if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Најнови вицови - Page 274

Најнови вицеви

Разговор мајка и ќерка:
– Мамо, посоветувај ме што да правам? Не знам за кој од тројцата да се омажам. Првиот заработува добро, вториот е многу паметен, а третиот многу добро игра.
– Слушај ќерко, тој првиот може ќе научи да игра.

1 0

Вицеви за семејството

- Здраво, се јавуваме од УБК.
– Знам.
– Од каде знаете?
– Од мобилниот оператор ми го исклучија телефонот поради неплатени сметки.

1 0

Разни вицеви

Професор по сексологија:
– Според статистичките податоци на 12 проценти од жените постојано им се сака, 19 проценти обожаваат орален cekc, 22 проценти редовно ги изневеруваат своите мажи…
Студент од последните редови:
– Зошто ни е оваа статистика професоре? Ни требаат конкретни податоци, имиња, телефони, адреси…

1 0

Вицеви за студенти

Што вели жената, откако ќе излезе од тоалетот?
– Добро ли изгледам?

1 0

Разни вицеви

Што е заедничко помеѓу економскиот раст во Македонија и планетата Плутон?
– Никој не ги видел, а нивното постоење се докажува со помош на сложени пресметки.

1 0

Разни вицеви

- Шефе, сакам покачување на платата! Многу работам а малку пари земам!
– Штоооооо? Ама многу безобразен си станал ти! Добро, ајде сега да ти објаснам мрзо една колку работиш ти. Колку денови има во годината? Е, така! 365! Точно. Секој ден, 8 часа ти одат за спиење, што вкупно прави 122 дена годишно. Така. Остануваат 243 дена. Од нив 8 часа на ден слободно време, нели така (8 часа е работниот ден, 8 часа спиеш, 8 часа слободни, т.е 3х8 = 24). Така, уште 122 дена си правиш што сакаш и каде сакаш. Остануваат 121 ден. Е сега, нели има 52 недели во годината! И во недела не работиме, нели? И колку дена остануваат? 69 денаааа. Така. Ми ја следиш ли мислата? Во петоците попладне се опуштате, нешто Мотика ова она – значи да ги сметаме петоците за пола работен ден, што значи 52 половинки, или уште 26 неработни денови. Кон тоа додаваме и по еден час сурфање после паузата за ручек секој ден, и што излегува? Уште 8 дена во годината сте зафатени со јадење пици, сендвичи и сурфање. Колку останаа? 35 дена. Ајде сега одземи ги тие 20 дена платен годишен одмор – остануваат 15 дена. А во Македонија, колку што знам јас има 15 државни празници. И што остана? Покачување! Аре бегај од тука не си го троши работното време за џабе!

1 0

Вицеви за пари

Невработен чита оглас за работа:
„Се бара помошник во гинеколошка ординација!“
Веднаш го врти бројот:
– Здраво, се јавувам за огласот. Може ли да ми дадете детали околу работата?
– Се разбира. Работата ќе ви биде да ги подготвувате жените за гинеколошки преглед. Тоа значи дека ќе им помагате се соблечат, да легнат, ќе ја измиете со топла вода областа на истражување и на крај ќе им го масирате половиот орган со лубрикант, за да се опушти и да се избегнат повреди при прегледот.
– Хмм… да, заинтересиран сум за местото. Кога да дојдам?
– Може и утре, но ќе мора да одите во Велес.
– Велес??? Нели огласот е за во Скопје!?
– Да, за во Скопје е, но редот е до Велес!

0 0

Разни вицеви

Оди еден човек во УЈП и прашува:
– Кога може да земам одмор?
– Но Вие не работите кај нас!
– Како мислите не работам, кога цела година работам за вас?

1 0

Разни вицеви

На исповед:
– Синко, се одрекуваш ли од сатаната?
– Не можам, попе, имам 3 деца со неа.

1 0

Разни вицеви

Мало девојче се враќа од училиште. Крај неа застанува автомобил. Внатре седи маж и и вели:
– Ако седнеш во автомобилот, ќе ти дадам лижавче.
Девојчето:
– Не!
– Ќе ти купам сладолед.
– Не седнувам!
– А ако ти купам нова кукла?
Девојчето:
– Тато, сто пати ти реков да не доаѓаш да ме земаш од училиште со Фиќото.

1 0

Вицеви за училиштето

Жена се вози во автобус.
Голема гужва е не може да дојде до возачот да си купи билет. Пред неа стои една жена и треба да ја замоло да му ги подаде парите на шоферот, но како да и се обрати? Жената си мисли: „Штом не излезе на претходната станица значи оди во мојата населба. Носи шише вино, значи оди кај некој маж. Виното е скапо, значи оди кај убв маж. Во мојата населба има само двајца убави мажи, мажот ми и љубовникот. Бидејќи јас сега одам кај љубовникот, значи таа оди кај мојот маж. Мажот ми има две љубовници, Кети и Јулија. Кети е од Охрид.“
– Јулија, те молам подај му ги париве на возачот!
– Од каде ми го знаете името?

