Еден младич бил малку занесен – не помислувал на cekc и на жени – летал во облаци и се занимавал со глупости.
Арно ама станал 35 години и неговата мајка со сила го оженила за една убава девојка.
За време на првата брачна ноќ тој не направил ништо – нели беше занесен.
Тоа се повторило и втората ноќ, и третата и така речиси цел месец тој не и обрнувал никакво внимание на жена си навечер.
Нејзе и здосадило да чека и решила да го заведе.
Наредната ноќ жената легнала во ноќница и почнала да ја поткрева, да го покажува задникот, да си ги покажува колковите и да стенка.
Нашиот човек ја прашал:
– Што ти е, да не ти е лошо? Зошто стенкаш?
– Не ми е лошо, но многу ми е студено.
– Па покриј се штом ти е студено, што си се разголила?!
– Ама јас не сум навикната така мажу… Навикната сум кога ми е ладно, мама да дојде да легне крај мене, да ме погали меѓу бутовите и така да ме допира и топли додека заспијам.
А нашето момче и рекло:
– Е, убава работа! Сега што треба јас да правам? Во два часот во ноќта да одам да ја барам мајка ти?!
Семејство на вечера. Синот го прашува таткото:
– Тато, колку вида цицки има?
Таткото зачуден одговара:
– Сине, жената поминува низ 3 фази. На 20 години женските гради личат дињи, заоблени и стегнати. На 30-40 години тие се како круши, уште се убави, малку свиснати. По 50, женските гради се како кромид…
– Кромид?
– Да, ги гледаш и плачеш…
Овој разговор ја заинтригирал ќерката и таа ја прашала мајка си:
– Мамо, колку вида пeниcи има?
– Е, ќерко, мажите исто така минуваат низ три фази. На 20 години пенисите им се како даб – моќни и тврди. 30-40 се како бреза, се наведнуваат, но се уште може да се потпре на нив. По 50 стануваат како новогодишна елка.
– Новогодишна елка?
– Да, мртви од коренот нагоре, а топките се само за декорација…
Печалбар се враќа ненајавено дома и за малку што не ја фаќа жена си со љубовникот во спалната.
Сопругата брзо го турка љубовникот гол на балконот. Љубезно го пречекува сопругот, му прави вечера. Надвор е зима, станот е на десеттиот кат и љубовникот нема шанси да исчезне. По некое време тој чуka на балконската врата:
– Многу се извинувам, господине, бев кај сосетката ви на горниот кат, и кога наеднаш се врати нејзиниот сопруг. Скокнав на вашиот балкон. Ќе ми помогнете ли? – Го прашува љубовникот рогоносецот.
– Се разбира, ние мажите треба да си помагаме.
Сопругот го облекува љубовникот во свои алишта, му става една ракија за да се стопли и го испраќа да си оди дома.
Вечерта, кога си легнуваат со жена си, одеднаш нешто му светнува на сопругот:
– Митро, или ти си kуpba, или над нас се подигнал уште еден кат!!!
Една мајка подготовила торта за тројцата свои синови, но без да сака турнала неколку топченца од детските пиштоли во тестото за тортата.
Проценила дека тоа нема значење и продолжила да ја прави тортата. Подоцна во текот на денот синовите ја изеле тортата и не ги забележале топченцата.
Следниот ден додека мајката читала списание, кај неа истрчува најмалиот син.
– Мамо, мамо, – рекол тој – измочкав едно топченце.
– Се е во ред, сине – одговорила мајката. – Случајно ми паднаа неколку топченца додека ја правев тортата.
По неколку минути истрчал и средниот син и се свртел кон мајка си:
– Мамо, мамо…
– Знам, синко, – го прекинала мајката – си иѕмочкал едно топченце. Се е во ред, пуштив неколку топченца додека ја правев тортата.
Тогаш и најстариот син дотрчал во собата, а неговата мајка директно почнала:
– Знам, синко, и ти исто така си иѕмочкал топченце…
Но, тогаш најстариот син ја прекинал:
– Не, мамо, сакав да ти кажам дека како mactуpбиpa го застрелав кучето…
- Докторе, не знам што да правам. Мажот ми ме фати со љубовник и од тогаш пелтечи.
Докторот ја гледа згодна и убава и и вели:
– Дојди утре и доведи го и сопругот. Ќе пробаме со методот клин со клин се избива.
Другиот ден жената доаѓа со сопругот кај докторот и тој се свртува кон него:
– Сега ќе ми кажуваш се што правам со жена ти.
– Д-д-добро.
– Што правам сега?
– Ја со-со-соблекуваш жена ми.
– А сега?
– Л-л-лежиш врз неа.
– А сега?
– Ф-ф-фаќаш т-т-трипер.
– Ш-ш-што-о-о???!!!