Δημοφιλή ανέκδοτα

Дама отишла в оръжейния магазин да си купува пистолет. Dall'armaiolo: "Vorrei una pistola calibro 44". "E' per difendersi?". "No a difendermi ci pensera' il mio avvocato". Una anziana signora entra in un negozio di armeria e chiede al commesso: - "vorrei acquistare una pistola" - "le serve per la difesa?" - "No no! per quella ci pensa il mio avvocato".
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για δικηγόρους Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη
Το Άμστερνταμ δεν είναι πια το ίδιο
И Амстердам вече не е същият И Амстердам веќе не е ист Amsterdam has changed Ámsterdam ya no es el mismo Амстердам уже не тот Amsterdam ist niсhт mehr dasselbe Amsterdam n'est plus le même Amsterdam non è più la stessa Amsterdam artık eskisi gibi değil Амстердам уже не той Amesterdão já não é o mesmo Amsterdam już nie jest taki sam Amsterdam är inte längre densamma Amsterdam is niet meer hetzelfde Amsterdam er ikke længere den samme Amsterdam er ikke lenger den samme Amsterdam ei ole enää entisensä Amszterdam már nem a régi Amsterdam nu mai este la fel Amsterdam už není stejný Amsterdamas jau nebe tas pats Amsterdama vairs nav tas pats Amsterdam više nije isti
Ρατσιστικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Άραβες
Ο Τραμπ μπλοκάρει τα Στενά του Ορμούζ
Тръмп блокира Ормузкия проток Trump blocks the Strait of Hormuz Trump bloquea el estrecho de Ormuz Трамп блокирует Ормузский пролив Trump blockiert die Straße von Hormus Trump bloque le détroit d'Ormuz Trump blocca lo stretto di Hormuz Trump Hürmüz Boğazı'nı kapatıyor Трамп блокує Ормузьку протоку Trump bloqueia o estreito de Ormuz Trump blokuje cieśninę Ormuz Trump blockerar Hormuzsundet Trump blokkeert de Straat van Hormuz Trump blokerer Hormuzstrædet Trump blokkerer Hormuzstredet Trump estää Hormuzinsalmen Trump lezárja a Hormuzi-szorost Trump blochează strâmtoarea Ormuz Trump blokuje Hormuzský průliv Trumpas blokuoja Hormūzo sąsiaurį Tramps bloķē Hormuza šaurumu Trump blokira Hormuški tjesnac
Ανέκδοτα για τον Ντόναλντ Τραμπ
Μια μέρα ταξίδευαν τρεις ηγέτες σε ένα αεροπλάνο, της Αμερικής, της Ρωσίας και της Ελλάδας. Πετάγεται ο Αμερικάνος και λέει:
- "Εμείς έχουμε φτιάξει ένα αεροπλάνο που κάνει Η. Π. Α.- Αγγλία σε 45λεπτά," (κανονικά κάνει περίπου 8-9ώρες). Πω Πω! κάνουν οι άλλοι. Σε μια στιγμή πετάγεται ο Ρώσος και λέει:
- "Εμείς έχουμε ένα τρένο που κάνει την Σιβηρική πεδιάδα σε 1-2μέρες," (κανονικά κάνει περίπου 5μέρες). Πω Πω! κάνουν οι άλλοι. Σε μια στιγμή πετάγεται και ο Έλληνας και λέει:
- "Εμείς έχουμε έναν που είναι απο το Βόλο και έχει ένα πέος 5μ. Και την τυλίγει γύρο από το σώμα του." Πω Πω! κάνουν οι άλλοι. Μετά λέει ο Αμερικάνος:
- "Αυτά που είπα ήταν ψέματα και έχουμε φτιάξει ένα αεροπλάνο που έχει μειώσει τον χρόνο περίπου 1ώρα."
Εντάξει κάνουν οι άλλοι! Λέει και ο Ρώσος:
- "Αυτά που είπα ήταν ψέματα και ότι το τρένο κάνει την απόσταση περίπου μισή μέρα λιγότερη από την κανονική (απόσταση)."
Εντάξει κάνουν οι άλλοι! Πετάγεται και ο Έλληνας και λέει:
- "Αυτός που έχει το πέος 5μ. Δεν ήταν από το Βόλο αλλά από την Καβάλα!"
Πολιτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Άγγλους Ανέκδοτα για Ρώσους
Μπαίνει ένας αμερικάνος τουρίστας, σε ένα Ποντιακό φαρμακείο, επιθυμώντας να αγοράσει προφυλακτικά. Είναι αδύνατον όμως να συνεννοηθεί με τον φαρμακοποιό, γιατί αυτός δε γνωρίζει καθόλου ελληνικά και ο φαρμακοποιός δε γνωρίζει ούτε μία λέξη αγγλικά.
Μετά από αρκετή ώρα, κι ενώ ανταλλάζουν νοήματα, ο αμερικάνος έχει μια ιδέα.
Βγάζει από την τσέπη του ένα πεντακοσάρικο και το αφήνει στον πάγκο.
