if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Вицови за семејството - Page 23

Вицеви за семејството

Најпопуларните вицеви во категоријата

Еден младич бил малку занесен – не помислувал на cekc и на жени – летал во облаци и се занимавал со глупости.
Арно ама станал 35 години и неговата мајка со сила го оженила за една убава девојка.
За време на првата брачна ноќ тој не направил ништо – нели беше занесен.
Тоа се повторило и втората ноќ, и третата и така речиси цел месец тој не и обрнувал никакво внимание на жена си навечер.
Нејзе и здосадило да чека и решила да го заведе.
Наредната ноќ жената легнала во ноќница и почнала да ја поткрева, да го покажува задникот, да си ги покажува колковите и да стенка.
Нашиот човек ја прашал:
– Што ти е, да не ти е лошо? Зошто стенкаш?
– Не ми е лошо, но многу ми е студено.
– Па покриј се штом ти е студено, што си се разголила?!
– Ама јас не сум навикната така мажу… Навикната сум кога ми е ладно, мама да дојде да легне крај мене, да ме погали меѓу бутовите и така да ме допира и топли додека заспијам.
А нашето момче и рекло:
– Е, убава работа! Сега што треба јас да правам? Во два часот во ноќта да одам да ја барам мајка ти?!

1 0

Вицеви за семејството

Кога бракот им влегол во опасен период, младите брачни другари отишле кај брачен советник. Тој ги слушнал поплаките на жената, кои главното биле дека нејзиниот сопруг ја запоставува.
– Во брак сме само две години, а тој никогаш не пројавува интерес за мене. Никогаш не покажува нежност. Како веќе да сум му здосадена.
Сопругот само кревал раменици и советникот одлучил да преземе драстични мерки. Тој отишол кај жената и страсно ја бакнал. Таа зачудено се повлекла назад, психологот се свртел кон мажот и му рекол:
– Жена ви има потреба од ова најмалку два пати неделно.
Сопругот одговорил:
– Па, можам да ја водам тука во вторник и четврток.

1 0

Вицеви за психолози и психијатри Вицеви за семејството

Докторе, мојот сопруг се заразил со трипер. Што да правам ?!
– А зошто не дојде тој самиот?
– Тој уште не знае дека е трипер…

8 0

Вицеви за семејството

Семејство на вечера. Синот го прашува таткото:
– Тато, колку вида цицки има?
Таткото зачуден одговара:
– Сине, жената поминува низ 3 фази. На 20 години женските гради личат дињи, заоблени и стегнати. На 30-40 години тие се како круши, уште се убави, малку свиснати. По 50, женските гради се како кромид…
– Кромид?
– Да, ги гледаш и плачеш…
Овој разговор ја заинтригирал ќерката и таа ја прашала мајка си:
– Мамо, колку вида пeниcи има?
– Е, ќерко, мажите исто така минуваат низ три фази. На 20 години пенисите им се како даб – моќни и тврди. 30-40 се како бреза, се наведнуваат, но се уште може да се потпре на нив. По 50 стануваат како новогодишна елка.
– Новогодишна елка?
– Да, мртви од коренот нагоре, а топките се само за декорација…

1 0

Вицеви за семејството Вицеви за гради

Олимпијада. Пливање 100 метри пеперутка. Публиката ги поддржува своите:
Американците: Гоу! Гоу! Гоу!
Шпанците: Рапид! Рапид! Рапид!
Германците: Шнела! Шнела! Шнела!
Македонците: Пливај бе идиot, да ти ја е*ам мајката во пичka!!!

