Животот е како возење велосипед, ако ти е тешко, значи одиш нагоре, ако ти е лесно – одиш по удолниница. 1 0 0
Броење A Tchernobyl, comment les enfants comptent-ils jusqu'a 33 ? Sur leurs doigts. Intrebare la Radio Erevan: - Cum Numara copiii de la Cernobil pana la 100? Raspuns: - Pe degete. - Како децата од Чернобил бројот до 27?– На прсти. 1 0 0
Мъж обикаля между колите в московския трафик и чука по стъклата на колите: Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо. Скопје. Маж си седи во автомобилот и чека на семафор во традиционалниот метеж. Неочекувано некој му чуka на стаклото:– Што сакате? – Прашува мажот.– Па, знаете, терористи ги фатиле сите пратеници за заложници внатре во собранието и бараат 10 милиони евра откуп. Во спротивно ќе ги полеат со бензин и ќе ги запалат. Ние одлучивме да поминеме по автомобилите и кој колку даде – да помогнеме.– До сега некој дал ли е нешто?– Даваат – по 2-3 литри! 1 0 0
Жена влетува во полициска станица:– Пред малку ме силуваа група мажи!– Смирете се г-ѓо, сега ќе ги фатиме и ќе ги приведеме сите.– Ама зошто сите, мене ми требаат само вториот и седмиот. 1 0 0
Трите најважни правила во животот:1. Ако не го барате тоа што го сакате, никогаш нема да го имате.2. Ако не прашате, одговорот секогаш ќе биде НЕ.3. Ако не направите чекор напред, секогаш ќе си останете на истото место. 0 0 0
В реанимацията приемат яко натрошен и насинен младеж. Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. На клиниката за интензивна нега примаат сосема искршен млад маж, целиот модар и смачкан.Докторот:– Што се случи? Од мотор да не падна?– Не, кивнав во шифоњерот! 1 0 0
Тате, тате, как се запозна с мама? Разговараат двајца пријатели:– Како се запозна со жена си?– Седев во барот, случајно ни се сретнаа погледите и таа ми рече: „Ти ќе бидеш мој.“– А ти што направи?– Многу пушам, по 200 метри ме фати. 1 0 0
- После 800 метри свртете десно.– После 600 метри свртете лево.– Отслабете 10 килограми.– Јас може сум плавуша, ама не сум глупа! Ти го разликувам гласот од навигацијата. 1 0 0
Германија… The Best Pub for Free Drinks Двама руснака си говорят на следобедна водка: Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris. Un États-Unien, un Français et un Belge discutent dans un bar : - Moi, dit le premier, je connais un bar à Houston, Texas, où tu prends deux whiskies et le barman t'offre le troisième... - J'ai... Spotyka się dwóch Ukraińców i jeden mówi do drugiego: - Stary, tam w Polsce to jest prawdziwe życie, nie to co u nas. Wstajesz rano i podają ci pyszne śniadanko do łóżka, potem sex do południa. Po... Разговараат двајца Бугари на попладневната ракија:– Ти знаеш ли дека во Германија било многу убаво?– Зошто?– Па таму штом ќе станеш на сабајле веднаш пиеш шампањско. Потоа cekc. Потоа на ручек пак пиеш и после пак cekc се до вечерта. За вечера пиеш уште едно шише и потоа пак cekc.– Ти си бил во Германија?– Не, сестра ми беше. 0 0 0
Може ли да те почерпя едно питие? La joven que no le sienta bien el alcohol Alkohol ist schlecht cвидание, парень девушке подливает вина — не-не, мне уже хватит, а... Госпожице искате ли малко вино? Guy: Can I buy you a drink? - Princesa, te invito a un trago de vino. - A senhorita aceita um uísque? La ristorante, il cameriere: - Signorina gradisce un po' di vino? - No grazie, mi crea problemi alle gambe! - Gliele fa gonfiare? - No, me le fa aprire... Hört i baren: - Får jag bjuda damen på en whisky? - Tack men jag avstår, jag känner av det i benen. - Hur då? Svullnar dom?? - Nej. De går isär... Kluk: "Chceš se něčeho napít?" Holka: "Raději ne, alkohol má špatný vliv na moje nohy." Kluk: "Copak? Opuchají ti?" Holka: "Nee, to ne, ale roztahují se." Mevrouw, rnag ik u een glas wijn aanbieden? Nee, dank je wel. Het is slecht voor mijn benen. Doen ze pijn of zwellen ze op? Nee nee ... Zij gaan open - Госпоѓице, сакате ли малку вино?– Не, не, имам проблеми со нозете.– Ви потекуваат ли?– Не, се шират! 1 0 0
- Мило ми е, Јагода!– Здраво, јас сум Иво.– Лелеее, бившиот ми се викаше така!– Не е можно! А ти се викаш исто како еден од компотите на баба. 1 0 0
Тројца црнци се капат во јавна бања. Влегува еден белец и ги прашува:– Како е можно, сите тројца сте црнци, на двајцата „алатите“ ви се црни, а на колегата му е бел?– Ние не сме црнци туку рудари, а „алатот“ на колегата му е бел, бидејќи денес жена му дојде да го види… 1 0 0
След секс мъжът става, почва да се облича и казва: После cekc мажот станува, почнува да се облекува и вели:– Морам да одам, и ветив на жената дека ќе си одам порано дома…Таа, со тага во гласот:– Да, да, се разбира, драги, оди… Чекај! Чекај! Јас сум жена ти! 1 0 0
Ένας γέρος Телефонът звъни и бабата в къщата го вдига. Докторе от какво е болна жена ми? Guy takes his wife to the Doctor... The Doc says, "Well, it's either Alzheimer's disease or AIDS." "What do you mean?" The guy says, "You can't tell the difference?" "Yeah, the two look a lot alike in the early stages... Tell you what.. Drive her way out into the country, kick her out of the... Ein Mann besucht den Arzt seiner Frau. Meint der Arzt: "Wir haben den Test bei Ihrer Frau durchgeführt, nur leider sind uns ein paar Proben durcheinandergeraten. Ihre Frau hat entweder die Alzheimer Krankeit oder AIDS." "Was mach' ich denn nun", fragt der Mann. "Am besten machen Sie mit Ihr einen... Mr. Smith went to the Doctor's office to collect his wife's test results. Receptionist: "I'm sorry, sir, but there has been a bit... Mannen ringte legen for å spørre om prøvesvarene for kona var kommet tilbake. - Ja, det har de men prøvesvarene er litt uklare svarte legen. Enten har hun AIDS eller så har hun Alzheimer. - Ok,... - Докторе од што е болна жена ми?– Или е СИДА или е Алцхајмерова болест.– Што да правам сега?– Остави ја на 10 километри од дома. Ако се врати, не ја е*и. 1 0 0
Бев на слава, прво ме послужија со кафе, па со ракија, па потоа со шифрата од ваерлесот, па ми дадоа и полнач. Некои и јадеа. 50 0 0
Во еден женски манастир игуманката ги собира сите калуѓерки:– Сакам да разговарам нешто со вас! Синоќа во манастирот имало маж!Младите калуѓерки се смешкаат, старите се крстат.– Мажот влегувал во ќелиите!Младите калуѓерки се смешкаат, старите се крстат.– Најден е користен кондом!Младите калуѓерки се смешкаат, старите се крстат.– Кондомот е скинат!Младите калуѓерки се крстат, старите се смешкаат. 1 0 0
Непобедливата женска логика:Не крева, значи со kуpbи е…Не е онлајн, значи со kуpbи е…Онлајн е копилето, пишува со kуpbи… 0 0 0