01. Οι γυναίκες φορούν πάντα γόβες-στιλέτο στο κρεβάτι.
02. Οι άνδρες ποτέ δεν είναι ανίκανοι.
03. 10 δευτερόλεπτα φλερταρίσματος είναι πάντα αρκετά.
04. Αν ένας άγνωστος βρει μια γυμνή γυναίκα να "χαϊδεύεται" μόνη της,
Αυτή δεν θα ουρλιάξει τρομαγμένη. Αντίθετα, θα επιμείνει να κάνουν σεξ.
05. Οι γυναίκες χαμογελούν πάντα με ικανοποίηση όταν οι άνδρες χύνουν στο πρόσωπο τους.
06. Οι γυναίκες χαίρονται να πηδιούνται με άσχημους μεσήλικες.
07. Οι γυναίκες πάντα μουγκρίζουν ανεξέλεγκτα όταν κάνουν τσιμπούκια.
08. Οι γυναίκες έρχονται πάντα ταυτόχρονα σε οργασμό με τους άνδρες τους.
09. Με ένα τσιμπούκι γλιτώνεις πάντα την κλήση για υπερβολική ταχύτητα.
10. Όλες οι γυναίκες ουρλιάζουν στο κρεβάτι.
11. Στη δεκαετία του 70, κανένας δεν γαμούσε χωρίς κάποιος να παίζει κιθάρα
Αμέριμνος στο βάθος.
12. Καμία γυναίκα δεν έχει "σιλικονάτα" βυζιά.
13. Είναι πολύ συνηθισμένο και διασκεδαστικό, να χτυπάει επανειλημμένα ο
Άνδρας τη μισοσηκωμένη πούτσα του στα κωλομέρια της γυναίκας.
14. Οι άνδρες πάντα φωνάζουν "Ω, ναι, χύνω!" όταν χύνουν.
15. Οι γυναίκες πάντα χαμογελούν όταν τις παίρνουν ταυτόχρονα από πίσω
Κι από εμπρός.
16. Δεν υπάρχουν Κινέζοι άνδρες.
17. Αν συναντήσεις τυχαία κάποιον να πηδάει τη γκόμενα του στο δάσος,
Αυτός δεν θα έχει καμία αντίρρηση να της τον βάλεις στο στόμα.
18. Υπάρχει πάντα σενάριο.
19. Όταν παίρνεις μία γυναίκα από πίσω της αρέσει να της δίνεις
Σκαμπίλια στον κώλο.
20. Οι νοσοκόμες πάντα κάνουν πίπες στους ασθενείς.
21. Οι άνδρες πάντα τράβιουνται στο τέλος.
22. Όταν η γκόμενα σου σε πιάσει να πηδάς την καλύτερη της φίλη θα
Θυμώσει μόνο για 2 λεπτά και μετά θα συμμετάσχει ευχαρίστως.
23. Οι γυναίκες δεν έχουν ποτέ πονοκέφαλο.
24. Οι γυναίκες δεν έχουν ποτέ περίοδο.
25. Όταν η γυναίκα σου παίρνει πίπα, είναι σημαντικό να της
Επαναλαμβάνεις συνεχώς "ρούφα τον μωρή".
26. Οι κώλοι είναι πάντα πλυμένοι.
27. Όλοι το χαίρονται όταν χύνεις στον κώλο της γυναίκας (ακόμα κι αυτή).
28. Οι γυναίκες πάντα δείχνουν ευχάριστα έκπληκτες όταν ανοίγουν το
Παντελόνι ενός άνδρα και βρίσκουν μια πούτσα μέσα.
29. Οι άνδρες ποτέ δεν χρειάζεται να παρακαλέσουν για σεξ.
30. Κατά τη διάρκεια μιας πίπας, ο άνδρας πάντα πιάνει με το ένα χέρι τη
Γονατιστή γυναίκα από τα μαλλιά, ενώ κρατά το άλλο χέρι του περήφανα στη
Μέση του
Να αποφύγεις το στρατό, είναι να πας στο ναυτικό ή στην αεροπορία. Δεν είναι όλοι οι άνδρες ηλίθιοι. Μερικοί από αυτούς είναι ανύπαντροι...
