Вицеви за коли и возачи

Најпопуларните вицеви во категоријата
Пътува жена в маршрутка. Се враќа Трпе накај дома и пред влезо гледа еден човек иде по скалите, се смее од среќа. Трпе си вика: - Човек или добил на лото или е бил кај некоја жена. Пошто денес е недела - нема лото, логички е да бил кај некоја жена. У нашиов влаз има само две лесни жени. Мојата и Цветанка. Пошто Цветанка...
Жена се вози во автобус.
Голема гужва е не може да дојде до возачот да си купи билет. Пред неа стои една жена и треба да ја замоло да му ги подаде парите на шоферот, но како да и се обрати? Жената си мисли: „Штом не излезе на претходната станица значи оди во мојата населба. Носи шише вино, значи оди кај некој маж. Виното е скапо, значи оди кај убв маж. Во мојата населба има само двајца убави мажи, мажот ми и љубовникот. Бидејќи јас сега одам кај љубовникот, значи таа оди кај мојот маж. Мажот ми има две љубовници, Кети и Јулија. Кети е од Охрид.“
– Јулија, те молам подај му ги париве на возачот!
– Од каде ми го знаете името?
Вицеви за коли и возачи Вицеви за пари
Вицеви за личности Вицеви за животни Вицеви за коли и возачи Вицеви за кучиња
Вицеви за коли и возачи
Седял си един цар в тронната зала и чул през прозореца викове: "Айде на хубавите ябълки-и-и-и!"
Како функционира државата? (виц со многу вистина во него).
Си седел еден цар на тронот и слушнал како некој вика: „Ајде на убави јаболка-а-а-а!“
Погледнал преку прозорецот и видел еден старец со запрежна кола продава јаболка, а околу него толпа купувачи.
Му се пријало на царот од овошјето, го викнал советникот и му рекол: „Еве ти пет златници, трчај да ми купиш јаболка за царот.“
Советникот го викнал министерот и му рекол: „Еве ти четири златници, трчај да купиш јаболка за царот.“
Министерот го викнал помошник министерот и му рекол: „Еве ти три златници, трчај да купиш јаболка за царот.“
Помошникот на министерот го викнал шефот на стражата и му рекол: „Еве ти два златници, трчај да купиш јаболка за царот.“
Шефот на стражата викнал еден стражар и му рекол: „Еве ти еден златник, трчај да купиш јаболка за царот.“
Стражарот излегол, го сретнал старецоти и му рекол: „Еј, што си се развикал бе? Ова пазар ли е или царски дворец? Марш оттука, а јаболката ќе ги конфискувам!“
Се вратил стражарот и рекол: „Еве, шефе, добар бизнис. За еден златник – половина кола јаболка.“
Шефот на стражата отишол кај помошникот на министерот: „Еве, значи, за два златнка една вреќа јаболка.“
Помошникот отишол кај министерот: „Еве министре, за три златници една торба јаболка.“
Министерот отишол кај советникот: „Еве, за четири златници половина торба јаболка.“
Советникот конечно се вратил кај царот: „Еве, ваше величество, како што заповедавте – Повелете пет јаболка.“
Седи царот во престолот и си мисли: „Пет јаболка – пет златници. Едно јаболко – еден златник. А народот ред чека за да купи.
НА ОВОЈ НАРОД ТРЕБА ДА МУ СЕ ЗГОЛЕМАТ ДАНОЦИТЕ!“
Вицеви за коли и возачи Вицеви за Шефови
Зборуваат двајца пратеници:
– Се откажувам! Излегувам од листите, се откажувам од функцијата и воопшто – крај со политиката!
– Ти луд ли си колега? Што ти е?
– Страв ми е! Изгледа има Господ и ми дава знаци, време e да си платам за гревовите!
– Молам?
– Минатиот месец имав сообраќајка со Мерцедесот на истиот пат кој пред 5 години ветив дека ќе го асфалтирам и ме однесоа на лекување во истата болница за која пред 10 години ветував реновирање…
– Случајност колега!
