Најпопуларни вицеви

Си бил еден млад овчар, кој немал ништо друго освен овци и не знаел за ништо друго на овој свет, освен за овци.
Тој си живеел со овците, си зборувал со нив, спиел кај нив, ги сакал и тие за него биле сè. Но, еден ден до пасиштето му отвориле јавна куќа…
Овчарот станал љубопитен, какво е тоа ново нешто и решил да провери. Отишол и тропнал на вратата, една провокативна госпоѓа отворила.
Тој и рекол дека сака да види што е тоа јавна куќа, а таа му рекла дека нема проблем само ако има пари. Работата била што тој немал пари и никогаш не ни имал.
Со тага во срцето решил да ја заколе Доли, една од овците. Немало друг начин, а цврсто бил решил да провери што е тоа до неговото пасиште.
Ја заклал овцата, го продал месото и влегол во јавната куќа.
Сабајлето целото стадо се собрала пред борделот и си го чекале Овчарот да излезе. По некое време, овчарот излегол на тересата гол, се истегнал, погледнал кон овците и им рекол:
– Ќе ве исколам еј, сите ќе ве исколам!
Вицеви за пари Вицеви за храна
Маж влегува во берберница и го прашува берберот колку ќе треба да чека за да го потстриже.
Берберот му одговара „Околу 2 часа“, мажот излегува и се враќа дури по една недела. Пак му го поставува истото прашање. Во берберницата пак имало муштерии и берберот пак му одговара:
– Околу 2 часа.
Мажот пак излегува.
Ова се повторило и во наредните неколку недели. Кога се случило и по шести последователен пат, берберот му вели на еден од неговите муштерии:
– Трајко, те молам излези следи го овој забеганиот и кажи ми каде оди и што прави.
По 15 минути Трајко се враќа и се смее како луд. Берберот го прашува:
– Зошто се смееш? Каде оди забеганиот?
– Оди во твојот стан.
Вицеви за Фризери
Говорят си двама приятели: – Може да се каже, че не съм живял напразно – дом построих, дете отгледах... - Главното е да построиш дом и да отгледаш дете. Разговаривают двое приятелей. - Ну все, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил. - А как насчет дерева? - А вот с деревом я разведусь.
Разни вицеви
Директорот на една Македонска компанија повикува тројца вработени кои задоцниле за работа. Ги прашува за причините.
Првиот:
– Шефе, утрото станав и се спремив за работа точно навреме, како и секој ден. Но, пред да тргнам, жена ми излегува од собата на малиот и вели: „Детето има температура! Оденси не со автомобилот до болницата да го прегледаат.“ Почекав да го прегледаат, ги вратив дома и директно овде, но задоцнив.
Вториот:
– А мојот автомобил не сакаше да запали. Фатив автобус, но сум се качил во 2-ка, наместо во 50-ка и наместо на Рекорд се симнав кај Соборна. Додека се вратив назад, задоцнив и јас.
Третиот:
– Шефе, излегувам јас од дома, ама точно навреме. Само што ја заклучувам влезната врата и слушам од соседниот стан извици: “Помош! Помош!”. Гледам вратата подотворена. Влегувам и што да видам: Комшивката синоќа си го лакирала паркетот. Наутро решила да се истушира и на излегување од бањата се лизнала на новиот паркет – паднала на грбот и се залепила на лакот.
– И ти ја одлепи ли?
– Три пати!…
Разни вицеви
Вицеви за семејството
Вицеви за полицајци
– Докторе, прерaно свршувам... Семејниот живот не ми оди добро, женa ми е незадоволнa...
– Купи си сигнален пиштол.
– ???
– И, когa ќе „ти дојде“ – пукај во воздух и ќе ти „помине“. Ќе можеш дa продолжиш понатаму…
По две недели доаѓа кутриот натажен:
– Докторе, се разведовме со жена ми…
– ???
– Го купив пиштолот како што ми рече. Си отидов дома и директно и се нафрлив на жена ми. Почнавме со „69“ и веднаш почувствував дека „ми доаѓа“… Го зедов пиштолот и бам во таванот… Не само што ми помина желбата, туку и соседот излезе од шкaфот со кренати раце.
Разни вицеви
Разочарован от жените мъж попитал Бог: Говори си един с Господ: Общается мужик с Богом:
Разни вицеви
Иванчо и Марийка били на един чин и по време на часа Марийка почнала да вика:
Разни вицеви
Вицеви за храна
Вицеви за пиво
Група рокери влегуваат во дискотека, а внатре трешти турбо-фолк. Еден оди кај диџеот, му дава 500 денари и му вели:
– Абе, пушти нешто рок.
Овој ги зел парите, ама продолжил со турбо-фолкот. Рокерот пак доаѓа, малку нервозен:
– Глув ли си, бе!? Пушти нешто рок!
– Следната песна, ветувам.
Пушта пак турбо-фолк песна. Рокерот бесен:
– Абе пуштај или враќај ги парите!
Диџејот свечено:
– А сега специјален поздрав за Рок и лепо друштво со оркестар “Кристали”!
На сватба. Млад метъл към DJ:
Вицеви за пари Вицеви за музика
Една неискусна девојка се подготвувала за прв состанок со еден дечко. Пред да излезе, мајка и ја советувала:
– Ќерко, за ништо на светот нема да му даваш да те соблече од половината надолу. Ако многу инсистира кажи му дека таму има жар и ќе се изгори.
Ќерката и ветила на мајка си дека така и ќе направи. Ја немало ќерката цела ноќ и се враќа дома наредниот ден околу пладне. Мајката кога ја видела веднаш почнала со прашањата:
– Ќерко, што се случи синоќа? Да не му се даде?
– Па, мамо, тој навистина се обиде да ме соблече од половината надолу. Јас му реков дека таму има жар и дека ќе се изгори…
– Токму така, браво, ќерко моја!
– Сепак, тој рече дека само сака да си ја испече виршла во жарта…
– И што се случи?! – Преплашена прашала мајката.
– Ништо не се случи. Цела ноќ ја печевме, ја печевме, а наутро кога ми даде да ја пробам, таа уште не беше испечена…
Вицеви за семејството