Δημοφιλή ανέκδοτα

Ένας νεαρός υποψήφιος αξιωματικός της σχολής Ικάρων εξετάζεται για να μπει στη σχολή. Ο εξεταστής λοιπόν τον ρωτάει:
- Υποθέτουμε πως είσαι υπεύθυνος ενός μικρού αεροδρομίου. Ο διάδρομος προσγείωσης έχει χαλάσει και ένα αεροπλάνο έρχεται να προσγειωθεί. Τι θα
Κάνεις;
- Θα δώσω σήμα κινδύνου με τον ασύρματο, απαντά ο αξιωματικός.
- Και αν και ο ασύρματος έχει χαλάσει; ξαναρωτά ο εξεταστής.
- Θα ρίξω φωτοβολίδα κινδύνου κύριε!
- Και αν σου έχουν τελειώσει οι φωτοβολίδες;
- Α! Τότε θα τηλεφωνήσω στη γυναίκα μου.
- Τι κόλπο είναι αυτό πάλι; ρωτά ο εξεταστής.
- Να, ξέρετε! Καημός της γυναίκας μου είναι να δει ένα αεροπορικό δυστύχημα!
Διάφορα ανέκδοτα
Male & Female Brains Ein Mensch möchte sich ein neues Gehirn einsetzen lassen. Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre et dit : - Désolé, je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront... Det var en gång en svensk, en rysk och en norrman som skulle byta hjärnor. Ryssen sa: - Jag vill ha en norsk hjärna! Då sa svensken: - Varför det? Ryssen: - För att den är helt oanvänd! Då det var dags att byta hjärnor sade svensken: - Jag vill ha en norsk hjärna. Punkt slut. - Varför detta? - För den är oanvänd. Depois de passar por vários exames, o paciente recebe o diagnóstico da junta médica que o assistia: — O senhor precisa fazer um transplante de cérebro! — Transplante de cérebro? — Sim e já... A client of a hospital where they made brain transplantations asked about the prices. The doctor said, "Well, this Ph.D. brain costs $10,000. This brain belonged to a NASA top scientist and costs... Det var en gång en svensk som skulle byta hjärna. Då sa doktorn: - Vad vill du ha för hjärna? - Gärna en norsk hjärna. - Varför i all sin dar vill du ha en norsk hjärna? - För den är oanvänd.
Πολιτικά ανέκδοτα
Σε μια μεγάλη ευθεία της εθνικής οδού, ένα σπουργιτάκι χτυπάει με δύναμη στο παρμπρίζ μίας νταλίκας που έτρεχε.
Πέφτει αναίσθητο στην άσφαλτο και ο νταλικέρης, γεμάτος τύψεις, βγαίνει να δει αν είναι το πουλάκι ζωντανό. Το παίρνει στο χέρι του και διαπιστώνει ότι η καρδιά του χτυπάει αμυδρά. Το πηγαίνει γρήγορα στο σπίτι του να το φροντίσει και αναίσθητο ακόμα το βάζει σε ένα κλουβί με τροφή και νερό.
Το πρωί, το σπουργιτάκι ξυπνάει και, βλέποντας γύρω του κάγκελα, φωνάζει:
- "Όχι, Θεέ μου! Τον σκότωσα τον άνθρωπο!"
Πώς λέγεται ανέκδοτα Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων
Έξυπνα ανέκδοτα Διάφορα ανέκδοτα
Κάποια μέρα η δασκάλα της τάξης του Μπόμπου μπήκε στην τάξη μ ένα τριαντάφυλλο τοποθετημένο στο ντεκολτέ της . Τίποτα το παράξενο μέχρι εδώ , αλλά της ήρθε η ιδέα να ρωτήσει τα παιδία :
- Ποιος ξέρει να μου πει , με τι τρέφεται το τριαντάφυλλο ;
- Με νερό , με νερό ! Φώναξαν μερικά παιδάκια .
- Όχι ! κάνει η δασκάλα . Με κάτι άλλο τρέφεται . Μήπως ξέρεις εσύ , Μπόμπο ;
- Μάλιστα κύρια.
