Разни вицеви

Најпопуларните вицеви во категоријата

Отишле две макарони пред матичар да се венчаат. Матичарот ги прашува:
- Што барате бе вие тука?
- Па да се венчаме.
- Како ќе се венчате кога и двете сте макарони?
- Да, ама јас сум со јајца.
- Одговорила едната макарона.

0 0

Игорче и Кате седат во паркот и Кате прашува:
- Сакаш да си играме доктор?
- Ма не, тоа е досадно. Плукај ја мастиката, сакам да си играме претседател.

0 0

Трпе седи во чекална во болница:
- Господинот Славе Поповски?
- Да. Само без „в“, ве молам.
- Слае?

0 0

Пациентот:
- Докторе, кашлам и тешко дишам.
Докторот:
- А пушите ли?
Пациентот:
- Пушам, ама не помага.

0 0

Се вози тип на мотор и случајно удира еден врабец во лет. Му паднало жал, застанал и видел дека врабецот е уште жив. Го понел дома и го ставил во кафез со малку вода и леб.
Неколку часови подоцна, кога врабецот се разбудил, погледнал околу себе и почнал да се кае:
- Решетки, леб, вода... сум го убил мотоциклистот!

0 0

Охриѓанец на скопјанка:
- Светлана! Светлана! Светланааа !!!
- Не се викам Светлана бе сељак еден!
- А мор’ светлана на колана ги остаи глупа една!

0 0

- Докторе имам низок притисок. Што ми препорачувате?
- Брак.

0 0

Се лизга влав од кровот и се задржува со една рака да виси...
- Женоо, женоо!
- Кажии!
- Направи ли ручек?
- Не!
- Не прави, во болница ќе ручаме.

0 0

Маж оди во полиција:
- Жена ми исчезна
Кога?
- Пред еден месец..
Па зошто дури сега дојде да кажеш??
- До сега славев со другарите.

0 0

- Детенце ти слушаш ли ја мама?‬
- Да‬
- А тате?‬
- И он ја слуша.

0 0

Кавга меѓу двоица кумановци:
- Жена ти не знае ни компир с’с нож да изљупи!
- Затој па жена ти ги љупи краставице с’с г’з!!!

0 0

На влав му гледале на кафе:
- Аууу ќе одиш некаде на пат.
- А патарини ќе има?

0 0

- Дај ми ги клучевите од Аудито.
- Кое ауди?
- Ауди Q7.
- Па ние немаме Ауди Q7.
- Аман ништо нема во оваа куќа!!!

0 0

Ми стига порака од жена ми:
- Ќе ме собереш ли од работа.
- Не можам, жена ми ќе ја зимам.
Еве сеа не можеме да се објасниме дека се зезав.

0 0

Бабо, сакаш ли да ти направам Фејсбук?
- Направи внучко, само без сол. Висок ми е притисокот.

0 0

Оди фраер кај господ и му се жали:
- Дедо боже ти не си фер спрема нас мажите.
- Зошто синко?
- Па на земјата има толку многу убави жени, а ти си ни дал по еден kуp и 32 заба.
- И? Кажи што сакаш ти синко?!
- Епа дедо Боже да ми дадеш 32 kуpa и еден заб. Па да се изна**ам жени доле на земјата.
- Штом така сакаш, така нека биде. Рекол Господ и го направил фраерот со 32 kуpa и само еден заб. Тргнал фраерот да си оди, а дедо Господ му вика:
- Каде чедо божје?
- Фала ти многу Дедо боже за оваа добрина, одам долу на земјата да се изнауживам со убави жени.
- Ако чедо божја, ако оди. Ама прво да си ги земеш овие две и пол табли јајца, да не мислеш јас да ти ги носам.

0 0

Трпана и раскажува на другаарка си:
- На почетокот во врската ти се чини дека сите мажи се смотани, само твојот.
- Не! Подоцна сфаќаш дека сите мажи се смотани, ама колку твојот.
- Никој!

0 0

Две комшивки си зборуваат:
- Не можам да си најдам партнер во животот, Цвето, и тоа е тоа!
- Како не можеш! Слушај ме што ќе ти кажам од искуство. Тоа е како да патуваш со градски автобус – го чекаш твојот број, а кога ќе ти дојде преку глава од чекање се качуваш на тоа што ќе дојде!
- Е како така, а после што ќе правам?
- Па, претовар... Ќе се симнеш од еден, ќе се качиш на друг. Што му се мислиш толку!

0 0

Маж се враќа од службено патување.
Под креветот нема никој, ни во гардероберот, ни во бањата.
Оди кај жена му и ја погалува со зборовите:
- Старееш, мила!

0 0

Седи еден Влав и плаче. Некој човек го прашува:
- Зошто плачеш?
- Си купив две грепки на лотарија и освоив автомобил.
- Тогаш зошто плачеш?
- Зошто купив две грепки, зоштооооооо?!?!

0 0