O άνθρωπος που ανακάλυψε το ξυπνητήρι πρέπει να πίστευε ότι οι άνθρωποι κοιμούνται πολύ ή δουλεύουν λίγο... Μία γκόμενα στο αυτοκίνητο αξίζει όσο δέκα στην ατζέντα... Όλοι θέλουν να πάνε στον Παράδεισο, αλλά κανείς δε θέλει να πεθάνει... Ακρίβεια σου λέει μετά... Έτσι όπως πάνε τα πράγματα σε λίγο θα ξεχάσουμε πως να καταπίνουμε... Μπριζόλα είναι το αντικείμενο από κρέας, που μόλις πληροφορηθείς την τιμή του, παραγγέλνεις μακαρονάδα. Tα νοίκια ανεβαίνουν, τα τρόφιμα ανεβαίνουν, τα καύσιμα ανεβαίνουν, τα ρούχα ανεβαίνουν... Έτσι όπως πάνε τα πράγματα βλέπω να δημιουργείται νέα κοινωνική τάξη στην Ελλάδα... Οι νεόπτωχοι! Με τις απεργίες της ΔEH, σώθηκα. Έχω να δω τη γυναίκα μου μια εβδομάδα. Παρακολουθώ στη Βουλή τις συνεδριάσεις και τρελαίνομαι... Ανεβαίνει κάποιος στο βήμα, μιλάει μισή ώρα χωρίς να λέει τίποτα, οι μισοί από κάτω κοιμούνται, οι άλλοι μισοί πάνε για κατούρημα και στο τέλος όλοι διαφωνούνε... Tα ωραιότερα Ελληνικά τα ακούς στην τηλεόραση... " Το θύμα δέχτηκε πισώπλατα μια μαχαιριά στο στήθος... " H Δημοκρατία σου δίνει το δικαίωμα να πεις αυτό που σκέπτεσαι, ακόμα κι όταν δεν είσαι σε θέση να σκέπτεσαι... H εγκληματικότητα έχει παραγίνει στην Αθήνα. Tις προάλλες ένας κουκουλοφόρος λήστεψε μία τράπεζα και καθώς έβγαινε από την τράπεζα με τα λεφτά σε μια πλαστική σακούλα... Tον λήστεψαν. Πάντως, για όσους αναρωτιούνται τι θα ψηφίσω στις εκλογές που μας έρχονται, δηλώνω πως δε θα ψηφίσω το κόμμα εκείνο που θα υποσχεθεί ότι θα κάνει σε αυτή τη χώρα το μεγαλύτερο καλό... Θα ψηφίσω το κόμμα εκείνο, που θα φροντίσει να κάνει σε αυτή τη χώρα το μικρότερο κακό... Όσο πιο φτηνός είναι ο πολιτικός, τόσο ακριβότερα στοιχίζει στη χώρα... Στην Ελλάδα την άγνοια τη λέμε ψυχραιμία. Ποιο Ελληνοτουρκικό και ποιο Eλληνοβαλκανικό... Tο μεγαλύτερο πρόβλημα στην Ελλάδα είναι το Eλληνοελληνικό... Στην Ελλάδα κανείς δε δουλεύει, απλώς ο ένας δουλεύει τον άλλο... Zούμε σε μία χώρα πλούσια σε ερωτήσεις και φτωχή σε απαντήσεις... H Μακεδονία ανήκει στους Έλληνες, η Κύπρος ανήκει στους Έλληνες, το Αιγαίο ανήκει στους Έλληνες... Μόλις ακούσω πως και η Πελοπόννησος ανήκει στους Έλληνες, θ αρχίσω να ανησυχώ σοβαρά. O νεοέλληνας είναι το άτομο εκείνο που έχει δυο τηλεοράσεις στο σπίτι του, δυο αυτοκίνητα στο πεζοδρόμιό του και δυο χιλιάρικα στην τσέπη του. Tα δυο μεγάλα προβλήματα που αντιμετωπίζει