if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Вицови за семејството - Page 24

Вицеви за семејството

Најпопуларните вицеви во категоријата

Ќерката и се жали на мајка си:
– Мамо, треба да се разделам со дечко ми.
– Зошто, душо?
– Мислам дека тој е алкохоличар!
– Зошто мислиш така ќерко?
– Вчера танцувавме валцер, тој се наведна кон мене и ми се чинеше дека имаше шише во џебот од панталоните.
– Колкаво беше шишето?
– Па, мислам дека беше околу 0,7 литри.
– Ќерко, омажи се за тој човек! Јас цел живот го терам со едно стограмско шишенце…

1 0

Вицеви за семејството

Рано наутро околу 8, 8 и нешто.
Во аптеката влегува млад човек и го прашува аптекарот:
– Имате ли вијагра?
– Има. И му носи една пилула.
Младичот извадил банкнота од 5000 денари да си плати.
– Многу е рано, рекол аптекарот. Немам да ти вратам.
– Во ред. Ќе одам да купам овошје и зеленчук. Ќе пазарувам и ќе ви платам.
Пазарувал… Истата работа. Рано било и немале да му вратат.
– Во ред. Ќе си купам малку месо. И ќе ви платам.
Во месарницата се случила истата слика. Потоа и во пекарата… немале да му вратат.
– Во ред. Ќе побарам од таксистот да ми раситни.
Се качил во таксито и му ја дувнал…
По еден час, влегува во истата аптека друг млад човек со зборовите:
– Имате ли вијагра?
– Има… Има…
– А каква е? Не сум пробал до сега. Делува ли?
– Пааа… Пред вас помина еден дечко. Зеде едно апче и му ја eбa мајката на целата маало…

0 0

Вицеви за аптека Вицеви за пари Вицеви за семејството Вицеви за храна Вицеви за музика

- Тато, раскажи ми приказна за добра ноќ!
– Слушај, сине. Во едно демократско царство живеел еден пратеник. Тој бил сиромашен, но чесен. Пратеникот сакал да направи нешто добро за луѓето…
– Тато, ако ме тераш да се смеам, треба да знаеш дека после тоа долго време нема да можам да заспијам!

0 0

Политички вицеви Вицеви за семејството

Што се треба да си носи пациентот за во болница?
Синот го води стариот татко во болница. Во одделоот за прием го прашуваат:
– Влечки носите ли?
– Носам.
– Пижами?
– Да.
– Чаршави?
– Да.
– Душек, ќебе, перница?
– Еве ги, во големиот пакет.
– А кој е овој другиот човек со вас?
– За секој случај водам и доктор, ако немате!

1 0

Вицеви за семејството

Малата ќеркичка ja прашува својата бремена мајка:
– Мамо, зошто стомакот ти станува се поголем и поголем?
– Јас, ќерко, јадев лубеница и сосема случајно сум проголтала некоја семка. Сега во мојот стомак расте мала лубеница…
Девојчето ги става рацете на стомакот на мајка си, прави жална фаца и и вели:
– Значи не си бремена?

0 0

Вицеви за семејството

Тројца мажи седат на обвинителната клупа во судницата и чекаат да почне спорот за докажување на татковство. Едниот им вели на другите двајца:
– Имам идеја, ако и тројцата признаеме дека сме татковци, ништо не може да ни направат.
Случајот започнува, судијата му се обраќа на првиот:
– Го признавате ли татковството?
– Да, Господине судија.
– Ја прекинувам парницата. Случајот е решен.

0 0

Вицеви за суд и судии Вицеви за семејството

Малиот Зоки се шетал со својот татко. Сретнале некој човек и Зоки му вели:
– Здраво!
Татко му:
– Од каде го познаваш овој човек?
Зоки:
– Тој е од Инспекцијата за чистота. Секој ден кога одиш на работа, тој доаѓа дома и ja прашува мама: “Чистo ли е?”

1 0

Вицеви за семејството

Се среќаваат двајца пријатели. Едниот прашува:
– Има ли нешто ново кај тебе?
– Да, се оженив…
– Браво! Убава ли е?
– Да, сите велат дека личи на Божјата Мајка.
– А слика имаш ли?
– Да, види.
– Маа-а-аајко Божја!

