Δημοφιλή ανέκδοτα

Μια γυναίκα ξυπνάει αργά το βράδυ και ανακαλύπτει ότι ο σύζυγός της δεν είναι στο κρεβάτι. Φοράει τη ρόμπα της και κατεβαίνει να τον ψάξει.
Τον βρίσκει να κάθεται στο τραπέζι της κουζίνας, βυθισμένο σε βαθιές σκέψεις και απλώς να
Κοιτάζει με απλανές βλέμμα τον τοίχο, έχοντας μπροστά του μια κούπα καφέ.
Εξακολουθεί να τον κοιτά καθώς αυτός σκουπίζει ένα δάκρυ από τα μάτια του και πίνει μια ρουφηξιά καφέ.
"Τι σου συμβαίνει αγάπη μου;", ψιθυρίζει μπαίνοντας στην κουζίνα,
"Γιατί είσαι ξύπνιος τέτοια ώρα;"
"Θυμάσαι τότε που είχαμε πρωτογνωριστεί πριν από 20
Χρόνια, τότε που ήσουν ακόμη 16 χρονών;"
"Μα φυσικά και το θυμάμαι!", του απαντάει.
"Θυμάσαι τότε που μας έπιασε ο πατέρας σου να κάνουμε έρωτα
Στο πίσω κάθισμα του αυτοκινήτου μου;"
"Ναι, κι αυτό το θυμάμαι!"
"Θυμάσαι μήπως και τη στιγμή που πήρε την καραμπίνα και μου
Είπε ότι, ή θα σε παντρευτώ ή θα με στείλει φυλακή για 20 χρόνια;"
"Ναι αγάπη μου, το θυμάμαι κι αυτό!"
"Σήμερα θα είχα αποφυλακιστεί...",της λέει, σκουπίζοντας ένα ακόμα δάκρυ από το πρόσωπο του...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για φυλακές και κρατούμενους
Σκηνή στο σχολείο. Η δασκάλα εξηγεί στα παιδιά τι είναι ποίηση και τι πεζός λόγος. Τους δίνει ένα παράδειγμα:
- Θα σας πω ένα ποίημα:
- «Αρνάκι άσπρο και παχύ, / της μάνας του καμάρι, / εβγήκε εις την εξοχή / και στο χλωρό χορτάρι». Αυτό είναι ποίηση, αλλά αν αλλάξω κάνα-δυο λέξεις, θα γίνει πεζός λόγος. Πχ «Αρνάκι άσπρο και παχύ, της μάνας του καμάρι, εβγήκε απ? τη στάνη του, εις το ψηλό γρασίδι». Καταλάβατε; Τώρα θέλω να μου δώσετε παραδείγματα δικά σας.
- Κυρία... κυρία... ο Μπόμπος πάντα πρόθυμος.
- Λέγε, Μπόμπο, του δίνει το λόγο η δασκάλα.
- «Η Ελένη είχε ένα γουρούνι, / ένα τόσο δα γουρουνάκι, / και καθώς του χάιδευε το πηγούνι, / αυτό της έγλυφε...
- Πες το μας σε πεζό λόγο, Μπόμπο, κι άσε την ομοιοκαταληξία, τον διακόπτει η δασκάλα.
- ... την κωλοτρυπίδα! συνέχισε ο Μπόμπος
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Ανοιξε κάποτε ένας ένα μαγαζί που πουλούσε κονσέρβες και διαφήμιζε ότι είχε ΚΑΘΕ κονσέρβα που θα μπορούσε να φανταστεί κανείς. Κονσέρβα από κάθε ζώο, από κάθε μέρος του ζώου κλπ κλπ.
Αποφάσισε λοιπόν ένας άλλος να πάει και να του κάνει πλάκα. Πάει το λοιπόν μια μέρα στο μαγαζί και λέει:
- Γεια σας, θα ήθελα μια κονσέρβα.
- Ευχαρίστως, έχουμε ότι κονσέρβα θέλετε. Έχουμε κονσέρβες από κάθε ζώο όλου του πλανήτη και από κάθε μέρος του ζώου.