Αμέσως μετά, βγάζει το πέος του και τον ακουμπάει πάνω στο γραφείο. Ο φαρμακοποιός, τον κοιτάει με μισό μάτι και χωρίς να χάσει καθόλου καιρό, βγάζει κι αυτός το πέος του και τον ακουμπάει πάνω στον πάγκο, δίπλα στου Αμερικάνου.
- "Το δικό μου είναι πιο μεγάλο, σε κέρδισα!", λέει όλο καμάρι και αρπάζει το πεντακοσάρικο.
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα στο φαρμακείο
Πάει μια γυναίκα σε ένα παπά να εξομολογηθεί. Του λέει:
- Παπά μου, φίλησα τον Γιώργο.
- Τι; λέει ο παπάς. Παίρνει το laptop κάνει υπολογισμούς και της λέει: 10 ημέρες νηστεία. Την επόμενη μέρα πάει ξανά η γυναίκα στον παπά να εξομολογηθεί:
- Παπά μου έπιασα την πού**α του Γιώργου.
- Τι; λέει ο παπάς. Παίρνει το laptop κάνει υπολογισμούς και της λέει: 50 ημέρες νηστεία. Την επόμενη μέρα πάει ξανά η γυναίκα στον παπά να εξομολογηθεί:
- Παπά μου, ο Γιώργος μου τον έχωσε λίγο.
- Τι; λέει ο παπάς. Πόσο λίγο; -Εεε, νααα ... 10 πόντους! Παίρνει το laptop ο παπάς, κάνει υπολογισμούς, ξανακάνει, ξανακάνει, οπότε γυρίζει και της λέει:
- Δεν πας να σου βάλει άλλους 3 πόντους, γιατί όλο μου βγαίνει δεκαδικός;
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για την Εκκλησία
Συναντάει κάποιος έναν "και και" και τον ρωτάει τι κάνει.
- "Χάχάλια έπιασα δουλειά", του απαντάει.
- "Ε! αυτό είναι ευχάριστο", που δουλεύεις;
- "Δουδουλεύω στο στο Δήμο."
- "Ε! και τι κάνεις;"
- "Τοτό πρωί πρωί ανοίγω ένα κλουκλουβί και λέω παπαπαπαπα και βγαίνουν τα παπαπακια έξω."
- "Πολύ ωραία εύκολη δουλειά, γιατί δυσανασχετείς;"
- "Γιαγιατί Τοτό βράδυ που τα βάζω μέσα ένα παπαπάκι μένει έξω."
- "Ε! σιγά το πρόβλημα δε σε καταλαβαίνω."
- "Έγώ τσατσαντίζομαι και του λέω γαγα. Ώ την Παπαπαπαπα. Για σου και τότε βγαίνουν ξαξανά όλα έέέξω."
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Политиката е способността да се предвиди какво ще се случи през следващата година и след това да се обясни защо не се е случило. - Hur bär man sig åt för att bli en så framgångsrik politiker? tillfrågades en gång Winston Churchill av en amerikansk journalist. - Jo, för det första måste man kunna förutsäga vad som ska hända... "Egy politikusnak meg kell tudni mondani, hogy mi fog történni holnap, a következő héten, hónapban vagy évben. És később meg kell tudnia magyarázni, hogy ezek miért nem történtek meg." Winston...
Πολιτικά ανέκδοτα
Ένα παιδί παίρνει το λεωφορείο μετά το σχολείο και ετοιμάζεται να βγάλει εισιτήριο, όταν ξαφνικά βάζει τα κλάματα. Ο εισπράκτορας το βλέπει και το ρωτά, περίεργος:
- Τι συμβαίνει, μικρέ, γιατί κλαις;
- Έχασα κύριε, τα χρήματά μου. Σας τ ορκίζομαι είχα ένα κατοστάρικο μέσα στην τσέπη μου, μα τώρα δεν το βρίσκω.
Ο εισπράκτορας λυπάται το παιδί και του λέει:
- Καλά, δεν πειράζει, πες ότι πλήρωσες το εισιτήριό σου.
Και τότε το παιδί, γεμάτο απορία, του λέει:
- Και... που είναι τα ρέστα;
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο
Mια φορά , ο κ. Μητσοτάκης με τον κ. Παπανδρέου αποφάσισαν να πάνε στο προεδρικό μέγαρο για φαγητό . Εκεί βέβαια που είναι όλα επίσημα , είναι και όλα πανάκριβα . Δηλαδή χρυσά πιρούνια , χρυσά κουτάλια κλπ .
Κάποια στιγμή λοιπόν ο κ. Μητσοτάκης κοιτάζει δεξιά , κοιτάζει αριστερά , κανένας δεν τον έβλεπε . Πιάνει ένα πιρούνι και το βάζει στην τσέπη του .
Ο κ. Παπανδρέου ζήλεψε και ήθελε και αυτός . Κοιτάζει κι αυτός μήπως τον βλέπει κανείς , όλα εντάξει . Πάει να πιάσει το πιρούνι , αλλά επειδή αυτός ήταν και πιο μεγάλος σε ηλικία έτρεμε . Ακούει το γκαρσόνι το θόρυβο , πάει κοντά του και τον ρωτάει :
- " Θα θέλετε κάτι κύριε Αντρέα ; "
- " Όχι παιδί μου ευχαριστώ " . Aρχισε τότε να γελάει ο κ. Μητσοτάκης .