- Πες μας λοιπόν ….
- Αν εννοείτε για το δικό σας τριαντάφυλλο , εκεί που το έχετε τρέφεται με …. Γάλα , όπως και τα μωρά
Η δασκάλα γέλασε , γιατί τον ήξερε τι διάολος ήταν .
Έκανε όμως πως δεν κατάλαβε και συνέχισε :
- Τέλος πάντων . Έπρεπε να το βρεις , Μπόμπο . Το τριαντάφυλλο τρέφεται με κοπριά .
- Δεν φανταστικά ότι το κοτσάνι φτάνει μέχρι τον κ**ο σας κύρια…. .
Διάφορα ανέκδοτα
Ο μικρός Γιωργάκης έχει να γράψει μια έκθεση για το σχολείο σχετικά με την "Πάλη των τάξεων". Ζητάει λοιπόν απο τον μπαμπά του να τον βοηθήσει και αυτός του εξηγεί:
- Παιδί μου τα πράγματα είναι απλά και έχουν ως εξής: Εγώ που δουλεύω και φέρνω λεφτά στο σπίτι είμαι το λεγόμενο ΚΕΦΑΛΑΙΟ. Η μαμά σου που διαχειρίζεται αυτά τα χρήματα είναι η ΚΥΒΕΡΝΗΣΗ. Η Μαρία που μας βοηθάει στις δουλειές στο σπίτι είναι η ΕΡΓΑΤΙΚΗ ΤΑΞΗ. Και τέλος το μωρό μας το αδελφάκι σου είναι το ΜΕΛΛΟΝ ΤΗΣ ΧΩΡΑΣ. Κατάλαβες τώρα; Μπορείς να γράψεις την έκθεσή σου; - Ναι μπαμπά, λέει ο Γιωργάκης και πάει στο δωμάτιό του. Αφού τελειώνει τα άλλα του μαθήματα ξεκινάει να γράψει την έκθεση, αλλά ακούει κάποιο θόρυβο μέσα στο σπίτι και πάει να δει. Βλέπει λοιπόν τον μπαμπά του να κάνει έρωτα με την υπηρέτρια τη Μαρία και τρέχει στη μαμά του η οποία όμως κοιμόταν ενώ στο διπλανό δωμάτιο ο μικρός κλαίει γοερά γιατί έχει ανάγκη από αλλαγή πάνας. Η έκθεση λοιπόν του Γιωργάκη ξεκινάει ως εξής:
"Ένα είναι σίγουρο. Όταν το ΚΕΦΑΛΑΙΟ πηδάει την ΕΡΓΑΤΙΚΗ ΤΑΞΗ, η ΚΥΒΕΡΝΗΣΗ κοιμάται και το ΜΕΛΛΟΝ ΤΗΣ ΧΩΡΑΣ ΕΙΝΑΙ ΧΕΣΜΕΝΟ !".
Πώς λέγεται ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο Ανέκδοτα για Χρήματα
Διάφορα ανέκδοτα
Περπατούσε ο κ. Σημίτης πάνω σε μια γέφυρα αλλά γλίστρησε και έπεσε στο νερό.
Τρία παιδάκια που έπαιζαν στην ακτή βούτηξαν στο νερό και τον έβγαλαν έξω.
- "Μπράβο παιδιά, σώσατε τον πρωθυπουργό της Ελλάδας. Τι χάρη θέλετε να σας κάνω;", του λέει ο κ. Σημίτης.
- "Εγώ θέλω να πάω στην Disneyland", λέει το πρώτο παιδάκι.
- "Εγώ θέλω να έχω εισιτήριο διαρκείας για όλους τους αθλητικούς αγώνες", λέει το δεύτερο παιδάκι.
- "Εγώ θέλω ένα αυτόματο αναπηρικό καροτσάκι με στερεοφωνικό", λέει το τρίτο παιδάκι.
- "Μα δεν είσαι ανάπηρος", απαντά ο Σημίτης.
- "Θα γίνω αν μάθει ο πατέρας μου ότι σε έσωσα από το ποτάμι".
Πολιτικά ανέκδοτα
Σε ένα στέκι όπου μαζεύονται εργένηδες, μέσα στη φασαρία και στο κακό, πετάγεται ένας και λέει:
- Ρε παιδιάααα, ... Παιδιά, σταματάνε όλοι και τον προσέχουν. Δεν κανονίζουμε το Σαββατοκύριακο να πάμε καμιά εκδρομούλα σε κανένα νησάκι εδώ κοντά Πανικός από κάτω, όλοι φωνάζουν, λένε μπράβο, βιάζονται να πουν τι θα φέρει ο καθένας για να οργανωθούνε, κεφτεδάκια, κασετόφωνα, στρώματα θαλάσσης, ρακέτες κτλ. Όλοι είναι μέσα στην τρελή χαρά, ώσπου πετάγεται ένας απ αυτούς και λέει:
- Εγώ παιδιά λυπάμαι, αλλά δεν θα μπορέσω να έρθω. Πολύ θα γούσταρα να είμαστε όλοι μαζί, αλλά να... Αυτό το Σαββατοκύριακο φεύγει ο Ηλίας και δεν θα μπορέσω να έρθω...
- Καλά μωρέ δεν πειράζει, του λένε οι άλλοι, θα ξανακανονίσουμε να πάμε και θα έχουμε την ευκαιρία να είμαστε όλοι μαζί. Τέλοσπάντων, έρχεται το Σαββατοκύριακο, η εκδρομή γίνεται, περνάνε όλοι τέλεια. Την επόμενη εβδομάδα στο ίδιο πάλι μέρος, οι ίδιοι πάλι άνθρωποι. Ο ίδιος φασαριόζος πετάει πάλι την ιδέα:
- Ρε παιδιά, ωραία περάσαμε την προηγούμενη βδομάδα στην Αίγινα, δεν κανονίζουμε αυτό το Σαββατοκύριακο να πάμε προς Πήλιο μεριά; Όλοι χαρές, κακό, «μπράβο, καλή ιδέα...», αρχίζουν πάλι τα σχέδια. Οπότε ο ίδιος που και την προηγούμενη εβδομάδα δεν μπόρεσε να παρευρέθη, πετάγεται:
- Ρε παιδιά, συγνώμη και πάλι, αλλά και αυτή τη φορά δεν θα μπορέσω να έρθω μαζί σας. Το Σαββατοκύριακο φεύγει ο Ηλίας...
- Ε, καλά μωρέ, και τι έγινε άμα φεύγει ο Ηλίας; λένε ενοχλημένοι μερικοί. Τέλοσπάντων δεν δόθηκε συνέχεια, η εκδρομή και πάλι έγινε, και όλοι το καταευχαριστήθηκαν. Την τρίτη συνεχόμενη εβδομάδα στο στέκι, ξαναπροτείνετε εκδρομή, για Ιόνιο πλευρά αυτή τη φορά και δεν υπάρχει κανένας να διαφωνεί, πλην του γνωστού και μη εξαιρετέου. Πετάγεται για άλλη μια φορά λοιπόν και λέει; -Παιδιά χίλια συγνώμη, αλλά και πάλι δεν γίνεται να ακολουθήσω, γιατί το Σαββατοκύριακο φεύγει ο Ηλίας.
- Αμάν ρε, μας έπρηξες μ αυτόν τον Ηλία, φωνάζει ο τύπος που ξεσηκώνει και τους άλλους για τις εκδρομές. Ποιος στο διάολο είναι και δεν σε αφήνει να ρθεις μαζί μας; -Τι να σου πω, ποιος ακριβώς είναι ούτε και γω δεν ξέρω. Εγώ την γυναίκα του πηδάω.
Διάφορα ανέκδοτα
Ξεκινάει ο Τοτός να κάνει μπουρδελότσαρκα. Φτάνει λοιπόν στην οδό που έχει όλο μπουρδέλα και στο πρώτο βρίσκει την τσατσά απέξω.
