Δημοφιλή ανέκδοτα

Είναι ένας νταλικέρης στην εθνική οπότε ξαφνικά βλέπει ένα μικρό κόκκινο ανθρωπάκι να του κάνει ώτο-στοπ.
Ο νταλικέρης σταματάει και τότε το κόκκινο ανθρωπάκι του λέει:
- "Γεια σου είμαι ο μικρός κόκκινος μαλάκας και θέλω να μου δώσεις κάτι να φάω!"
Τι να κάνει το τυπάκι του δίνει λίγο φαγητό.
Μετά από λίγο όμως βλέπει ένα μικρό πράσινο ανθρωπάκι να του κάνει και αυτό σήμα και να του λέει:
- "Γεια σου είμαι ο μικρός πράσινος μαλάκας και θέλω να με πας μέχρι το σπίτι μου."
Ο νταλικέρης πράγματι πάει το πράσινο ανθρωπάκι σπίτι του, αλλά μετά απο λίγο βλέπει ένα μικρό κίτρινο ανθρωπάκι να του κάνει κι αυτό ωτο-στοπ. Τι να κάνει σταματάει και το μικρό κίτρινο ανθρωπάκι του λέει:
- "Γεια σου είμαι ο μικρός κίτρινος μαλάκας και θέλω να μου δώσεις κάτι να πιω γιατί διψάω πολύ!"
Ο νταλικέρης είχε αρχίσει να τα παίρνει αλλά έκανε υπομονή και του έδωσε λίγο νερό.
Λίγα μέτρα όμως πιο κάτω βλέπει ένα μικρό μπλε ανθρωπάκι και εκνευρισμένος πριν προλάβει να του ζητήσει οτιδήποτε του λέει:
- "Ξέρω, ξέρω είσαι ο μικρός μπλε μαλάκας και τι θέλεις;"
- "... Αδεια και δίπλωμα παρακαλώ!"
Ανέκδοτα για Φαγητά
Ήταν μια γυναίκα η οποία είχε ένα πρόβλημα με το μ***ί της. Μύριζε κρεμμυδίλα.
Όποτε πήγαινε να κάνει κάτι πάντα έμενε στα κρύα του λουτρού γιατί οι άντρες έφευγαν.
Έτσι λοιπόν αποφασίζει να πει το μεγάλο πρόβλημά της σ έναν φίλο της.
Αφού του τα διηγείται όλα της λέει ο φίλος της:
"Μην ανησυχείς κοπέλα μου εγώ έχω την λύση".
"Έχω έναν γνωστό ο οποίος έχει μεγάλο πρόβλημα με την οσμή του",
"Για λέγε, για λέγε" του κάνει η κοπέλα "να λέει δεν μπορεί να μυρίσει καθόλου κι έτσι θα το ευχαριστηθείτε και οι δυο".
Την επόμενη μέρα λοιπόν συναντιούνται πάνε για καφέ και μετά της λέει ο άντρας "πάμε σ ένα ξενοδοχείο?"
"Ναι" του απαντάει αυτή.
Πάνε λοιπόν στο ξενοδοχείο αρχίζουν τις διαδικασίες και την στιγμή εκείνη φτάνει ο άντρας στο μ***ί της.
"Πω πω" κάνει ο άντρας;
"Tι έγινε ;"
Του κάνει αυτή :
"Κρεμμυδίλα"
"
Μα πως!" του λέει αυτή "εσύ δεν μπορείς να μυρίσεις, πως το κατάλαβες;"
"Δάκρυσαν τα μάτια μου"...
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για ξενοδοχεία
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Αμερικανούς Ανέκδοτα για Φαγητά
Μια νοικο κυρά, ενώ λείπει ο άντρας της στο εξωτερικό, τον κερατώνει. Μια μέρα, πάνω στο γαμήσι, μπαίνει ο άντρας της μέσα στο σπίτι.
