- Кире, како е семејниот живот?– Ааа, супер е! Жената се однесува со мене како со Бог!– Како така бе?– И текнува на мене само за да измоли нешто… 1 0 0
Најновото истражување на јавното мислење покажа дека 3/4 од Македонците се чувствуваат среќни.Останатите не пијат. 1 0 0
Вечер,звезди,романтика-млада влюбена двойка лежат.... Вљубен пар седат навечер на клупа во парк и ги гледаат ѕвездите.Дечкото ја прашува девојката: Сакаш да ти ја покажам големата мечка?Девојката: Немој сега, може да налета некој! 0 0 0
Баба и дедо видливо среќни се бакнуваат на улица. Случаен минувач љубопитно ги прашува:– Браво, браво сигурно славите златен јубилеј од свадбата?– Не, денес ја исплатиме хипотека! 1 0 0
Инструктор прашува плавуша која учи да вози:– Што ќе се случи ако ја кренеш десната нога од педалата?– Снемува гас.– А Левата?– Го пуштам куплунгот.– А што ќе се случи ако ги кренеш двете нозе?– Ќе положам!?!?!? 1 0 0
Жените купуваат чанти, чевли, облека и секакви други глупости од по 300 евра само за да ги импресионираат другите жени.Никој маж никогаш не рекол: „Еј брат, грда е ама една чанта што носешеее… леле, леле…“ 1 0 0
Съседе ще ми заемеш ли бормашината си за уикенда? - Комшија, ќе ми ја позајмиш ли бормашината за викендот?– Ќе реновираш ли?– Не, ќе спијам… 1 0 0
Just married Το λοιπόν γινόταν ένας γάμος στην Κρήτη After a pikey wedding caused a mass riot recently, the best man ended up in court. In front of the judge, he was trying to explain the traditions of a ‘romany’ wedding: Pikey Best Man: “Well, it... Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a... Na jednoj svadbi se desila tuča, tako da je morala prisustvovati policija. Nekoliko svatova pohapse i odvedu na policiju. Poicajac sada ispituje prvog uhapšenog za zapisnik. Ovaj priča: - "Pa tako... Tout le monde étant en état d’ébriété avancée, la fête de mariage avait tourné court. Au cours de la soirée, la bière et le whisky aidant, une bagarre éclate entre les deux familles. La police... Tout le monde étant en état d'ébriété avancé, la fête de mariage avait tourné court. A l'issue du repas, les représentants masculins des deux familles concernées en étaient venu aux mains. La... Et ungt par var lige blevet gift, og hele familien var nu i retten. Dommeren bad forloveren fortælle, hvad der var sket ved bryllupsfesten. Jo, forklarede han, - det er jo en tradition, at... Настанала масовната тепачка на селска свадба, полицијата уапсила куп сватови и ги испрашуваат во станицата. Стигнале до кметот и тој објаснува:– Па, бидејќи јас сум кмет на нашето село, традиција е секогаш да ми го даваат првиот танц со невестата. И така, си танцуваме ние со невестата, танц, два, три… Одеднаш младоженецот стана се затрча, и удри на невестата една силна клоца и ми скрши 3 прсти на десната рака… 1 0 0
- Душо, каков ти е тој број во телефонот „Нина – kуpba“?– Па на една пpoctиtуtka, понекогаш и се јавувам.– Не ме лажи бе! Тоа ти е бројот на директорот и пак ќе работиш за виекнд, работохолик еден! 1 0 0
Ги прашуваат жeнитe „Каква професија треба да има вашиот идеален маж?“ Eднa oд нив oдгoвapа:– Kocмoнaут.– Зошто?– Затоа што пoлoвина гoдинa cе на работа, a ĸoгa ce вpаќаат, целaтa земја знae една недела предходно… 1 0 0
По повод виетнамското нашествие преди години: Седи еден Црногорец на една штица и пуши. Поминува мајсторот, го гледа дека не работи и го прашува:– Што правиш, бе?– Пушам – одговорил Црногорецот.– Зошто не ја однесеш штицата?– Тешка е.– Веднаш да најдеш уште некој и да ја однесете штицата!По некое време мајсторот пак поминува и ги гледа двајцата Црногорци седат и пушат.– Што правите, бе?– Пушаме – одговориле Црногореците.– Зошто не ја однесете штицата?– Тешка е.– Веднаш да најдете уште некој и да ја однесете штицата!Мајсторот повторно поминува и гледа многу Црногорци седат околу штицата и пушат.– Што правите, бе?– Пушаме – одговориле Црногореците.– Зошто не ја однесете штицата?– Кратка е… 1 0 0
