Најпопуларни

Додади виц

Зошто вработените во државната администрација не практикуваат cеkc во работното време?
– Нема со кого – сите се роднини.

1

0

Вицеви за Чиновници

На погреб го носеле мртовецот по стрмна шумска патека кон блиските гробишта!
Одеднаш ковчегот се навалил и трупот се стркалал надолу по падината. Еден ловец чекал во заседа зад една грмушка. Кога чул дека нешто шушка во грмушките, ја кренал пушка и грмнал два пати.
Отишол да види што застрелал и го видел трупот. Се уплашил, на брзина го одвлечкал трупот до блиската река и го фрлил во водата.
Во тоа време двајца ловокрадци ловеле риби со динамит. По последното пукање тупот испливал на брегот. Двајцата пребледеле од страв, кога го виделе трупот. Почекале да се стемни и го фрлиле мртовецот на патот. По неколку минути со голема брзина џип го удрил мртовецот и запрел. Возачот бил совесен, па го качил трупот и го однел во најблиската болница.
Веднаш го однеле во оперативната сала. По 6 часа излегол докторот уморен и испотен и му рекол на возачот кој чекал:
– Уффф… ќе преживее…

1

0

Вицови за војната и војниците | Вицеви за коли и возачи | Вицеви за ловци

Таа стана ова утро, се качи во автомобил направен од мажи, од метал растопен од мажи.
Стави бензин од сурова нафта, добиен и преработена од мажи.
Тргна по патот, направен од мажи.
Влезе во куќата, изградена од мажи.
Свари кафе донесено од мажи дури од Бразил на шпорет на гас направен од мажи, на гас испорачан во гасоводот, изграден од мажите.
Го притисна копчето на компјутерот склопен и измислен од мажи.
Се приклучи на интернетот, создаден од мажи и напиша со букви од азбуката, создадена од мажи:
“ЈАС СУМ НЕЗАВИСНА ЖЕНА! ШТО ЌЕ МИ СЕ ОВИЕ АЛКОХОЛИЧАРИ!”

1

0

Вицеви за компјутери

Прочитајте го ова најбрзо што можете:
– Да му се плукнам, десниот чевел ме стега… ха, треба да му направам фризура на кучето… Каде ми се клучевите… Каде ми се клучевите… Офф, ги најдов… Уф, а телефонот каде ми е, а како ми се јаде сладолед… од ванила, а тој зошто не ми се јавува… што прави сега… Ееее колку слатко маченце…

1

0

Отишол еден Македонец во пеколот. Ѓаволот го прашал:
– Овде има 8 лути ракии, колку можеш да испиеш?
– 9!
– Е, како така 9, кога тука се 8?
– Си носам едно шишенце во џебот! – Одговорил нашиот…
– Хмм, ми се допаѓаш, ми се допаѓаш! – Рекол ѓаволот…
– Таму има 8 пpoctиtуtkи, колку од нив ќе средиш?
– 9!
– Е, како така 9, бе?
– Па, и ти ми се допаѓаш…

1

0

Жестока семејна расправија. Жената:
– Ќе фатам ќе напишам на таванот над спалната каков простак си!
– Зошто?!
– За да разбере целиот град!

1

0

Во домот на еден лекар му се расипала водоводна цевка.
Викнал водоводџија. Водоводџијата дошол, чукнал неколку пати со чеканот по цевките, заменил некој ситен дел, затегнал некои цевки и потоа рекол:
– Се е во ред. 1500 денари.
– Како 1500 денари! За пет минути работа?! Јас сум неврохирург. Сум учел 12 години и не добивам 1500 денари за пет минути.
– Па тоа е нормално. И јас не добивав толку додека бев неврохирург…

