Најпопуларни

Додади виц

Зошто во Индија браковите траат најдолго, а разводи речиси и да нема?
Бидејќи на свадбата на младоженецот му подаруваат пушка, а на жената и цртаат црвена точка на челото.

1

0

Мажот се оптегнал на каучот и гледа телевизија, а неговата жена цело време чисти низ дома.
По некое време тој станува и оди кај неа:
– Душо, ми стана непријатно. Не можам да те гледам како се мачиш. Ќе излезам малку надвор да прошетам.

1

0

Се среќаваат двајца пријатели:
– Изгледаш многу добро, си ослабел! Да не одиш во некој фитнес клуб?
– Не во АВРМ.

1

0

Една плавуша си купила нов автомобил. Ја прашувале како е новиот автомобил.
– Па добро е. До градот одам само за еден час. А се враќам назад за пет часа…
– Зошто така?
– Па за напред има пет брзини, а само една за назад…

1

0

- Каде ќе одиш?
– Кај пра-пра-пра-пра баба ми!
– Тоа не е можно!
– Мо-мо-мо-мо-можно е…

1

0

Една мајка си имала тројца синови. Едниот бил паметен, а другите двајца си останале во Македонија.

1

0

Ако мажот е подготвен на сè за една жена, значи ја сака.
Ако жената е подготвена на сè за еден маж, значи го родила.

1

0

Две плавуши си зборуваат на Скајп:
– Што има ново?
– Не прашувај, имам температура, подобро да затворам, да не те заразам.
– Не се секоирај, нема да ме заразиш. Имам антивирусна!

1

0

Во козметиката за производство на специјални креми, многу биле барани мајмунски тестиси. Мујо се специјализирал за добавување на оваа стока и го поканил Хасо за помошник.
– Каква е процедурата Мујо? – Прашал Хасо.
– Јас се качувам на палмата и почнувам да ја тресам за да падне мајмунот. Штом ќе падне, Шарко е дресиран, го фаќа од позади и му ги одгризува топките. Од тебе се бара да стоиш отстрана со таа пушка.
– Разбрав – ти ја тресеш палмата, мајмуните паѓаат, Шарко ги собира топките, а мојата улога која е?
– Ти ќе бидеш заштита при работа! Да го застрелаш Шарко, ако паднам јас!

1

0

Французин, Германец и Македонец се спречкале во Лувр пред сликата „Адам и Ева во рајската градина“.
Германецот:
– Видете какви без совршени, идеално извајани тела – Адам и Ева 100% се Германци.
Французинот се спротиставил:
– Кога гледам колку е убава Ева и колку е прекрасен и фин Адам, значи тие можат да бидат само Французи и ништо друго.
Откако детално ја разгледал сликата, Македонецот пресекол:
– Тие се Македонци! Нели гледате дека се голи и боси, немаат ништо за јадење освен едно јаболко, а пак мислат дека се во рајот.

1

0

Мажот:
– Значи, какви ли не глупости пишуваат на Фејсбук! Воопшто не размислуваат со главите и никој не сноси одговорност за тоа што го напишал! Како ми е преку глава сето тоа! Ќе одам да исфрлам ѓубрето, а потоа ќе измијам садовите.
Жената:
– За последен пат те прашувам, која е таа „Маченце“ и зошто ти напишала порака дека било супер последниот пат во нашата викендичка?

1

0

Стои ситен маж разочаран во кафана… пред него – пиво.
Влегува еден набилдан тепач, го тапка по рамото ситниов и му го пие пивото на екс! Ситниот маж почнува да плаче…
Тепачот:
– Доста бе, плачко! За едно пиво ли ќе лелекаш?!
Ситниот маж:
– Слушај сега: Рано сабајлево жена ми ме напушти, куќата ми е празна, банкарската сметка – уште попразна! Потоа отидов на работа и ме отпуштија! Не сакав да живеам повеќе! Легнав на шините – го промениле правецот на возот! Сакав да се обесам – јажето се скина! Сакав да се застрелам – пиштолот заглави! И сега, купувам пиво со последните пари го ставив отровот внатре и ти ми го испи!

1

0

Дебела, добро облечена дама, излегува од скапа продавница и поминува покрај еден просјак.
Просјакот:
– Госпоѓо, не сум јадел ништо 4 дена!
Таа го погледнува и со восхитување извикува:
– Леле човеку, да ја имав твојата волја!

1

0

Агата јава на коњот, а момокот Македонец оди покрај него и го држи коњот за узди.
Сонцето пече, вода се лее од нашиот, а згора на тоа и Турчинот му пцуе мајка каурска, го удира со прачка и го плука. Македонецот молчи. После некое време, на Турчинот му се присакало и му рекол на Македонецот да ги соблекува панталоните. Македонецот видел не видел, ги соблекол панталоните, но додека ги соблекувал од појасот му испаднал скриениот пиштол.
– Што ќе ти е овој пиштол бе ѓаур?
– За црни днови, ага…

1

0

Две комшивки се среќаваат на пазарот. Едната зајадливо вели:
– Видов дека ќерка ти се прибра дури рано наутро, а мојата уште во единаесет си беше дома.
– Знам, знам – одговара втората – но мојата се врати сама, а твојата ја донесоа…

1

0

- Ало! Агенција за фотомодели ли е?
– Да.
– Колку ги плаќате моделите?
– Платите се добри, но прифаќаме само 90 – 60 – 90.
– Со тоа немам проблем, се се совпаѓа – и раст и возраст и тежина.

1

0

Млада жена си купува iPhone:
– А додатоците за телефонот ќе ги земете ли? – прашува Продавачот
– Кои?
– Ботокс за усни и огледало за селфи…

1

0

Мажот, се оптегнал удобно во спалната со рацете зад вратот и гледа како жена му си става капки за очи.
Жената забележува дека ја гледа, но не реагира. Си става две капки во левото око, две капки во десното и неочекувано – две капки меѓу нозете.
– Зошто пак таму ставаш капки? – Збунето прашува тој.
Таа (саркастично):
– Пааа… и таа, кутрата, одамна ништо не видела…

1

0