Жена во салон за мебел бара да купи многу висок шифоњер.Продавачот ја прашува:– Зошто ви е толку висок шифоњер, таванот ли ви е многу висок?– А, не, комшијата! 1 0 0
жи, моето момче, решил ли си какъв искаш да станеш като пораснеш? Професија отец спрашивает вовочку: - ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем... - Сине, што сакаш да бидеш кога ќе пораснеш? - Сине, какъв искаш да станеш като пораснеш? My nephew told me when he grows up, he wants to be a pizza delivery guy, or a pool skimmer. I need to tell my bro to do a better job at hiding his porn. - Сине, што сакаш да бидеш кога ќе пораснеш?- Сакам да бидам водоводџија или градинар или чистач на базени или разнесувач на пици!- ЖЕНООО! Овој нашиот ги нашол касетите со порното! 0 0 0
Wie sie befiehlt Little Johnnhy Млада дама пристига на гости при родителите си. След няколко дни тя влиза в стаята на по-малкия си брат. Застава в средата и казва: Лејди Винтер се враќа во својот дом, подранила од здодевниот прием. Влегува во замокот и го гледа слугата Џонс.– Џонс, веднаш следи ме во мојата спална соба! – Со леден тон наредува таа.Џонс смирено тргнува по неа. Влегуваат во спалната соба и таа моќно наредува:– Џонс, соблечи го мојот фустан! Многу внимателно! А сега соблечи ми го градникот! Сега жартиерите! Бикините, Џонс! Многу добро! А сега вети ми дека никогаш повеќе нема да ја облекуваш МОЈАТА облека! 1 0 0
Кога и да се возам во гратски автобус редовно налетувам на екологисти.За да ја зачуваат озонската обвивка на планетата не користат дезодоранси, а за да ги зачуваат водените ресурси на планетата не се капат. 1 0 0
Прибира се в четири през нощта един пиян с приятел. Жена му отваря и казва: Маж се враќа дома во 4 часот наутро заедно со најдобриот пријател.Жена му отвора и вели:– Пеце, како може толку да се испијаниш… Тe казнувам – еден месец без cekc… И тебе Жаре, исто така. 1 0 0
- Миличко, мисля днес да ти направя мусака. - Драги, денес мислам да ти направам мусака!– А прво да зготвиш, па да му измислиме име? 1 0 0
Czym się różnią dziewczynki w wieku lat 8, 18, 28, 38 i 48? 8 - Opowiadasz jej bajki i kładziesz ją do łóżka. 18 - Opowiadasz jej bajki, a potem idziesz z nią do łózka. 28 - Nie musisz opowiadać żadnych bajek, żeby pójść z nią do łózka. 38 - Opowiada... Каква е разликата между жените на 8, 18, 28, 38 и 48 години? 8 - Слагаш я в леглото и ѝ разказваш приказка. 18 - Разказваш ѝ приказка, за да я сложиш в леглото. 28 - Няма нужда да ѝ разказваш приказка, за да я сложиш в леглото. 38 - Тя ти разказва... Која е разликата помеѓу жените и мажите на 8, 18, 28, 38 и 48 години?Кај жените:8 – Ја легнуваш во кревет и и раскажуваш прказна.18 – И раскажуваш приказна за да ја легнеш во кревет.28 – Нема потреба да и раскажуваш приказна, за да ја легнеш во кревет.38 – Таа ти раскажува приказна за да те легне во кревет.48 – Раскажува приказни, само за да не оди во кревет. 1 0 0
El gallego y el árbol de navidad идут две блондинки по лесу за елкой. час идут... второй...... Две блондинки отишли в гората за елха Две блондинки отишли в гората за елха. Zwei Blondienen gehen mit einer Säge auf Weihnachtsbaumsuche durch den Wald. Nach zwei Stunden sagt die eine: Deux blondes vont chercher un sapin de Noël dans la forêt. Après deux heures de recherche, l'une dit à l'autre : - Assez ! La prochaine fois qu'on aperçoit un sapin, on le ramasse qu'il ait des boules ou pas ! Dos rubias están buscando un pino de Navidad en un bosque. Pasadas 10 horas le dice una a la otra: - ¡Nancy, ya no puedo más! El próximo pino que vea nos lo llevamos tenga o no tenga bolas de Navidad. Dos rubias van al bosque para buscar un pino, el cual usar