Δημοφιλή ανέκδοτα

Ένας Γάλλος, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας είναι σε μια υπερατλαντική πτήση. Μετά απο μερικά κοκτέιλ, οι άντρες άρχισαν να συζητούν για προσωπικά θέματα:
- Χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου τέσσερις φορές, είπε ο Γάλλος, και το πρωί μου έκανε υπέροχες κρέπες και μου είπε πόσο πολύ με λατρεύει.
- Χα, εγώ χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου έξι φορές, απαντά ο Ιταλός, και το πρωί αφού μου έκανε μια υπέροχη ομελέτα, μου είπε ότι ποτέ δεν θα μπορέσει να αγαπήσει άλλον άντρα στη ζωή της.
Ο Έλληνας είχε μείνει σιωπηλός και έτσι, ο Γάλλος γύρισε με ύφος και τον ρώτησε:
- Και εσύ, πόσες φορές έκανες έρωτα στη γυναίκα σου χτες το βράδυ;
- Μία, του απαντά ο Ελληνας.
- Χα, μόνο μία; του λέει ειρωνικά ο Ιταλός. Και τι σου είπε σήμερα το πρωί;
- Μη σταματάς...
Διάφορα ανέκδοτα Τοπικά ανέκδοτα
Επί εποχής ψυχρού πολέμου, η C. I. A. συλλαμβάνει 3 κατασκόπους: ένα Ρώσο, έναν ανατολικό Γερμανό και ένα Πόντιο.
Αφού τους μετέφεραν στα κρατητήρια της C. I. A., ξεκίνησαν την ανάκριση πρώτα με τον Ρώσο, επειδή τον θεώρησαν ως τον πιο δύσκολο. Ξύλο, ανάκριση, βασανιστήρια. Μετά από 10 μέρες τα "ξέρασε" όλα.
Στη συνέχεια, σειρά είχε ο Γερμανός. Χρησιμοποίησαν την ίδια μέθοδο και σ` αυτόν και στις 7 ημέρες "έσπασε" και αυτός.
Τελευταίος έμεινε ο Πόντιος. Ξεκίνησαν με την ίδια μέθοδο. Πέρασε μία εβδομάδα, δύο εβδομάδες, αλλά τίποτε, ούτε μιλιά ο Πόντιος. Οπότε έγινε συμβούλιο στην C. I. A., για να βρουν με ποιόν τρόπο θα "σπάσει" ο Πόντιος.
Αποφάσισαν να τοποθετήσουν κρυφές κάμερες στο κελί του και να αλλάξουν τον τρόπο ανάκρισης. Έτσι και έγινε. Την επομένη ημέρα, τον πηγαίνουν σε άλλη αίθουσα, του προσφέρουν ένα πολυτελές πρωινό, πούρα, τον καλοπιάνουν και στη συνέχεια πάνω που χαλάρωσε ο Πόντιος, του ζητούν να τους δώσει ονόματα. Πάλι όμως δεν είχαν αποτέλεσμα.
Εξοργισμένοι οι πράκτορες, τον σαπίζουν στο ξύλο και τον πετούν αναίσθητο στο καινούργιο του κελί. Μαζεύονται λοιπόν οι ειδικοί σ` αυτά τα θέματα, για να παρακολουθήσουν από τις κάμερες τι θα κάνει ο Πόντιος στο κελί του.
Μόλις λοιπόν συνήλθε ο Πόντιος, σηκώθηκε, πήρε φόρα και άρχισε να χτυπά το κεφάλι του στον τοίχο φωνάζοντας:
- "Θυμήσου ρε μαλάκα. Θυμήσου, γιατί θα σε σαπίσουν στο ξύλο!"
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Γερμανούς
Ένα φτωχό παιδάκι στέλνει γράμμα στον Aγ. Βασίλη . Στα ΕΛΤΑ όμως ανοίγουν το γράμμα και διαβάζουν :
- Είμαστε πολύ φτωχοί . Δεν έχουμε να φάμε και τα ρούχα μας είναι παλιά . Σε παρακαλώ στείλε μας 1.000.000 δρχ . να περάσουμε καλά Χριστούγεννα .
