Δημοφιλή ανέκδοτα

Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για γάμους
Ήταν κάποτε ένας μηχανικός αυτοκινήτων στο επάγγελμα, που είχε πρόβλημα με τα νεφρά του και αποφάσισε να πάει στο νοσοκομείο για να δει τι πρόβλημα έχει.
Πάει λοιπόν μια μέρα, περιμένει στη σειρά για να του δώσουν αριθμό προτεραιότητας. Μετά από 2 ώρες, έρχεται η σειρά του. Μπαίνει στο ιατρείο, και εξηγεί στο γιατρό το πρόβλημα του.
Βγάλε τα ρούχα σου να σε εξετάσω, του λέει ο γιατρός. Μόλις τα βγάζει και μένει με το σώβρακο, χτυπά το τηλέφωνο.
- Επείγον περιστατικό και πρέπει να πάω. Θες να περιμένεις ή να πας και να έρθεις αύριο;
- Όχι γιατρέ μου θα μείνω, εξάλλου περίμενα 2 ώρες μέχρι να με εξετάσεις.
- Εντάξει τότε, κάθισε και περίμενέ με τότε.
Βάζει και αυτός μια φόρμα του γιατρού, κάθεται στο γραφείο και περιμένει.
Σε κάποια φάση, χτυπά η πόρτα. Αυτός ντρεπόταν να πει περάστε. Χτυπά μια φορά..2 φορές... 3 φορές, ώσπου και ο ασθενής μπαίνει μόνος του μέσα.
- Καλημέρα γιατρέ.
- Δεν είμαι γιατρός, μηχανικός αυτοκινήτων είμαι και ήρθα και εγώ να εξεταστώ.
- Γιατρέ μη παίζεις με τον πόνο μου, έχω τρομερούς πόνους.
Αφού τον είχε πρήξει αρκετά, του λέει:
- Έχω αυτό το πρόβλημα: Όταν γ... Ω με καίνε τα αρχ... Α μου.
- Νερό πίνεις όταν γ... Σ;
- Όχι.
- Τα έκαψες.
Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Хигиена Oтива лезбийка на генеколог! Качва се на магарето! Лесбийка отива на гинеколог. Está uma lésbica no ginecologista, vira-se o médico: - Nunca vi uma pachacha tão bem cuidada e limpinha... - Claro, vem cá uma mulher três vezes por semana! Una nobildonna dal ginecologo. Dopo un’attenta e completa visita il ginecologo: “E’ la vagina piu’ pulita che abbia mai visto!”. “Certo! Ho un domestico che viene due volte alla settimana!”. Een lesbische vrouw gaat naar de gyneacoloog, terwijl deze haar aan het onderzoeken is, roept die plotseling uit: "Maar mevrouw, zon schoon poesje heb ik nog nooit gezien." "Zou kunnen," zegt de... Μια Λεσβία επισκέφθηκε τον γυναικολόγο της ο ποιος αφού την εξέτασε της λέει «Πολύ καθαρό , τόσα χρόνια στη δουλειά δεν έχω δει καθαρότερο μουνί» «Ευχαριστώ» λέει η Λεσβία «έχω μια εσωτερική...
Πρόστυχα ανέκδοτα
Πάει ένας τύπος σε ένα συνεργείο με ένα Yugo σαραβαλιασμένο. Τον πλησιάζει ο μάστορας και του λέει:
- "Τι θέλετε;"
- "Ακου φίλε του λέει, θέλω να φτιάξεις το παρμπρίζ, τους προφυλακτήρες να βάλεις immobilizer/sun-roof/αυτόματο κλείδωμα, ηλεκτρικούς καθρέφτες, ABS και οπωσδήποτε κλιματισμό".
- "Έγινε", του λέει ο μηχανικός.
- "Σε πόση ώρα να έρθω να το πάρω"; του λέει ο πελάτης.
- "Έλα σε κανένα μισάωρο", του απαντάει.
- "Μη λες μαλακ... Σ", του λέει ο πελάτης.
- "ΟΚ, αλλά εσύ άρχισες πρώτος..."
Διάφορα ανέκδοτα
Μια μέρα ο Τοτός εισβάλλει απότομα και χωρίς να χτυπήσει την πόρτα στο δωμάτιο των γονιών του ενώ αυτοί ήταν έτοιμοι να το κάνουνε.
Την στιγμή που μπήκε ο Τοτός, ο πατέρας του έβαζε το προφυλακτικό και με το που βλέπει τον Τοτό να μπαίνει πηδάει με την μία απο το κρεβάτι και πέφτει στο πάτωμα για να μην το δεί. Ο μικρός όμως τον είδε και με πονηρό ύφος τον ρωτάει:
- Μπαμπά... Τι κάνεις εκεί?
