if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Најнови вицови - Page 252

Најнови вицеви

На еден полицаец му се дупнала гумата на автомобилот и немало со што да ја залепи па искористил пpeзepbatиb.
Се прибрал во станицата и му раскажал на својот шеф. Тој го испратил да купи уште презервативи за такви случаи.
Влегол полицаецот во аптеката и побарал 20 презервативи за службена употреба. Еден маж од крајот на редот се јавил:
– Не ви е доволно што не тепате и казнувате, сега сакате да ни eбete?
По него се вклучила и една госпоѓа:
– Ова само во станиците ли или и по домовите ќе одите?
Последна на редот била една стара бабичка, која рекла:
– Ако синко, ако, само да нема наши и ваши…

0 0

Вицеви за полицајци Вицеви за Шефови

Македонец се жени за Французинка. После 1 месец неговите пријатели го прашуваат:
– Кaко ти е со Французинката?!
– Ќе Се рaзведувам!
– Зошто, што не ти се допаѓа кај неа?
– Aбее, многу мрснa ми се гледа. Секој ден се капе…

1 0

Разни вицеви

- Докторе, не знам што да правам. Мажот ми ме фати со љубовник и од тогаш пелтечи.
Докторот ја гледа згодна и убава и и вели:
– Дојди утре и доведи го и сопругот. Ќе пробаме со методот клин со клин се избива.
Другиот ден жената доаѓа со сопругот кај докторот и тој се свртува кон него:
– Сега ќе ми кажуваш се што правам со жена ти.
– Д-д-добро.
– Што правам сега?
– Ја со-со-соблекуваш жена ми.
– А сега?
– Л-л-лежиш врз неа.
– А сега?
– Ф-ф-фаќаш т-т-трипер.
– Ш-ш-што-о-о???!!!

1 0

Вицеви за семејството

Две жени си прават муабет:
– Како го одучи твојот маж од пиење алкохол?
– Многу едноставно. Секој пат кога ќе пиеше во кревет правевме поза 404!
– Е каква е таа поза 404?
– Мажот е одозгора, а одоздола нема никој!

1 0

Разни вицеви

После пријатната вечера и во добро расположение, си легнавме со жена ми и таа ми шепна на увото:
– Мили, наскоро ќе бидеме тројца!
– Господи! Каква среќа? Сигурна ли си? – Ја прашав возбудено.
– Секако! Мама се јави, утре пристигнува на гости кај нас.

1 0

Разни вицеви

Телефонот ѕвони.
– Крени ја слушалката – и велам на жена ми – ако ме бараат мене, кажи: Многу ми е жал, но мажот ми не е дома.
Жената ја крева слушалката и по малку вели:
– Многу ми е жал, но мажот ми е дома.
– Ти нормална ли си мори, не ли слушна што ти реков?
– Не се секирај, мили, не те бараа тебе.

1 0

Разни вицеви

Сосетките седат и си пијат кафе и едната и се жали на другата:
– Кажувај некој совет, што да правам? Стојан ме тепа секој пат како се прибере пијан.
– Не се секирај, го знам лекот. Купи си чај од камилица и кога ќе се прибере пијан, започнувај да правиш гаргара.
Тепаната не видела некоја смисла во советот, но сепак решила да проба. По една недела, двете пак се гледаат. Тепаната и вели на другата:
– Леле, Господ да те богослови! Откако почнав гаргара со камилица, со прст не ме допре.
– Ееее, па прашај паталец… друго си е кога си ја држиш устата затворена…

0 0

Вицеви за пијани луѓе Вицеви за личности

Сосетката ја гледа Ѕвезда како простира алишта во дворот и ја прашува:
– Што ти е, ма? Целата си помодрена, едното око ти е затворено, а и другото ти е подуено, одвај гледаш…
– Пејо ме претепа.
– Е како така? Па нели вчера отидоа на риба со мојот Мите?
– Еее, и јас така си мислев…

0 0

Вицеви за швалери

Едно црнче пронашло вреќа со брашно и одлучило да се напудри. Се видело во огледалото и одлучило да се истркала во брашното. Потоа отишло кај мајка си и ја прашало:
– Мамо, ми личи ли да сум бел?
– Абе, ти белец ли ќе ми се правиш? – Вреснала мајка му и го истепала.
Отишло црнчето со истото прашање и кај татко си – повторно ќотек. Потоа и постариот брат исто така го исчукал.
Излегло надвор да се прошета целото во солзи и си вели:
– Ееее, само 10 минути сум бел, а веќе ги замразив црните!

