Најпопуларни

Додади виц

Позната авиокомпанија објавува оглас за пилот. На огласот се пријавуваат Германец, Англичанец и Македонец. Директорот го прашува Германецот:
– Колку време летате?
– Три години.
– А колкава плата барате? – Три илјади евра. Илјада – мене, илјада – на сопруга, илјада – за осигурување.
Потоа го прашува Англичанецот
– Колку време летате?
– Шест години.
– А колкава плата би сакал да земате?
– Шест илјади. Две – за мене, две – за фамилијата, две – за осигурување.
Го прашува на крај Македонецот:
– А, вие колку време летате?
– Кој јас? Да летам немам поим, а се плашам и од височина. Но, сакам да земам по девет илјади евра плата.
– ?!
– Па, три – мене, три – тебе…
Директорот на авиокомпанијата прашува зачудено:
– Чекај, чекај, а кој ќе лета?
– Како кој – Германецот, тој се согласува да лета за три илјади!!!

1

0

Вицеви за авијацијата | Виц за Германци | Вицеви за пилоти | Вицови за семејството | Вицови за осигурување

Една Србинка била во Македонија. Се враќа во Белград и мажот и ја прашува:
– Каде беше ма, Славице?
– Епааа… бев во Македонија.
– Што правеше толку време во Македонија?
– Остај не прашувај… еден Македонец кога ме грабна и кога почна да ме…
– Леле ужас! Те пукнал тој. Па шо не му рече да запре?
– Е па, се мислев да му речам, ама како кога не знам македонски…

1

0

Во 19 век учениците учеа француски јазик – го победивме Наполеон, влеговме во Париз...
Во 20 век учениците учеа германски – го победивме Хитлер, влеговме во Берлин…
Сега сите учат англиски – а гледајте ги Американците како ни се силат, само гледајте…

1

0

Вицови за Хитлер

Путин и Обама се расправале чија бања е поубава. Обама тврдел:
– Мојата! – И го поканил Путин да се избања еднаш за да ја проба.
Влегол Путин во бањата, го притиснал црвеното копче. Го измиле, го избришале, го намирисале и го облекле. Потоа тој за возврат го поканил Обама да ја испроба неговата бања. Обама го притиснал црвеното копче, но ништо не се случило. Се измил сам, излегол и навредливо рекол:
– Не ви работи црвеното копче!
– Како бе не работи?! Цел час те даваа на националната телевизија!

1

0

Вицови за Путин | Американски претседатели

Утрово го шетам кучето. Од соседната зграда излегува млад пар татко и мајка плавуша со детска количка.
При разминувањето, кучето лае.
Веројатно се исплаши од количката. Мајката плавуша:
– Не можеш ли да си го скротиш животното! Што се разлаја толку! Ќе го разбуди бебето!
Мажот:
– Потивко! Ти креваш посилна врева од кучето! Ќе го разбудиш!
– Да, бе, јас сум виновна! Тоа сигурно веќе е будно! – И ѕиркаа во количката
– Идиot! Си го заборавил детето дома! – И трча назад кон зградата.
Стоиме и ја гледаме како трча кон влезот – јас, кучето и мажот со бебето во раце.

1

0

Вицеви за кучиња | Вицови за семејството

Најлесно е да го испланираш летниот одмор: шефот ти кажува кога, а жена ти – каде.

1

0

Вицеви за Шефови

Досадно саботно попладне во дневната соба на досаден брачен пар.
Една мува лета околу двајцата и слетува на мажот. Жената го погледнува, се насмевнува под мустаќ, но ништо не вели. И така неколку пати. Конечно мажот, нервозен од потсмевот во нејзините очи, прашува:
– Што? Да не сакаш да кажеш дека сум лајно?
– Жената може да згреши – одговара жена му, – но мувата НИКОГАШ.