- Έχετε καμιά κοπέλα με σύφιλη; ρωτάει!
- Τι είναι αυτά που λες κωλόπαιδο άντε να χαθείς εμείς είμαστε καθαρές κτλ, του απαντάει η τσατσά.
Φεύγει ο Τοτός πάει στο επόμενο βρίσκει πάλι την τσατσά.
- Έχετε καμιά κοπέλα με σύφιλη; ρωτάει και πάλι!
Και δω τα ίδια βρισίδια χαμός απο την τσατσά.
- Φεύγει και πάλι ο Τοτός πάει και στο άλλο και στο άλλο παντού τα ίδια.
Εκεί που πάει να φύγει απογοητευμένος τον φωνάζει μια τσατσά και τον ρωτάει: τι την θες ρε παλικάρι μου εσύ την κοπέλα με σύφιλη,
Νέος ωραίος και υγιής. Δε λυπάσαι τα νιάτα σου;
- Ακουσε να δεις της λέει ο Τοτος:
Αν πάω εγώ με κοπέλα που έχει σύφιλη θα κολλήσω κι εγώ, σωστά;
Εγώ γα**ω την υπηρέτρια μας, άρα θα κολλήσει κι αυτή, σωστά;
- Την υπηρέτρια την γα**ει κι ο μπαμπάς άρα κολλάει κι αυτός, σωστά;
Ο μπαμπάς γα**ει τη μαμά, άρα κολλάει κι αυτή, σωστά;
Η μαμά, τώρα γαμι**αι με τον κουμπάρο άρα κολλάει κι αυτός, σωστά;
- Ο κουμπάρος φυσικά γα**ει την κουμπάρα κι έτσι κολλάει κι αυτή.
Η κουμπάρα τώρα γαμι**αι με αυτόν τον πο**τη τον μαθηματικό που με άφησε στο μάθημα, ε!
- "Αυτόν τον πο**τη θέλω να κολλήσω και δεν μπορώ!
Ερωτικά ανέκδοτα
Ερωτικά ανέκδοτα
-Татко днес правих секс. Иванчо се прибира вкъщи и казва на баща си: Синот прв пат имал секс Chiste de la virginidad C'est un petit garçon qui va voir son père, tout fier : Papa hoy hise el amor por primera vez: In the morning Little Johnny says to his father, "Daddy last night I had my first sexual encounter." His father looks at him proudly and says, "When are you planning to do it again?" "I don't know daddy ever since it happened my ass has been hurting like crazy." Der 15 jährige Bub kommt freudestrahlend nach Hause und sagt: "Papa, heute hab ich meinen ersten Geschlechtsverkehr gehabt!" Der Vater sagt: "Komm setzn wir uns auf die Chouch, das mußt du mir erzählen. Darauf sagt der Bub:" Sitzen geht nit so gut!" Kommt Fritzchen zwei Stunden zu spät nach Hause. Der Vater sitzt wartend im Wohnzimmer. Sagt der Sohn: "Sorry Paps, dass ich zu spät komme, aber ich hatte eben das erste Mal Sex." Darauf der Vater:" Prima mein Junge. Setz Dich zu mir und lass uns ein Glas Cognac trinken!" Sohn: "Den Cognac trink... Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nachHause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!" Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt." Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir,... Llega el hijo a su casa y le dice a su papá: - Papá acabo de tener mi primera experiencia sexual. El padre le contesta : En serio sientate cuentame como te fue. - No puedo aun me duele. En pojke kommer hem sent en kväll klockan 10. Hans far blir förbannad då han egentligen skulle vara hemma senast 7 och ber sonen förklara sig. Sonen säger då tyst... - Far, jag har haft min sex-debut. Då smalt fadern och sa med sin mjuka stämma: - Det är OK, kom hem när du vill och om det är... - Papa, j'ai perdu ma virginité ! - Bravo je suis fier de toi fiston ! - Merci papa ! - Assieds-toi on va fêter ça. - Je peux pas m'asseoir. O filho chega e diz todo orgulhoso pro pai: — Pai, hoje eu tive a minha primeira experiência sexual! E o pai: — Que legal filho!! Senta aí pra me contar. — Ah, pai, é que não tá dando pra sentar... Kommt ein Sohnemann ganz aufgeregt zurück nach Hause und sagt: „Papa, Papa, heute ist es tatsächlich passiert!