– Случајност, случајност, ама пед 15 години ветив нова мртовечница и крематориум!
Вицеви за коли и возачи
50 лаги, без кои македонските мажи не можат!
1. Глупости, воопшто не си поправена.
2. Ќе се напијам само една мала чашка оти утре сум на работа.
3. Политичарите влегуваат во парламентот само за да крадат. Јас, ако влезам, нема да крадам, ќе работам за Македонија.
4. Готвиш поубаво од мајка ми.
5. Од кого е таа СМС-порака во два и пол во ноќта? Од мобилниот оператор е, промоција некаква.
6. Не слушам турбо-фолк.
7. И без шминка си убава.
8. Другари, таа сум ја е***.
9. Секогаш сум можел да емигрирам. Но останав тука, бидејќи каменот си тежи на местото.
10. Тој фустан многу добро ти стои.
11. Скопје – Битола го поминав за еден ипол час.
12. Од Нова година ќе ги оставам цигарите.
13. Ајфоните не ми се по ќеф. Мојот телефон е трипати поевтин, а е со исти можности.
14. Не сакам да гледам пopнo.
15. Жено, татко ти е голем фраер.
16. Мислев да си купувам стан во „Скопје“, но се откажав. Во „Кочани“ ми е многу поубаво, на две минути сум од железничката и од автобуската станица.
17. Кревам 120 лежејќи.
18. Како може да сум заборавил дека денес ти е роденден? Само што сакав да ти го честитам, ама ти се истрча.
19. Не паѓам на силиконски гради. Ако се мали, најважно е да се природни.
20. Во животот има и поважни работи од парите.
21. На евро-турнирите секогаш ги поддржувам македонските тимови, без оглед против кого играат.
22. Сакам да читам книги, но немам време.
23. Купување и продавање на гласови е кривично дело.
24. И „Ферари“ сум возел, и „Порше“ сум возел. Но тоа не се автомобили за наште патишта. Со југото се ми е идеално.
25. Обожавам детски родендени.
26. Според мене Македонките се најубавите жени.
27. Од Скопје сум.
28. „Плејбој“ купувам само поради статиите.
29. За мене најважно кај една жена е нејзината внатрешна убавина.
30. Последен пат сум mactуpбиpaл пред 20 години.
31. Денеска не ми се пие.
32. Високото образование нема никакво значење. Најважно е да имаш памет.
33. Ако не беше турското ропство, сега ќе бевме подобри од Германија.
34. Никогаш не сум завидувал никму.
35. Cekc за една ноќ? Никогаш не сум имал. Не можам да имам cekc без чувства.
36. Судиите секогаш судат против македонските тимови, бидејќи сме мала држава.
37. Македонските мажи се одлични е****. Особено јас.
38. Многу пати сум му велел на Пандев „Еј, техничар си, но ти недостасува брзина“. Тој ми вика: „во право си, батка, така е“.
40. Турските серии по ништо не разликуваат од американските.
41. Навреден сум од недостатокот на морал во студентскиот дом.
42. Вечерва ќе задоцнам на конференција сум. Не ме чекај, легни си.
43. Мајка ти ќе ни доаѓа на гости? Супер!
44. Колата ми се расипа па затоа задоцнив.
45. Сакам вака кога ќе се поправиш. Да има што да фатам.
46. ​​Пријателките ти се многу пристојни девојки.
47. Не сакам никви подароци за мојот роденден.
48. Ми се скрши плејстејшнот? Голема работа, најважно е да сме живи и здрави.
49. Не зјапав. Едноставно се прашував како може да оди со толку кратко здолниште и со такво бесрамно деколте. Идиотка!
