Вицеви за пари

Најпопуларните вицеви во категоријата
Современи ТЕШКИ клетви:
Лајк да не видиш!
Вонземјани од одмор во Охрид да те земат!
Да даде Господ Латас кравата да ти бира!
Обвинител во банката да ти влезе!
Здравствена реформа да те фати!
Да пукнеш како смартфон на плочки!
Милиони да имаш, и сите за даноци да ги дадеш!
Шминките да ти се исушат!
Со Вeлија Рамковски ортак да станеш!
Да даде Господ син ти зет да донесе дома!
99 дена на диета да си, 99 кила да качиш!
Двете страни на перницата да ти бидат излигавени!
Од вежби аир да не видиш!
Да ти гризне Калиопи од сендвичот од МекДоналдс!
Силиконот да ти пукне!
Да даде Господ девојка ти во Фотошоп да ти се средува!
Платата да ти ја дадат во десетденарки.. метални.
Тирамису со фета сирење да правиш!
Никогаш да не можеш да си ја погодиш водата кога се тушираш!
Бившиот дечко без пудра да те види!
Со позитивното ти размислување по твојата глава!
Да даде Господ детето матура да ти прави како оние во Бугарија!
Постот на Фејсбук да ти го пријават!
Со јужнокорејски авион на Малдиви да одиш!
Да даде господ Линексот шо го носиш за секој случај на одмор, да ти притреба!
Да ти пукне кондомот ко пневматик на F1!
Да даде Господ Драган Вучиќ да и рече на ќерка ти “Браво Султанке”!
Да отидеш во некој хотел кај шо WiFi-то не дофаќа до вецето!
Да даде господ на свадбата Гулабица да ти пее!
На следните избори во сабота да гласаш!
Вицеви за банки и банкари Вицеви за диети и слабеење Вицеви за пари Вицеви за семејството Вицеви за хотели Вицеви за вонземјани
Средната заплата в България била 727 лева.
Вицеви за пари Вицеви за храна
Рокер добил многу пари на Лото и решил да си купи мотор „Харли Дејвидсон“.
Отишол во продавницата и си одбрал најкул мотор, целиот хром и никел – многу јако светел.
Продавачот му рекол:
– Моделот е одличен, но за да не се оштети сјајот, секогаш треба да носите со вас две туби вазелин и кога ќе видите дека ќе врне, ќе ги премачкувате хромираните и сјајните метални делови.
Си го зел рокерот моторот, си го возел и тубичките си ги користел.
По некое време си фатил cekcи девојка, ја возел нагоре-надолу и еден ден таа го поканила на вечера кај нејзините родители, за да го запознаат. Пред да отидат на вечера му рекла:
– Кај нас дома има едно правило, кој прв проговори на вечерата ги мие сите садови!
Одат кај нив, гледа рокерот – куп садови, неизмиени со месеци. Седнуваат, вечераат, никој збор не пушта. Завршуваат со јадењето и рокерот се чуди што да направи за да се извлече од миењето. Ја фаќа девојката, почнува да ја соблекува, родителите молчат. Продолжува и ја опнува на масата пред очите на родителите, тие ништо не кажуваат.
Ја фаќа мајката, ја опнува и неа, никој збор не кажува.
Во тоа време надвор почнува да грми. Рокерот слуша и брзо ги вади тубите со вазелин.
Таткото веднаш скокнува:
– Полека бе момче, полека, јас ќе измијам садовите, само полека!
Вицеви за пари Вицеви за родители Вицеви за семејството
Во Берово живеело семејство кое одгледувало ноеви.
Мажот не знаел нути да чита ниту да пишува, но бил број еден во одгледувањето на ноеви. Живееле добро, но жената била незадоволна:
„Сите мои пријателки купуваат во Скопје, затоа што продавниците тука се катастрофа. Сакам да се преселиме во Скопје“.
Мажот и рекол:
„И што да правиме во Скопје, јас можам само и единствено да одгледувам ноеви?“
Ама нели љубовта е слепа, па се преселиле во Скопје.
Во Скопје мажот отишол на интервју за работа како заварувач, бидејќи друга работа не успеал да најде. Му дале формулар да го пополни, но тој рекол дека е неписмен и дека не може. Му одговориле дека тогаш не може да го земат за заварувач и семејството се вратило назад во Берово.
Поминало некое време и на одгледувачот на ноеви му понудиле работа на голема фарма за ноеви во Америка.
Се преселиле, ново работно место, нови правила, процент од добивката за одгледувачот при одреден прираст на ноевите над дефинираниот број, абе одгледувачот станал милионер.
Жената одела постојано на шопинг во Њујорк со новите пријателки, но по некое време пак станала незадоволна.