Η γυναίκα αναστατωμένη, κρύβει το γκόμενο άρον άρον στη ντουλάπα. Δυστυχώς όμως, τα αρ***ια του προεξείχαν. Μπουκάρει ο άντρας της, την βλέπει γυμνή και της λέει:
- " Τι έκανες μωρή πουτάνα;"
- " Τίποτα, εσένα σκεφτόμουν ", απαντά αυτή. Βλέπει τα αρ***α όμως ο άντρας και λέει:
- " Τι είναι αυτά μωρή;"
- " Τίποτα, κάτι καμπανάκια ", λέει αυτή. Πάει αυτός, τα κουνάει, δεν ακούγεται τίποτα. Τα χτυπά αλλά πάλι δεν ακούγεται τίποτα, οπότε λέει:
- " Ρε γυναίκα, δεν δουλεύουν αυτά." Τα χτυπά, τα ξαναχτυπά, ώσπου τελικά, ακούγεται μια αγανακτισμένη φωνή μέσα από τη ντουλάπα:
- " Νταν ρε μα**κα, νταν."
Ερωτικά ανέκδοτα
06:00 Χτυπάει το Ξυπνητήρι.
06:15 Π**α στον ξανθό νεαρό που κοιμάται δίπλα σου
06:30 Σου ανταποδίδει το lips-service με ένα fuск από back
06:45 Τουαλέτα για χέσιμο (άνετος πλέον, χωρίς σφίξιμο και ζόρια)
07:00 Πρωινή γυμναστική με το WorkOut Video-Tape του Νίκου Παπαδάκη
08:15 Ντους και ξύρισμα
08:30 Ξύρισμα (στα πόδια)
08:50 Πρωινό: espresso, ανανά, γιαούρτι με ακτινίδια και μέλι ξεφυλλίζοντας το DOWN TOWN της εβδομάδας.
09:20 Παίρνεις το Λεωφορείο για το Αεροδρόμιο. (Όχι ότι δεν έχεις λεφτά για ταξί, απλά γουστάρεις το πρωινό στριμωξίδι).
11:35 Πτήση για Μύκονο. Σύντομη γνωριμία με τον διπλανό σου και ένα εναέριο quick-fuск στις ανδρικές τουαλέτες.
13:15 Φτάνεις στο Ξενοδοχείο.
14:00 Βόλτα στην χώρα με την γνωστή σου παρέα που έχεις εκεί κάθε χρόνο. (τον Σάκη, τον Ορφέα και τον Πάτροκλο).
14:30 Μεσημεριανό σε ταβέρνα της Μυκόνου: με λευκό κρασί, σουπιές αμαρτωλές, γαριδοσαλάτα, ροκφόρ. Κατά την διάρκεια του φαγητού σχολιάζετε την παρουσία του νέου και χαριτωμένου σερβιτόρου και αναρωτιέστε αν ανήκει στο club σας ή όχι.
16:10 Καφεδάκι στο Πιέρος. Τώρα ήσαστε ήσυχοι που έχετε απαρτία.
17:30 Απογευματινό μπανάκι στην παραλία και παιχνιδάκια με τον γοητευτικό ναυαγοσώστη που έχει το μάτι του Νότη και το σώμα του Ρουβά. Ζητάτε μαθήματα για το "φιλί της ζωής".
18:00 Κλείσατε ραντεβού με τον χαριτωμένο μπάρμαν του Beach-Bar που σε κέρασε το "σπ**μα του μπάρμαν" σε αυθεντική έκδοση.
18:30 Επιστροφή στο Ξενοδοχείο- T. V.-Ειδήσεις:
"Ανακοινώνετε ο πρώτος γάμος ομοφυλόφιλων στην χώρα μας με κουμπάρα την κυρία Λουκά- Δήλωση Gаy υποψήφιου για την Βουλή- Εκπτώσεις στου ΓΑΒΑΛΑ και στου ΑΣΛΑΝΗ με ή χωρίς ΣΟΥΣΕΛ"
20:30 Για διασκέδαση στην συναυλία του Ρουβά. Για αυτόγραφο έξω από το καμαρίνι του.(απ όλα τα σκατοκόριτσα που ουρλιάζουνε, εκείνος καλεί μέσα ΜΟΝΟ ένα: ΕΣΕΝΑ!
