Жена изневерява на мъжа си и се моли: Жена го изневерува мажот и потоа се моли:- Господи направи така, маж ми ништо да не разбере.Во тишината слушнала глас:- Добро, но по некое време ќе се удавиш!По некое време, жената добила бесплатно прекуокеанско крстарење на наградна игра. Бродот почнал да тоне, а таа да моли:- Господе, поради мене, сите ли ќе ги удавиш на бродот?И пак слушнала глас:- Цела година ве собирам, kуpbи едни! 0 0 0
- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес. - Здравейте, искам да се запиша на фитнес. Девојка оди во теретана:- Здраво, сакам да се запишам фитнес.- Новогодишна резолуција?- Да!- Добредојдовте, имаме еднодневни курсеви со 4 селфи! 0 0 0
Една чета партизани зазела една висорамнина. И ете ти наредба висорамнината да се сочува по секоја цена. Ама Германците навалиле, ја опколиле од сите страни, а муниција и храна полека снемува и нема шанси да се издржи таму. Капетанот одлучил четата да изврши пробив низ тесно грло што германците се уште не го зазеле, да дојде до муниција и храна, па некако да се врати назад и да ја држи и понатаму висорамнината под своја контрола. Но некој морал да остане на сегашниве позиции.- Рамче! -викнал капетанот по единствениот Ром во четата.- Изволи, гос`н капетан! -јас со четата одам по муниција и храна, а твоја задача е да ја сочуваш висорамнината како знаеш и умееш. Еве ти шлем и три бомби, нема повеќе, па гледај што знаеш прави. 0 0 0
Стар човек оди во банка и вели:- Дајте ми пиво.Госпоѓицата што седи на шалтер збунето:- Господине, ова е банка.- Знам де зато идам, в продавница е две банки 0 0 0
Четири женски чуда:- Се навлажнуваат без вода.- Даваат млеко без да јадат трева.- Крварат без да се пресечат.- Зборуваат и кога никој не ги прашува. 0 0 0
Постара госпоѓа разгледува претежно досадни слики во уметничка галерија, кога во еден агол забележува слика која и штрчи, па го прашува уметникот:- Што по ѓаволите е ова???- Па ова госпоѓо би требало да биде мајка со дете.- А зошто не е? 0 0 0
Жена му се обраќа на непознат маж:- Вие многу ми личите на мојот трет маж!- А колку пати се мажевте?- Двапати! 0 0 0
Гомно дух: Знаеш дека си се посрал.На тоалет хартијата има гомна, но нема во шољата.Тефлонско гомно: Кога ќе се исереш, толку си чистИ ти и тоалетната хартија, просто да не можеш даПоверуваш. Мораш да се задлабочиш во шољата заДа се увериш дека си серел. 0 0 0
Две калуѓерки ноќно време се враќаат во манастирот преку една шума. Наеднаш во далечината забележуваат како ги следи еден човек.- Знаеш што? Едната од нас мора да се жртвува. Предлагам да се разделиме овде на крстопатот, тој не може да оди по двете. Така барем едната од нас ќе остане чесна – ѝ вели едната на другата.Тргнале едната лево, другата десно, а човекот тргнал по втората. Првата стигнала до манастирот, ја почекала втората и по кратко време оваа дошла целата задишана и црвена.- Што се случи? Те фати ли? – ја прашала првата.- Па да, ме фати.- А ти?- Го кренав фустанот до половината.- И тој?- Тој ги спушти пантолоните до колена.- Аууу, вистина?! А потоа?- Потоа се разбира... Калуѓерка со поткренат фустан трча многу побрзо од маж со спуштени панталони! 0 0 0
За време на погреб се слуша тропање од ковчегот.- Жено, отвори, јас сум жив!!!- Доста бе, ќути. Докторите знаат подобро од тебе. 0 0 0
Не кажувај либе добра ноќНе оди офлајн рано ти,Најзгодно време е во ноќтаПрекрасна е оваа ноќ за чат. 0 0 0
Се јавуваш на другар:- Ај на кафе!- Ај за 15 минути.Се јавуваш на девојка:- Ај на кафе!- Ај само да се спремам, во Среда во 9 таму. 0 0 0
Трпе отишол на печалба со воз. Кога тргнал возот и викнал на Трпана:- Чувај ги децата!А Трпана:- Што?- Чувај ги децата!- Што?- Да ги чуваш децата!- Штоо?- Ај ма оди eби се!- Аааа, добро, добро! 0 0 0
- Душо, наскоро ти ќе станеш „папа!“- Да не си трудна случајно?!- Е не, ти се јавија од Ватикан! 0 0 0