- Χμμμμμ... Θα ήθελα μια κονσέρβα από κώλο ελέφαντα (!).
Το σκέφτεται ο άλλος για λίγο (τον πήρε πρέφα), αλλά τελικά απαντάει:
- ΟΚ, περιμένετε μισό λεπτό και θα σας τη φέρω.
Πραγματικά, εξαφανίζεται κάπου στο πίσω μέρος του μαγαζιού και σε λίγο ξαναεμφανίζεται κρατώντας μια κονσέρβα.
- Ορίστε κύριε.
Ο άλλος γούρλωσε τα μάτια του. Παίρνει την κονσέρβα την παίζει στα χέρια του την κουνάει και λέει:
- Μα αυτή είναι άδεια!
- Αποκλείεται κύριε, κάνετε λάθος.
- Μα σας λέω είναι άδεια!
- Κύριέ μου, κάνετε λάθος.
Ε, τελικά το παίρνουν απόφαση και φέρνουν ένα ανοιχτήρι για να δουν ποιος έχει δίκιο. Ανοίγουν λοιπόν την κονσέρβα και πραγματικά ήταν άδεια.
- Είδατε τι σας έλεγα; Είναι άδεια η κονσέρβα σας!
Οπότε γυρίζει ο άλλος και του λέει:
- Ε, τι να κάνουμε κύριε, σε εσάς έπεσε η τρύπα!
Έξυπνα ανέκδοτα
Δύο λεσβίες, φίλες, πάνε σε ένα μπαρ να τα πιούνε.
Η μία είναι πολύ όμορφη και η άλλη πολύ άσχημη.
Μπαίνει σε λίγο ένας όμορφος τύπος μέσα στο μπαρ, κάθεται στο μπαρ και αρχίζει να φλερτάρει την όμορφη.
Της κάνει νοήματα, της στέλνει ποτά, κάνει τέλος πάντων οτιδήποτε για να την "ρίξει".
Τα παίρνει τότε η άσχημη, τον πλησιάζει και του λέει:
- Τι συμβαίνει ρε φίλε; Σου αρέσει η φίλη μου;
- ΝΑΙ, ΝΑΙ,-λέει αυτός.
- Θέλεις να μυρίσεις το μ**κι της;
- ΝΑΙ, ΝΑΙ-πάλι αυτός.
Τότε τον πλησιάζει περισσότερο, ανοίγει το στόμα της μπροστά στο πρόσωπό του και κάνει "Χού".
Ερωτικά ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη Ανέκδοτα για την Εκκλησία
Слонът пита камилата: Зафркавање Прашања Conversación entre camello y el elefante Möpse auf dem Rücken Ελέφαντας και καμήλα Ελέφαντας vs Καμήλα Elephant asks a camel:''why do you have two boobs on your back?" Treffen sich ein Kamel und ein Elefant in der Wüste sagte der Elefant: Treffen sich ein Elefant und ein Kamel. Sagt der Elefant zum Kamel: Un éléphant à un chameau : Un elefante pregunta a un camello Their was a camel and elephant, the elephant said to the camel. "How come you have your tits on your back?" and the camel got offended so he told the elephant. "Well why do you have your dick on your face?" Слон подходит к верблюду и спрашивает его. - Верблюд, верблюд почему у тебя сиськи на спине? - Странный вопрос от того у кого хуй на лице! En elefant och kamel träffas: - Varför har du brösten på ryggen? undra elefanten. - Ska du säga som har snoppen i ansiktet! Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois : L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande : - Pourquoi t'as les nichons sur le dos ? Réponse du chameau : - Culottée comme... De olifant vraag aan de kameel: "Waarom staan uw tetten op uw rug?" De kameel antwoordt: "Dat vind ik een stomme vraag als ge rondloopt met een lul op uw bakkes!" De var en kamel och en elefant. Elefanten sa till kamelen: - Varför har du dina bröst på ryggen? Då sa kamelen: - Ska du säga som har snoppen i ansiktet. Elefanten till kamelen: – Varför har du tuttarna på ryggen? – Ska du säga som har snoppen mitt i ansiktet. Vet du vad elefanten sa till kamelen? - Varför har du brösten på ryggen? Vad sa kamelen till elefanten då? - Varför har du snoppen i ansiktet? Een olifant komt een kameel tegen en vraagt “Waarom heb jij borsten op je rug?” Zegt de kameel “Wat een aparte vraag voor iemand die een lul aan zijn gezicht heeft hangen.” Rolando a maior festa na selva, quando o elefante, já meio mamado pergunta pro camelo: — Fala aí, camelo! Me diz uma coisa, por que é que você tem as mamas nas suas costas? O camelo não deixou... Слон верблюдові: "Ха-ха, скажи, а чому у тебе цицьки на спині?: - ))" Верблюд: "Це досить тупе запитання, що виходить від когось ... з членом на обличчі.." Een olifant en een kameel komen elkaar tegen. Vraagt de olifiant aan de kameel: "Waarom heb jij je borsten op je rug?" "Wat een rare vraag", zegt de kameel, "voor iemand met een lul in zijn gezicht." Hvad sagde næsehornet til elefanten? hvorfor har du to patter på ryggen? Hvad sagde kamelen til elefant? hvorfor har du en pik i panden? dickhead! Elefanten og Kamelen Elefanten spurgte kamelen: - Hvorfor sidder dine patter egentligt på maven? Så svarede kamelen: - HAH! Og sådan et spørgsmål skulle komme fra en, der har sin pik siddende i... Kameli ja norsu tapasivat. Norsu kysyi: miksi ihmeessä sinulla on tissit selässä? Kameli vastasi: tyhmä kysymys sellaiselta, jolla on kyrpä keskellä naamaa. Un elefante chiede ad una cammella: - Perché hai le tette sulla schiena? - Senti che cazzo di domande fa uno che ha il pisello in faccia. Treffen sich ein Elefant und ein Kamel in der Wüste. Sagt der Elefant:,Wieso hast du Titten auf dem Rücken?’’ Dagegen das Kamel: ,Wieso hast du einen Pimmel mitten im Gesicht?’’ Det var en kamel og en elefant som sto og snakket sammen, da sa elefanten til kamelen: - Du har pupper på ryggen. - Sier du som har tissefanten i tryne, svarte kamelen. Kamel zum Elefant: "Wieso hast du einen Pimmel im Gesicht?" Elefant sagt darauf: "Das muss mich jemand fragen, der seine Titten auf dem Rücken trägt." Az elefánt kérdezi a két púpú tevétől: - Miért a hátadon hordod a melleidet? - Hmm, furcsa kérdés annak a szájából, akinek a pénisze az arcán lóg. Een olifant en een kameel lopen door de woestijn, Olifant: "Ik vind jou maar een raar beest" Kameel: "Hoezo?" Olifant: "Jij hebt tieten op je rug!" Kameel: "Moet jij nodig zeggen met die piemel aan... Er lopen een kameel en een olifant in de woestijn. Zegt de olifant tegen de kameel; "wat zie jij er gek uit met die tieten op je rug". Zegt de kameel tegen de olifant; "Ach kijk toch naar jezelf... Er was eens een kameel en een olifant toen zee de olifant is het leuk met je borsten op je rug en toen zee de kameel gij moet niks zegen met u Piemel op u hoofd
Διάφορα ανέκδοτα
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για γενέθλια Ανέκδοτα για τον Χίτλερ
Είναι ο Τοτός και η καθηγήτρια τους για να δοκιμάσει τις δυνατότητες των μαθητών της τους ρωτά κάποιες πράξεις:
ΔΑΣΚΑΛΑ> Πόσο κάνει παιδιά μου 15 και 15. (κανείς το χέρι του πάνω μόνο ο Τοτός). Πες μας Τοτέ.
