Најпопуларни

Додади виц

Баба се шета крај улица со својот 4 годишен внук. Поминува автомобил и бабата му кажува на внучето:
– Види, бабе… „буче“.
– Ти добра ли си, бабо? Тоа е BMW 325 iMI 4×4!

1

0

- Драги, ме сакаш ли?
– Да!
– А цигарите ќе откажеш ли за мене?
– Да!
– А пиењето?
– И него!
– А платата ќе ми ја даваш ли?
– Да!
– Нема да одиш по туѓи жени?
– Нема!!
– А животот би го дал ли за мене?
– Секако! Зошто ми е таков живот?!

1

0

Еден човек починал и отишол во Рајот. Таму го сретнал Бог и решил да го праша нешто што цел живот го мачело:
– Господи, зошто другите имаа се, а јас немав ништо? Во текот на целиот свој живот бев чесен, се мачев и живеев во долгови и сиромаштија. Не требаше ли да ми испратиш малку богатство?
Бог му одговорил:
– Секој ден ти праќав „Единствен начин да се збогатиш без напор“, „Големи приходи на интернет за неколку часа“ и „Реален начин да заработите 500 евра неделно работејќи од дома“. Ти некогаш ги проба ли?

1

0

Полицаец запира автомобил:
– Вашите документи, сер!
Возачот зачудено:
– Зошто пак сер?
Полицаецот:
– Затоа што возите на левата страна на патот!

1

0

Маж и жена решиле да си купат Рено.
Сепак им недостасувале 500 евра. Мислеле, мислеле и се сетиле дека мажот има доста богата колешка. И одлучиле мажот да побара од неа 500 евра. Отишол тој, се вратил и и рекол на жена си:
– Жено, ќе ни даде, ама прво сака да преспијам со неа…
Жената не размислувала многу. Автомобилот убав, мажот грд… Го пуштила.
се враќа нашиот наредното утро, носи 500 евра, а жената го натерала да и раскаже се. И тој почнал:
– Вечера, малку пиење и легнавме во постела. Таман да почнеме, таа извади од некаде една пчела, ја стави во моите гаќи, таа ме испокаса и почнавме. Дуро до пред малку.
Жената, станала многу љубопитна, па и таа фатила една пчела и вечерта кога легнале, таа ја извадила пчелата му ја ставила во гаќите и почнале…
Утредента таа се разбудила со блажена насмевка, а мажот станува и вели:
– Одам да го купам Реното.
Жената:
– Какво Рено бе!?! Оди на пазар и купи неколку сандаци за пчели!!!

1

0

Кога човекот што го измислил USB портот ќе почине, ковчегот ќе му го спуштат во гробот, а потоа ќе го извадат, ќе го превртат и ќе го спуштат од вистинската страна...

1

0

- Храна – ок! Вода – ок! Пари – ок! Документи – ок!
– На екскурзија ли тргнуваш?
– Не, имам закажано термин во Државна болница…

1

0

Гледате убава девојка на забава. Одите кај неа и велите:
– Во кревет сум шампион.
Тоа е директен маркетинг.
Вие сте на забава со пријателите. Еден од нив оди кај девојката и вели:
– Во кревет тој е шампион.
Тоа е рекламирање.
На забава вие одите кај убава девојка и земате од неа телефон. Наредниот ден и се јавувате и велите:
– Во кревет јас сум шампион.
Тоа е телефонски маркетинг.
Вие сте на забава. Си ја поправате вратоврската, одите кај неа, и давате чаша со некаков пијалок, а потоа велите:
– Патем, јас сум шампион во кревет.
Тоа е PR.
Гледате убава девојка на забава. Таа се приближува до вас и вели:
– Слушнав дека во кревет си шампион.
Тоа е веќе бренд.