„Шопинг со пријателки, но тие плаќаат со кредитни картички, а само јас морам вадам пари во кеш и се чувствувам непријатно. Толку ли не можеш да пополниш еден формулар во банка, па и јас да можам да пазарувам како останатите?“
Мажот и одговорил:
„Ако можев да пополнам формулар, сега ќе бев заварувач во Скопје“.
Вицеви за банки и банкари Вицеви за пари Вицеви за семејството
Дядо Васил на пазара продава дини. Дедо продава дињи на пазар, пред нив напишам "Една диња 30 денари, три дињи 100 денари"
Еден дедо продавал дињи на зелено пазарче. Над дињите напишал: „1 диња – 30 денари, 3 дињи – 100 денари“.
Дошол еден маж и купил една диња за 30 денари, потоа се поврткал во пазарот, се вратил и купил уште една диња за 30 денари, а по малку време уште една за 30 денари.
Се насмеал и му рекол на дедото:
– Ееее, дедо дедо, не те бива тебе за продавач! Еве јас купив три дињи за 90 денари, а не за 100 како што си напишал.
Дедото го погледнал човекот и му рекол:
– Тоа само ти така си мислиш дека не ме бива. Знаеш ли колку ги има вакви како тебе кои за да ме зафркнат мене, наместо по една диња купуваат по три?
Вицеви за баби и дедовци Вицеви за пари
Маж облечен во облека како Наполеон, влегува во кабинетот на психијатарот:
– Докторе, ми треба вашата помош веднаш…
– Да, забележав! – Одговара докторот.
– Ве молам легнете на овој кревет и ќе поразговараме за вашите проблеми…
– Докторе, јас лично немам никакви проблеми. Како император на Франција, јас имам се што ми е потребно – пари, жени, власт – апсолутно се!
Проблемот е во мојата жена – Џозефина. Се плашам дека таа има некакво психичко заболување…
– О, разбирам. И како се манифестира тоа?
– Па, поради некоја чудна причина, таа смета дека е госпоѓа Ивановска.
Вицеви за пари Вицеви за психолози и психијатри
Un contadino ha un maiale, un giorno passa un signore e dice: Селянин от нашенско имал много свине. Един ден дошъл инспектор и го попитал: Un contadino sta ammirando il proprio allevamento di galline all'aria aperta. Certo dia, um fiscal de saúde pública foi averiguar o que um fazendeiro estava dando aos seus porcos. Ao questionar o matuto, recebeu a seguinte resposta: — Eu dô a eles tudo o que sobra. É pão... O Edmilson tinha uma criação de porcos. Certo dia o fiscal (F) foi ver como estavam as coisas e perguntou ao Edmilson(E): (F) Como você alimenta seus porcos? (E) Eu os alimento com lavagem! (F) Mas... Er was een boer die veel varkens had. Op een dag ging er iemand naar de boerderij en vroeg aan de boer: "Wat gebruikt u om uw varkens te voeren?" "Nou, ik geef ze mengvoer waar van alles inzit,... Había una vez una granjero que tenía varios cerdos. Un día llego un hombre desconocido y le preguntó: -¿ Señor con qué alimenta a sus puercos? El granjero le contestó: - Mire, en la mañana les doy...
Еден селанец си чувал многу свињи. Еден ден дошол инспектор и го прашал:
– Со што ги храните свињите?
– Па, кога има пченка со пченка, инаку со отпадоци од храна. Зошто?
– Јас сум од Здружението за заштита на животните. Не ги храните како што треба – тие не треба да јадат отпадоци. – И го казнил.
По два дена дошол друг инспектор и го прашал со што ги храни свињите.
– Па, со лосос, кавијар, со ракчиња. Зошто? – Прашал селанецот.
– Јас сум од ООН. Не може, кога милиони луѓе умрат од глад, вие да ги храните свињите со деликатеси. – Исто така го казнил. По неколку дена дошол трет инспектор и го прашал селанецот со што ги храни свињите.
– Па, јас не ги хранам! Им давам по 100 денари на ден, да си купат што им се јаде! – одговорил луто селанецот.
Вицеви за пари Вицеви за храна
Рано наутро околу 8, 8 и нешто.
Во аптеката влегува млад човек и го прашува аптекарот:
– Имате ли вијагра?
– Има. И му носи една пилула.
Младичот извадил банкнота од 5000 денари да си плати.
– Многу е рано, рекол аптекарот. Немам да ти вратам.
– Во ред. Ќе одам да купам овошје и зеленчук. Ќе пазарувам и ќе ви платам.
Пазарувал… Истата работа. Рано било и немале да му вратат.
– Во ред. Ќе си купам малку месо. И ќе ви платам.
Во месарницата се случила истата слика. Потоа и во пекарата… немале да му вратат.