Συγκινημένοι οι υπάλληλοι κάνουν έρανο , μαζεύουν 500.000 δρχ. και τις στέλνουν στη διεύθυνση του φτωχού παιδιού .
Την επόμενη χρονιά ξανά το παιδί γράφει γράμμα , το ανοίγουν ξανά και διαβάζουν :
- Αγ. Βασίλη για τα χρήματα που έστειλες πέρυσι . Αν μου στείλεις και φέτος , σε παρακαλώ να μου τα στείλεις σε τραπεζική επιταγή γιατί οι κλέφτες στα ΕΛΤΑ μου έφαγαν 500.000 δρχ .
Διάφορα ανέκδοτα Χριστουγεννιάτικα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για Γιορτές
Ήταν ο Χίτλερ και μιλούσε στους Εβραίους. Σε κάποια φάση κάποιος φταρνίζεται.
Νευριασμένος ο Χίτλερ ρωτάει την πρώτη σειρά:
- Ποιος φταρνίστηκε;
- Κανένας, απαντάν οι Εβραίοι.
- Σφάξτε τους! λέει ο Χίτλερ.
Ρωτάει την δεύτερη σειρά:
- Ποιος φταρνίστηκε;
- Κανένας, απαντάν οι Εβραίοι.
- Σφάξτε τους! λέει ο Χίτλερ.
Ρωτάει την τρίτη σειρά:
- Ποιος φταρνίστηκε;
Βγαίνει από την σειρά ένα μικρό κοριτσάκι και λέει:
- Εγώ φταρνίστηκα!
Και απαντά ο Χίτλερ:
- Γείτσες!
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τον Χίτλερ
Ο Τιτανικός έχει μόλις χτυπήσει στο παγόβουνο . Ο καπετάνιος καλεί όλους τους επιβάτες και τους λέει :
- " Έχω να σας πω καλά νέα και άσκημα νέα . Τι θέλετε να μάθετε πρώτα ; "
- " Τα άσκημα νέα ! " Φωνάζει ο κόσμος .
- " Τα άσκημα νέα είναι ότι ο Τιτανικός χτύπησε σε ένα παγόβουνο , άρχισε να βουλιάζει , και μάλλον θα πνιγούν οι περισσότεροι από εμάς . "
- " Και τα καλά νέα ; " Ρωτούν με απορία οι επιβάτες .
- " Τα καλά νέα είναι ότι θα μας κάνει ταινία το Χόλυγουντ και θα κερδίσουμε 10 Όσκαρ ! "
Титаник Το καλό και το κακό νέο Titanic Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер. Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале. Тут выходит капитан: El capitán del Titanic estaba en su camarote revisando los mapas cuando entra un marinero muy nervioso y le dice: –Mi capitán, tengo 2 noticias, una buena y otra mala, ¿Cuál prefiere? –Pues la verdad... mejor dame la buena porque hoy llevo un día... Kapitan Titanica wchodzi do sali balowej i oznajmia pasażerom: - Mam dwie wiadomości - dobrą i złą. Od której mam zacząć? - Od złej. - Za chwilę nasz statek zatonie. - A ta dobra? - Dostaniemy 11... Sul transatlantico Titanic il capitano dice ai passeggeri: “Ho una notizia buona e una cattiva”. “Ci dica prima quella buona”. “Vinceremo 11 premi Oscar”. Il capitano di una nave dice ai marinai: - Ho una notizia buona e una brutta, quale volete sentire prima? I marinai: - Ci dica quella buona! - Abbiamo appena vinto 11 premi Oscar! Βγαίνει ο καπετάνιος στο κατάστρωμα και αφού μαζεύεται όλο το πλήρωμα ρωτάει: - Έχω ένα καλό και ένα κακό νέο, από ποιό να αρχίσω; - Από το καλοοό!(φωνάζει το πλήρωμα) - Προβλέπω ότι θα πάρουμε 11... A luxushajó kapitánya bejelenti az utasoknak: - Hölgyeim és Uraim, van egy jó és egy rossz hírem. A jó az, hogy a jövőben 11 Oscar díjat fogunk nyerni... Okyanusta büyük bir gemi hızla ilerliyorken, bir an gemi kaptanı herkesi güverteye çağırmış. Herkes güverteye toplanınca: – "Size bir kötü bir de iyi haberim var" demiş."Hangisi ile başlayayım?" –... Μαζεύει κάποτε ο καπετάνιος το πλήρωμα και τους επιβάτες στο κατάστρωμα.. - Κυρίες και κύριοι.. έχω καλά και άσχημα νέα να σας πω... τα καλά είναι ότι πάμε για 11 όσκαρ...