Μετά από λίγο ξαναπροσπάθησε ο κ. Παπανδρέου , αλλά πάλι άρχισε να τρέμει . Στο τέλος τσαντίζετε και φωνάζει στο γκαρσόνι :
- " Παιδί μου , θα σου δείξω μια ικανότητα που έχω , επειδή σε συμπαθώ . Πιάσε αυτό το πιρούνι και βάλτο στη τσέπη μου . Εντάξει ; "
- " Εντάξει ", λέει το γκαρσόνι .
- " Λοιπόν, πού είναι το πιρούνι ; ", ρωτάει ο Ανδρέας .
- " Στην τσέπη σας , κύριε Ανδρέα. " Και λέει τότε και ο Ανδρέας " :
- " Καλά , πήγαινε τώρα να το βγάλεις από την τσέπη του κ. Μητσοτάκη ! "
Πολιτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα με σερβιτόρους Ανέκδοτα για διασημότητες
Ήταν ένας Ιταλός ένας Γερμανός και ένας πόντιος. Τυχαία πέφτουν στους ζουλού! Θα βάλουμε στον καθένα σας από ένα κέρμα στα οπίσθια και θα μας λέτε από ένα τραγούδι. Όποιου το τραγούδι δεν μας αρέσει θα του κόβουμε το κεφάλι, τους λένε οι ζουλού.
Βάζουν λοιπόν το κέρμα στον Ιταλό και αρχίζει ο Ιταλός μπλα μπλα μπλα. Δεν τους άρεσε και του έκοψαν το κεφάλι. Το ίδιο σκηνικό λοιπόν και με το Γερμανό... μπλα μπλα μπλα. Δεν τους άρεσε τον καθάρισαν. Πηγαίνουν και στον πόντιο και του βάζουν το κέρμα όποτε κάνει ο πόντιος "κλατς". Τι είναι αυτό του λέει ο αρχηγός; Και ο πόντιος απαντάει "Το έφαγε!".
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Γερμανούς Ανέκδοτα για τη μουσική
Πεθαίνουν δυο άνθρωποι ο ένας από συγκοπή ο άλλος από πνευμονία. Συναντιούνται στον παράδεισο και λέει ο δεύτερος στον πρώτο:
- Πώς πέθανες;
- Από συγκοπή. Εσύ πως πέθανες;
- Από πνευμονία. Πώς την έπαθες τη συγκοπή;
- Ήμουν στο γραφείο και με παίρνει ένας άγνωστος τηλέφωνο και μου λέει: η γυναίκα σου σε κερατώνει. Παρατάω τη δουλειά, παίρνω το αμάξι και πηγαίνω στο σπίτι. Μπαίνω στην κρεβατοκάμαρα... Τίποτα. Στο μπάνιο τίποτα. Στο πατάρι τίποτα. Στο γκαράζ τίποτα και στη κουζίνα τίποτα και από τη χαρά μου έπαθα συγκοπή..!
- Πάρ'τα βλάκα. Αν άνοιγες το ψυγείο τώρα θα ζούσαμε και οι δύο..
Двама умрели се срещнали в рая и единият попитал: Съдията: - Професия? - Акробат господине - Разсилни, затворете прозорците Related Deaths Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro: - ¿Y vos de qué moriste? - Congelado, ¿Y tú? - De la risa. - ¿Cómo que de la risa? - Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba... Drei Männer stehen bei Petrus an der Himmelspforte. Der fragt sie, woran sie gestorben seien. Der Erste schildert: Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit: Στον παράδεισο Un tizio muore e va in Paradiso. Duas mortas conversam: — Morri congelada. — Ai que horror! — Deve ter sido horrível! — Como é morrer congelada? — Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.... W drodze do nieba spotykają się dusze dwóch facetów i zaczynają rozmowę: - Ja zmarłem przez zimno. No wiesz niska temperatura, organizm nie wytrzymał. - Ja zmarłem ze zdziwienia. - Jak to ze... Sędzia pyta: - Zawód oskarżonego? - Akrobata, Wysoki Sądzie. - Woźny, proszę pozamykać okna! Sędzia pyta oskarżonego: - Pański zawód? - Akrobata. Sędzia szepcze coś do siedzącego obok drugiego sędziego i po chwili woła: - Woźny! Proszę pozamykać wszystkie okna! Twee domme blondjes komen elkaar tegen in de hemel. Hoe ben jij gestorven? vraagt de ene Ik ben doodgevroren. Amai, dat is verschrikkelijk. Hoe voelt dat aan, doodvriezen? Eerst heb je geen gevoel... Død af kulde To mænd mødes i himlen, og den ene siger: - Jeg døde af kulde, hvad døde du af? - Lettelse. - Hvordan det? - Jo, jeg havde mistanke om at min kone havde en elsker så jeg tog tidligt... Noris tiesas process. Tiesnesis apsūdzētajam jautā: - Kāda ir jūsu profesija? - Akrobāts. - Apsardze,lūdzu,aizveriet logu!
Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά