Најпопуларни

Додади виц

Лекар-сексолог оди на работа. На клупата пред една куќа, гледа свој пациент, изморен, но видно задоволен...
– Па, како е Пејо? Задоволен ли си од „Виаграта“?
– Оооф, докторе! Да си жив и здрав! Испив три! Осумнаесет пати!
– Како три, бе! Тешко на девојката! Па ти си ја пукнал бе!
– Ха! Сум ја пукнал! Кучката не дојде!

1

0

Вицови за виагра

Си живеело едно убавo младo момче, но лошата волшебничка му пуштила магија да може да кажува само по еден збор годишно.
Момчето се заљубило во комшивката… и замолкнало… 7 години молчело, 7 зборови собрало. И собрало храброст, отишло кај комшивката и и рекло:
– Те сакам! Омажи се за мене сега!
А комшивката си ги извадила слушалките од ушите и рекла:
– Што?

1

0

Вицови за семејството

Се сретнале Германец и Македонец. Германецот почнал да се фали:
– Јас сум од техничка нација. Од фрлени железа можам авион да создадам.
– Така ли? – рекол Македонецот – Тогаш доведи ја жена ти, јас ќе ги направам патниците!

1

0

Вицеви за авијацијата | Виц за Германци

Мајката му вели на таткото:
– Мили, синот ни е веќе прилично голем, време е да му се дадат првите часови по сексуално воспитување.
Почни го разговорот, да речеме, со пеперутките.
Таткото го повикува синот на искрен разговор очи в очи.
– Зоране – строго прашува таткото. – Се сеќаваш ли минатата недела кога те одведов во јавна куќа?
– Како не тато. Се заборава ли тоа?
– Е па Зоки, и пеперутки го прават тоа на сличен начин…

1

0

Вицови за семејството

Една млада девојка поминува по улицата со многу кратка сукњичка. Една баба седи на клупа, внимателно ја набљудува и и вели:
– Девојко, девојко! Таа работа треба да се мие, а не да се луфтира!

1

0

Вицеви за баби и дедовци

Келнерот доаѓа до еден господин кој седи со убава дама:
– Господине, мислам дека оној господин на шанкот сака да ве предизвика на дуел.
– Каков дуел – француски со мечови до првата капка крв или англиски со пиштоли до смрт?
– Македонски – ќе дојде со пријателите и ќе ви искршат!

1

0

Вицови за Келнери

Многу одамна си живеел еден храбар и силен витез.
Тој слушнал дека се појавил голем и лош змеј кој ја пустошел земјата. Витезот го јавнал коњот и тргнал да го бара змејот. По подолго време стигнал до една висока планина. Ја обиколил и видел една голема пештера. Тогаш викнал во пештерата со сета сила:
– Е-е-еј, змеју, излегувај да се бориме на живот и смрт!
– Добро, де, добро, ќе се бориме, штом сакаш – се чул глас од високо – само престани да ми врескаш во задникот!

1

0

Една жена секој ден му готвела само зелка манџа на сопругот.
Ден, два, недела, месец… на мажот му здодеало да јаде само зелка и решил да ја однесе сопруга во ресторан. Ем да ги подобри односите со неа, ем да си касне нешто друго, ем и таа да види дека зелката не е единствената храна.
Отишле во ресторанот, седнале, мажот го зел менито, но уште пред да успее да нарача нешто, жената го прашала келнерот:
– Имате ли зелка манџа?
– Да, госпоѓо.
– Донесете две порции.
Мажот останал збунет, не издржал и прашал:
– Абе, жено, зошто пак зелка?! Дома – зелка, тука – зелка! Ми се гади веќе од зелка! Зошто не јадеме ништо друго?
Жената:
– Додека свршуваш како зајак – само зелка ќе јадеш!

1

0

Вицови за семејството | Вицови за Келнери | Вицови за храна

- Знаеш ли која е разликата помеѓу англиски и германски автомобил?
– Која?
– Кај англискиот автомобил жена ти мрчи од лево.