1 0

Вицеви за семејството

Како реагира мама за новата девојка, а како тато?
- Мамо, се заљубив.
– Како се вика? Знае ли да готви? Како изгледа? Од добро семејство ли е? Образована ли е? Со што се занимава? Сериозно ли е? Зошто не ми кажа досега? Кога ќе излегувате? Да ти дадам ли пари?
– Тато, се заљубив.
– Во Жена?
– Да.
– Убаво…

1 0

Вицеви за пари Вицеви за семејството

Стар брачен пар си легнале во кревет. Сопругата рекла:
– Душо, одамна не сме ја правеле онаа работа, ајде да одиграме една игра со улоги!
Сопругот:
– Ајде.
Сопругата:
– Ти си таксист, а јас сум млада и убава девојка, која штотуку пристигнала во градот и нема пари да го плати таксито.
Сопругот:
– Ајде.
Сопругата:
– Чичко таксист, ајде да ме однесеш, но да знаеш дека немам пари да си платам! Те молам, ќе ти се оддолжам како сакаш!
Сопругот:
– Марш од овде мори кокошко!

1 0

Вицеви за пари Вицеви за семејството

Мајка зготвила за вечера домашен зајак… Но, бидејќи децата многу го сакале зајачето, решила да не им кажува што е!
Додека вечерале момчето јадело со апетит. По едно време се свртило кон татко си и го прашало:
– Тато, какво е месово? Многу е вкусно!!!
Таткото се насмевнал и му рекол:
– Сега ќе ви дадам малку помош!!! Мајка ви ме вика така од време на време.
Во тој момент ќерката скокнала и извикала:
Знаев дека е свинско!

1 0

Вицеви за семејството Вицеви за храна

Сабота наутро. Семејство седи на масата и појадува. Одеднаш на мајката и таткото им се појавува сексуална желба. Со неколку намигнувања тие се разбираат. Мајката станува и вели:
– Уф, нешто ми испари апетитот, нема да јадам повеќе!
Потоа демонстративно се качува на вториот кат, во спалната соба.
Таткото набрзина дојадува, скокнува, и брзо се качува во спалната соба.
Двете деца гледаат изненадено и не можат да сфатат што се случува. Поголемиот вели:
– Брзо оди горе и ѕирни преку клучалката што се случува!
Малиот трча по скалите. По неколку минути се враќа, седнува на столот и почна да јаде брзо-брзо.
– Што ти стана, бе? Зошто се разјаде толку брзо? – Прашува постариот не разбирајќи што се случува.
– Јади, јади и не прашувај… горе, во спалната соба, да видиш тато што им прави на тие што не сакаат да јадат…

1 0

Вицеви за семејството

Проблемот не е во тоа што жената го командува мажот во семејството, туку во фактот што крајно погрешно командува. Драги жени, еве неколку докажано функционални команди за мудар семеен менаџмент:
– Доста миеш чинии!!! Марш на риба!!!
– Не сакаш да јадеш чорба? Тогаш ќе јадеш пржена шницла…
– Што само ја меркаш убавата комшивка, целиот влез веќе ја помина, ќе помислат дека сум се омажила за „обратен“…
– Не сакам крзнено палто и ракавици! Дотерај си ја колата и купи и поубав ауспух да не ме срамиш пред луѓето…
– Сакам да се поправиш!!! Твоето сало ме возбудува, а чкембето ти е поудобно од воден кревет…
– Другите мажи веќе шестата ракија ја пијат, а ти се лигавиш со втората!!!
– Наместо да играш Бељот со пријателите, ти ми седиш во куќи!? За тебе кафани нема ли?
– Дојди веднаш и направи ми еден полн третман, оти многу сум уморна и главата ќе ме прсне.

1 0

Вицеви за коли и возачи Вицеви за семејството Вицеви за храна

Зоки ja прашува мајка си:
- Мамо, кој е мојот татко?
- Дедо Мраз.
- Како Taкa?
- Е така… дојде една ноќ, ми даде подарок и повеќе никогаш не го видов.

