt het kaartje aan en gaat naar de filmzaal. Even later... C'est une blonde qui va au cinéma et qui achète un billet, 5 minutes plus tard, elle revient à la caisse et redemande un billet. 5 minutes après elle revient encore demander un billet. - Mais je... C'est un belge qui rentre dans un cinéma et qui dit : - Bonjour je voudrais une place s'il vous plait Le vendeur lui donne la place. Cinq minutes après, le belge retourne voir le vendeur et lui... Un tizio va al cinema e compra un biglietto poi dopo due minuti un altro e poi un altro e un altro e un altro e un altro e la commessa chiede: "Ma perchè compri tutti sti biglietti?" E il tizio... Un gallego va al cine y dice: Un boleto para hombres de negro. Bien y se lo da. El gallego vuelve enojado y diceeme otro boleto para hombres de negro! Bueno aqui esta El gallego vuelve aun mas... En tosse ville i biografen og købte en billet. En tosse ville i biografen og købte en billet. Lidt efter kom han og købte en ny billet, og sådan blev han Ved. Hvorfor køber du hele tiden... Jantje ging naar de bioscoop en kocht een kaartje. Bij de ingang werd er een stukje van zijn kaartje gescheurd en hij mocht naar binnen. Maar Jantje kocht een nieuw kaartje en die werd weer... Plavusa Isla U Kino I Kupila Kartu Za 1 Film Nakon 5 Minuta Vrati Se I Kupi Istu Kartu 5 Minuta Kasnije Opet Napravi Istu Stvar 5 Minuta Kasnije Kupije 5 Karti Za Isti Film I Pita Ju... Jednog dana dođe plavuša u kino. Dođe kod blagajnika i kupi kartu, nakon 2 minute vrati se prodavaču i opet kupi kartu. Kad ono se ona opet vratila te je kupila još nekoliko karata. Nakon petog... C'est Toto qui va au cinéma. Au guichet, il demande un ticket. Quelques minutes après, il revient. Il demande un autre ticket. Quelques minutes après, il demande encore un autre ticket. Quelques... A cashier in the cinema asks a blonde customer, „Tell me, you’ve already been here three times in the past 10 minutes, why do you want yet another ticket?” The blonde replies, “Well I only wanted... Mijnheer Dietsgaat naar de biscoop, hij loopt naar de kassa. De mevrouw aan de kassa zegt:maar mijnheer dit is al u 7de keer bij de kassa. Mijnheer Diets:Ja weet ik, maar bij de ingang scheuren ze... A mozi pénztáránál a falusi bácsi bosszankodik. - Tessék ideadni a panaszkönyvet és még egy jegyet! - De bácsi, maga már a negyedik jegyet vásárolja! - Hát éppen ez az! Ahányszor bemennék vele, ott...
Глупави вицеви Вицеви за животот
Отишол Трпе во сауна. Околу него само голи мажи. Одеднаш на некој му заѕвонил телефонот, типот бркнал во газот, го извадил телефонот и почнал да разговара.
Трпе се зачудил !!!
После некое време повторно истита случка со друг човек. Трпе се мислел што да направи, заминал во WC, си ставил тоалетна хартија во газот и се вратил во сауната.
Луѓето кога го виделе, зачудено го прашале што му е тоа на газот:
- Па најверојатно ми стигна факс, им одговорил Трпе ?
Информатички вицеви Вицеви за животот
Chiste de la ignorancia y el desinterés Passantenumfrage Кој е најголемиот проблем на Македонија денес? - Кой е най-големият проблем на българина – незнанието или незаинтересоваността? - Папа, что такое некомпетентность и безразличие? - ¿A ti qué es lo que más te molesta, la ignorancia o la indiferencia? - Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье? Umfrage in der Schule: "Was findest du schlimmer an Schülern, Unwissenheit oder Gleichgültigkeit?" - "Weiß ich nicht, ist mir aber auch egal!" Ein Mann zu seinem Kumpel: "Ich weiß nicht, ob unsere momentanen Probleme an Unwissenheit oder an mangelndem Interesse liegen." Darauf der andere: "Keine Ahnung, is mir auch egal." Reporter fragt Passanten: "Was ist das Problem der heutigen Gesellschaft: Mangelndes Wissen oder mangelndes Interesse?" Antwort: "Weiß ich nicht und das ist mir auch egal!" Wat is het verschil tussen onverschilligheid en onwetendheid? Ik weet het niet en het kan me ook niets schelen! Is it ignorance or apathy that’s destroying the world today? I don’t know and don’t really care. - Jak pan myśli co jest w dzisiejszych czasach większym problemem: niewiedza czy obojętność? - Nie wiem. Nie obchodzi mnie to. - Hvad er forskellen på uvidenhed og ligegyldighed. - Hvad er forskellen på uvidenhed og ligegyldighed? - Det ved jeg ikke og jeg er også ligeglad. - What’s the difference between ignorance and apathy? - I don’t know, and I don’t care.
Вицеви прашање-одговор Вицеви за Трпе и Трпана Вицеви за животот
Некој Тетоец направил дома масакр, си ја убил фамилијата и сега се наоѓа на рочиште на суд:
Судијката:
- Господине, ќе можете ли на поротата да и го раскажете целиот настан од почеток?
Обвинетиот:
- Да, свекако. Се враќам ја дома од службени пут, когај глеам пред улазна врата кондуре мушќи, број 45, а ја носим 43!!! Уште тогај ме к'сна змија, мислим ова не излага на арно. Влагам у спауна и га гледам жена ми со швалер, угуљ голи се е*ев.
Судијката го прекинува:
- И тогаш го направивте злосторниот чин?
Обвинетиот:
- Не. Си реков, ај, честопута сум отсутен од дома, греота е жена ми, нека најде некој да га теши. Нема проблем. Влагам после у соба кеј ќерка ми и га глеам у тројка со непознати!!!
Судијката повторно го прекинува:
- Тогаш посегнавте по оружјето?
Обвинетиот:
- Нееее, ај, викам млада е, нека истражуе. Влагам после тоа у собата од син ми и го глеам со шприц у рука, и се фикса!!!
Судијката пак се умешува:
- Значи тогаш се налутивте и ?
Обвинетиот веќе изнервиран:
- Не, мори жено, си викам ај мода е свите млади го права тоа д`нска.
Ама когај слегов доле у дневна, и когај го видов ќумбето термо укључено на шеска...!!!
Е, тогај не издржав, побудалев и таќе се деси тоа шо се деси...
Вицеви за животот