Најпопуларни

Додади виц

На Супермен му здосадило да се бори постојано со криминалците, па решил да му се јави на Бетмен и да му предложи да одат во некоја дискотека. Но, Бетмен рекол дека ќе треба да си остане дома, бидејќи Робин бил болен.
Разочаран Супермен му се јавил на Спајдермен, но Спајдермен рекол дека си средил средба со Жената-Мачка.
На крај, Супермен решил да и отиде на гости на Супержената. Како што е ред, слетал на балконот на станот на Супержената и ја видел внатре како лежи гола со раширени нозе. Помислил:
„Јас сум побрз од куршум! Можам да влезам таму, да завршам работа со неа и да си заминам пред таа да разбере што се случува!“
И навистина! Влегол и по некоја секунда излегол.
Во меѓувреме, Супержената рекла:
– Слушна ли нешто?
– Не – рекол Невидливиот човек – но одеднаш ужасно ме заболе задникот…

1

0

Вицеви за Суперхерои | Вицеви за мачки

Еден старец отишол во аптека и со последните пари си купил вијагра. Се вратил дома и решил да ја изненади бабата.
Со треперливите раце го извадил апчено, но му паднало на подот. Петелот кој се шетал во близина го кловнал и го проголтал.
Старецот многу се налутил, го фатил петелот и решил да го убие бавно. Се мислел како и решил жив да го замрзне.
По 4 часа мислејќи дека петелот веќе е замрзнат, го отворил замрзнувачот да погледне. И што да види? Петелот жив и од него тече пот.
– Што се случува овде? – Прашал старецот.
– Како што – рекол петелот – Знаеш ли колку беше тешко да и ги раширам нозете на замрзнатава кокошка.

1

0

Вицеви за баби и дедовци | Вицови за Пари

Маж се враќа дома во 4 часот наутро заедно со најдобриот пријател.
Жена му отвора и вели:
– Пеце, како може толку да се испијаниш… Тe казнувам – еден месец без cekc… И тебе Жаре, исто така.

1

0

Кога и да се возам во гратски автобус редовно налетувам на екологисти.
За да ја зачуваат озонската обвивка на планетата не користат дезодоранси, а за да ги зачуваат водените ресурси на планетата не се капат.

1

0

Лејди Винтер се враќа во својот дом, подранила од здодевниот прием. Влегува во замокот и го гледа слугата Џонс.
– Џонс, веднаш следи ме во мојата спална соба! – Со леден тон наредува таа.
Џонс смирено тргнува по неа. Влегуваат во спалната соба и таа моќно наредува:
– Џонс, соблечи го мојот фустан! Многу внимателно! А сега соблечи ми го градникот! Сега жартиерите! Бикините, Џонс! Многу добро! А сега вети ми дека никогаш повеќе нема да ја облекуваш МОЈАТА облека!

1

0

Во Јапонска фирма назначиле Македонец за шеф. Ги собрал тој вработените уште првиот ден и им рекол:
– Од утре сите ќе работите здраво. Јасно ли е? И без хн-мн!
Хн-Мн станал и излегол.

1

0

Вицеви за Шефови

Волкот и лисицата го фатиле зајакот. Тој почнал да ги моли:
– Не ме јадете!!! Имам семејство, деца итн.
Лисицата го прекинала:
– Замолчи бре! Нема да те јадеме, сега сме се собрале за пиење, ти ќе се вклучиш ли?
– Уф!!! Да, се разбира!
– Тогаш еве ти пари, земај ја торбата и трчај во продавницата да купиш пиво!
Зајакот отишол кон продавницата, а волкот и рекол на лисицата:
– Леле Лисо, ти навистина си била многу итра… Да го испратиш мезето да ни донесе пиење!

1

0

Виц за пивото | Вицови за Пари | Вицови за семејството

Жена во салон за мебел бара да купи многу висок шифоњер.
Продавачот ја прашува:
– Зошто ви е толку висок шифоњер, таванот ли ви е многу висок?
– А, не, комшијата!

