Δημοφιλή ανέκδοτα

Πέθαναν ο Φαν Μπάστεν, ο Πελέ και ο Μαραντόνα και πηγαίνουν στον Παράδεισο. Τους υποδέχεται ο Αγ. Πέτρος και τους πηγαίνει στον Θεό.
Εκείνος τους ζητά να απολογηθούν για την ποδοσφαιρική τους ζωή.
Τον λόγο πέρνει πρώτος ο Φαν Μπάστεν:
- Εγώ Κύριε, δεν ήμουν και πολύ πιστός, πιστεύω όμως πως ήμουν πολύ καλός παίκτης και χωρίς να ζητώ την βοήθειά σου, έκανα πολλά. Ωστόσο, ποτέ δεν αρνήθηκα την ύπαρξή σου.
- Πολύ καλά. Κάθησε εκ δεξιόν μου, του λέει ο Θεός.
Δεύτερος μίλησε ο Πελέ:
- Εγώ Κύριε, πάντα ήμουν πιστός. Σε κάθε αγώνα έκανα τον σταυρό μου, διάβαζα θρησκευτικά βιβλία και με το ταλέντο που μου έδωσες πέτυχα πολλά στο ποδόσφαιρο.
- Ναι, ναι, το γνωρίζω, ήσουν πολύ καλός άνθρωπος. Κάθησε αριστερά μου, απάντησε ο Κύριος.
- Εσύ Αρμάντο; ρώτησε τον Μαραντόνα.
- Εγώ νομίζω ότι έχεις κάτσει στην θέση μου!
Στην τάξη του Τοτού ζητήθηκε να γράψουν μια έκθεση με τίτλο "Ένας περίπατος στην εξοχή".
Όταν τελείωσαν, η δασκάλα διάβασε φωναχτά τις εκθέσεις. Ήρθε κι η σειρά της έκθεσης του Τοτού. "Ο παππούς μου έχει ένα αγρόκτημα που εκεί πηγαίνω περίπατους. Ο αέρας είναι καθαρός, ο ήλιος λάμπει, τα λουλούδια ευωδιάζουν..." κτλ. "Έχουμε και δυο κατσίκες. Μια άσπρη και μια καφέ. Έχουμε κι έναν ταύρο. Χθες ο ταύρος γα**σε την άσπρη κατσίκα..."
- Τοτέ! Τι είναι αυτά;
- Μα κυρία...
- Αλλη φορά να λες "έκανε ένα δώρο στην άσπρη κατσίκα."
- Εντάξει.
Στην τάξη του Τοτού ζητήθηκε να γράψουν μια έκθεση με τίτλο "Ένας περίπατος στην εξοχή". Όταν τελείωσαν, η δασκάλα διάβασε φωναχτά τις εκθέσεις. Ήρθε κι η σειρά της έκθεσης του Τοτού. "Ο παππούς μου έχει ένα αγρόκτημα που εκεί πηγαίνω περίπατους. Ο αέρας είναι καθαρός, ο ήλιος λάμπει, τα λουλούδια ευωδιάζουν..." κτλ. "Έχουμε και δυο κατσίκες. Μια άσπρη και μια καφέ. Έχουμε κι έναν ταύρο. Χθες ο ταύρος γα**σε την άσπρη κατσίκα..."
- Τοτέ! Τι είναι αυτά;
- Μα κυρία...
- Αλλη φορά να λες "έκανε ένα δώρο στην άσπρη κατσίκα.".
- Εντάξει.
Την άλλη εβδομάδα πάλι ζητήθηκε να γράψουν μια έκθεση με τίτλο "Ένα αγρόκτημα". Όταν τελείωσαν, η δασκάλα διάβασε φωναχτά τις εκθέσεις. Ήρθε κι η σειρά της έκθεσης του Τοτού. "Ο παππούς μου έχει ένα αγρόκτημα που εκεί πηγαίνω περίπατους. Ο αέρας είναι καθαρός, ο ήλιος λάμπει, τα λουλούδια ευωδιάζουν..." κτλ. "Έχουμε και δυο κατσίκες. Μια άσπρη και μια καφέ. Έχουμε κι έναν ταύρο. Χθες ο ταύρος έκανε ένα δώρο στην άσπρη κατσίκα... γα**σε την καφέ!
Ήταν ένας Ιταλός, ένας Αγγλος και ένας Κυπραίος σε ένα αεροπλάνο. Το αεροπλάνο έπεφτε, και η μόνη λύση ήταν να ρίξουν καθένας από κάτι μήπως και σωζόντουσαν.