1 0

Вицеви за семејството

Маж се враќа дома од конференција со помодрени очи.
– Лелеее, што ти се случило? – Го прашува жена му.
– Си седев во салата и забележав дека фустанот на жената пред мене и влегол во задникот. Затоа се поместив малку напред и го извлеков, но таа се сврте нервозно и ме удри по окото.
Жената изнервирано:
– Ова го објаснува едното модро око, а другото?!
– Па, штом ме удри јас помислив дека и се допаѓало да го носи фустанот така, затоа сакав да се поправам и пак и го напикав внатре…

1 0

Разни вицеви

Ноќта на Тајната вечера. Влегува Исус. Сите апостоли седнале околу трпезата, направени камен пијани. Потресен, Исус прашува:
– Петре, што се случува?
– П-п-пиеме, ајде Ице – одговара Петар.
– Гледам. А која е причината?
– Јуда продал нешто и зел некакви пари, па чести…

1 0

Вицеви за пари

Дечко и девојка се запознаваат на интернет.
Таа:
– Ајде сега погоди колку килограми имам!
Тој:
– Помогни ми малку, барем првата бројка?
Таа:
– Еден.

1 0

Разни вицеви

Ќе му легне на градите и ќе го праша невино:
– Срце, си ме изневерил ли ти некогаш?
И потоа само ќе чека, да види дали ќе му се забрза пулсот…

1 0

Разни вицеви

Отварање на Олимпијада во Грција. Претседателот Папуљас почнува го чита говорот:
– Ооо… Народот аплаудираа. Бравооо.
Папуљас пак:
– Ооо… Народот пак браво.
Папуљас продолжува:
– Ооо…
Еден советник доаѓа крај него и му шепнува на увото:
– Господине Папуљас, тоа се олимписките кругови, говорот е малку понадолу.

1 0

Разни вицеви

Дебела жена оди на доктор и го прашува:
– Докторе, има ли некоја лесна вежба што би ми ја препорачале за слабеење?
– Секако, само во точно одбрани моменти, движете ја главата лево – десно. – Ја советува докторот.
– А како да знам кои се тие моменти? – Прашува жената заради леснотијата на вежбата.
– Во моментите кога ќе ви понудат храна.

1 0

Вицеви за диети и слабеење Вицеви за храна

- Чарлс, каква е оваа радост на македонскиот Фејсбук?
– Празникот, господине…
– Но, зошто креваат толку многу галама, Чарлс?
– Па доаѓа Св. Трифун, јадат и пијат како да им е последен ден, господине.
– И со кои пари, Чарлс, нели се сиромашни?
– Со Јануарските плати, господине.
– Можат ли да си го дозволат тоа?
– Не, господине.
– Тогаш зошто го прават тоа?
– Па, Македонци, господине…

1 0

Вицеви за пари

Македонија 2015, на бензинска пумпа, муштеријата вели:
– Мајсторe, стави за 1000 денари…
– Не сум мајстор, дипломиран машински инженер сум!
– Упс…

1 0

Вицеви за пари

Драг дневнику денес е 28.10.2080 година. Јас сум Горан Николов имам 12 години и учам во Кирил и Методиј.
Моите родители неможеле да ме чуват па ме дале на посвојување. Со новите родители ми е многу добро, тие се многу богати еднио е стилист, а другио родител режисер. Ама како шо врвеа годините мене ми станваше чудно, а прв пат се најдов во небрано во 2ро на школо ко го скршив џамо, а учителката ми се развика и ми рече да ја викнам мајка ми. Се е то ОК само шо јас не знаев кој ми е мајка дали Зоран или Менде. Па ми беше баш онака чудно па се распрашав наоколу.

0 0

Вицеви за родители Вицеви за семејството Вицеви за филмски ѕвезди

Жена му телефонира на својот маж на 14 февруари и хистерично почнува да вика:
– Каде си бе говедо едно!?
– Смири се, душо – одговара мажот со смирен тон – се сеќаваш ли на онаа продавница во центарот, во која ти се допадна дијамантскиот прстен?
Жената експресно брзо се смирува и со променет и весел глас одговара:
– Да, миличок, се сеќавам.
– Епа, јас сум во кафаната од другата страна и со другарите го празнуваме Свети Трифун.

0 0

Вицеви за кафана Вицеви за Свети Валентин

Си биле 3 педери и фатиле некоја јака женска. Ја однеле во шумата и ја врзале. Двајца и ги лакирале ноктите а третиот и правел фризура.

0 0

Разни вицеви