1

0

Си оди мравката со вреќа на грбот и минува крај кафуле каде штурецот си пие коктел.
– А кога ќе заврне снег…?
– Ќе свирам во шведски ресторан!
Следната година, мравката со вреќа на грбот го гледа штурецот во скап кабриолет со две убавици.
– А кога ќе заврне снег…?
– Имам договор за турнеја низ Медитеранот!
Наредното лето, мравката со вреќа на грбот, го гледа во Ролс Ројс и нежно тропа на стаклото:
– Кога одиш на турнеја поминуваш ли низ Франција?
– Се разбира – задоволно одговара штурецот – кажи ако ти треба нешто!
– Ако го сретнеш оној глупак Лафонтен, кажи му од мое име: „Да се eбe и тој и неговите басни!“

1

0

Маж се јавува на жешка линија. Се слуша офкање и страсни звуци:
– Сега полека ги соблекувам бикините…
– О, да! Ајде!
– Сега го соблекувам градникот…
– Страшна си! А 69 ќе правиш ли?
– Е… Ќе правам, ама дури по две години…

1

0

Млад морнар по неколкумесечниот престој на брод загорел за онаа работа и го прашал шефот на персоналот:
– Шефе, може ли да ми најдеш нешто?
– Можам! Спремај 200 долари и готвачот-Кинез ти е на располагање.
– Ама како?! Цели 200 долари за Кинез?!
– Па, види момче:
100 долари се за капетанот, бидејќи воопшто не ги сака тие работи;
50 долари се за мене, бидејќи и јас воопшто не ги сакам тие работи;
и по 25 долари им давам на двајца морнари кои ќе го држат Кинезот, оти и тој воопшто не ги сака тие работи.

1

0

Вицови за војната и војниците | Вицеви за Кинези | Вицеви за морнари

Разговараат маж и жена:
– Што ќе направиш ако ме видиш да се бакнувам со друг маж?
– Па… како твој верен сопруг ќе ти дојдам на посета на трауматологија.

1

0

Вицови за семејството

Американците прават презентација:
– Го притискаш копчето – ролната се ротира и тоалетната хартија сама излегува.
Жирито одобрувачки клима со главата.
Кај Французите тоалетната хартија при употреба пријатно мириса на Шанел N5.
Жирито е фасцинирано.
На крај влегуваат Јапонците и на членовите на жирито им даваат по една пилула.
Жирито излегува. За неколку минути се враќаат. Сите љубопитно ги прашиваат:
– Како е?
– Супер! Излегува директно спакувано!

1

0

Во ресторан:
– Извинете, имате ли полнозрнест леб да ми донесете со супата, бидејќи сум на диета?
– Да.
– 12 парчиња, молам.

1

0

Вицови за диети и слабеење

Зима. Нечовечки студ. Две плавуши отишле во шумата да бараат елка. Талкале три часа, премрзнале, преуморни, целите завеани во снег.
На крајот на краиштата едната проговорила:
– Леле маче, ми здосади, ајде да земеме една без украси!

1

0

Која е разликата помеѓу жените и мажите на 8, 18, 28, 38 и 48 години?
Кај жените:
8 – Ја легнуваш во кревет и и раскажуваш прказна.
18 – И раскажуваш приказна за да ја легнеш во кревет.
28 – Нема потреба да и раскажуваш приказна, за да ја легнеш во кревет.
38 – Таа ти раскажува приказна за да те легне во кревет.
48 – Раскажува приказни, само за да не оди во кревет.

1

0

Се родило машко бебе. Целото семејство се собрало и сите си фантазираат.
Мајката:
– Ќе порасне и ќе стане научник. Видете какви умни очи има.
Таткото:
– Не, ќе стане воено лице. Видете каков силен, борбен глас има.
Бабата:
– Нема врска. Се познава дека ќе стане политичар.
– Зошто?
– Па видете го бе! Целиот е во лајна, а главата му е гордо крената и се смешка…

1

0

Вицови за семејството

- Драги, денес мислам да ти направам мусака!
– А прво да зготвиш, па да му измислиме име?

1

0

Калуѓерка стопира на пат. И запира млада згодна женска, е со спортска кола, скап накит, брендирана облека...
Калуѓерката започнува разговор:
– Мила девојко, толку си млада, кога успеа да заработиш за сите овие блага?
– О, имам неколку љубовници – првиот ми подари автомобил и се грижи за сервисот и горивото, вториот ме облекува и ми купува дијаманти, а со третиот го шетам светот…
Калуѓерка се замислува длабоко…
Вечерта калуѓерката си седи во нејзината соба, кога некој тивко чуka трипати на вратата…
Таа нервозно:
– Леле, отец Лоренцо, ај мафни ми се со твоите наполитанки…

1

0

Вицеви за коли и возачи