- Εεεεε, ... να τίποτα παιδί μου... εεεεε, να... απλά... εε, ά είδα ένα ποντίκι κάτω απο το κρεβάτι και ήθελα να...
- Τι? Να το γαμ... Σ?
Παιδικά ανέκδοτα Ανέκδοτα με τον Τοτό
Ήταν κάποτε ένας Έλληνας, ένας Ιταλός, ένας Γάλλος κι ένας Αμερικάνος. Αρχίζει ο Αμερικάνος και λέει:
- «Εμείς κάναμε το άγαλμα της Ελευθερίας σε χρόνο ρεκόρ. Μέσα σε 6 μήνες μόνο.»
Λέει ο Ιταλός:
- «Άντε ρε, εμείς κάναμε τον πύργο της Πίζα μέσα σε 3 μήνες.»
Λέει ο Γάλλος:
- «Άντε ρε, εμείς κάναμε τον πύργο του Άιφελ σε 2 μήνες!»
Λέει κι ο Έλληνας:
- «Σιγά ρε,εγώ έχω έναν φίλο από τη Λάρισα που τον έχει 50 πόντους.»
Καταλάβανε όλοι ότι λέγανε ψέμματα οπότε λέει ο ένας στον άλλον να πούμε την αλήθεια. Και ξεκινάνε…
- «Εντάξει… εμείς δεν κάναμε το άγαλμα της Ελευθερίας σε 6 μήνες, αλλά σε 6 χρόνια.» λέει ο Αμερικάνος.
- «Εντάξει μωρέ, ούτε εμείς κάναμε τον πύργο της Πίζα σε 3 μήνες, αλλά σε 3 χρόνια.», συνεχίζει ο Ιταλός.
- «Εντάξει μώρε, ούτε εμείς κάναμε τον πύργο του Άιφελ σε 2 μήνες, αλλά σε 2 χρόνια.», λέει ο Γάλλος.
Και λέει ο Έλληνας:
- «Εντάξει μωρέ, κι εμένα ο φίλος μου δεν είναι από τη Λάρισα από τον Βόλο είναι.»
There was once
Ανέκδοτα με εθνότητες
Όταν ο Θεός δημιούργησε τον γάιδαρο του είπε:
- "Θα δουλεύεις από το πρωί έως το βράδυ και θα κουβαλάς βαριά πράγματα στην πλάτη σου. Θα τρως χόρτο και θα έχεις πολύ λίγη νοημοσύνη. Θα ζεις 50 χρόνια."
Τότε ο γάιδαρος του απάντησε:
- "50 χρόνια τέτοια ζωή είναι πολύ σκληρό. Δώσε μου μόνο 30 χρόνια. Έτσι και έγινε!"
Μετά ο Θεός δημιούργησε το σκύλο και του είπε:
- "Σαν σκύλος θα φυλάς την ιδιοκτησία του ανθρώπου και θα είσαι ο πιο αφοσιωμένος φίλος του. Θα τρως ότι περισσεύει από τον άνθρωπο και θα ζεις 25 χρόνια!"
Τότε ο σκύλος του απάντησε:
- "Θεέ μου, 25 χρόνια τέτοια ζωή δεν αντέχεται. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια. Έτσι και έγινε!"
Μετά ο θεός δημιούργησε τον πίθηκο και του είπε:
- "Θα πηδάς απο δέντρο σε δέντρο και θα συμπεριφέρεσαι σαν βλάκας. Θα κάνεις τον γελωτοποιό και Θα ζεις 20 χρόνια." Τότε ο πίθηκος του απάντησε:
- "Θεέ μου, 20 χρόνια σαν γελωτοποιός του κόσμου πάει πολύ. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια!" Έτσι και έγινε! Τελικά ο θεός δημιούργησε τον άντρα και του είπε:
- "Είσαι άντρας, το μόνο λογικό ον που θα κατοικεί στη γη. Θα χρησιμοποιείς τη νοημοσύνη σου για να επιβάλλεσαι στα αλλά δημιουργήματα. Θα εξουσιάζεις τη γη και θα ζεις για 20 χρόνια!"
Τότε ο άντρας του απάντησε:
- "Θεέ μου, να είμαι άντρας μόνο 20 χρόνια δεν αρκεί. Δώσε μου σε παρακαλώ τα 20 χρόνια που άφησε ο γάιδαρος, τα 15 χρόνια που άφησε ο σκύλος και τα 10 χρόνια που άφησε ο πίθηκος." Έτσι και έγινε!