1 0

Вицеви за Германци Вицеви за семејството

Печалбар се враќа ненајавено дома и за малку што не ја фаќа жена си со љубовникот во спалната.
Сопругата брзо го турка љубовникот гол на балконот. Љубезно го пречекува сопругот, му прави вечера. Надвор е зима, станот е на десеттиот кат и љубовникот нема шанси да исчезне. По некое време тој чуka на балконската врата:
– Многу се извинувам, господине, бев кај сосетката ви на горниот кат, и кога наеднаш се врати нејзиниот сопруг. Скокнав на вашиот балкон. Ќе ми помогнете ли? – Го прашува љубовникот рогоносецот.
– Се разбира, ние мажите треба да си помагаме.
Сопругот го облекува љубовникот во свои алишта, му става една ракија за да се стопли и го испраќа да си оди дома.
Вечерта, кога си легнуваат со жена си, одеднаш нешто му светнува на сопругот:
– Митро, или ти си kуpba, или над нас се подигнал уште еден кат!!!

0 0

Вицеви за семејството

Една мајка подготовила торта за тројцата свои синови, но без да сака турнала неколку топченца од детските пиштоли во тестото за тортата.
Проценила дека тоа нема значење и продолжила да ја прави тортата. Подоцна во текот на денот синовите ја изеле тортата и не ги забележале топченцата.
Следниот ден додека мајката читала списание, кај неа истрчува најмалиот син.
– Мамо, мамо, – рекол тој – измочкав едно топченце.
– Се е во ред, сине – одговорила мајката. – Случајно ми паднаа неколку топченца додека ја правев тортата.
По неколку минути истрчал и средниот син и се свртел кон мајка си:
– Мамо, мамо…
– Знам, синко, – го прекинала мајката – си иѕмочкал едно топченце. Се е во ред, пуштив неколку топченца додека ја правев тортата.
Тогаш и најстариот син дотрчал во собата, а неговата мајка директно почнала:
– Знам, синко, и ти исто така си иѕмочкал топченце…
Но, тогаш најстариот син ја прекинал:
– Не, мамо, сакав да ти кажам дека како mactуpбиpa го застрелав кучето…

0 0

Вицеви за кучиња Вицеви за семејството

Мажот и вели на жената:
– Душо, предлагам оваа Нова Година да ја дочекаме весело и мирно, без кавги и расправии, но ќе треба и двајцата да направиме по нешто во врска со тоа.
– Кажи драги.
– Па… јас ќе купам салати, месо, вотка и шампањ и ќе ги поканам другарите, а ти ќе отидеш кај мајка ти…

1 0

Вицеви за Нова Година Вицеви за празници Вицеви за семејството Вицеви за храна

Седмоодделенка се враќа дома и му се жали на татко си:
– Тато, Зоки ми рече дека имам одлична школка, голем браник, а уште поинтересно му било да ми погледне под хаубата, за да види колку масло има таму.
– Значи, кажи му дека уште си под гаранција, а ако сака да гледа под хаубата и да го мери нивото на маслото, јас ќе му го искривам браникот и ќе му го раширам ауспухот до невидени размери!

1 0

Вицеви за семејството

Татко решава да ja изненади ќерка си за Нова Година, да се маскира како Дедо Мраз и да и го донесе долгоочекуваниот подарок.
Влегува во спалната соба, се маскира и со смеа и пеење „Елко, елко…“ излегува од собата. Детето се свртува кон мајката:
– Мамо, тато пак ли е пијан?!?

0 0

Вицеви за Дедо Мраз Вицеви за Божиќ Вицеви за Нова Година Вицеви за празници Вицеви за семејството

Металец се прибира камен пијан… Мајка му загрижена го прашува:
– Како си маме, да ти направам чајче, супичка, нешто???
Металецот со матен поглед, мижи со едното око и вели:
– Мори каков чај… пушти ми турбо фолк да повратааааааааам…

1 0

Вицеви за семејството

Се враќа мажот дома и почнува да се соблекува.
– Воопшто не се соблекувај – му вели неговата сопруга – туку оди да го истепаш соседот.
Мажот воопшто не му ја мисли. Оди од спротива, му ѕвони на соседот и почва да го тепа уште од вратата. Се слуша викање, борба, офкање… По малку мажот се враќа и вели:
– Го истепав душо, но сепак зошто, што ти направи?
– Па што… си седам јас тука по цел ден в куќи, самичка, досадно, а тој дојде и види колкава модрица ми направи на вратот…

