Разни вицеви

Најпопуларните вицеви во категоријата

Првата жена во вселената...
- "Хјустон, имаме проблем!"
- Каков проблем?
- "Ништо, сеедно."
- Што е?
- "Ништо!"
- Кажи ми!
- "Ти си знаеш..."

0 0

Разговараат двајца алкохоличари:
- Имаш доручкувано?
- Ни капка!

0 0

На пазар.
- Извинете, палиџанов наш, македонски е?
- А тебе за јадење ти треба или муабет ќе му правиш?

0 0

- Не се вика каснам, туку доцнам!
- Добро бе брату, не се нервирај. Може да ДОЦНАМ од тостот еднаш?

0 0

Ноќ. Двајца заљубени седат на клупа во паркот. Дечкото:
- Еј, гледај срце, ѕвезда шо паѓа, посакај нешто!
- Сакам да се омажам за тебе!
- Ааа, не била ѕвезда бе, авион бил.

0 0

- Мамо ноќеска на сон ми се јави Богородица.
- Леле, шо ти кажа??
- Ќе ми се појавела негде!
- Кадеее????
- На хартија, дај 1000ка!

0 0

- Куде беше до 4 сабајле бе говедо!?
- Беше да лову покемони.
- А зашто миришеш на ракију?
- Е па, на покемони ли да миришу!

0 0

Лежи Црногорец на плажа, ставил шешир на половиот орган и на шеширот натпис: ГЛЕДАЊЕ 5 ЕВРА.
Поминале две дами, ставиле 5 евра, го кренале шеширот и погледнале.
Едната дама прашува:
- А колку чини малку да поработи?
Црногорецот одговара:
- Бегај таму, да сака да работи, не би просел.

0 0

- Господе, атеисти сакаат да ве видат.
- Кажете им дека ме нема.

0 0

Прашуваат влав:
- Од каде ти е тој убав часовник?
- Тате ми го продаде пред да умре.

0 0

Трпана разговара со комшиката...
- Кога се земавме со Трпе, ми кажа дека ако го изневерам ќе се убие.
- Ииии, и ти што направи?
- Од тогаш ништо не му кажувам и пет пати му го спасувам животот.

0 0

- Слуга, дали ја запали колата?
- Да господине, веќе и гаражата гори!

0 0

Devojka: epa fala
Masko: od fala ne se zivee
Devojka: epa sto da praam sеgа?
Masko: sеx e prvo nesto sto mi paga na pamet
Masko:
Devojka: e za sеx ke treba pari

0 0

Дебелата Трпана со тежина од преку 120 кг застанала пред волшебното огледало:
- Огледалце, огледалце мое, кажи ми на светот најубав кој е?
Огледалото:
- Де, тргни се малку, ништо не гледам!

0 0

Се среќаваат двајца пензионери. Едниот носи леб. Другиот го прашува:
- Тврд ли е?
- Не е.
Другиот го чепка лебот и вели:
- Како не е!
- Од каде да знам за што ме прашуваш.

0 0

Се среќаваат двајца пријатели, од кои едниот пелтечи:
- Ккккаааккко ссси? Ооодамна не сссме ссе виделе.
- Еве, имам проблем со простатата и се мачам со неа.
- Шшшштооо еее ттоа?
- Мочам како што ти зборуваш.

0 0

За оние кои сакаат набрзинка да се омажат, а не го познаваат доволно карактерот на својот избраник, однесето го на тавче гравче и .... анализирајте!

0 0

- Како ја дуплираш вредноста на едно југо?
- Наполни го резервоарот со гориво.

0 0

Снашка гу гледа на свекрву на кафе и гу вика:
- Имаш едну букву Г..
- Јааа.. и што значи тој??
- Па нешто ќе јадеш.

0 0

Разговараат двајца алкохоличари:
- Колку треба да испиеш за да имаш три промили алкохол во крвта?
- Паа, треба два дена да не пијам ништо.

0 0