Από τότε ο άντρας ζει 20 χρόνια σαν άντρας, μετά παντρεύεται και ζει 20 χρόνια σαν γάιδαρος και από το πρωί ως το βράδυ κουβαλάει βάρη. Μετά αποκτά παιδιά και ζει 15 χρόνια σαν σκύλος φρουρώντας το σπίτι και την περιουσία του και τρώγοντας ότι περισσεύει από την οικογένεια, και αφού γεράσει και ζει σαν πίθηκος, συμπεριφέρεται σαν βλάκας και κάνει τον γελωτοποιό στα εγγόνια του. Έτσι είναι!
Зошто Господ го создал мажот таков каков што е? Die Schöpfung DICEN QUE DIOS CREÓ AL BURRO Y LE DIJO: Бог създал магарето и му казал: Бог създал магарето и му казал: El día de la creación, cuando creo al burro, Dios le dio 30 años, mas este los rechazo y solo se quedo con 10, luego creo al perro y le dio 20 años, este igualmente los rechazo y se quedo con 10, luego creo al mono y le dio 30 años mas este los rechazo y se quedo con 10, finalmente creo al... When God created the donkey, he said:"You’ll work day and night, and you’ll carry in your back heavy baggage. You’ll eat grass and you’ll have low IQ. You’ll be living for 50 years." "But my God, 50 years is a lot of time for that kind of life! Give me only 30." And so it happened. Then, God... Deus criou o burro e lhe disse: — Serás burro, trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregarás alforjes nas costas, comerás capim no pasto, não terás inteligência e viverás 30 anos. O burro respondeu: — Farei tudo isso, porém, viver 30 anos é demais,... dá-me somente 10 anos! Assim fez... Bóg stworzył osła i rzekł do niego: - Ty będziesz osłem. Będziesz od rana do wieczora pracował i ciężkie rzeczy na swoich plecach nosił. Będziesz jadł trawę i będziesz mało inteligentny. Będziesz... GOD schiep de ezel en zei tot hem: "Je zult een ezel zijn, die constant zal werken en zware lasten op zijn schouder zal dragen. Je zult gras eten, intelligentie zal ontbreken." De ezel antwoordde:... Gud skapade åsnan och sade: - Du skall vara åsna och arbeta från soluppgång till solnedgång, bära stora lass och vara ointelligent. Du skall leva i 60 år. Åsnan sade: - Herre, att leva i 60 år...
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες Ανέκδοτα για σκύλους
Μια γυναίκα ξυπνάει αργά το βράδυ και ανακαλύπτει ότι ο σύζυγός της δεν είναι στο κρεβάτι. Φοράει τη ρόμπα της και κατεβαίνει να τον ψάξει.
Τον βρίσκει να κάθεται στο τραπέζι της κουζίνας, βυθισμένο σε βαθιές σκέψεις και απλώς να
Κοιτάζει με απλανές βλέμμα τον τοίχο, έχοντας μπροστά του μια κούπα καφέ.
Εξακολουθεί να τον κοιτά καθώς αυτός σκουπίζει ένα δάκρυ από τα μάτια του και πίνει μια ρουφηξιά καφέ.
"Τι σου συμβαίνει αγάπη μου;", ψιθυρίζει μπαίνοντας στην κουζίνα,
"Γιατί είσαι ξύπνιος τέτοια ώρα;"
"Θυμάσαι τότε που είχαμε πρωτογνωριστεί πριν από 20
Χρόνια, τότε που ήσουν ακόμη 16 χρονών;"
"Μα φυσικά και το θυμάμαι!", του απαντάει.
"Θυμάσαι τότε που μας έπιασε ο πατέρας σου να κάνουμε έρωτα
Στο πίσω κάθισμα του αυτοκινήτου μου;"
"Ναι, κι αυτό το θυμάμαι!"
"Θυμάσαι μήπως και τη στιγμή που πήρε την καραμπίνα και μου
Είπε ότι, ή θα σε παντρευτώ ή θα με στείλει φυλακή για 20 χρόνια;"
"Ναι αγάπη μου, το θυμάμαι κι αυτό!"
"Σήμερα θα είχα αποφυλακιστεί...",της λέει, σκουπίζοντας ένα ακόμα δάκρυ από το πρόσωπο του...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για φυλακές και κρατούμενους
Σκηνή στο σχολείο. Η δασκάλα εξηγεί στα παιδιά τι είναι ποίηση και τι πεζός λόγος. Τους δίνει ένα παράδειγμα:
- Θα σας πω ένα ποίημα:
- «Αρνάκι άσπρο και παχύ, / της μάνας του καμάρι, / εβγήκε εις την εξοχή / και στο χλωρό χορτάρι». Αυτό είναι ποίηση, αλλά αν αλλάξω κάνα-δυο λέξεις, θα γίνει πεζός λόγος. Πχ «Αρνάκι άσπρο και παχύ, της μάνας του καμάρι, εβγήκε απ? τη στάνη του, εις το ψηλό γρασίδι». Καταλάβατε; Τώρα θέλω να μου δώσετε παραδείγματα δικά σας.