1

0

Полицаец стои крај патот и запира автомобили, заработува екстра. Го запира првиот автомобил:
– Господине, вие сте пијан.
– Ама не сум ставил капка во уста…
– Тогаш надуј го балончето.
Возачот дува. Полицаецот со одушевување:
– Прв степен на пијанство, парична казна 50 евра.
Возачот плаќа и заминува, а полицаецот го запира следниот:
– Господине, вие сте пијан!
– Не сум, не сум пиел ништо!
– Добро, надуј го балончето!
Возачот дува.
– А така, втор степен на пијанство, парична казна 100 евра.
Возачот плаќа и заминува, полицаецот го запира третиот автомобил:
– Господине, вие сте пијан!
– Не, не сум пијан!
– Добро, надуј го балончето!
– Ама тоа е кондом!
– Очигледно си трезен, терај натаму…

1

0

Вицеви за коли и возачи | Вицеви за полицајци

Седи еден Црногорец на една штица и пуши. Поминува мајсторот, го гледа дека не работи и го прашува:
– Што правиш, бе?
– Пушам – одговорил Црногорецот.
– Зошто не ја однесеш штицата?
– Тешка е.
– Веднаш да најдеш уште некој и да ја однесете штицата!
По некое време мајсторот пак поминува и ги гледа двајцата Црногорци седат и пушат.
– Што правите, бе?
– Пушаме – одговориле Црногореците.
– Зошто не ја однесете штицата?
– Тешка е.
– Веднаш да најдете уште некој и да ја однесете штицата!
Мајсторот повторно поминува и гледа многу Црногорци седат околу штицата и пушат.
– Што правите, бе?
– Пушаме – одговориле Црногореците.
– Зошто не ја однесете штицата?
– Кратка е…

1

0

Ги прашуваат жeнитe „Каква професија треба да има вашиот идеален маж?“ Eднa oд нив oдгoвapа:
– Kocмoнaут.
– Зошто?
– Затоа што пoлoвина гoдинa cе на работа, a ĸoгa ce вpаќаат, целaтa земја знae една недела предходно…

1

0

Три школски другарки, после матурската забава си ветиле да останат во контакт и кога ќе се омажат да си споделат меѓу себе детали од семејниот живот, но за онаа работа договориле шифра „Пржиме компирчиња“.
По една година – првата пишува:
– Се омажив! Мажот ми е многу паметен и е асистент на Факултет! Секој месец си пржиме компирчиња!
Втората пишува:
– Јас се омажив за мојот шеф! Голем сељак е, но има пари и скоро секоја недела си пржиме компирчиња!
Третата долго ја немало, но најпосле и таа им пишува на другите:
– Извинете, но немав време. Дали слушнавте – се омажив со Пеце од нашиот клас. Уште студираме. Понекогаш одиме и на предавања, бидејќи и двајцата толку многу сакаме компирчиња и по цел ден само компирчиња пржиме! Бидејќи ни се превкусни, Пеце редовно ја лиже тавата, а јас рачката.

1

0

Вицови за Пари | Вицеви за Шефови

- Душо, каков ти е тој број во телефонот „Нина – kуpba“?
– Па на една пpoctиtуtka, понекогаш и се јавувам.
– Не ме лажи бе! Тоа ти е бројот на директорот и пак ќе работиш за виекнд, работохолик еден!

1

0

Настанала масовната тепачка на селска свадба, полицијата уапсила куп сватови и ги испрашуваат во станицата. Стигнале до кметот и тој објаснува:
– Па, бидејќи јас сум кмет на нашето село, традиција е секогаш да ми го даваат првиот танц со невестата. И така, си танцуваме ние со невестата, танц, два, три… Одеднаш младоженецот стана се затрча, и удри на невестата една силна клоца и ми скрши 3 прсти на десната рака…

1

0

Маж во ресторан:
– Може ли една супа?
Келнерот му ја донесува.
Мажот:
– Ве молиме пробајте ја.
Келнерот:
– Да не не ви се допаѓа?
– Не бе само пробај ја?
– Студена ли е?
– Пробај ја де.
– Да не е премногу топла?
– Не, те молам само пробај ја.
– Добро, а каде е лажицата?
– Ахааааа!

1

0

Вицови за Келнери

- Комшија, ќе ми ја позајмиш ли бормашината за викендот?
– Ќе реновираш ли?
– Не, ќе спијам…

1

0

Поминува една баба ноќе преку еден парк. Наеднаш ја зграпчува еден крадец и и вели:
– Давај ги парите. Само ако гукнеш ќе те силувам!
А бабата:
– Гук, гук, гук…

1

0

Вицеви за баби и дедовци | Вицови за Пари

Летна кафана на отворено. Двајца мажи пијат пиво. Едниот го прашува келнерот:
– По колку литри пиво продавате дневно?
– Па околу 200…
– А сакате ли да ви кажам како да продавате по 300 литри дневно?
– Секако! Како?
– Па полнете ги чашите до горе, мамичето ваше!

1

0

Виц за пивото | Вицови за Келнери