ΤΟΤΟΣ> Αφού γλείφει τα δάχτυλα του τα βάζει στο κούτελο του.
ΔΑΣΚΑΛΑ> Μπράβο Τοτέ.
Αφου ρωτάει αρκετές πράξεις απαντάει μόνο ο Τοτός αφού πρώτα όμως κάθε φορά γλύφει τα χέρια του και τα βάζει στο κούτελο. Αυτό όμως τραβάει την περιέργεια της καθηγήτριας που δεν αργεί να τον ρωτήσει γιατί το κάνει.
ΤΟΤΟΣ> Ακουσα την μάνα μου το βράδυ να λέει στον πατέρα μου:
- "Μήτσο μου άμα ζορίζεσαι βάλε σάλιο στο κεφάλι".
Ερωτικά ανέκδοτα
Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron. В една северна страна се провеждало световно първенство по сечене на дървета. Kommt ein kleiner, dünner Mann zu den kanadischen Holzfällern und will sich um eine Arbeitsstelle bewerben. Der Betriebsleiter fragt ihn: Seit wann gibt es in der Sahara keine Bäume mehr? Un hombre de bilbao le dijo a otro tambien de bilbao : - Baco, gdzieście się nauczyli tak drzewo rąbać? - Na Saharze. - E, baco, kłamiecie! Przecież Sahara to pustynia. - No, teraz to już pustynia. C'est un gars énorme qui frappe à la porte du chef du personnel d'une entreprise de bûcherons au Canada, car il cherche du travail - Vous avez l'air costaud. Vous avez des références ? - Ouais!... Quand il était jeune, Chuck Norris était bucheron dans la forêt du Sahara. - Vous faisiez quoi avant ? - J'étais bûcheron. - Où ça ? - Dans le Sahara. - C'est un désert le Sahara ! - Maintenant oui. - EMBAUCHÉ ! O sujeito se apresenta para um emprego de lenhador numa empresa desmatadora da Amazônia, se gabando de ser o melhor lenhador do mundo. O entrevistador olha para a sua figura meio franzina e... abriu-se vaga para lenhador vários currículos foram enviados, um homem bem franzino resolveu se apresentar: - Você ja trabalhou onde? pergunta o entrevistador - Ja trabalhei no Saara!!! -... Szef drwali miał za zadanie ściąć drzewo. Próbuje, próbuje i nic. Woła podwładnych ale i oni nie mogą dać rady. Nagle zjawia się jegomość z siekierką w ręku i oferuje się ściąć drzewo. Szef się... - Buenas, estoy buscando trabajo como cortador de árboles. - Alguna experiencia? - Si claro, llevo los últimos 30 años cortando árboles en el Sahara. - Pero si ahí no hay árboles! - Para que... Όταν ο Τσακ Νόρις ήταν μικρός, ήταν ξυλοκόπος στο δάσος της Σαχάρας.
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Ήταν κάποτε ένας άνθρωπος που ήταν πολύ άτυχος. Οτιδήποτε ατύχημα σε εκείνον θα συνέβαινε. Επιπλέον, ήταν άτυχος και εκ φύσεως: Είχε τρία αρχίδια...
Μια φορά, ο άνθρωπος αυτός έκανε ένα ταξίδι στην Έρημο Σαχάρα. Μέσα στην ατυχία του, όμως, τον πιάνουν οι ντόπιοι και τον πάνε στα μέρη τους, μαζί με άλλον ένα...
Ο αρχηγός τους λέει:
- Δεν θα σας κρεμάσουμε, αν και οι δυο έχετε 5 αρχίδια.
- "Ωραία", σκέφτεται ο άνθρωπος. "Να και μια φορά στη ζωή μου τυχερός. Τρία τα δικά μου και δυο του άλλου πέντε. Τότε ακούει τον άλλον:
- Ρε φίλε, μήπως έχεις τέσσερα αρχίδια; Γιατί εγώ έχω μόνο ένα!