50. Казанчето ли се расипа? Утре ќе го поправам…
Вицеви за коли и возачи Вицеви за Нова Година Вицеви за празници Вицеви за семејството Вицеви за гради
Една монахиня се возела в такси. блазе ви на вас, таксиметровите шофьори Камионџија и калуѓерка One day a nun was standing on the side of the road waiting for a cab. Una suora sale su un taxi e l'uomo alla guida non riesce a toglierle gli occhi di dosso. Dopo qualche minuto, la suora chiede: Un camionista vede una bella suora che fa l'auto stop, si ferma e gli offre un passaggio. Il camionista inizia ad allungare la mano e le tocca la coscia. La bella e giovane suora: A nun gets on a bus thats empty except for the driver. Fährt ein Mann mit dem LKW,und singt: ,,Ich bin der Trucker Bill und ficke wenn ich will. Nach ´´ner Zeit, geht ihm der Sprit aus und er muss bei einer Tankstelle halten. Dort steht eine Nonne. Sie zu ihm: "Könnt ich vielleicht mitfahren?" Darauf er: "Nur wenn ich sie mal rannehmen kann!" "Ja... C'est une bonne sœur qui monte dans un taxi. Le chauffeur n'arrête pas de la dévisager dans son rétroviseur. Cette dernière ayant remarqué son regard insistant lui demande ce qui le préoccupe. Le taxi lui avoue : - À chaque fois que je croise une bonne sœur j'ai toujours envie de l'embrasser mais... Eine Nonne steigt in ein Taxi und möchte in die Stadt gefahren werden. Während der Fahrt schaut der Taxifahrer immer wieder in den Rückspiegel. Offensichtlich passiert etwas und der Fahrer sagt zu der Nonne: "Entschuldigen Sie bitte, dass ich Sie auf diese Art im Rückspiegel anschaue, aber ich... Det var en lastbilschafför som var ute och körde som plötsligt fick se en nunna som stod vid vägkanten och liftade, han stannade till och nunnan frågade kan jag åka med. Ja det går väl bra men du får betala i natura, ja det är inget problem svarade nunnan. Så han tog nunnan bakifrån och allt var... En hippie sitter på bussen då plötsligt en mycket sexig nunna kliver på. Hippien blir stört kåt och frågar om de ska ha sex. Nunnan förklarar att hon enbart ger sin kärlek till Gud och 1 hållplats senre så stiger hon skyndsamt av bussen.... En nunna åker buss, och säger till chauffören: - Jag är dödligt sjuk, och har aldrig haft sex, jag vill inte dö nyfiken. Jag skulle vilja ha sex med dig, men bara om du inte är gift. - Jag är inte gift, ljuger chauffören. - Men jag måste dö oskuld,... Geht ein Hippie in den Bus und sieht eine Nonne. Er fragt sie: willst du mit mir fcken? Sagt die Nonne: Nein ich darf nicht. Dann ruft der Busfahrer den Hippie her und sagt: Die Nonne ist immer... Det var en gång en hippie som satt på en buss, när det kom in en nunna på bussen. Hippin började prata lite med nunnan, sen efter en stund gick hon av. När det hade hänt några gånger så tog... A hippie gets onto a bus and sits next to a nun in the front seat. The hippie looks over and asks the nun if she would have sex with him. The nun, surprised by the question, politely declines and... Een punker stapt een kapperszaak binnen en zet zich naast een nonneke. Hij bekijkt haar eens goed en vraagt haar : "Wil je met mij eens neuken?" Erg verontwaardigd verlaat de zuster de zaak. Jean,... Uma freira para um táxi e entra nele. O motorista não para de a olhar. Até que ela, incomodada, não resiste e pergunta por que é ele a olha assim. Ele explica: — Tenho uma coisa para lhe pedir mas... Sitzt eine Nonne im Bus zum Kloster. Steigt nach kurzer Zeit ein Hippie hinzu. Er setzt sich neben die Nonne und fragt sie aus heiterem Himmel: "Hey Süße, willst du mich poppen?" Daraufhin die... Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n’arrête pas de la regarder. Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément. Il répond : - J’ai une... O CAMINHONEIRO E SEU LEMA Esta é a história de um caminhoneiro que viajava por todo Brasil e seu lema era: - 'MEU NOME É JOÃO, SOU DO MARANHÃO, SOU GOSTOSÃO E ENTROU NA MINHA BOLÉIA, NÃO TEM... Um sujeito de cabelo comprido tipo hippie senta no primeiro assento de um ônibus ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara de pau o hippie se vira para a freira e pergunta:... Eine Nonne bestellt sich eine Taxe nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der attraktive Fahrer sie ständig beobachtet. Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so bemustere. Er antwortet: "Ich muss... Det var en gång en nunna som satt på en buss. Då kom en punkare in i bussen. Han vart lite sugen på den söta unga nunnan, så han frågade chauffören om hon visste någonting om henne. - Ja hon går... Er zitten een non en een junk in de bus en die junk gaat naast de non zitten en vraagt: "Ik zou graag met jou een keer willen neuken" Waarop die non verschikt opstaat en meteen de bus uit wil. De... Entra ao ônibus um rip, senta-se próximo ao motorista. Alguns pontos à frente entra uma freira e senta-se ao lado do rip. O rip passa a observar as curvas da jovem freira sob o hábito. Não... Ein Punker steigt in den Bus und setzt sich direkt neben eine Nonne. Als die Nonne aussteigt am Kloster ruft der Busfahrer den Punker zu sich und sagt: Die Nonne gefällt dir gell der Punker nickt... Eine Nonne sitzt mit einem Hippie im Bus. Da bittet der Hippie die Nonne, ihm eine zu blasen. Die Nonne sagt: Ich bin eine Dienerin Gottes, ich tue sowas nicht. Der Hippie bittet immer mehr um... A hippie walks on a bus and sees a nun. Being the straight forward kind of guy he is, he says "Hey baby, want to have sex?" The nun says "God no!" so she gets off the bus angry. When the hippie... En nonne stiger ind i en taxa, og chaufføren siger: "Jeg har en tilståelse. Jeg har altid drømt om at få den suttet af af en nonne." Nonnen: "Det kan kun lade sig gøre, hvis du både er katolik og...
Седејќи на задното седиште во таксито, калуѓерката забележала дека возачот ја гледа.
– Не сакам да те повредам – рекол тој. – Но отсекогаш сум сакал да бакнам калуѓерка.
– Па добро. – Одговорила калуѓерката. – Но, само ако си католик и ако си разведен.
Возачот рекол дека никогаш не се женел и дека е католик. Тогаш калуѓерката го бакнала долго и страсно на усните. Мажот паднал во екстаза, но по малку се замислил и почнал да плаче.
– Што се случи? – Прашала калуѓерка.
– Жал ми е, сестро, но згрешив. Те излажав: јас сум во брак, а освен тоа сум и евреин.
Калуѓерката одговорила:
– Не се секирај, се си е во ред! Јас се викам Стојан и одам на забава во Валијант.
Вицеви за Евреи Вицеви за коли и возачи
Вицеви за коли и возачи
Вицеви за коли и возачи Вицеви за пари
Проблемот не е во тоа што жената го командува мажот во семејството, туку во фактот што крајно погрешно командува. Драги жени, еве неколку докажано функционални команди за мудар семеен менаџмент:
– Доста миеш чинии!!! Марш на риба!!!
– Не сакаш да јадеш чорба? Тогаш ќе јадеш пржена шницла…
– Што само ја меркаш убавата комшивка, целиот влез веќе ја помина, ќе помислат дека сум се омажила за „обратен“…
– Не сакам крзнено палто и ракавици! Дотерај си ја колата и купи и поубав ауспух да не ме срамиш пред луѓето…
– Сакам да се поправиш!!! Твоето сало ме возбудува, а чкембето ти е поудобно од воден кревет…
– Другите мажи веќе шестата ракија ја пијат, а ти се лигавиш со втората!!!
– Наместо да играш Бељот со пријателите, ти ми седиш во куќи!? За тебе кафани нема ли?
– Дојди веднаш и направи ми еден полн третман, оти многу сум уморна и главата ќе ме прсне.
Вицеви за коли и возачи Вицеви за семејството Вицеви за храна
Бруцошка излегува од факултетот. До неа квичат сопирачки и запира автомобил. Од автомобилот излегуваат двајца мафијаши, ја фаќаат девојката и ја пикаат во колата. Во автомобилот има уште тројца.