0 0

Вицеви за Дедо Мраз Вицеви за Божиќ Вицеви за семејството

Млад дечко вреска под прозорецот:
– Драга, ти си само моја!
Наместо неговата сакана се појавува нејзиниот татко и му вели:
– Млад господине! Тоа ќе биде ваша тогаш кога ќе почнете да и ги плаќате нејѕините телефонските разговори, училиштето, облеката, храната и интернетот! До тогаш таа е моја!

1 0

Вицеви за училиштето Вицеви за семејството Вицеви за храна

Попот решил да ги сече тополите во дворот на црквата. Клисарот му рекол: Оди на пазар, купи една моторна пила, од тие руските на старо и јас ќе ги исечам.
Отишол попот и нашол еден што продава една моторна пила. Пред да ја купи го прашал:
– Кажи чедо, како се пали?
Продавачот му рекол:
– Ќе ја ставиш левата нога врз неа, ќе го влечеш јажето и викаш: Да ти ја eбeш руската мајка и ќе запали некогаш.
– Аман бе, јас сум Божји човек, не можам да пцујам.
– Тогаш само фати го јажето и влечи. Тоа само од внатре ќе ти дојде…

1 0

Вицеви за Руси Вицеви за семејството Вицеви за Црквата

Чуварот на коњи многу ја бендисувал првата сопруга на Султанот. Била со раскошни големи гради и сонот му бил да ја нурне главата во нив, да ги бакнува и да ги гали. Живеел долго време во тага и еден ден решил да го сподели својот сон со пријателот – докторот во палатата.
– Ќе ти го исполнам сонот, но треба да ми платиш 100 златници.
Се согласил чуварот на коњи.
Наредниот ден докторот и ставил на облеката на султанката пудра која чеша. Почнала да се чеша, целата се изгребала и Султанот го повикал докторот:
– Докторе!!! Помагај!!! Мојата најубава и најмлада жена… 7 сина треба ми роди…
Докторот ја прегледал и рекол:
– Многу ретка болест, но има лек! Чуварот на коњи треба да ја стави главата во градите и да ги гали и бакнува…
– Ааа! Аллах! Хара! Не може друг маж да ја допира жена ми!
– Нема друг лек… Или – или…
Се согласил султанот. Го довеле чуварот на коњи. Си го остварил сонот. Наредниот ден докторот тропнал на вратата на чуварот на коњи и си ги побарал златниците, но чуварот се направил мангуп и му одговорил:
– Мавни ми се од овде! Ништо не можеш да докажеш!
Си оди докторот разочаран, но наредниот ден отишол пак. Чуварот на коњи веднаш почнал да го брка:
– Ајде, оди си бе! Ништо нема да ти дадам!!!
– Во ред, сфатив… Ама погоди кого денес го чеша к**** и му треба галење и бакнување…

0 0

Вицеви за семејството Вицеви за гради

Жената и вели на пријателката:
– Со мојот сопруг си живееме идеално, не се караме, не се расправаме. Целосна идила. И сето тоа е затоа што строго се придржувам на препораките од дневниот хороскоп.
Мажот му вели на пријателот:
– Се ни е во ред со жената, бидејќи таа одлучи да го следи внимателно хороскопот кој го добива на e-mail. И го хакнав пасвордот и погоди кој и го пишува дневниот хороскоп сега?

1 0

Вицеви за семејството

- Жено, види што пишува во весникот. За трето дете давале паричен надомест по 8.000 денари месечно.
– Да, ама имаме само две! – Воздивнува жената.
– Не грижи се! Јас имам едно, за кое ти не знаеш!
Мажот излегува и се враќа по некое време со дете во раката, но вчудоневиден прашува:
– Каде се децата?
– Татко им дојде и си ги зеде…

1 0

Вицеви за пари Вицеви за семејството

Синот отишол кај својот татко и му рекол:
– Тато, денес за прв пат имав cekc!
Таткото, радосен и горд му рекол на синот:
– Ајде, сине, седни и раскажи ми!
– А, подобро да не седам…

1 0

Вицеви за семејството