Ερωτικά ανέκδοτα
Ένας ταξιτζής παίρνει νυχτιάτικα έναν τύφλα μεθυσμένο στο ταξί του.
Μόλις κάθισε στο μπροστινό κάθισμα τον πήρε ο ύπνος, μετά από λίγη διαδρομή ο ταξιτζής βλέπει μια καλλίγραμμη γυναίκα με μίνι να περιμένει ταξί και αποφασίζει να την πάρει, εφόσον ο άλλος ήταν μεθυσμένος και δεν έπαιρνε χαμπάρι τίποτα. Μπαίνει λοιπόν η γυναίκα και κάθετε στο πίσω κάθισμα. Μετά από λίγο ο ταξιτζής κοιτάζει στον καθρέφτη και βλέπει την γυναίκα να κάθετε με ανοιχτά τα πόδια και να μην φοράει βρακί! Αμέσως σκέφτεται ότι αυτό πρέπει να το δει και ο μεθυσμένος πελάτης του!
Αρχίζει να τον σκουντάει για να τον ξυπνήσει και να του λέει: κοίτα στον καθρέφτη, κοίτα στον καθρέφτη... κοιτάζει τελικά στον καθρέπτη και φωνάζει τρομαγμένος:
"Πω ρε μάνα μου, σαν μ**νί φαίνομαι!"
Ερωτικά ανέκδοτα
Ένας γνωστός δικηγόρος είχε τεράστιο εισόδημα αλλά ποτέ δεν είχε κάνει ούτε μια δωρεά στον ερυθρό σταυρό... Οπότε τον επισκέφτηκε ένας υπεύθυνος μήπως και τον πείσει να δώσει κάτι.
- Είστε ένας μεγάλος δικηγόρος, και έχετε τόσα κέρδη, αλλά ποτέ, μα ποτέ δεν δώσατε κάτι για τους υποφέροντες.
- Ξέρετε η μητέρα μου είναι άρρωστη και βέβαια η σύνταξή της δεν φτάνει ούτε στο ένα εικοστό των εξόδων θεραπείας της. Ακόμη ο ξάδερφος μου είναι σε αναπηρικό καροτσάκι από τον πόλεμο στην Σερβία(!) και ακόμη τυφλός. Ενώ η αδερφή μου... η αδερφή μου έχει να θρέψει μόνη της 7 παιδιά από τότε που πέθανε ο άντρας της σε αυτοκινητιστικό...
- Ω, συγγνώμη καλέ μου άνθρωπε. Δεν ήξερα οτι υπήρχαν τόσες πολλές απαιτήσεις από τα οικονόμικά σου...
- Ακριβώς!Οπότε γιατί να δώσω λεφτά στον ερυθρό σταυρό; Εδώ δεν δίνω για την οικογένειά μου!
A local United Way office realized that the organization had never received a donation from the town's most successful lawyer. The person in charge of contributions called him to persuade him to contribute. At the United Way in a fairly small town a volunteer worker noticed that the most successful lawyer in the whole town hadn't made a contribution. A very rich lawyer is approached by the United Way. The man from the United Way is concerned that the lawyer made over $1,000,000.00 last year but didn't donate even a cent to a charity. "First of all", says the lawyer, "my mother is sick and dying in the hospital, and it's not covered by... Numa cidadezinha do interior, o prefeito vai ter uma reunião com aquele famoso advogado. — Doutor — começa ele. — Segundo informações de nosso departamento financeiro o senhor teve uma renda no ano... De directeur van een liefdadigheidsorganisatie merkt dat dé topadvokaat van zijn gemeente nog nooit een gift heeft gedaan, en besluit hem hierover eens aan te spreken. "Meester, we hebben eens een...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για δικηγόρους Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη
Putin, Trump und Erdogan stehen auf einem Boot. Das Boot sinkt. Wer wird gerettet? Die Welt Sind trump putin und erduan in einem Boot aber das boot geht unter Wer wird jetzt gerettet? Die welt😂
Πολιτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τον Πούτιν ανέκδοτα για Αμερικανούς προέδρους