Едниот вели:
– Ти даваме две опции за избор. Или одиме таму каде што татко ти ги крие дијамантите или возиме низ градот и на секое застанување на семафор, секој од нас ќе те „проба“, и така се додека има бензин. Каде да возиме?
– Кон бензинската момци!
Вицеви за коли и возачи
На една раскрсница мрзнат двајца полицајци. Топките им се направиле како леблебии. Толку им дошло преку глава, што го запираат секој возач. Запираат една кола и му велат на возачот:
– Воопшто не ни е гајле дали имаш документи, дали си пиел, дали колата ти е исправна. Излегувај од колата и почнувај да мочаш на снегот. Ако успееш да напишеш „Сообраќајна полиција“ ќе те пуштиме, а ако не успееш вади една илјадарка и да те нема…
Излегува возачот, почнува да моча и да пишува. Доаѓа до „Сообраќ…“ и не може повеќе. Токмаците си ја ставаат 1000-ката во џебот.
Запираат следен автомобил. Возачот доаѓа до „Сообраќајна по…“ и застанува. И тој плеска 1000-ка и заминува.
По некое време кон нив се приближува раскршен 101. Го запираат. Зад воланот седи Рамче. Му ги објаснуваат условите и тој им вели:
– Нема проблеми, братче. Ако сакаш и „Сообраќајна полиција на Република Македонија“ ќе ти напишам. Материјал имам колку сакаш. Ама ќе треба да ми го фатиш пенкалото и да пишуваш ти, затоа што јас сум неписмен…
Вицеви за коли и возачи Вицеви за полицајци
Вицеви за коли и возачи
Ееееххх, лесно му е на моряка. Хорошо моряку - в порту его ждет девушка. Хорошо пилоту - в аэропорту его ждет девушка. Хорошо железнодорожнику - на вокзале его ждет девушка. Плохо только девушке: то в порт, то в аэропорт, то...
Вицеви за авијацијата Вицеви за коли и возачи Вицеви за морнари Вицеви за пилоти
Вицеви за личности Вицеви за коли и возачи
Five Germans in an Audi Quattro cross the Italian border. Fünf Schweizer in einem Quattro 5 Germans in a Audi Quattro Един катаджия спира едно ауди за проверка, проверява и няма за какво да се заяде. Шофьорът и колата изрядни, почнал да брои пътниците, брои, а те 5 и казва: Fünf Deutsche in einem Audi Quattro erreichen die italienische Grenze. Der italienische Zollbeamte stoppt sie und sagt: Un motorista de la guardia civil para a un coche y le solicita la documentación. - Tengo que denunciarlos - dice el policía -. - ¿Por qué? - replica el conductor -. - Aquí pone Audi-4 y van cinco. - ¡Eso no puede ser!, avise por favor a su sargento. - No moleste usted al sargento, que lleva toda... Um grupo de brasileiros, após uma volta pela Europa, alugou um carro na Espanha. Quando eles chegaram à fronteira de Portugal, o fiscal português deu uma volta ao redor do carro e disse aos brasileiros: — Vocês não podem passar. — Mas por quê? — perguntou o motorista brasileiro. — É porque vocês... Ett sällskap svenskar på väg till Oslo i en Audi Quattro stoppas i tullen av en gränspolis. Denne tittar in i bilen och säger: - Ni är fem personer i en Quattro, och quattro betyder fyra på... Une famille passe la frontière franco-belge en voiture. Le douanier belge demande au conducteur : - Vous n'avez rien à déclarer ? - Euh, non... - Très bien, vous pouvez pass... Eh mais vous avez... Vijf Duitsers in een Audi Quattro komen aan bij de Italiaanse grens. De Italiaanse grenspolitie houd hen aan en zegt: " Het is illegaal om met vijf personen in een Quattro te zitten." " Wat... Härförleden stoppade tullen en personbil som ville in i Norge via Svinesundsbron. Det var fem svenskar som kom åkande i en Audi Quattro. - Vad är det nu då? Varför släpper du inte förbi oss,... Een man in een auto wordt aangehouden bij de Belgische grens. "Meneer, u kunt de grens niet over," zegt de Belgische douanier, "want u rijdt in een Audi Quattro en u zit er maar in uw eentje in."