“ Da erwidert der Vater: „Was ist denn passiert?“ „Na, ich hatte soeben das erste Mal... Jantje komt ontzettend wild en opgewonden thuis en roept: "Mama, mama, ik ben geen maagd meer." "Nou," zegt moeder, "dat is toch iets heel speciaals, ga het maar snel aan je vader vertellen. Hij... Приходит сын вечером домой и говорит отцу: - Пап, я сегодня получил свой первый сексуальный опыт. - Как здорово, сынок! Садись рассказывай. - Не, ты знаешь, я лучше постою. C’est l’histoire d’un jeune homme qui rentre chez lui après une grosse soirée. Celui-ci, très enthousiaste, dit à son père : - Papa ! J’ai une grande nouvelle à t’annoncer ! J’ai eu ma première... Intr-o zi vine Bula de la scoala si ii zice tatalui sau: - Tata , tata , am avut prima mea experienta sexuala. - Da! Atunci stai jos si povesteste-mi! - Aaa, pai da' nu pot tata ca ma doare fundul. C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père: - Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est !!! - Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première... Intr-o zi vine Bula acasa fericit foc. Taicasu' curios il intreaba care-i motivu'. - Tata, astazi am avut prima experienta sexuala. Zice Bula cu zambetul pe buze. - Serios? Ia sezi si spune-mi cum... Den 16 åriga killen kom hem och sa: - Pappa, jag har just haft min sexdebut! - Åh fan, sätt dig ner och berätta! - Nej, jag kan inte sitta.. Far, jeg har fået sex for første gang i nat Sønnen til faderen: "Far, jeg har fået sex for første gang i nat". "Tillykke min søn", siger faderen, og går ud og knapper 2 øl op. "Nå min søn, har du... - Tēt!!! Man šodien bija pirmā seksuālā pieredze. - Apsveicu, dēls, sēdies un pastāsti... - Paldies es labāk pastāvēšu!!!
Γκέι ανέκδοτα Παιδικά ανέκδοτα
Λέει η μητέρα του Τοτού στον άντρα της:
- Αντρα μου, θέλω να κάνουμε σεξ.
- Μα γυναίκα ο Τοτός είναι μεγάλος και θα μας καταλάβει.
- Ναι μα εγώ θέλω.
- Εντάξει. Ακου τι θα κάνουμε. Κάθε φορά που θα θέλεις να το κάνουμε όταν θα πλένεις τα πιάτα, θα σπάς ένα κι εγώ θα έρχομαι δήθεν να το καθαρίσω.
Αυτό, γινόταν για πολλές εβδομάδες και ο Τοτός είχε υποψιαστεί τι συνέβαινε. Μια μέρα, ενώ ο Τοτός καθόταν με την παρέα του, ακούγεται ο κρότος από ένα πιάτο που σπάει.
- Αντρα μου, έλα να καθαρίσεις το πιάτο. Φωνάζει η μαμά του.
- Έρχομαι γυναίκα.
Ο Τοτός, πήγε να δει τι έγινε. Βλέπει λοιπόν από την κλειδαρότρυπα, την μητέρα του και τον πατέρα του να πηδιούνται. Ο Τοτός, γυρίζοντας πίσω στην παρέα του, λέει:
- Παιδιά προσέξτε μη σπάσετε κανένα πιάτο στο σπίτι μου, γιατί σας γ... Σε ο πατέρας μου!
обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, вовочка бегает по... вечером перед сном мама принимает душ, а папа заходит в это время в... Сутрин преди работа. Бащата се бръсне, майката до него се къпе. Не издържал бащата, присламчил се към нея под душа и... на задна прашка.
Ερωτικά ανέκδοτα Παιδικά ανέκδοτα
Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων Ανέκδοτα για την Εκκλησία