21:00 Βραδινό με το Date σου: Σαμπάνια, αστακό, μύδια σαγανάκι. Και για επιδόρπιο σου "σερβίρει" ένα πισωκολητό σε μια έρημη παραλία.
22:30 Καλεσμένος σε Party- Prive με όλες τις επώνυμες και ανώνυμες λούγκρες του διεθνούς Jet-Set.
23:15 Χορεύεις πάνω στο Bar όπου σε χαζεύουν όλοι και κα***νεις με την ιδέα ότι οι μισοί απ αυτούς θα πάρουνε για χάρη σου απόψε δουλειά για το σπίτι.
01:55 Καληνυχτείς τον οικοδεσπότη και για να τον ευχαριστήσεις για την υπέροχη βραδιά του παίρνεις μια π**α.
02:10 Το πάρτι συνεχίζετε με την παρέα σου στην παραλία όπου για αποκορύφωμα της μέρας κάνετε ένα "τραινάκι" στα γρήγορα για να μην πάει κανείς για ύπνο ανικανοποίητος.
03:00 Επιστροφή στο Ξενοδοχείο για ύπνο όπου ετοιμάζεις την μάσκα προσώπου σου κόβοντας το μισό αγγούρι σε φέτες για την μάσκα και το άλλο μισό για να το βάλεις - ΑΚΡΙΒΩΣ ΕΚΕΙ! Σωστά καταλάβατε!
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για γάμους Ανέκδοτα για ξενοδοχεία Ανέκδοτα για τη μουσική
Είναι ένα ζευγάρι που έχει πρόβλημα διάρκειας στο κρεβάτι . Ο άντρας δηλαδή φταίει που είναι πολύ γρήγορος αφού μετά βίας φτάνει τα 3 λεπτά . Μια μέρα που πάνε στο ζωολογικό κήπο , & αρχίζει η ξεναγός τη δουλειά της :
- Αυτός είναι ο Αφρικανικός Ελέφαντας Μοναδικός στο είδος του αφού η σεξουαλική του ζωή είναι πλούσια μιας και η σεξουαλική του πράξη μπορεί να διαρκέσει μέχρι και 24 ώρες .
Με το που το ακούει αυτό η γυναίκα του άντρα γυρνάει στον σύζυγο :
- Τα βλέπεις ; Τα βλέπεις ;
- Αυτός είναι ο Ασιατικός Ρινόκερος που εκτός των άλλων , έχει πλούσια σεξουαλική ζωή αφού η πράξη του μπορεί να κρατήσει μέχρι και 10 ώρες .
Γυρνάει η γυναίκα πάλι στο σύζυγο :
- Τα βλέπεις ; Ε ; Τα βλέπεις ;
Μετά από λίγο φτάνουν μπροστά από ένα ζαρκάδι . Παρακάτω , αρχίζει πάλι η ξεναγός :
- Αυτό είναι το νοτιοευρωπαϊκό ζαρκάδι που εκτός των άλλων , κινδυνεύει να εξαφανιστεί αφού δεν αναπαράγεται μιας και η σεξουαλική του πράξη κρατάει το πολύ 5 δευτερόλεπτα , χωρίς σχεδόν καμία πιθανότητα σύλληψης .
Αυτή τη φορά γυρνάει ο άντρας στη γυναίκα με ένα χαμόγελο μέχρι τα αυτιά :
- Τα βλέπεις ; Ε ; Τα βλέπεις ;
Και γυρνάει η γυναίκα και λέει :
- Το κέρατο όμως το βλέπεις ; Το βλέπεις ;
Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Ήταν μια φορά ένα ζευγάρι παντρεμένο...
Ο άνδρας ήθελε να πάρει την γυναίκα του από πίσω αλλά αυτή δεν ήθελε με τίποτα... την είχε πάει σε ψυχολόγους, σε σεξολόγους αλλά αυτή δεν είχε πειστεί με τίποτα να το δεχθεί. Μετά από πολύ ψάξιμο ακούει έναν φίλο του ο οποίος του συστήνει έναν μάγο! Τι να κάνει ο άνθρωπος, το ήθελε πολύ... μία και δύο, πάει και τον βρίσκει!
Του εξηγεί την κατάσταση πως έχει, τον κοιτάζει ο μάγος με διερευνητικό βλέμμα και του λέει:
- "Ξέρεις υπάρχει ένα μαγικό φίλτρο που μπορώ να σου φτιάξω αλλά τα υλικά τα οποία πρέπει να μου φέρεις είναι εξαιρετικά σπάνια και πολύ δύσκολο να τα βρει κανείς!"
- "Και τι υλικά είναι αυτά;" ρωτάει ο άντρας.
- "Είναι ένα φτερό από έναν κόνδορα των Ανδεων, ένα δόντι από έναν μεγάλο λευκό καρχαρία και μία τρίχα από μια λευκή πολική αρκούδα!", του απαντάει ο μάγος.
Με τα πολλά ο άντρας αποφασίζει και αρχίζει το ψάξιμο. Παίρνει αεροπλάνο και πάει στις Ανδεις, εκεί ανεβαίνει σε ένα βουνό... μετά από πολύ ψάξιμο εντοπίζει έναν κόνδορα ο οποίος μόλις έχει φύγει από τη φωλιά του. Τρέχει, τρέχει και φτάνει στη φωλιά, βρίσκει ένα φτερό και την ώρα που το πιάνει έρχεται ο κόνδορας και του την πέφτει. Χαμός! πούπουλα! Ξύλο! Γρατσουνιές! Τελικά καταματωμένος ο άντρας φεύγει με το φτερό!
Το πάει στο μάγο ο οποίος του λέει:
- "Μπράβο, τώρα μπορώ να ξεκινήσω. Αντε φέρε και τα υπόλοιπα"
Παίρνει μια βάρκα πάει στον Ειρηνικό και αρχίζει το ψάρεμα. Μετά από πολλές αποτυχημένες προσπάθειες πιάνει έναν λευκό καρχαρία ο οποίος είναι τεράστιος. Τον φέρνει κοντά και προσπαθεί να του βγάλει ένα δόντι. Ο καρχαρίας τον δαγκώνει και καταματωμένος και με το χέρι του να μισό κρέμεται την γλιτώνει!
Πάει στο μάγο και του δίνει το δόντι.
- "Ααα, μπράβο! Είσαι πολύ καλός... πλησιάζουμε στο φίλτρο σύντομα", του λέει.
"Μένει μόνο η τρίχα από την αρκούδα. Αντε φέρε το κι αυτό."
Πάει ο άντρας στην Αλάσκα και αρχίζει το ψάξιμο. Μετά από μέρες εντοπίζει μια αρκούδα η οποία έχει αράξει κάτω από τον ήλιο στον πάγο και κοιμάται. Πάει σιγά σιγά και εκεί που κοιμόταν της τραβά μια τρίχα! Ξυπνά η αρκούδα και τον πιάνει και τον αρχίζει στο ξύλο! Δεν έμεινε κόκαλο άσπαστο.
Μετά από μερικές ημέρες πάει γεμάτος γάζες και γύψους παντού στον μάγο.
- "Ααααα επιτέλους το έφερες, και σε περίμενα μέρες τώρα. Λοιπόν κάτσε και περίμενε δε θα αργήσω..."
Αρχίζει ο μάγος τα δικά του... μπλε κόκκινα υγρά... καπνοί εκρήξεις... χαμός!
Μετά από λίγο γυρνάει και του δίνει ένα μικρό μπουκαλάκι με ένα γαλάζιο υγρό μέσα.
- "Λοιπόν αυτό είναι το φίλτρο", του λέει.
- "Επιτέλους", λέει ο άντρας, "αλλά για πες μου τι το κάνω αυτό;" ρωτάει τον μάγο.
