Најнови вицеви

Вицеви за пиво
На празниот селски двор седат мачорот, петелот и кучето. Петелот им вели:
– Уморен сум веќе од сè. Утре ве будам за последен пат и тргнувам на пат. Веќе кокошки нема, храна нема. А вчера кога поминав покрај кујната, слушнав дека требало да готват пилешко во сабота…
Мачорот воздивннува и вели:
– Да, и јас ќе тргнам со тебе. Кравата ја продадоа, ни млеко има, ни сирење. Сите глувци веќе ги изедов… Нема за што да седам…
Кучето срамежливо ги погледнува и вели:
– А јас ќе останам и оваа недела…
– Аман бе?!?!
– Да бе, вчера ја чув стопанката како се кара со стопанот. Таа му рече: „Ако и наредната недела не донесеш плата – ќе му ја лапаме на Шарко онаа работа!“… Пааа јас ќе си почекам…
Вицеви за кучиња Вицеви за храна
Стилски облечена жена се обраќа со молба до отецот, кој седи до неа во авионот.
– Оче, сакам да ве замолам нешто… Купив подарок за мајка ми, електричен фен, но ми е страв дека е над лимитот и кога ќе слетаме на аеродромот ќе ми го конфискуваат. Можете ли да го скриете под мантијата? Тие вас нема да ве проверуваат.
– Добро, но да знаете дека ако ме прашуваат, јас не знам и нема да лажам. Подоцна на аеродромот цариниците го запираат отецот:
– Оче, дали имате нешто да пријавите?
– Од главата до половината… апсолутно ништо.
Цариниците се погледуваат сомнително.
– А од половината надолу?
– Само еден познат уред дизајниран за жени… никогаш некористен…
Цариникот:
– Следниот!
Вицеви за авијацијата
Вицеви за храна
Супер cekcи девојка со кратко здолниште и огромнo деколте седи на шанкот и пие виски. Пробуваат десетина фраери да ја заведат, но таа ги брка сите.
Во барот влегува едно мало маже и по кратко време супер девојката си заминува под рака со него. Сите го прашуваат шанкерот:
– Пријателе, како кускулево успеа да ја заведе таа супер девојка?
– И јас не разбрав. Си нарача си една кисела вода, ја испи, си ги оближа веѓите и девојката веднаш замина со него…
Разни вицеви
Бруцошка излегува од факултетот. До неа квичат сопирачки и запира автомобил. Од автомобилот излегуваат двајца мафијаши, ја фаќаат девојката и ја пикаат во колата. Во автомобилот има уште тројца.
Едниот вели:
– Ти даваме две опции за избор. Или одиме таму каде што татко ти ги крие дијамантите или возиме низ градот и на секое застанување на семафор, секој од нас ќе те „проба“, и така се додека има бензин. Каде да возиме?
– Кон бензинската момци!
Вицеви за коли и возачи
Вицеви за пари
На една ливада оградена с бодлива тел, пасе бик. La vaca Laurita y el toro Pedro Este era una vaca y un torito que se querían profundamente pero, Vivian en granjas distintas y los separaba un alambre de puas, entonces un día el torito se armo de valor y salto y cuando ve a su amada le pregunta: - Linda vaquita ¿Cómo te llamas? La vaquita contesta- ROSA CORAZON, pero me... Auf einer Weide steht die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht der Bulle Hannibal. Ruft die Kuh Elsa: "Komm Hannibal, komm." Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Stacheldraht und bleibt auf der anderen Seite bedröppelt stehen. Fragt die Kuh Elsa: "Was ist,... Ci sono due recinti in uno c'è un toro e nell'altro una mucca. Un toro vede una mucca che gli piace e senza pensarci due volte salta lo steccato che li divide per incontrarla. Nella fretta però calcola male il salto e per un po' rimane incastrato. Era uma vez, um boi mexicano que era apaixonado por uma vaca que morava do outro lado da cerca. Certo dia, cansado de esperar pelo amor da vaca, o boi pulou a cerca e resolveu se apresentar. - Oi...
Разни вицеви
Еден младич бил малку занесен – не помислувал на cekc и на жени – летал во облаци и се занимавал со глупости.
Арно ама станал 35 години и неговата мајка со сила го оженила за една убава девојка.
За време на првата брачна ноќ тој не направил ништо – нели беше занесен.
Тоа се повторило и втората ноќ, и третата и така речиси цел месец тој не и обрнувал никакво внимание на жена си навечер.
Нејзе и здосадило да чека и решила да го заведе.
Наредната ноќ жената легнала во ноќница и почнала да ја поткрева, да го покажува задникот, да си ги покажува колковите и да стенка.
Нашиот човек ја прашал:
– Што ти е, да не ти е лошо? Зошто стенкаш?
– Не ми е лошо, но многу ми е студено.
– Па покриј се штом ти е студено, што си се разголила?!
– Ама јас не сум навикната така мажу… Навикната сум кога ми е ладно, мама да дојде да легне крај мене, да ме погали меѓу бутовите и така да ме допира и топли додека заспијам.
А нашето момче и рекло:
– Е, убава работа! Сега што треба јас да правам? Во два часот во ноќта да одам да ја барам мајка ти?!
Вицеви за семејството
Вицеви за Дедо Мраз Вицеви за Божиќ Вицеви за пари
Кога бракот им влегол во опасен период, младите брачни другари отишле кај брачен советник. Тој ги слушнал поплаките на жената, кои главното биле дека нејзиниот сопруг ја запоставува.
– Во брак сме само две години, а тој никогаш не пројавува интерес за мене. Никогаш не покажува нежност. Како веќе да сум му здосадена.
Сопругот само кревал раменици и советникот одлучил да преземе драстични мерки. Тој отишол кај жената и страсно ја бакнал. Таа зачудено се повлекла назад, психологот се свртел кон мажот и му рекол:
– Жена ви има потреба од ова најмалку два пати неделно.
Сопругот одговорил:
– Па, можам да ја водам тука во вторник и четврток.
Когато бракът им навлязъл в опасен период, млади съпрузи отишли при брачен консултант. Секс Έγγαμος βίος
Вицеви за семејството Вицеви за психолози и психијатри
Сприятелили се двама студенти - българин и французин. Η απάντηση της γιαγιάς
Вицеви за баби и дедовци
Вицеви за келнери
Одел маж по пустина. Му се припило вода, ја кренал глава нагоре и рекол:
– Господи, како ми се пие вода…
Одеднаш небото се отворило и пред него паднала една лопата. Се слушнал глас:
– Копај!
Човекот покопал малку и нашол вода. Се напил и рекол:
– Господи веќе не сум жеден.
Гласот одозгора:
– Врати ја лопатата!
Продолжил мажот натаму. Огладнел и рекол:
– Господи, колку сум гладен.
Одозгора пак паднала лопатата и гласот му рекол:
– Копај!
Покопал малку човекот и нашол храна. Се најал и рекол:
– Се најадов!
Гласот одозгора:
– Врати ја лопатата!
Продолжил човекот да оди и го фатил меракот. Рекол:
– Господи, како ми се е**!
Одозгора пак паднала лопата и повторно се слушнал гласот:
– Копај!
Почнал тој да копа, копал час, копал два часа… По пет часа копање се исправил и рекол:
– Лелеее, како си го начукав…
Одозгора се слушнал гласот:
– Врати ја лопатата!
Вицеви за храна