– Во ред. Ќе побарам од таксистот да ми раситни.
Се качил во таксито и му ја дувнал…
По еден час, влегува во истата аптека друг млад човек со зборовите:
– Имате ли вијагра?
– Има… Има…
– А каква е? Не сум пробал до сега. Делува ли?
– Пааа… Пред вас помина еден дечко. Зеде едно апче и му ја eбa мајката на целата маало…
Вицеви за аптека Вицеви за пари Вицеви за семејството Вицеви за храна Вицеви за музика
Прашуваат Американец:
– Што ќе направиш со парите ако добиеш џекпот?
– Ќе си купам нов автомобил и нова куќа.
– А останатите?
– Останатите ќе ги вложам во бизнис.
Прашуваат Германец:
– Што ќе направиш со парите ако добиеш џекпот?
– Ќе си купам јахта и вила.
– А останатите?
– Останатите ќе ги ставам во некоја банка и ќе добивам камата.
Прашуваат Македонец:
– Што ќе направиш со парите ако добиеш џекпот?
– Ќе си ја платам вересијата во продавницата, ќе му ги вратам парите на Коста од вториот кат и ќе и ги вратам парите на колешката од работа од која зедов на заем.
– А останатите?
– Тие ќе почекаат.
Вицеви за Американци Вицеви за банки и банкари Вицеви за Германци Вицеви за пари
Дечко поканил девојка на прошетка. Се шетале двајцата низ паркот и виделе количка за сладолед.
– Сакаш сладолед?
– Сакам.
Дечкото му викнал на продавачот:
– Два сладоледи од 10 денари!
Продолжиле понатаму. Ги изеле. Се приближиле до друга количка.
– Сакаш пак сладолед?
– Сакам.
– Два сладоледи од 10 денари!
Продолжиле да се шетаат. Стигнале до трета количка со сладолед.
– Уште еден?
– А, не, благодарам! Веќе не можам…
Дечкото се приближил до количката и му шепнал на продавачот:
– Еден сладолед од 50 денари!
Вицеви за пари
Как си, сине?
Вицеви за пари Вицеви за семејството
Вицеви за коли и возачи Вицеви за пари
Съпруг и съпруга с продължителен семеен стаж в леглото
Стар брачен пар си легнале во кревет. Сопругата рекла:
– Душо, одамна не сме ја правеле онаа работа, ајде да одиграме една игра со улоги!
Сопругот:
– Ајде.
Сопругата:
– Ти си таксист, а јас сум млада и убава девојка, која штотуку пристигнала во градот и нема пари да го плати таксито.
Сопругот:
– Ајде.
Сопругата:
– Чичко таксист, ајде да ме однесеш, но да знаеш дека немам пари да си платам! Те молам, ќе ти се оддолжам како сакаш!
Сопругот:
– Марш од овде мори кокошко!
Вицеви за пари Вицеви за семејството
Брокерска фирма одлучува да назначи нов шеф, кој ќе воведе ред и ќе го разниша застарениот систем на работење.
Назначуваат млада плавуша и и дозволуваат да отпушта на лице место. Плавушата тргнува по канцелариите и уште во првата канцеларија гледа маж што стои и се потпира на вратата. Со два скока веќе е кај него:
– Ти, да ти… колку пари заработуваш месечно?
– 200 евра, зошто? Плавушата вади од џебот 200 евра.
– Еве ти ја месечната плата… исчезнувај… и да не сум те видела повеќе во канцеларијата!
Плавушата со чувство на гордост по првото отпуштање им се обраќа самоуверено на сите во канцеларијата, кои веќе онемеле тотално.
– Ова нека ви биде лекција! – И потоа брзо избира една бринета и и вели:
– Од денес, ти ќе ги извршуваш неговите обврски! Јасна ли сум?
Бринета некако наоѓа сили и и вели:
– Но… јас, немам поим… од разнесување на пици.
Вицеви за Плавуши Вицеви за пари Вицеви за Шефови
Маскиран разбојник влегува во банка мавтајќи со пиштол, наредува сите да легнат на земјата и го дава ранцот да му го наполнат пари.
Пред да излезе една храбра жена му ја повлекува маската, откривајќи му го лицето. Разбојникот без размислување ја убива и се врти наоколу за да види дали има други сведоци. Забележува дека една од касиерките исто така го гледа и пука и во неа. Сите други лежат на земјата и не смеат да мрднат, ниту да погледнат. Разбојникот разбеснето вика:
– Кој друг ми го виде лицето?
Од оддалечениот агол се слуша женски глас:
– Еј, апаш… ќе заглавиш во доживотен затвор… свекрва ми те виде многу добро…
Вицеви за суд и судии Вицеви за банки и банкари Вицеви за пари Вицеви за тешти