Вицеви за пари

Најпопуларните вицеви во категоријата

Новинар:
– Господине политичар, ќе дадете ли интервју за нашиот весник!
– Времето ми е пари!
– Ве разбирам, од редакцијата одвоија 100 евра за оваа задача. Да се договориме, 80 евра за вас, а 20 за мене, ќе потпишете уплатница од 100 евра.
– Договорено! А која е темата?
– За митото и корупција!

0 0

Политички вицеви Вицеви за пари

- Жено, види што пишува во весникот. За трето дете давале паричен надомест по 8.000 денари месечно.
– Да, ама имаме само две! – Воздивнува жената.
– Не грижи се! Јас имам едно, за кое ти не знаеш!
Мажот излегува и се враќа по некое време со дете во раката, но вчудоневиден прашува:
– Каде се децата?
– Татко им дојде и си ги зеде…

1 0

Вицеви за пари Вицеви за семејството

Жена поминува доцна вечерта низ паркот. Гледа зад неа оди непознат маж. Ги забрзува чекорите, и тој исто така. Почнува да трча, и тој почнува. Ја фрла чантата, погледнува назад – тој продолжува да трча. Го Фрла и палтото, но тој ја стигнува и ја фаќа за раката.
– Господине, немам никакви пари! Немам пари!
– Ама јас бесплатно! Бесплатно!

0 0

Вицеви за пари

2014 година конечно заврши и за мене:
– и пак не си најдов нормален дечко/девојка
– и пак не го оформив телото за кое сонував
– и пак не заработив многу пари
– и пак не го прошетав светот
– и пак не научив ништо ново
– и пак немам трпение да дојде 2015 година, кога се ќе се повтори.

1 0

Вицеви за пари

Пристигнува Дедо Мраз во градинката, како што е редот – со огромна вреќа подароци. Ги собрал децата во круг околу себе и им вели:
– Деца, ако ми решите точно една задача, сите подароци се ваши, а ако не успеете, остануваат за мене.
Децата се согласиле.
– Така. За една посета земам 500 денари. Вкупно имам 10 посети, колку пари ќе добијам?
– 5.000 денари – одговараат во хор децата.
– Не погодивте! А даноците и придонесите…

0 0

Вицеви за Дедо Мраз Вицеви за Божиќ Вицеви за пари

Две жени отишле на хиподром. Размислувале на кој коњ да се обложат и едната ја прашала другата:
– Кој број градник носиш?
– Тројка.
– А јас четвока. Три плус четири е седум, значи ќе се обложиме на број 7.
Се обложиле на коњот со број 7 и коњот победил.
Се прибрале дома, им се пофалиле на своите мажи, а тие следното утро исто така отишле да се обложат:
– Ти колку пати на вечер ја задоволуваш жената?
– Пет!
– А јас шест!
Ги ставиле сите пари на број 11, а победил број 2.

0 0

Вицеви за бракот Сексуални вицеви Вицеви за спорт Вицеви за пари

Маж се враќа од работа и раскажува на жена си:
– Знаеш жено, денес на работа ни доведоа еден лекар – сексолог. Тој вели дека жената за време на cekc, разбираш, требало да офка во моментот на врвното задоволство. Значи вечерва ќе пробаме. Жената се согласила, вечерале и си легнале.
Почнале со сексот.
Жената:
– Е ајде, време ли е веќе?
Мажот:
– Не, рано е уште, почекај малку.
По малку жената повторно прашува:
– А сега?
– Само уште малку!
По кратко време мажот вели:
– Ајде жено, сега е моментот! Започнувај да офкаш!
Жената почнува:
– Ооооф, нема пари, нема парииии…

1 0

Вицеви за пари

Пејо се враќа од службено патување и пишува финансиски извештај:
„За пат – толку, за спиење – толку, дневница – толку, жена – 500 денари.
“Сметководителот ја гледа сметката и му вели:
– Колега, трошоци за жени по закон не се предвидени. Но добро, ќе го надоместиме некако. Пиши: „Ковење шајки – 500 денари“.По 1 месец Пејо пак се враќа од службено патување и му дава на сметководителот финансиски извештај:„За пат – толку, за спиење – толку, дневници – толку, ковење шајки – 500 денари, поправка на чеканот – 1000 денари“