como arbolito de navidad. Luego de varias horas de búsqueda, una muy cansada le dice a la otra: - Oye, ya fue suficiente. El siguiente pino que veamos lo llevamos, ¡tenga o no tenga bolas de Navidad!. Zwei Blondinen suchen im Wald nach einem Weihnachtsbaum. Nach zwei Stunden sagt die eine: "Was solls, nehmen wir eben einen ohne Kugeln." Dwie blondynki jadą do lasu po choinkę. Po kilku godzinach błąkania się po świerkowym zagajniku, jedna mówi do drugiej: - Wiesz co? Bierzmy pierwszą lepszą, nawet bez bombek i wracajmy do domu. 2 blondiner var i skoven for at lede efter et juletræ . Efter et par timer hvor de havde frosset godt og grundigt , siger den ene : - Nu gider jeg fanneme ikke mere , jeg tager sgu' det næste træ... Пішли дві блондинки в ліс за ялинкою. Годину йдуть, другу, третю… Одній набридло, вона й каже: — Усе, Юлю! Рубаймо першу ліпшу ялинку, навіть якщо вона не прикрашена! Két rendőr elmegy az erdőbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig érő hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelő fenyőfát, de nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a jeges szél, a... Dvi blondinės, miške, ieško eglutės. Valandą… Dvi… Tris… Viena pavargo ir sako: - Žinai, Onute, kirsime pirmą papuolusią, net jei ji nebus papuošta! There were two blondes who went deep into the frozen woods searching for a Christmas tree. After hours of subzero temperatures and a few close calls with hungry wolves, one blonde turned to the... Doua blonde Hotarasc sa mearga in padure sa-si Caute un brad de Craciun. Dupa cateva ore de Cautare, una dintre ele ii spune celeilalte: - Asa Nu mai merge! Eu propun sa luam primul brad pe care il... Jdou dvě blondýny do lesa pro vánoční stromeček. V lese se rozejdou a po dvou hodinách se zase sejdou. První blondýna: "Tak co, našlas nějakej?" Druhá blondýna: "Ne. A ty?" První blondýna: "Já taky... Une blonde est dans une forêt à la recherche d'un sapin pour Noël. Après deux heures de recherche, elle se dit: - Bon, le prochain sapin que je trouve je le prends, qu'il y ait les boules ou non!!! Două blonde merg în pădure să-şi caute un brad de Crăciun. După trei ore de mers prin zăpadă, una dintre ele zice: - Oare nu ar fi mai bine să căutăm unul neîmpodobit? Zwei Blondinen beim Weihnachtsbaumverkäufer überlegen sich stundenlang, welcher Baum es sein soll. Nach ca. 4 Std. sagt die eine Blondine zur anderen: Komm, nehmen wir einfach einen Baum ohne... Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte: - Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri? Dvě blondýnky jdou do lesa pro vánoční stromeček. Po dvou hodinách hledání se jedna zeptá té druhé: „Tak co?” „Ále, nikde nic.” „Víš co? Tak vezmeme nějaký bez ozdob.” *By:{Zaly}* Dvě blondýny se rozhodnou, že vyrazí do lesa pro vánoční stromeček. Bloudí po lese, hodinu, dvě, tři... Pak se ozve: „Ivano, máš něco?” „Ne, vůbec nic. A ty?” „Já taky ne. Tak co kdybychom vzaly... To blondiner var i skogen for à finne juletre... Etter et par stivfrosne timers leting, sier den ene: "Kkkkan vi ikke bare ta ett UTEN kuler og glitter, da?" Зима. Нечовечки студ. Две плавуши отишле во шумата да бараат елка. Талкале три часа, премрзнале, преуморни, целите завеани во снег.На крајот на краиштата едната проговорила:– Леле маче, ми здосади, ајде да земеме една без украси! 1 0 0
Американците прават презентација:– Го притискаш копчето – ролната се ротира и тоалетната хартија сама излегува.Жирито одобрувачки клима со главата.Кај Французите тоалетната хартија при употреба пријатно мириса на Шанел N5.Жирито е фасцинирано.На крај влегуваат Јапонците и на членовите на жирито им даваат по една пилула.Жирито излегува. За неколку минути се враќаат. Сите љубопитно ги прашиваат:– Како е?– Супер! Излегува директно спакувано! 1 0 0