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ναυτικούς
Ποντιακά ανέκδοτα
Ένας αράπης το σκάει από τη φυλακή και χάνεται στην έρημο. Περπατάει μέρες, διψασμένος και νηστικός, ώσπου, σε μια στιγμή, σκοντάφτει σε κάτι. Κοιτάζει κάτω και βλέπει ένα λυχνάρι! Με το που το βγάζει από την άμμο και το τρίβει για να το καθαρίσει, βγαίνει ένα τζίνι και του λέει:
"Πες μου τρία πράγματα που θέλεις και θα σου τα κάνω..."
. Σκέφτεται λίγο ο αράπης και του λέει:
"Πρώτον, θέλω να γίνω λευκός. Έπειτα, θέλω να τρέχουν συνέχεια πάνω μου δροσερά νερά. Και τρίτον, θέλω συνέχεια να βλέπω γυναικείους κώλους και μ... Ά". Το τζίνι σκέφτεται κι αυτό λίγο και μετά τον κάνει... μπιντέ!
Τοπικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για φυλακές και κρατούμενους
Τα δύο περιστέρια είναι φίλοι , αλλά εντελώς αντίθετοι χαρακτήρες . Ο ένας , είναι αληταράς , πότης , γυναικάς και ξενύχτης και ο άλλος ήσυχος , μετρημένος και σοβαρός .
Όπως είναι φυσικό , όταν το πρώτο πεθαίνει , πάει στην κόλαση . Μετά από χρόνια , όπως κάνει βόλτα , ξαφνικά , βλέπει τον φίλο του.
Τρελαίνεται!
" Ρε συ " του λέει , " εσύ εδώ ; Μα πώς είναι δυνατόν ; Καλά εγώ . Δεν είχα αφήσει μπαρ για μπαρ και περιστέρα για περιστέρα . Αλλά εσύ , που ήσουν υπόδειγμα ; "
" Ε , " απαντά το άλλο περιστέρι , " τι να κάνω ; Μια φορά στη ζωή μου ήπια κι εγώ ένα ουζάκι , ζαλίστηκα , πήγα να διπλαρώσω μία και αποδείχθηκε ότι ήταν ... το Aγιο Πνεύμα !
Ανέκδοτα με ζώα
Παιδικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες
Ερωτικά ανέκδοτα
Το θερμόμετρο Бял мъж и негър лежат до плувен басейн. В един момент, белият човек потапя пениса си във водата и казва: Sitzen ein Weißer und ein Afrikaner am Flußufer, mit im Wasser hängendem Genital. Der Weiße: "Hmm. 18,6 Grad. Der Schwarze: "Stimmt. Und 75 cm tief." Det var en gång två kvinnor som satt vid en poolkant. Den ena var en snygg brunett och den andra en gammal blondin. Brunetten la sig fram över poolkanten med brösten lite ner i vattnet och sa, -... Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weißer Mann. Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht seine Hose aus, hält seinen Penis ins Wasser und sagt cool: "Exakt 22,04 Grad... Jesus und Chuck Norris stehen an einem See und halten ihre Schwänze ins Wasser. Sagt Jesus: "Das Wasser ist 22 Grad warm." Darauf Chuck Norris: „Ja, und der See ist 6 Meter tief.“ Kaksi miestä istui laiturilla. Toinen laittoi vehkeensä veteen ja totesi "Vesi on 21-asteista." Toinenkin laittoi vehkeensä veteen ja totesi "Ja tässä on 40 senttiä syvää." En dansker og en neger sidder ved pool-kanten. Danskeren lægger sin pik i vandet og siger: 26 grader. Negeren lægger sin i og siger: Ja, 26 grader og 1,40m dybt. Sitz ein Weißer und ein Schwarzer am Pool. Hält der Weiße sein Ding rein und sagt : „ Circa 38 Grad warm !“ . Hällt der Schwaze sein Ding rein : „ Ja und Circa 1,80 Tief“.