0 0

Вицеви за пари Вицеви за сметководители

Доаѓа студент на предавањe, бара слободно место и седнува до професорот.
Професорот надмено вели:
– Птиците и свињите не седат заедно.
– Во ред, тогаш јас ќе одлетам. – се преместил студентот.
Професорот се изнервирал и решил да го бутне на испит.
Доаѓа време за полагање. Студентот оди и одговара за десетка. Професорот му поставува последно трик-прашање:
– Одиш по улица и гледаш две торби, во едната има памет, а во другата пари. Која торба ќе ја земеш?
– Со парите, професоре.
– Јас, пак, би го зел паметот. – остро рекол професорот.
– На кого што му фали, тоа ќе си земе. – му одговорил студентот.
– Во просторијава има еден голем идиot! – свикал професорот.
– Но, добро е што барем си признавате. – одговорил студентот полн со разбирање.
Професорот нервозно го зел индексот и во него напишал само ГОВЕДО.
Студентот го земал индексот и излегол. После една минута се вратил и мирно рекол:
– Извинете професоре, овде само сте се потпишале ама не сте ми ставиле оцена.

1 0

Вицеви за пари Вицеви за студенти

Вечерта пред Нова Година, очаен човек оди по улицата, и по едно време гледа пред себе: Старец со бела брада, црвено палто и со вреќа на грбот.
– Ти Дедо Мраз ли си?
– Да, човече, зошто си така загрижен?
– Со жена си се скарав, син ми е во поправен дом, немам пари, ме отпуштија од работа…
– Доста, додека! Нова Година е, ќе ти исполнам 3 желби.
– Добро! Прво, сакам куќа со базен, со гаража, со градина.
Старецот плеска со рацете:
– Готово! Второ?
– Да! Сакам пари, многу пари!
Старецот повторно плеска со рацете:
– Имаш на сметка во банка 100 милиони долари.
– Супер! А сега, трето, последно, сакам кога ќе си одам дома, таму да ме чека Клаудија Шифер!
Старецот пак плеснува со рацете:
– Готово! Сè е исполнето. Но, сега сакам и ти мене да ми исполниш една мала желба.
– Па, кажи, Дедо Мраз!
– Сакам да ми го ис*ушиш!
– Па, ти направи толку многу за мене, ќе се помачам и јас малку.
Се поти човекот и со многу маки успева да му заврши работа на Дедо Мраз. Задоволен, старецот му вели:
– Момче, колку години имаш?
– 35.
– Е, и уште веруваш во Дедо Мраз?

1 0

Вицеви за банки и банкари Вицеви за Божиќ Вицеви за Нова Година Вицеви за пари Вицеви за празници

Во банката влегол вооружен маж со црна маска на лицето и извикал:
– Сите на подот! Касиерката да дојде со мене!
Отишле кај касите и касиерката почнала да полни торба со пари.
Ограбувачот:
– Пари не ми требаат!
Потоа ги откопчал панталоните и и рекол на касиерката:
– Лапни го!
Касиерката немајќи излез го стаила во уста. Ограбувачот тогаш ја извадил маската и злонамерно рекол:
– Дома не може, а тука може а!?

1 0

Вицеви за банки и банкари Вицеви за пари

- Сонувам да заработувам по 100.000 денари месечно, исто како татко ми.
– Татко ти заработува по 100.000 денари месечно?!
– Не, бе! И тој сонува за тоа…

1 0

Вицеви за пари Вицеви за семејството

15 лаги кои сите сме ги кажувале како деца:
1. Не сум го скршил, тоа така си беше.
2. Не ме испрашуваа денес.
3. Цел ден учев.
4. Денес ќе си ја средам собата.
5. Учев дома и го знам, ама сега во моментов се блокирав и не можам да се сетам.
6. Со Маја решаваме задачи по математика, ќе останам да спијам кај нив.
7. Нешто ме боли главата, а може да кревам и температура. Може е подобро утре да не одам на училиште.
8. Јас никогаш не бегам од часови.
9. Дај 50 денари, утре ти ги враќам!
10. Сè си изедов, бабо.
11. Не пушам цигари, овие во џебот се на еден другар.
12. Чичко ми е полицаец.
13. Овој флипер го превртувам со 1 жетон.
14. Не знам кој ги изел чоколадните бомбони. Не сум јас.
15. Не сум го удирал. Како што си игравме и тој одеднаш почна да плаче.
(дополнете ја листата во коментари)

0 0

Вицеви за училиштето Вицеви за пари Вицеви за полицајци

Се прибира еден бизнисмен, седнува на маса, го вади тефтерот и штиклира:
– Така… долгот кон банката е подмирен.
Жена му:
– Тошо, да ти кажам… денес те изневерив.
Бизнисменот повторно го отвара тефтерот:
– И сопружничкиот долг исто така!!!

1 0

Вицеви за банки и банкари Вицеви за пари

Во зоолошката градина горилата се разгонила, почнала да го крши кафезот, да ги плаши посетителите, да рика – страшна работа.
Менаџерот почнал да им ѕвони на колегите од другите градови, но најевтина понуда за мажјак горила била 15.000 €, а толкав буџет немале. Се собрале вработените и зборуваат за проблемот.
Сите се чуделе што да прават, додека Пешо не станал и рекол:
– Шефе, Што не викнеме Лазо Длгио, тој ќе ја среди.
– А ќе може ли да заврши работа?
– Што мислите, зошто го викаат така?
– А колку пари да му дадеме?
– 100€ му се доволни!
Го викнале Лазо Длгио и му го кажале проблемот и понудата. Лазо Длгио помислил малку, па рекол:
– Шефе, нема проблеми, ама имам два услови: Прво нема да ме терате да ја бакнувам!
– Нема Проблем, Лазо, а вториот?
– Вториот е, ако може, за парите да ме почекате малку оти ги немам на куп…

0 0

Вицеви за пари Вицеви за Шефови

Ноќта на Тајната вечера. Влегува Исус. Сите апостоли седнале околу трпезата, направени камен пијани. Потресен, Исус прашува:
– Петре, што се случува?
– П-п-пиеме, ајде Ице – одговара Петар.
– Гледам. А која е причината?
– Јуда продал нешто и зел некакви пари, па чести…

1 0

Вицеви за пари

- Чарлс, каква е оваа радост на македонскиот Фејсбук?
– Празникот, господине…
– Но, зошто креваат толку многу галама, Чарлс?
– Па доаѓа Св. Трифун, јадат и пијат како да им е последен ден, господине.
– И со кои пари, Чарлс, нели се сиромашни?
– Со Јануарските плати, господине.
– Можат ли да си го дозволат тоа?
– Не, господине.
– Тогаш зошто го прават тоа?
– Па, Македонци, господине…

1 0

Вицеви за пари

Македонија 2015, на бензинска пумпа, муштеријата вели:
– Мајсторe, стави за 1000 денари…
– Не сум мајстор, дипломиран машински инженер сум!
– Упс…

1 0

Вицеви за пари

Марика се враќа доцна навечер и брза да и се пофали на мајка си:
– Мамо, види, си најдов 100 денари!
Мајка и ја погледнува и ја кара:
– Не се обидувај никогаш да ја лажеш мајка си. Оди да си ја истресеш блузата од слама! И да знаеш дека мајка ти на твоите години наоѓаше многу повеќе…

1 0

Вицеви за пари Вицеви за семејството

Политичар се исповеда во црква. Младиот поп го прашува:
– Каков грев имате?
– Многу сум алчен, оче!
– Оооф, тоа е голем грев! Треба да се искупиш од него!
– А како да го направам тоа?
– Па сега кога ќе излезеш од црквата дај му 500 денари на првиот што ќе го сретнеш.
– Да му дадам 500 денари?! Туку така?!
– Да, треба со нешто да се почне!
Политичарот се согласил. Излегува од црквата – наоколу никого. Тргнал по улицата и гледа една пpoctиtуtka. Бидејќи таа била првата, и се приближил и и подал 500-ка. Пpoctиtуtkata му рекла:
– Аааа, не! Малку е тоа! Дај ми 1000!
– Е како 1000? Попчето ми рече дека 500 се доволно!
– Еее, попчето, попчето… Ама попчето е редовен клиент!

0 0

Политички вицеви Вицеви за пари Вицеви за Црквата