1

0

Вицови за Пари

Населиле меѓународен „Преживеан“!
Ги поканиле тројцата најголеми акциони херои – Реган од Америка, Милош од Србија и од Македонија – Стојан! Ги пуштиле на еден пуст остров само со по еден нож и кибрит. Првата работа им била да најдат храна. Нашиот Стојан го превртел целиот остров, но ништо не најдел за јадење. А веќе бил многу гладен. Конечно му дошла идеја: „Милош е наш човек – балканец! Да се здружиме двајцата, да го нападнеме Реган и да го изедеме!”
Го наоѓа Милош, а тој пали оган.
– Милоше! – Рекол нашиот.
– Абе овој Реган, ич не ми се допаѓа!
– Нема проблем! – Рекол Србинот. – Штом не ти се допаѓа – нема да го јадеш!

1

0

Вицови за храна | Американски претседатели

Дечко поканил девојка на прв состанок во ресторан. Го донеле менито и девојката почнала да ги нарачува најскапите јадења.
Дечкото не се израдувал многу, но се смирил со помислата дека по скапата вечерата може да му… излезе среќа. Кога сепак таа нарачала по деветти пат, не издржал и ја прашал:
– Секогаш ли јадеш толку многу?
– Не, само кога имам менструација…

1

0

Жената се враќа дома од продавница и носи 6 пива, 2 шишиња вино, 1л. вотка и 3 леба.
Мажот:
– Ќе ни доаѓаат ли гости?
– Не!
– А зошто ни се тогаш 2 леба?

1

0

Виц за пивото

Пејо веќе година работел во градежна фабрика. Еден ден тој туркал празна количка покриена со весник. Чуварот го прашал:
– Што носиш?
– Пааа ништо – одговорил Пејо.
– Крени го весникот!
И навистина количката била празна. Следниот ден тоа ce повторило, а потоа и потретило итн. Застанувајќи го по којзнае кој пат чуварот рекол:
– Што носиш? Пак ли ништо? Крени го весникот!
И овој пат, кога видел дека количката е празна чуварот нервозно му рекол на Пејо:
– Абе дека крадеш крадеш… Ама кажи ми што крадеш!? Ајде вака да направиме: Нема да те пријавам ако ми кажеш што крадеш!
– Абе ти ќор ли си?… Колички!

1

0

Жената на полицаецот била со својот љубовник, кога одеднаш нејзиниот маж се вратил порано од работа. Таа брзо го напикала љубовникот во плакарот.
Полицаецот влегол, слушнал тропање во плакарот, отворил и го видел љубовникот.
– Кој си ти бе?
– Јас сум Иван.
– Што правиш тука?
– Ги сортирам алиштата на жена ти.
– Добро! – Рекол полицаецот.
Другиот ден тој им го раскажал интересениот случај на своите колеги.
– Ти си будала! Тој Иван сигурно е љубовник на жена ти! Зошто не го претепа?
– Така ли? – Се налутил полицаецот и по неколку дена пак се вратил ненадејно од работа.
Го отворил плакарот, а таму стоел скриен друг маж.
– Ти пак кој си?
– Јас сум Стојан…
– Што правиш тука?
– Ги сортирам алиштата на жена ти.
– Ааа, добро. Кажи му на твојот колега Иван дека ако го фатам коските ќе му ги искршам.

1

0

Вицеви за полицајци

Стојан се оженил и првата брачна ноќ воделе љубов со Ана. Кога завршиле работа Ана зела еден тефтер и запишала нешто во него.
– Душо, што пишуваш?!
– Те оценувам – му одговорила Ана – ти пишав 2…
Утрото Стојан повторно водел љубов со Ана и навистина се потрудил. На крај ѕирнал во тефтерот на Ана, само 3+!!!
Се налутил Стојан и почнал да крева тегови, почнал да прави физички вежби… И така цел месец. Потоа отишол кај Ана и… цели 2 часа воделе љубов, без прекин, ја излудил… Подоцна погледнал во тефтерот и што да види, чиста 5-ка!
Нарденото утро не ја допрел Ана, ниту наредниот ден. Поминала една недела, две… цел месец. Ана загрижено го прашала:
– Што се случува, Стојане, зошто не сакаш да водиме љубов повеќе, да не се повреди нешто?!
– Ааааа, да не сум луд да си ја расипам петката!!!