1 0

Вицеви за семејството

- Сонувам да заработувам по 100.000 денари месечно, исто како татко ми.
– Татко ти заработува по 100.000 денари месечно?!
– Не, бе! И тој сонува за тоа…

1 0

Вицеви за пари Вицеви за семејството

Гинекологот:
– Што е ова?
– Baгинa.
– Знам дека е baгинa, прашувам зошто не е избричена…
– Мажот ми не дава.
– Каде е вашиот сопруг?
– Во ходникот.
Докторот излегува во ходникот го фаќа мажот за ракавот и го води во ординацијата:
– Што е ова?
Мажот:
– Baгинa.
Жената:
– Докторе, ова не е мојот маж…

1 0

Вицеви за гинеколози Вицеви за семејството

Средна должина на телефонските разговори меѓу луѓето.
Татко и син – 00:00:34;
Мајка и ќерка – 00:45:23;
Девојка и момче – 01:54:32;
Пријателки – 02:35:46;
Маж и ѕвони на жена си – 00:00:05;
Жена му ѕвони на мажот – 16 пропуштени повици.

0 0

Вицеви за семејството

- Мамо, имам многу кул татко. Гледа со мене цртани филмови, се храни со мене, игра со мене. И во песокот во дворот прави фигури со мене. Секогаш е весел, секогаш се смее! А зошто другите татковци не се како мојот?
– Затоа што другите татковци носат шлем на работното место, а твојот татко си го заборавил…

0 0

Вицеви за семејството

Му се присакало на Рамче и ја грабнал жена си:
– Ајше, ајде!
– Абе, што ајде? Децата гледаат, па нели во една соба живееме – нема каде.
Рамче се развикал:
– Ч-ш-ш, ајде сите надвор, сега со мајка ви ќе умираме!
Децата излегле, а надвор зима, студ, не се трпи. По едно време најмалото вика:
– Бате, абе ај види овие умреа ли, да си влеземе внатре на топло?!
Овој погледнал низ прозорецот и вика:
– Абе, мама умре, ама на тате газот уште му мрда…

1 0

Вицеви за семејството

Мајката го чува едногодишниот син во неговата соба и му зборува:
– Среќен си ми ти… Се наспа, се разбуди, јаде, поигра, сега какаш, потоа пак ќе заспиеш.
Тогаш се слуша гласот на таткото од тоалетот:
– Имам право на тоа – недела е…

1 0

Вицеви за семејството

- Докторе, не знам што да правам. Мажот ми ме фати со љубовник и од тогаш пелтечи.
Докторот ја гледа згодна и убава и и вели:
– Дојди утре и доведи го и сопругот. Ќе пробаме со методот клин со клин се избива.
Другиот ден жената доаѓа со сопругот кај докторот и тој се свртува кон него:
– Сега ќе ми кажуваш се што правам со жена ти.
– Д-д-добро.
– Што правам сега?
– Ја со-со-соблекуваш жена ми.
– А сега?
– Л-л-лежиш врз неа.
– А сега?
– Ф-ф-фаќаш т-т-трипер.
– Ш-ш-што-о-о???!!!

1 0

Вицеви за семејството

Едно црнче пронашло вреќа со брашно и одлучило да се напудри. Се видело во огледалото и одлучило да се истркала во брашното. Потоа отишло кај мајка си и ја прашало:
– Мамо, ми личи ли да сум бел?
– Абе, ти белец ли ќе ми се правиш? – Вреснала мајка му и го истепала.
Отишло црнчето со истото прашање и кај татко си – повторно ќотек. Потоа и постариот брат исто така го исчукал.
Излегло надвор да се прошета целото во солзи и си вели:
– Ееее, само 10 минути сум бел, а веќе ги замразив црните!

1 0

Вицеви за семејството