1 0

Вицеви за коли и возачи Вицеви за пари

Две плавуши разговараат на телефон долго време. На крај едната вели:
– Мојот излезе да пие пиво со другарите.
– Мојот пак легна пред еден час. Со 37,5 е.
– Охооо, блазе си ти. Мојот е само со 15 сантиметри.

1 0

Вицеви за пиво

Во 3 часот по полноќ, жената:
– Душо, ми се пие вода…
Мажот станува од креветот, оди во кујната, полни чаша со вода, се враќа, и ја дава на жената, легнува и заспива. По малку, пак:
– Душо, ми се каснува нешто…
Мажот станува, оди во кујната, вади од фрижидерот замрзната пица, ја топли во микробрановата, ја става во чинија, и ја носи на жена си, легнува и заспива. По малку пак:
– Душо, сакам маж…
– Ти луда ли си? Каде да ти најдам маж во 4 наутро?!

1 0

Вицеви за храна

Сопругот, вработен во државна администрација се враќа дома и веднаш започнува кавга со жена си:
– Маро мори, какво беше тоа кафе што ми го направи сабајлево?!
– Па, решив да ти го направам малку појако, со 2 лажички кафе…
– Ужас! Цел ден на работа око не можев да склопам!

1 0

Вицеви за семејството

Си оди волкот по шумската патека и ги среќава трите прасенца:
– Селам алејкум, прасенца!
Едното прасе им вели на другите:
– Уф, ми олесна, овој е муслиман.

1 0

Разни вицеви

Маж и приоѓа на непозната жена:
– Здраво! Ќе одиме кај тебе или кај мене?
– Господине, за каква ме сметате вие мене, од каде ви е идејата дека се согласувам?
– Госпоѓо, да бидеме реални: Која друга 35-годишна жена ќе дојде на изложба на карбуратори?

0 0

Вицеви за личности

– Јас сум МАЖ, глава на семејството и ЈАС ќе ти кажувам што да правиш, а ти си жена и мора да ме слушаш! А сега оди во кујната и направи ми супа!
– Душо, чекај да ги извадам слушалките, ништо не те слушнав!
– Миличка, ај срце си, те молам направи ми една пилешка супичка, те молам…

1 0

Вицеви за семејството

Разговараат двајца пријатели и едниот раскажува како си поминал во Шпанија.
– Кога бев во Шпанија, гледав борба со бикови. По борбата влегов во најблиското ресторанче да пробам некое национално јадење. Додека чекав, келнерот помина со еден послужавник, на кој имаше една чинија полна ориз со магдонос, а врз него две големи топки од месо. Го прашав што е тоа и тој одговори дека тоа е Тестароса, специјалитет кој се прави од тестисите на бикот. Еднаш сум во Шпанија па решив да пробам и ми се допадна. По неколку дена се вратив пак таму и си нарачав од истото јадење. Овој пат келнерот ми донесе една мала чинија со малку ориз и две мали топчиња месо на врвот. Прашав дали не ја згрешил нарачката за Тестароса, а тој ми вели: „Не, Сенор, јадењето е исто… само понекогаш бикот победува.“

1 0

Вицеви за келнери Вицеви за храна

Трпе сакал да има cekc со својата колешка. Бил толку очаен што отишол и ја прашал:
– Ако ти дадам 5.000 денари ќе ми дадеш ли?
– НЕ!
– Ќе бидам брз, ќе ги фрлам парите на масата, ти ќе се наведнеш и додека ги собереш јас ќе бидам готов.
Таа си помислила за момент дека треба да си го праша дечкото. Дечко и и рекол:
– Побарај му 10.000 и он кога ќе ти ги фрли парите ти брзо ќе ги земеш, а он не би можел ни пантолоните да ги соблече.
Поминало саат и пол, дечкото се загрижил и и се јавил на својата девојка. Кога ја прашал што се задржала толку многу, таа му одговорила:
– Идиотот само монети имаше.

0 0

Еротски вицеви Вицеви за пари

Иде Трпана кај пластичен хирург.
Докторот:
– Што е вашиот проблем г-ѓо?
– Паа… маж ми!
– А во што е неговиот проблем?
– Па… мал му е.
– Колкав му е?
– 13 сантиметри.
– Па г-ѓо, 13 сантиметри е доволен за задоволство на сите жени во интимниот однос.
– Па докторе одземете 5см од мојот стомак, 5 од неговиот, и колку остануваат!?

0 0

Еротски вицеви