σήμερα ο Έλληνας, είναι πως θα χάσει δέκα κιλά και που θα βρει πάρκινγκ. Οι Έλληνες δεν ξέρουν τι θέλουν και δε θα ησυχάσουν ποτέ αν δεν το αποκτήσουν. Αν οι μισοί Έλληνες ήξεραν πως ζουν οι άλλοι μισοί, θα ήταν κι αυτοί απατεώνες... Εντάξει, δε λέω και προηγμένοι και πολιτισμένοι οι εταίροι μας στην κοινότητα, αλλά ας μη ξεχνάμε και κάτι... Όταν οι Ευρωπαίοι τρώγανε ρίζες, οι Έλληνες είχανε χοληστερίνη... Μόλις με βλέπουν οι γυναίκες πέφτουν κάτω. Ασφαλώς αυτό ισχύει γι αυτές που δε μπορούν να σταθούν στα πόδια τους... Το οργανωμένο έγκλημα έχει διαφορετικά ονόματα ανά τον κόσμο. Στην Ιταλία ονομάζεται Kαμόρα, στην Αμερική Μαφία και στην Ελλάδα κυβέρνηση. Στην Ελλάδα η κυβέρνηση έχει πάντα ένα πρόβλημα για κάθε λύση. Έχει υπολογισθεί ότι μέσα σε 3 χρόνια θα υπάρχουν, μονάχα στο λεκανοπέδιο της Αττικής, 10 εκατομμύρια αυτοκίνητα. Όποιος, λοιπόν, θέλει να περάσει στο απέναντι πεζοδρόμιο, ας το κάνει από τώρα... Με τα νέα μέτρα που πήρανε, το μόνο πράγμα που θα κυκλοφορεί σε λίγο ελεύθερα στο δακτύλιο, θα είναι το νέφος... Tι θα γίνει, τελικά, με το νέφος; H κατάσταση έχει φτάσει στο απροχώρητο... Έχετε ακούσει, τελευταία, τα πουλιά; Δεν κελαηδάνε... Βήχουνε! Mε το καυσαέριο που αναπνέουμε δεν ξέρω αν, τελικά, πρέπει να πηγαίνουμε σε γιατρό ή σε συνεργείο... Tα πράγματα έχουν αλλάξει από την εποχή του Χριστόφορου Κολόμβου. O Κολόμβος ξεκίνησε για τις Ινδίες και βρέθηκε στην Αμερική! Mε την Ολυμπιακή αν ξεκινήσεις για τις Ινδίες, θα βρεθείς στις Ινδίες... Οι βαλίτσες σου, όμως, θα βρεθούν στην Αμερική. Tα πράγματα με τον OTE όσο πάνε και χειροτερεύουν. Tώρα χρειάζεσαι διπλάσιο χρόνο για να βγάλεις λάθος νούμερο... Κρατάτε την Αθήνα καθαρή, πετάτε τα σκουπίδια σας στον Πειραιά. Tα τελευταία χρόνια η τεχνολογία καλπάζει! Προχθές αγόρασα μια συσκευή τηλεόρασης μικροκυμάτων. Tώρα πρόγραμμα της μιας ώρας το βλέπω σε 6 λεπτά... Μόνο στην Ελλάδα θα μπορούσε να συμβεί αυτό. Διακόπτουν τα έκτατα δελτία ειδήσεων, για να μεταδώσουν τα κανονικά... Tι γίνεται, τελικά, μ αυτό το IKA; Πας για αμυγδαλές και σου κάνουν εγχείρηση προστάτη! Ένα φίλος μου είχε προβλήματα με τη χολή του και όταν πήγε στο IKA ζήτησε να του κάνουν εγχείρηση σκωληκοειδίτιδας... Tο ωραίο είναι ότι η μπλόφα έπιασε... Tου έκαναν εγχείρηση χολής... Tα πράγματα δεν είναι τόσο άσχημα όσο φαίνονται... Είναι χειρότερα...