- Κυρία... κυρία... ο Μπόμπος πάντα πρόθυμος.
- Λέγε, Μπόμπο, του δίνει το λόγο η δασκάλα.
- «Η Ελένη είχε ένα γουρούνι, / ένα τόσο δα γουρουνάκι, / και καθώς του χάιδευε το πηγούνι, / αυτό της έγλυφε...
- Πες το μας σε πεζό λόγο, Μπόμπο, κι άσε την ομοιοκαταληξία, τον διακόπτει η δασκάλα.
- ... την κωλοτρυπίδα! συνέχισε ο Μπόμπος
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Ανοιξε κάποτε ένας ένα μαγαζί που πουλούσε κονσέρβες και διαφήμιζε ότι είχε ΚΑΘΕ κονσέρβα που θα μπορούσε να φανταστεί κανείς. Κονσέρβα από κάθε ζώο, από κάθε μέρος του ζώου κλπ κλπ.
Αποφάσισε λοιπόν ένας άλλος να πάει και να του κάνει πλάκα. Πάει το λοιπόν μια μέρα στο μαγαζί και λέει:
- Γεια σας, θα ήθελα μια κονσέρβα.
- Ευχαρίστως, έχουμε ότι κονσέρβα θέλετε. Έχουμε κονσέρβες από κάθε ζώο όλου του πλανήτη και από κάθε μέρος του ζώου.
- Χμμμμμ... Θα ήθελα μια κονσέρβα από κώλο ελέφαντα (!).
Το σκέφτεται ο άλλος για λίγο (τον πήρε πρέφα), αλλά τελικά απαντάει:
- ΟΚ, περιμένετε μισό λεπτό και θα σας τη φέρω.
Πραγματικά, εξαφανίζεται κάπου στο πίσω μέρος του μαγαζιού και σε λίγο ξαναεμφανίζεται κρατώντας μια κονσέρβα.
- Ορίστε κύριε.
Ο άλλος γούρλωσε τα μάτια του. Παίρνει την κονσέρβα την παίζει στα χέρια του την κουνάει και λέει:
- Μα αυτή είναι άδεια!
- Αποκλείεται κύριε, κάνετε λάθος.
- Μα σας λέω είναι άδεια!
- Κύριέ μου, κάνετε λάθος.
Ε, τελικά το παίρνουν απόφαση και φέρνουν ένα ανοιχτήρι για να δουν ποιος έχει δίκιο. Ανοίγουν λοιπόν την κονσέρβα και πραγματικά ήταν άδεια.
- Είδατε τι σας έλεγα; Είναι άδεια η κονσέρβα σας!
Οπότε γυρίζει ο άλλος και του λέει:
- Ε, τι να κάνουμε κύριε, σε εσάς έπεσε η τρύπα!
Έξυπνα ανέκδοτα
Δύο λεσβίες, φίλες, πάνε σε ένα μπαρ να τα πιούνε.
Η μία είναι πολύ όμορφη και η άλλη πολύ άσχημη.
Μπαίνει σε λίγο ένας όμορφος τύπος μέσα στο μπαρ, κάθεται στο μπαρ και αρχίζει να φλερτάρει την όμορφη.
Της κάνει νοήματα, της στέλνει ποτά, κάνει τέλος πάντων οτιδήποτε για να την "ρίξει".
Τα παίρνει τότε η άσχημη, τον πλησιάζει και του λέει:
- Τι συμβαίνει ρε φίλε; Σου αρέσει η φίλη μου;
- ΝΑΙ, ΝΑΙ,-λέει αυτός.
- Θέλεις να μυρίσεις το μ**κι της;
- ΝΑΙ, ΝΑΙ-πάλι αυτός.
Τότε τον πλησιάζει περισσότερο, ανοίγει το στόμα της μπροστά στο πρόσωπό του και κάνει "Χού".