Πάει ο Ιταλός ρίχνει ένα πιστόλι.
Μετά πάει ο Αγγλος ρίχνει ένα μαχαίρι.
Στο τέλος πάει ο Κυπραίος και ρίχνει μια βόμβα.
Επιζούν και οι τρεις, πάει ο Ιταλός σπίτι του και βλέπει την γιαγιά του να κλαίει:
- Γιαγιά γιατί κλαις;
- Να, έπεσε ένα πιστόλι από τον ουρανό, και ήταν γεμάτο, και εκπυρσοκρότησε και σκότωσε τον παππού σου.
Πάει ο Αγγλος σπίτι του και βλέπει την γιαγιά του να κλαίει:
- Γιαγιά γιατί κλαις;
- Να, έπεσε ένα μαχαίρι από τον ουρανό και μαχαίρωσε τον παππού σου.
Πάει και ο Κυπραίος σπίτι του και βλέπει την γιαγιά του να γελάει:
- Γιαγιά γιατί γελάς;
- Να, έκλασε ο παππούς σου, και γκρεμίστηκε η παράγκα!
Πηγαίνει υπερήλικας κύριος σε ασφαλιστικό γραφείο. Τον υποδέχεται ένας υπάλληλος:
- Καλημέρα. Πώς μπορώ να σας εξυπηρετήσω;
- Θα ήθελα να κάνω μία ασφάλεια ζωής.
- Σε τέτοια ηλικία; Και πόσων χρονών είστε;
- Ε, δε θα χω πατήσει τώρα τα 96;
Παραξενεύεται ο ασφαλιστής.
- Γιατί θέλετε ασφάλεια;
- Ταξιδεύω στο εξωτερικό με τον πατέρα μου και, ξέρετε, να χουμε το κεφάλι μας ήσυχο.
- Και πόσων χρονών είναι ο πατέρας σας;
- Ε,δε θα χει πιάσει τα 143;
Κοπανάει το κεφάλι του στο γραφείο ο ασφαλιστής.
- Αν επιτρέπεται, γιατί ταξιδεύετε έξω;
- Παντρεύεται ο παππούς μου και πάμε στο γάμο.
- Και... πόσο είναι ο παππούς σας;
- Κλείνει τα 185 σε ένα μήνα.
Ο ασφαλιστής έχει καβαλήσει το περβάζι κι είναι έτοιμος να φουντάρει από το παράθυρο.
- Και γιατί παντρεύεται;
- Βλακείες μωρέ! Τον πιέζουν οι γονείς του!
Ήταν ο Πάπας στο Βατικανό και του λένε οι άλλοι παπάδες :
- Κύριε μας πρέπει να πας διακοπές!
- Τι να σας πω , αλλά θα πάω γρήγορα και θα γυρίσω .
- Όπως θέλεις, του λένε και αμέσως πάει ο Πάπας και ετοιμάζει τις βαλίτσες του.
Φωνάζει τον σοφέρ του και ξεκινάν.
Λέει ο πάπας στον σοφέρ του:
- Θα πας όσο πιο γρήγορα μπορείς.
- Εντάξει, του λέει φοβισμένος .
Μετά από κάποια χιλιόμετρα φτάνουν πάνω στην εθνική οδό και λέει ο Πάπας:
- Σοφέρ! σου είπα να πάς όσο πιο γρήγορα μπορείς!
- Μα παντού έχει όλο μπάτσους, του απαντά.
- Σταμάτα! θα οδηγήσω εγώ, λέει ο Πάπας.
Αλλάζουν θέσεις και πατάει ο πάπας φουλ το γκάζι. Το κοντέρ κολλημένο στα 250km/h και ακούγετε μια σειρήνα . Λέει ο Πάπας:
- Όχι ρε π****ι μου! μας πιάσανε!
Πάει ο ένας από τους δύο μπάτσους στο τζάμι του αυτοκινήτου κα παίρνει ένα περίεργο φοβισμένο ύφο , τον ρωτάει ο άλλος:
- Τι έγινε ρε , ποιος είναι, είναι κανένας πρωθυπουργός;
- Όχι , όχι!
- Ε τότε γιατί τρόμαξες μόλις τον είδες , ποιός είναι ρε ;
- Δεν ξέρω ποιός είναι αλλά ο οδηγός του είναι ο Πάπας!