if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Најнови вицови - Page 253

Најнови вицеви

Една плавуша се вози со колата, слуша музика и гази на гаста... си го прави ќефот...
Поминува покрај едно поле со пченки и гледа како друга плавуша седнaлa среде пченките во еден чамец и напорно весла.
Се изнервирала плавушата, закочила во место, слегла од автомобилот и од патот почнала да вика:
– Еј глупaчке!!! Кaко може да си толку глупава и да правиш такво нешто во пченката??? Зaрaди таквите кaто тебе ни стои етикетата дека сме глупи девојки!!!
А другата одговара:
– Леле aко знаев дa пливам ќе дојдев и ќе те удавев таму!!!

1 0

Вицеви за коли и возачи Вицеви за музика

Разговараат двајца рибари:
– Замисли, сношти сонувам дека сум на брегот со многу убава женска, а наоколу – никој жив.
– И што се случи?
– И јас фаќам 4 кила крап.
– А таа?
– А на неа ни грам не и загризува!

1 0

Вицеви за рибари Вицеви за храна

- Сонувам да заработувам по 100.000 денари месечно, исто како татко ми.
– Татко ти заработува по 100.000 денари месечно?!
– Не, бе! И тој сонува за тоа…

1 0

Вицеви за пари Вицеви за семејството

Двајца колеги зборуваат:
– Перо, што си толку радосен?
– Ќе се женам, бе, Иле.
– За која?
– За Цветето, од сметководството.
– Ти луд ли си бе? Па таа цело Скопје ја помина…
Следниот ден двајцата пак се среќаваат.
– Перо, што се случи, размисли ли за свадбата?
– Размислував, размислував и го здогледав глобусот… Абе тоа Скопје, ништо не е…

1 0

Вицеви за сметководители

Гинекологот:
– Што е ова?
– Baгинa.
– Знам дека е baгинa, прашувам зошто не е избричена…
– Мажот ми не дава.
– Каде е вашиот сопруг?
– Во ходникот.
Докторот излегува во ходникот го фаќа мажот за ракавот и го води во ординацијата:
– Што е ова?
Мажот:
– Baгинa.
Жената:
– Докторе, ова не е мојот маж…

1 0

Вицеви за гинеколози Вицеви за семејството

15 лаги кои сите сме ги кажувале како деца:
1. Не сум го скршил, тоа така си беше.
2. Не ме испрашуваа денес.
3. Цел ден учев.
4. Денес ќе си ја средам собата.
5. Учев дома и го знам, ама сега во моментов се блокирав и не можам да се сетам.
6. Со Маја решаваме задачи по математика, ќе останам да спијам кај нив.
7. Нешто ме боли главата, а може да кревам и температура. Може е подобро утре да не одам на училиште.
8. Јас никогаш не бегам од часови.
9. Дај 50 денари, утре ти ги враќам!
10. Сè си изедов, бабо.
11. Не пушам цигари, овие во џебот се на еден другар.
12. Чичко ми е полицаец.
13. Овој флипер го превртувам со 1 жетон.
14. Не знам кој ги изел чоколадните бомбони. Не сум јас.
15. Не сум го удирал. Како што си игравме и тој одеднаш почна да плаче.
(дополнете ја листата во коментари)

0 0

Вицеви за училиштето Вицеви за пари Вицеви за полицајци

Се прибира еден бизнисмен, седнува на маса, го вади тефтерот и штиклира:
– Така… долгот кон банката е подмирен.
Жена му:
– Тошо, да ти кажам… денес те изневерив.
Бизнисменот повторно го отвара тефтерот:
– И сопружничкиот долг исто така!!!

1 0

Вицеви за банки и банкари Вицеви за пари

Веднаш после свадбата домазетот ја фаќа бабата за рака и ја води во спалната, ги соблекува панталоните и гаќите и се наведнува со задникот кон неа:
– Имам ли влакна на газот?
Бабата изненадено одговара:
– Иииимаш!
– Е така, види ги добро, за да не ми викаш после дека со гол газ дојдов кај вас.

1 0

Вицеви за баби и дедовци

Жените и Фејсбук:
- Готвиш ли?
– Не.
– Мачки сакаш ли?
– Не.
– Разголени слики имаш ли?!
– Не.
– Тогаш зошто имаш Фејсбук профил?!?!

0 0

Вицеви за мачки

Средна должина на телефонските разговори меѓу луѓето.
Татко и син – 00:00:34;
Мајка и ќерка – 00:45:23;
Девојка и момче – 01:54:32;
Пријателки – 02:35:46;
Маж и ѕвони на жена си – 00:00:05;
Жена му ѕвони на мажот – 16 пропуштени повици.