... Fem personer er på vej gennem Europa i en Audi Quattro. Da de kommer til den Hollandske grænse bliver de vinket ind til siden. Føreren kører vinduet ned og spørger toldmanden om hvad problemet er ?... 5 srác érkezik a határhoz egy új Audi Quatroval. - Jó napot kívánok, a papírokat kérném! - Jó napot, tessék. A határőr némi tűnődés után elkezd billegni a lábán. - Hmm - hmm. Megkérném önöket, hogy... Fem tyskere i en Audi Quattro ankommer til den italienske grænse. Den italienske grænsevagt stopper dem og siger: " It'sa illegala to putta 5 people in af Quattro" "Vot do you mean et'z illegal ?"... Пет германци во Audi Quattro застанале на италијанска граница. Италијанскиот цариник ги застанува и им вели: “Илегално е да се возите петорица во Quattro.“ - Како тоа мислите илегално?, прашал... Five blokes in an Audi Quattro arrived at the ferry checkpoint. Blonde Tracey, in her brand new uniform, stops them and tells them: “I can’t let you on the ferry. It is illegal to have 5 people in... Cinci nemti intr-un Audi Quattro Ajung la granita cu Italia. Vamesul italian ii Opreste si le spune: - Este ilegal sa fiti Cinci persoane intr-un Quattro! - Cum adica e ilegal? a Intrebat soferul... Pět Angličanů přijelo v Audi Quattro na italskou hranici. Zastavil je italský dopravák: „Jede vás pět v Audi Quattro, a to je nezákonné.” „Jakto, nezákonné?” diví se Angličan u volantu. „Quattro... Penki anglai važiuoja Audi Quattro automobiliu ir privažiuoja Airijos pasienio punktą. Pasienietis sustabdo juos ir sako: - Neteisėta yra vežti penkis žmones Quattro automobiliu. Quattro reiškia... Susirengė švedų šeima į Norvegiją atostogauti. Susėdo į savo “AUDI Quattro”, ir į kelią. Prie Norvegijos sienos pasieniečiai klausia: - Jūsų mašina Quattro, tai kodėl jūs važiuojat penkiese?... Estų muitininkas prieina prie Audi „Quattro“, kurioje susigrūdę sėdi penki bičiukai. - Aaaudi kvaaatro. Jūs peenkti. Vienas turi išliiipti. Bičai susinervinę: - Tu ką? Kur išlipti? Kodėl? Prie ko...
Граница. Кон царината се приближува возило. Доаѓа цариникот:
– Здраво, возите „Ауди кватро“, внатре сте петмина, еден да излезе, четворицата да продолжат…
Патниците збунето:
– Автомобилот е за пет луѓе, ние си се возим нормално, проверете не и да одиме…
Цариникот:
– Ви реков веќе, колата е „КВААААТРО“, значи ЧЕТВОООРИЦА остануваат, петтиот слегува.
– Повикајте го тогаш началникот!
– Не можам, началникот е зафатен со еден многу посложен случај – Четворица се возат во „Фиат Уно“…
Вицеви за коли и возачи Вицеви за Шефови
Една плавуша се вози со колата, слуша музика и гази на гаста... си го прави ќефот...
Поминува покрај едно поле со пченки и гледа како друга плавуша седнaлa среде пченките во еден чамец и напорно весла.
Се изнервирала плавушата, закочила во место, слегла од автомобилот и од патот почнала да вика:
– Еј глупaчке!!! Кaко може да си толку глупава и да правиш такво нешто во пченката??? Зaрaди таквите кaто тебе ни стои етикетата дека сме глупи девојки!!!
А другата одговара:
– Леле aко знаев дa пливам ќе дојдев и ќе те удавев таму!!!
Вицеви за коли и возачи Вицеви за музика