Ρατσιστικά ανέκδοτα
Σε ένα χωριό, υπήρχε ένας γιατρός για τις ανάγκες των κατοίκων.
Χρειάστηκε να λείψει για ένα χρονικό διάστημα και δεν ήξερε ποιον να αφήσει για αντικαταστάτη. Προσφέρθηκε λοιπόν ο Γιωρίκας και πήρε την θέση του γιατρού. Πέρασε ο καιρός, ο γιατρός επέστρεψε στο χωριό και ρωτάει τον Γιωρίκα να του πει τι έκανε τον καιρό που έλειπε. Αρχίζει ο Γιωρίκας και του λέει:
Γιωρίκας:
"Ήρθε ένας παππούς και είχε φοβερό πονοκέφαλο."
Γιατρός:
"Και `συ τι του έδωσες;"
Γιωρίκας:
"Ασπιρίνη."
Γιατρός:
"Α εσύ είσαι καλός θα σε προσλάβω για βοηθό! Αλλο;"
Γιωρίκας:
"Ήρθε μια γιαγιά με στομαχόπονο."
Γιατρός:
"Και `συ τι τις έδωσες;`
Γιωρίκας:
"Depon!"
Γιατρός:
"Πωπω Γιωρίκα είσαι τέλειος! Για πες και κανά άλλο."
Γιωρίκας:
"Ήρθε μια κοπελιά 25 χρονών και μου είπε ότι από την καύλα της δεν με βλέπει..."
Γιατρός:
"Και `συ τι τις έδωσες;"
Γιωρίκας:
"Κολλύριο!"
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες
Ήταν μια φορά ένας Γάλλος που έμενε στην Ελλάδα και πήγαινε στη δουλειά του κάθε μέρα με το λεωφορείο. Μπαίνει λοιπόν μια μέρα στο λεωφορείο, μυρίζει το δάχτυλο του χεριού του και λέει:
- Μμμμ. Φιφι! (καταλαβαίνεται ότι το είχε βάλει στον κώλο της λεγάμενης)
Αυτό το πράγμα συνεχιζόταν για δύο εβδομάδες συνέχεια ώσπου μια μέρα ένας Έλληνας που τον είχε βαρεθεί του λέει, αφού λέει πρώτα ο Γάλλος, αφού μυρίζει πάλι το δάχτυλο του:
- Μμμμ. Φιφι!
Και του λέει ο Έλληνας αφού μυρίζει Όλο (!) του το χέρι:
- Μμμμ. Σουλα!
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Συναντιούνται στο δάσος ένας τυφλός λαγός και ένα τυφλό φίδι.
Πέφτοντας ο ένας πάνω στον άλλο αρχίζουν τις συγνώμες:
Λαγός: Με συγχορείται πολύ, δεν σας είδα, ξέρετε είμαι τυφλός και
Είναι τόσο δύσκολη η κυκλοφορία στο δάσος...
Φίδι: Εμένα με συγχωρείται. Μα είστε κι εσείς τυφλός; Τι λέτε; Κι
Εγώ. Μα τι ζώο είστε;
Λαγός: είμαι...
Φίδι: όχι, όχι μη μου πείτε θα το βρω μόνος μου. Για να σας αγγίξω.
Δεν βλέπω αλλά έχω την αφή για μάτια. Λοιπόν, για να δω... Έχετε μεγάλα
Αυτιά, πολύ μεγάλα αυτιά! Και έχετε και μικρό κεφάλι, πολύ μικρό κεφάλι! Και
Μεγάλα πίσω πόδια... Μήπως είστε Λαγός!;
Λαγός: ναι, ναι! το βρήκατε! Σειρά μου τώρα... Λοιπόν... μα πού είστε; τόσο
Χαμηλά... Σέρνεστε στο χώμα και τις λάσπες και στα σκατά; και το δέρμα σας;
Είστε γλοιώδης! πολύ γλοιώδης... Και έχετε μεγάλη γλώσσα! πολύ μεγάλη γλώσσα!
Μήπως είστε δημοσιογράφος;
Ανέκδοτα με ζώα