1

0

Разговор помеѓу сопружници:
– Жената во семејството треба да биде како премиерот. Сите пари да се кај неа и таа да ги донесува сите одлуки – рекла сопругата.
– Да, но на секои четири години треба да има избори! – Се согласил сопругот…

1

0

Вицови за семејството | Вицови за Пари

Некои мажи колку повеќе стареат, толку повеќе се збогатуваат:
Сребро – во косата.
Злато – во забите.
Камења – во бубрезите.
Шеќер – во крвта.
Железо – во артериите.
Недвижен имот – во панталоните.
И неисцрпни резерви на природен гас.

1

0

Оди Рамче кај докторот:
– Докторе, Што да правам? Жена ми постојано раѓа, веќе девет деца имаме, не можам да ги прехранам.
– Абе човек, си слушнал ли ти за кондоми? Еве ти неколку, пробај со нив!
По една недела Рамче пак отишол кај докторот:
– Докторе златен, да си жив и здрав 100 години без празници! Ги ставам кондомите во јадењето, жената јаде… прди… прави балончиња… три деца умреа од смеење…

1

0

Првиот македонски турист во Вселената се врати со неколку мали шишенца шампон со натпис NASA.

1

0

Отишле двајца пријатели во бар. На другиот крај од барот стоеле две жени. Едниот рекол:
– Другар, ги гледаш оние две жени? Таа лево ми е жена, а таа десно ми е љубовница и ти велам навистина многу добра љубовница!
Вториот со чудење рекол:
– Хм, тоа десно е жена ми, а тоа лево е мојата љубовница и ти велам навистина одлична љубовница!
После незгодната тишина, двајцата се погледуваат и во еден глас велат:
– Абе можат, ама кога сакаат…

1

0

Мажот љубител на бокс почнал да се подготвува порано за извонредното финале на телевизија за време на викендот – тешка категорија, натпреварот на векот, итн. итн.
Си купил ракија, пиво, разни мезиња, си направил салата, си ја наредил масата мераклиски и се оптегнал на креветот како цар.Нестрпливо и со голем мерак чекал да започне натпреварот.Боксот почнал и… нашиот човек дури не успеал да ја пивне првата голтка: Во 8-та секунда – нокаут. Крај на боксот! Во тој момент жена му излегла од кујната и му рекла:
– Е, сега веќе ме разбираш – нели?

1

0

Виц за пивото

- Пешо, мисли што сакаш, ама од сега само со презервратив! Инаку не давам!
– Што, да не ти е страв на твоите години да затрудниш?!
– Не туку можам да Фатам салмонела!
– Од што ќе ја фатиш, мори?
– Се фаќала од стари јајца бре!

1

0

Бејби, од една страна си многу убава...
Таа, флертувајќи:
– А од друга?
– А од другата ти е лицето…

1

0

Добредојдовте во Македонија државата:
која се граничи сама со себе;
каде живеат убави жени, а наталитетот опаѓа;
каде сите играат фудбал, а победуваат во кошарка и ракомет;
каде сите брзаат на работа, а никој не стигнува на време;
каде невработените работат најмногу;
каде на најплодната земја живеат луѓе кои гладуваат;
каде здравството е бесплатно, а лечењето скапо;
каде 8 часовното работно време, трае 12 часа од кои 5 се поминуваат во кафана;
каде новинарите се слободни да напишат она што ќе им наредат;
каде најбогати се оние кои никогаш ништо не работеле;
каде светската криза има добиено државјанство;
каде луѓето веруваат, а го пцујат Бога;
каде минатото се повторува секој ден;
каде војните никогаш не се завршуваат;
каде неписмени ја пишуваат историјата;
каде секој секому се смешка, а никој никому не му посакува добро;
каде судските постапки траат подолго од животот;
каде поплавите се начин за наводнување на земјиштето;
каде сметаат дека земјата повеќе ќе напредува колку повеќе се уназадува;
каде што сите мразат политика, а сите имаат партиски книшки.

1

0