Ερωτικά ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη Ανέκδοτα για την Εκκλησία
Слонът пита камилата: Зафркавање Прашања Conversación entre camello y el elefante Möpse auf dem Rücken Ελέφαντας και καμήλα Ελέφαντας vs Καμήλα Elephant asks a camel:''why do you have two boobs on your back?" Treffen sich ein Kamel und ein Elefant in der Wüste sagte der Elefant: Treffen sich ein Elefant und ein Kamel. Sagt der Elefant zum Kamel: Un éléphant à un chameau : Un elefante pregunta a un camello Their was a camel and elephant, the elephant said to the camel. "How come you have your tits on your back?" and the camel got offended so he told the elephant. "Well why do you have your dick on your face?" Слон подходит к верблюду и спрашивает его. - Верблюд, верблюд почему у тебя сиськи на спине? - Странный вопрос от того у кого хуй на лице! En elefant och kamel träffas: - Varför har du brösten på ryggen? undra elefanten. - Ska du säga som har snoppen i ansiktet! Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois : L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande : - Pourquoi t'as les nichons sur le dos ? Réponse du chameau : - Culottée comme... De olifant vraag aan de kameel: "Waarom staan uw tetten op uw rug?" De kameel antwoordt: "Dat vind ik een stomme vraag als ge rondloopt met een lul op uw bakkes!" De var en kamel och en elefant. Elefanten sa till kamelen: - Varför har du dina bröst på ryggen? Då sa kamelen: - Ska du säga som har snoppen i ansiktet. Elefanten till kamelen: – Varför har du tuttarna på ryggen? – Ska du säga som har snoppen mitt i ansiktet. Vet du vad elefanten sa till kamelen? - Varför har du brösten på ryggen? Vad sa kamelen till elefanten då? - Varför har du snoppen i ansiktet? Een olifant komt een kameel tegen en vraagt “Waarom heb jij borsten op je rug?” Zegt de kameel “Wat een aparte vraag voor iemand die een lul aan zijn gezicht heeft hangen.” Rolando a maior festa na selva, quando o elefante, já meio mamado pergunta pro camelo: — Fala aí, camelo! Me diz uma coisa, por que é que você tem as mamas nas suas costas? O camelo não deixou... Слон верблюдові: "Ха-ха, скажи, а чому у тебе цицьки на спині?: - ))" Верблюд: "Це досить тупе запитання, що виходить від когось ... з членом на обличчі.." Een olifant en een kameel komen elkaar tegen. Vraagt de olifiant aan de kameel: "Waarom heb jij je borsten op je rug?" "Wat een rare vraag", zegt de kameel, "voor iemand met een lul in zijn gezicht." Hvad sagde næsehornet til elefanten? hvorfor har du to patter på ryggen? Hvad sagde kamelen til elefant? hvorfor har du en pik i panden? dickhead! Elefanten og Kamelen Elefanten spurgte kamelen: - Hvorfor sidder dine patter egentligt på maven? Så svarede kamelen: - HAH! Og sådan et spørgsmål skulle komme fra en, der har sin pik siddende i... Kameli ja norsu tapasivat. Norsu kysyi: miksi ihmeessä sinulla on tissit selässä? Kameli vastasi: tyhmä kysymys sellaiselta, jolla on kyrpä keskellä naamaa. Un elefante chiede ad una cammella: - Perché hai le tette sulla schiena? - Senti che cazzo di domande fa uno che ha il pisello in faccia. Treffen sich ein Elefant und ein Kamel in der Wüste. Sagt der Elefant:,Wieso hast du Titten auf dem Rücken?’’ Dagegen das Kamel: ,Wieso hast du einen Pimmel mitten im Gesicht?’’ Det var en kamel og en elefant som sto og snakket sammen, da sa elefanten til kamelen: - Du har pupper på ryggen. - Sier du som har tissefanten i tryne, svarte kamelen. Kamel zum Elefant: "Wieso hast du einen Pimmel im Gesicht?" Elefant sagt darauf: "Das muss mich jemand fragen, der seine Titten auf dem Rücken trägt." Az elefánt kérdezi a két púpú tevétől: - Miért a hátadon hordod a melleidet? - Hmm, furcsa kérdés annak a szájából, akinek a pénisze az arcán lóg. Een olifant en een kameel lopen door de woestijn, Olifant: "Ik vind jou maar een raar beest" Kameel: "Hoezo?" Olifant: "Jij hebt tieten op je rug!" Kameel: "Moet jij nodig zeggen met die piemel aan... Er lopen een kameel en een olifant in de woestijn. Zegt de olifant tegen de kameel; "wat zie jij er gek uit met die tieten op je rug". Zegt de kameel tegen de olifant; "Ach kijk toch naar jezelf... Er was eens een kameel en een olifant toen zee de olifant is het leuk met je borsten op je rug en toen zee de kameel gij moet niks zegen met u Piemel op u hoofd
Διάφορα ανέκδοτα