Најпопуларни

Додади виц

- Мамо, имам нова девојка.
- Што има завршено? Од која партија е? Каде работи?..

- Тато, имам нова девојка.
- Ти се допаѓа?
- Да.
- Убаво синко.

1

0

Зошто жените наутро ги тријат очите?
- Зошто немаат мадиња за да се почешаат.

1

0

Злато, колку е часот?
- Само 50 евра

1

0

Миличка, ќе имаме гости вечер. Ај зготви нешто за да им принесеме на масата.
- А сакаш да зготвам нешто за пак да дојдат или за да не доаѓаат повеќе?

1

0

Сакам да ги прашам, тие што се женат по втор пат, што не ви беше jасно првиот пат?

1

0

Девојката го носи момакот дома, одат во спалната и таа му предлага да пробаат 69.
- 69? кој курац е тоа? прашува зачудено дечкото. Девојката сфаќа дека дечкото не е доволно искусен во сескот па му вика:
- Jас ќе ја ставам главата меѓу твоите нозе а ти ќе ја ставиш твојата меѓу моите нозе. Важи?
Момакот сеуште неискусен се согласува само да не го расипе моментот. Таман се наместиле, девојката сосема неочекувано испушта еден гласен прдеж.
Дечкото се гази од смеење, се трга на страна и пробува да растумачи за што станува збор.
Девојката засрамена му вика да пробаат пак. ..така, пак се наместиле исто...
Девојката пак испушта силен прдеж.
Дечкото целиот исплашен и зачуден, станува од креветот. ги зима алиштата и почнува да се облекува.
- Што е? Зошто си одиш? – го прашала девојката.
- Абе ти не си нормална ако мислиш дека ќе останам за другите 67!

1

0

Мамо, запознав многу убава девојка на плажата.
- И зеде ли телефон?
- Да. Види го колку е убав.

1

0

Ама детето ви е многу забавно! Што му давате?
- Три жолти и две мастики.

1

0

Пијани луѓе

- Шо ќе се напиеш?
- Имам дечко!
- Девојко, јас сум келнер тука.

1

0

Брачен пар патува со автомобил на автопат и се движат со 90км/час.
Мажот вози и одеднаш жената вели:
– Сакам развод.
Мажот не вели ништо, само ја зголемува брзината до 110км/час.
– И јас ќе ја земам куќата.
Пак молчење, брзината се зголемува до 140км/час.
– И јас ќе ги земам и децата со мене.
Тишина, брзината се зголемува до 180км/час.
– И јас ќе ја земам колата и кредитните картички.
Автомобилот се насочува во правец на голем метален мост, над реката. Жената вели:
– Па … се разбравме… ти нешто не сакаш?
Човекот конечно одговара:
– Имам се што ми е потребно.
Жената го прашува претенциозно и саркастично:
– Имаш, а! И што имаш бе, голтару?
– Воздушно перниче.

1

0

Охриѓанец фаќа такси во центарот на Њујорк и му вели на таксистот:
– До Охрид!
– I`m sorry, I can`t understand you.
– Вози до Охрид, бе!
– I don`t know where is this city …
Нашенецот отвара куферче и му покажува на таксистот 2.000.000 долари. Таксистот:
– I see! Stariot ili noviot del?

1

0

Соседите играат карти, едниот е вознемирен и не внимава.
Го прашуваат што му е, а тој молчи, конечно воздивнува, и вели:
– Жена ми сабајлево се тестираше и е трудна…
Молчење.
– Ве зезам бре, што пребледевте тројцата!

1

0

Наjново на пазарот, лонец со противзагорувачки систем.
Кога храната ке почне да загорува, автоматски ви се исклучува интернетот.

1

0

На зајакот жена му толку долго не му даваше, што и волците почнаа да се плашат да не им скокне.

1

0

Заминал мажот на работа во Авганистан, се јавува преку Вибер на жена му и прашува:
- Како си миличка?
- Добра. Седам и си пијам кафенце.
- Мачката што прави?
- Ааа умре она уште вчера.
- Ама зошто така ми кажуваш? Знаеш дека многу ја сакав. Требаше да ми кажеш од околу: „Се качи на кровот и од жешкото и се слошило и паднала“.
- Е добро деее...
- Мама како е?
- Се качи на кровот и кај и да е треба да и се слоши веќе.

1

0

Оди човек на преглед кај уролог:
- Докторе, ме мачи импотенција. Не ми се крева.
- Ај соблечи се да те прегледам.
Се соблекол човекот, докторот го прегледува и го прашува:
- Жена ти каде е?
- Надвор е докторе. Ме чека пред вратата.
- Ајде облечи се, седни надвор и викни ја жена ти да влезе.
Излегол човекот надвор, ја испратил жената во ординацијата и седнал да чека пред ординацијата. По некое време докторот пак го повикал:
- Слушај, со тебе е се во ред. До жена ти е. И на мене не ми се крена.

1

0

На анкета од 100 испитани жени, на прашањето:
„Кој бакнува поубаво, сопругот или швалерот?“, 50 одговориле сопругот, а 50 швалерот. Ни една не рекла дека не знае.

1

0

Место под сонцето има за сите.
Финтата е кој ќе ја фати сенката.

1

0