1

0

На фармата се разболел коњот. Дошол ветеринарот, го прегледал и рекол:
– Ако до утре наутро не стане, ќе го заколеме.
Наутро коњот уште лежел и не станувал. Дошла свињата и почнала да му зборува и да го убедува:
– Ајде, станувај, инаку ќе умреш! Зарем не слушна што рече ветеринарот вчера! Ајде најди сили и исправи се на нозе!
Коњот се помачил, но станал некако.
Фармерот кога го видел коњот на нозе многу се израдувал и рекол:
– Лелеее, жено дојди да видиш, ова е чудо! Ова мора да се прослави! Повикај ги пријателите на ручек, ќе ја заколеме свињата!
Поука: Никогаш не се мешајте во туѓи работи…

1

0

Жената добила ужасни изгореници по лицето.
Требало да и пресади кожа. Донор бил сопругот со кожа од задникот. По операцијата, жената се освестила, се погледнала во огледалото и рекла:
– Душо, јас не знам како да ти се заблагодарам за ова.
– Нема потреба да ми се заблагодаруваш, доволно ми е да гледам мајка ти како те бакнува.

1

0

Што значи ако една жена наеднаш се подложи на строга диета и започне да прави стомачни?
Значи дека за 2 дена заминува на море…

1

0

Седнал Амди Бајрам на детектор за лаги. Спроведувачот на тестот му објаснил вака:
– Секој пат кога ќе излажете, ќе се слушне овој звук: Бииип! Разбравте ли?
– Да.
Бииип!

1

0

Разговараат две жени:
– А, ти деца имаш ли?
– Да, имам син.
– Пуши Ли?
– Не.
– Пие Ли?
– Не.
– Ех, малку такви останаа… Колку години има?
– Две…

1

0

Разговараат двајца пријатели и едниот раскажува како си поминал во Шпанија.
– Кога бев во Шпанија, гледав борба со бикови. По борбата влегов во најблиското ресторанче да пробам некое национално јадење. Додека чекав, келнерот помина со еден послужавник, на кој имаше една чинија полна ориз со магдонос, а врз него две големи топки од месо. Го прашав што е тоа и тој одговори дека тоа е Тестароса, специјалитет кој се прави од тестисите на бикот. Еднаш сум во Шпанија па решив да пробам и ми се допадна. По неколку дена се вратив пак таму и си нарачав од истото јадење. Овој пат келнерот ми донесе една мала чинија со малку ориз и две мали топчиња месо на врвот. Прашав дали не ја згрешил нарачката за Тестароса, а тој ми вели: „Не, Сенор, јадењето е исто… само понекогаш бикот победува.“

1

0

– Јас сум МАЖ, глава на семејството и ЈАС ќе ти кажувам што да правиш, а ти си жена и мора да ме слушаш! А сега оди во кујната и направи ми супа!
– Душо, чекај да ги извадам слушалките, ништо не те слушнав!
– Миличка, ај срце си, те молам направи ми една пилешка супичка, те молам…

1

0

Си оди волкот по шумската патека и ги среќава трите прасенца:
– Селам алејкум, прасенца!
Едното прасе им вели на другите:
– Уф, ми олесна, овој е муслиман.

1

0

Сопругот, вработен во државна администрација се враќа дома и веднаш започнува кавга со жена си:
– Маро мори, какво беше тоа кафе што ми го направи сабајлево?!
– Па, решив да ти го направам малку појако, со 2 лажички кафе…
– Ужас! Цел ден на работа око не можев да склопам!

1

0

Во 3 часот по полноќ, жената:
– Душо, ми се пие вода…
Мажот станува од креветот, оди во кујната, полни чаша со вода, се враќа, и ја дава на жената, легнува и заспива. По малку, пак:
– Душо, ми се каснува нешто…
Мажот станува, оди во кујната, вади од фрижидерот замрзната пица, ја топли во микробрановата, ја става во чинија, и ја носи на жена си, легнува и заспива. По малку пак:
– Душо, сакам маж…
– Ти луда ли си? Каде да ти најдам маж во 4 наутро?!

1

0