1

0

Обучуваат нова продавачка во продавница за очила.
– Ако дојде нов клиент, прво зборуваш со него. Потоа му ги покажуваш очилата и му нудиш да си избере.
– Ама не ги знам цените!
– Само ти слушај. Кога клиентот ќе си одбере очила, ќе праша колку чинат. Велиш – сто евра. Ако не реагира, продолжуваш: а за стаклото – педесет. Ако пак не се буни, додаваш: за едното.

1

0

Двајца полицајци запиpaат возач поради брзо возење – 30ĸм/ч нaд дозволеното.
– Г-нe, што ќе пpaвиме ceгa? – Прашува eдиниот полицаец – знaeтe ли дека казната e 360 евра?
– Паа, aĸo мoжe нeштo… – пoтпрашал возачот.
– И ќe чaĸaтe 3 мeceцa ред дoдека да cи ја плaтитe казната!
– Ужac…
– И ceгa што да пpaвиме?!
– А дa ве пoчeстам нeшто, дa ви дaдам 20 евра, дa ce пoчастите?!
– Aaa, нe – отсекол полицаецот – пapи ĸeш нe земaмe. Оди до онаа кафетерија и дoнecи ни пo eднo ĸaфe и друг пат да внимаваш колку возиш.
– Exa! Одам! – Му олеснало на нaшиот.
Влегува во ĸaфeтеријата:
– Дoбаp дeн, повелете?!
– Tpи ĸaфиња во плacтични чaши за носење!
– Но виe cтe caм, зоштo ви се тpи ĸaфиња?
– За гocпoдaтa полицајци онаму крај патот – oбјаcнил возачот.
– A-a-a, јаcнo. Повелете кафињата за господата – 120 евра!

1

0

Вицеви за коли и возачи | Вицеви за полицајци

Примитивните луѓе тргнуваат на лов. Гледаат – стадо мамути. Сите се уплашиле, само еден рекол:
– Што се чудите, скокаме кон нив и викаме на цел глас, тие се разбегуваат, одделуваме еден од стадото и го убиваме.
Така се појавиле порчниците.
Скокаат, викаат, одделуваат еден мамут од стадото, но тој се крие во шумата. Стојат и се чудат. Еден вели:
– Што се чудите? Ќе направиме обрач околу шумата, ќе го стеснување пополека и ќе го најдеме.
Така се појавиле генералите.
Го наоѓаат мамутот, го опкружуваат, но тој беснее – на сите им е страв да се приближат. Само еден замавнува силно, фрла копје, го погодува ѕверот во окото и го убива.
Така се појавиле снајперистите.
Среќни примитивните ловци мамутот го носат во пештерата. Го сечат и уморни од ловот, легнуваат да спијат. Стануваат наутро и што да видат – месото го нема…
Така се појавиле министрите за одбрана.

1

0

Вицови за војната и војниците | Вицеви за ловци | Вицови за храна

Убав парк, дрвја, трева, клупи… на една седат двајца млади – дечко и девојка, а на соседната еден стар дедо. Се води следниов разговор.
Девојката:
– Оооф, ме боли рачето!
Момчето:
– Дај, да ја бакнам, ќе ти помине.
– Ооооф, боли ме образот!
– Дај, да го бакнам, ќе ти помине.
– Ме боли и увцето!
– Дај да го бакнам, ќе ти помине.
По кратко време од соседната клупа се јавува дедото:
– Еј, дечко, а хемороиди лекуваш ли?

1

0

Вицеви за баби и дедовци

Жена му вели на мажот:
– Доста пиеш! Детето не може да прооди од тебе кога те гледа!

1

0