Најпопуларни

Додади виц

- Добар ден, комши! Се надевам дека моите деца не Bи пречат, кога играат во Bашата градина!
– Ни најмалку, комшија! Децата на моите соседи се и мои деца!

1

0

Жена и се жали на својата пријателка:
Тргнав на пазар со автомобилот и на семафорите – трааас – удрив во колата на еден идиot. Тој кога слезе, се развика колку што го држи гласот:
– Мори идиотке! Ти за возачка дозвола имаш ли полагано?!
А и јас не му останав должна. Му велам:
-Јас ли бе?! Јас колку пати сум полагала за возачка дозвола, ти толку влакна немаш на косата!!!

1

0

Вицеви за коли и возачи

На една жена и починал мажот и таа многу страдала.
На една жена и починал мажот и таа многу страдала. Не можела да се соземе дури цела година по неговата смрт. Случајно запознала еден човек кој се занимавал со реинкарнација, контакти со духови и сл. Го замолила да ја поврзе со нејзиниот сопруг.
Направил чуден ритуал, зборувал чудни зборови и успеал да се поврзе со духот:
– Пешо, ти ли си?
– Јас сум Маро, кажи како си ти, добро ли си?
– Пешо, тешко ми е за тебе, од работа дома, од дома на работа… Кажи ти како си?
– Па добро сум: Наутро се будам, имам cekc, потоа доручкувам, пак имам cekc, потоа дошло време за ручек-ручам, потоа пред попладневното спиење пак cekc, кога ќе се наспијам пак cekc, каснувам и cekc, и дошло време за вечера- вечерам и после пак cekc, легнувам да спијам и наутро исто…
– Лелелеелелееееее Пешооо! Ти да не си отишол во рајот?
– Аха… рајот, како не. Се реинкарнирав – зајак сум тука во Долно Соње!

1

0

Вицови за семејството

Мажот се оптегнал на каучот и гледа телевизија, а неговата жена цело време чисти низ дома.
По некое време тој станува и оди кај неа:
– Душо, ми стана непријатно. Не можам да те гледам како се мачиш. Ќе излезам малку надвор да прошетам.

1

0

Се среќаваат двајца пријатели:
– Изгледаш многу добро, си ослабел! Да не одиш во некој фитнес клуб?
– Не во АВРМ.

1

0

Вицови за фитнес

Си оди Црвенкапа низ шумата и од една грмушка подава глава волкот:
– Стој! Каде одиш?!
– Пааа… тргнав кај баба ми…
– Што носиш во кошничката?
– Печена кокошка, зелник со урда, шише со…
– А тоалетна хартија има ли?

1

0

Една плавуша си купила нов автомобил. Ја прашувале како е новиот автомобил.
– Па добро е. До градот одам само за еден час. А се враќам назад за пет часа…
– Зошто така?
– Па за напред има пет брзини, а само една за назад…

1

0

- Каде ќе одиш?
– Кај пра-пра-пра-пра баба ми!
– Тоа не е можно!
– Мо-мо-мо-мо-можно е…

1

0

Вицеви за баби и дедовци

Една мајка си имала тројца синови. Едниот бил паметен, а другите двајца си останале во Македонија.

1

0

Вицови за семејството

Ако мажот е подготвен на сè за една жена, значи ја сака.
Ако жената е подготвена на сè за еден маж, значи го родила.

1

0

Две плавуши си зборуваат на Скајп:
– Што има ново?
– Не прашувај, имам температура, подобро да затворам, да не те заразам.
– Не се секоирај, нема да ме заразиш. Имам антивирусна!

1

0

Во козметиката за производство на специјални креми, многу биле барани мајмунски тестиси. Мујо се специјализирал за добавување на оваа стока и го поканил Хасо за помошник.
– Каква е процедурата Мујо? – Прашал Хасо.
– Јас се качувам на палмата и почнувам да ја тресам за да падне мајмунот. Штом ќе падне, Шарко е дресиран, го фаќа од позади и му ги одгризува топките. Од тебе се бара да стоиш отстрана со таа пушка.
– Разбрав – ти ја тресеш палмата, мајмуните паѓаат, Шарко ги собира топките, а мојата улога која е?
– Ти ќе бидеш заштита при работа! Да го застрелаш Шарко, ако паднам јас!

1

0

Вицови за војната и војниците | Вицеви за филмови ѕвезди

Мажот:
– Значи, какви ли не глупости пишуваат на Фејсбук! Воопшто не размислуваат со главите и никој не сноси одговорност за тоа што го напишал! Како ми е преку глава сето тоа! Ќе одам да исфрлам ѓубрето, а потоа ќе измијам садовите.
Жената:
– За последен пат те прашувам, која е таа „Маченце“ и зошто ти напишала порака дека било супер последниот пат во нашата викендичка?

1

0

Стои ситен маж разочаран во кафана… пред него – пиво.
Влегува еден набилдан тепач, го тапка по рамото ситниов и му го пие пивото на екс! Ситниот маж почнува да плаче…
Тепачот:
– Доста бе, плачко! За едно пиво ли ќе лелекаш?!
Ситниот маж:
– Слушај сега: Рано сабајлево жена ми ме напушти, куќата ми е празна, банкарската сметка – уште попразна! Потоа отидов на работа и ме отпуштија! Не сакав да живеам повеќе! Легнав на шините – го промениле правецот на возот! Сакав да се обесам – јажето се скина! Сакав да се застрелам – пиштолот заглави! И сега, купувам пиво со последните пари го ставив отровот внатре и ти ми го испи!

1

0

Вицеви за банки и банкари | Виц за пивото | Вицови за војната и војниците | Вицови за Пари

Машкиот кит плива околу женката и и вели со укор:
– Многу држави, стотици еколошки организации, истакнати политички лидери, милиони луѓе – сите се стремат нашиот вид да преживее, а ти ми велиш дека те боли главата!?

1

0

Дебела, добро облечена дама, излегува од скапа продавница и поминува покрај еден просјак.
Просјакот:
– Госпоѓо, не сум јадел ништо 4 дена!
Таа го погледнува и со восхитување извикува:
– Леле човеку, да ја имав твојата волја!

1

0

Агата јава на коњот, а момокот Македонец оди покрај него и го држи коњот за узди.
Сонцето пече, вода се лее од нашиот, а згора на тоа и Турчинот му пцуе мајка каурска, го удира со прачка и го плука. Македонецот молчи. После некое време, на Турчинот му се присакало и му рекол на Македонецот да ги соблекува панталоните. Македонецот видел не видел, ги соблекол панталоните, но додека ги соблекувал од појасот му испаднал скриениот пиштол.
– Што ќе ти е овој пиштол бе ѓаур?
– За црни днови, ага…

1

0

Вицови за војната и војниците | Вицови за семејството

Две комшивки се среќаваат на пазарот. Едната зајадливо вели:
– Видов дека ќерка ти се прибра дури рано наутро, а мојата уште во единаесет си беше дома.
– Знам, знам – одговара втората – но мојата се врати сама, а твојата ја донесоа…

1

0

Вицови за семејството