0 0

Вицеви за семејството

Еден цар си имал царство. Го разделил половина за него, а другата половина им ја дал на своите синови.
Еден ден тој ги повикал синовите, им дал еден топ хартии и им рекол:
– Синови мои, решив да се повлечам на заслужен одмор. Кој од вас ќе успее да го скине овој топ хартии, нему ќе му ја дадам мојата половина од царството!
Се мачеле синовите, но не успеале. Тогаш царот им рекол:
– Ајде сега пробајте да кинете лист по лист.
Синовите фатиле и набрзина ги искинале сите листови.
– Запомнете – рекол царот, – три поуки од оваа приказна: 1. Она што не се прави наеднаш, може да се направи постепено, 2. Она што не можеш сам, можеш со пријателите, 3. Она што не може со сила, може со итрина. Разбравте ли?
– Разбравме.
– Ништо не сте разбрале. Штотуку ги искинавте контролниот пакет акции и вашата половина од царството пак стана моја…

1 0

Разни вицеви

- Татo, рекол синот, ми се допаѓаат две девојки, слабичка и полничка. Која да ја одберам?
– Сине, рекол стариот морнар, подобро е да се лулаш на брановите, отколку да се удираш во карпите…

1 0

Вицеви за морнари

- Мамо, имам многу кул татко. Гледа со мене цртани филмови, се храни со мене, игра со мене. И во песокот во дворот прави фигури со мене. Секогаш е весел, секогаш се смее! А зошто другите татковци не се како мојот?
– Затоа што другите татковци носат шлем на работното место, а твојот татко си го заборавил…

0 0

Вицеви за семејството

Млад еврејски пар се жени.
Одат кај рабинот да им ги разјасни прашањата околу моралот:
– Никакво танцување! – Им вели тој – Тоа не е морално!
– А cekc?
– Е, cekc може, нема како инаку… Нели треба поколенија да се раѓаат.
– А каков cekc? На пример – жената одоздола, мажот горе?
– Да, така може.
– А обратно – мажот одоздола, жената горе?
– И така може.
– А исправени?
– Исправени не може! Вие ако почнете така и до танци ќе дотерате!

1 0

Разни вицеви

Тројца пријатели си седат во кафаната, си пијат ракија и се расправаат.
Првиот вели:
– Јас сум таков инает што жената кога ќе ме налути по еден месец не и зборувам.
Вториот вели:
– А јас сум толку инает што кога ќе ме налути по три месеци не и зборувам.
Третиот:
– Јас сум таков инает што жената ме налути уште на првата брачна ноќ и уште не сум ја е… до сега, веќе 15 години!
Другите двајца:
– Доста бе, 2 деца имаш!
– За инает не ја прашувам од кого се…

0 0

Разни вицеви

Храброст е да те запре полицаец и да ти рече:
– Господине, ве молам излезете од автомобилот!
А ти да му речеш:
– Не можам брат, многу сум пијан… Влези ти…

1 0

Вицеви за полицајци

Наставничката ги испрашува децата во одделението. Лута е:
– Петар?!
– Што?
– Ќе Ти кажам јас тебе “што”! Ѓавол да те земе! Стани, кога зборуваш со наставничката! Колку е 2 и 2?
– 5.
– Идиot! Нема да биде од тебе инженер! Единица! Седи!
– Драган?!
– Што?
– Ќе Ти кажам јас тебе “што”! Ѓавол да те земе! Стани, кога зборуваш со наставничката! Колку е 2 и 2?
– Пааа… 3.
– Идиot! Нема да биде од тебе инженер! Единица! Седи!
– Зоки?!
– Да, госпоѓо?
– Колку е 2 и 2?
– 4.
– Браво! Ќе биде од тебе инженер!
– Госпоѓо?! – продолжува Зоки.
– Што?
– Ќе Ти кажам јас тебе “што”! Ѓавол да те земе! Стани, кога зборуваш со инженер!

1 0

Разни вицеви

Му се присакало на Рамче и ја грабнал жена си:
– Ајше, ајде!
– Абе, што ајде? Децата гледаат, па нели во една соба живееме – нема каде.
Рамче се развикал:
– Ч-ш-ш, ајде сите надвор, сега со мајка ви ќе умираме!
Децата излегле, а надвор зима, студ, не се трпи. По едно време најмалото вика:
– Бате, абе ај види овие умреа ли, да си влеземе внатре на топло?!
Овој погледнал низ прозорецот и вика:
– Абе, мама умре, ама на тате газот уште му мрда…

1 0

Вицеви за семејството

Мајката го чува едногодишниот син во неговата соба и му зборува:
– Среќен си ми ти… Се наспа, се разбуди, јаде, поигра, сега какаш, потоа пак ќе заспиеш.
Тогаш се слуша гласот на таткото од тоалетот:
– Имам право на тоа – недела е…

1 0

Вицеви за семејството

Во зоолошката градина горилата се разгонила, почнала да го крши кафезот, да ги плаши посетителите, да рика – страшна работа.
Менаџерот почнал да им ѕвони на колегите од другите градови, но најевтина понуда за мажјак горила била 15.000 €, а толкав буџет немале. Се собрале вработените и зборуваат за проблемот.
Сите се чуделе што да прават, додека Пешо не станал и рекол:
– Шефе, Што не викнеме Лазо Длгио, тој ќе ја среди.
– А ќе може ли да заврши работа?
– Што мислите, зошто го викаат така?
– А колку пари да му дадеме?
– 100€ му се доволни!
Го викнале Лазо Длгио и му го кажале проблемот и понудата. Лазо Длгио помислил малку, па рекол:
– Шефе, нема проблеми, ама имам два услови: Прво нема да ме терате да ја бакнувам!
– Нема Проблем, Лазо, а вториот?
– Вториот е, ако може, за парите да ме почекате малку оти ги немам на куп…

0 0

Вицеви за пари Вицеви за Шефови