- "Ακου να δεις! Το βράδυ πριν πέσεις για ύπνο θα αφήσεις το μπουκαλάκι κάτω από το κρεβάτι από την πλευρά της γυναίκας σου."
- "Και μετά; Και μετά;", ρωτάει ο άντρας.
- "Μετά, έτσι όπως θα είστε γυμνοί με τη γυναίκα σου, θα της πεις:
"
- "Αγάπη μου: Σκύβεις να πιάσεις το μπουκαλάκι;"
Ερωτικά ανέκδοτα Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ψαράδες
Αποφασίζει ένας τύπος να μονάσει και μετά απο πολύ ψάξιμο βρίσκει και αυτός μια μονή να αποσυρθεί. Εγκαταλείπει τον κόσμο και τελικά μια μέρα μπαίνει μέσα στην μονή. Βρίσκει πολλούς ακόμα μοναχούς που όλοι τον βλέπαν και του κουνούσαν το κεφάλι χαμογελώντας.
- "Γειά σας", "Καλημέρα", έλεγε αυτός και πάλι οι μοναχοί του κουνούσαν το κεφάλι συγκαταβατικά, χωρίς να μιλάνε.
Με τα πολλά βρίσκει τον υπεύθυνο της μονής ο οποίος τον καλωσόρισε θερμά. Με την κουβέντα λοιπόν ο τύπος δεν κρατήθηκε και ρώτησε τον ηγούμενο γιατί κανείς δεν του μιλάει και ο ηγούμενος απάντησε:
- "Α, ναι. Λοιπόν τέκνον μου, στην μονή μας πιστεύουμε ότι η πραγματική γαλήνη έρχεται με την απόλυτη σιωπή. Να ξέρεις λοιπόν ότι εδώ πέρα αφού αποφάσισες να μονάσεις σου επιτρέπονται μόνο 3 λέξεις κάθε 5 χρόνια. Είσαι έτοιμος να δεχθείς αυτήν την δοκιμασία;"
Τι να κάνει και ο τύπος δέχτηκε και έτσι ξεκίνησε να μην μιλάει καθόλου.
Πέντε χρόνια αργότερα πλησιάζει τον ηγούμενο και του λέει:
- "Κρεβάτι... Πολύ σκληρό..."
- "Ααααα..." λέει ο ηγούμενος, "
"Ο δρόμος για την σωτηρία σου είναι δύσκολος και επίπονος. Αλλά συνέχισε τέκον μου. Τα πας πολύ καλά..."
Τι να κανει και ο τύπος συνέχισε...
Πέντε χρόνια αργότερα πλησιάζει πάλι τον μοναχό και του λέει:
- "Φαγητό... Πολύ χάλια..."
Ξανα τα ίδια ο ηγούμενος...
- "O δρόμος για την σωτηρία σου είναι δύσκολος και επίπονος. Αλλά συνέχισε τέκον μου. Τα πας πολύ καλά..."
Πέντε χρόνια αργότερα ο τύπος ξαναπλησιάζει τον ηγούμενο και του λέει αγανακτισμένος:
- "Την κάνω... Γειά..."
Οπότε ο ηγούμενος απαντάει...
- "Το περίμενα. Όλο παράπονα ήσουν..."
A guy joins a monastery and takes a vow of silence: he's allowed to say two words every seven years. A man wanted to become a monk so he went to the monastery and talked to the head monk. Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein. Die Oberin Mutter Theresa erklärt ihr:, "Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du bist willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir... En man beslutade att bli munk och sökte upp ett kloster där huvudregeln var tystnad. Han fick bara säga två ord under varje decennium. Efter tio år kallade abboten honom till sig och sa: - Du kan... Every ten years, the monks in the monastery are allowed to break their vow of silence to speak two words. Ten years go by and it’s one monk’s first chance. He thinks for a second before saying,... Zuster Mary gaat binnen in het Klooster van de Stilte. De priester zei: “Zuster, dit is een stil klooster. U bent hier welkom, zolang als je wilt, maar je mag niet spreken enkel als ik je...
Θρησκευτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Φαγητά
Τσακώνει τον Τοτό ο πατέρας του να τραβάει μαλ**κία και τον αρχίζει στα βρισίδια:
- "Ρε που****παιδο, πάλι μαλ**κία τραβάς, δεν σου είπα να μην σε ξαναπιάσω να τον παίζεις;"
- "Αφού ρε πατέρα δεν μου δίνεις λεφτά να πάω στις που**νες τι θες να κάνω;"
Δίνει ο πατέρας του Τοτού ένα πεντοχίλιαρο να πάει στις που**νες. Στο δρόμο ο Τοτός βλέπει την γιαγιά του και του λέει:
- "Που πας Τοτέ μου και τρέχεις;"
- "Ο πατέρας μου έδωσε ένα πεντοχίλιαρο να πάω στις που**νες"
- "Τι λες ρε μα****σμένο που θα πας να δώσεις ένα πεντοχίλιαρο της ξένης γυναίκας να την γα**σεις, γιατί δεν γα*** εμένα να κρατήσεις και το πεντοχίλιαρο;"
Ο Τοτός γαμ***ι την γιαγιά του και το βράδυ που πάει σπίτι του λέει στον πατέρα του αυτά που έγιναν. Πιάνει ο πατέρας τον Τοτό και τον πλακώνει στο ξύλο και του λέει:
- "Ρε που*****παιδο την μάνα μου πήγες και γαμ**σες;"
Και ο Τοτός του λέει:
- "Γιατί όταν γ**μάς εσύ την δικιά μου σου λέω εγώ τίποτα;"
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες
Δύο τύποι ψάρευαν.
Βγάζει ο πρώτος ένα ψάρι το ρίχνει στον κουβά του βγάζει δεύτερο το ρίχνει στον κουβά. Ο άλλος βγάζει ένα ψάρι το απαγκιστρώνει το ρίχνει πίσω στη θάλασσα βγάζει δεύτερο το ρίχνει στη θάλασσα. Οπότε του λέει ο πρώτος.
- Ρε φίλε γιατί τα πετάς δε σου αρέσουν τα ψάρια;
- Μπα δε μου αρέσουν τα ψάρια η διαδικασία μου αρέσει.
- Αφού τα πετάς δεν τα δίνεις σε μένα που έχω γυναίκα και οκτώ παιδιά.
- Σώπα ρε φίλε οκτώ παιδιά ε; θα πρέπει να σου αρέσουν πολύ τα παιδιά.
- Μπα δε μου αρέσουν τα παιδιά. Η διαδικασία μ αρέσει.
Ερωτικά ανέκδοτα Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Φαγητά
Κάπου στην Βόρεια Ιρλανδία γινόταν ένας μεγάλος αγώνας τοξοβολίας.
Λαμβάνουν λοιπόν μέρος ένας Αγγλος, ένας Ελβετός και ένας Έλληνας. Οι διαγωνιζόμενοι έπρεπε να χτυπήσουν ένα μήλο το οποίο βρισκόταν πάνω στο κεφάλι ενός παιδιού από όση μεγαλύτερη απόσταση γινόταν. Πάει λοιπόν ο Αγγλος και βάζει το παιδάκι στα 300 μέτρα. Ο κόσμος δεν βγάζει μιλιά στις κερκίδες, καθώς ο αθλητής μας συγκεντρώνεται και... βζιιίν! Χτυπάει το μήλο!
Ζητωκραυγές καθώς ο Αγγλος προχωρεί προς τη μέση του γηπέδου, και φωνάζει θριαμβευτικά:
- Αι αμ Ρόμπιν Χούντ!
Έρχεται η σειρά του Ελβετού, ο οποίος βάζει το παιδάκι στα 800 μέτρα, συγκεντρώνεται και... Βζιιίν! Χτυπάει το μήλο! Ζητωκραυγές καθώς ο Ελβετός προχωρεί προς τη μέση του γηπέδου, και φωνάζει θριαμβευτικά:
- Αι αμ Ουιλιέλμους Τέλλους!
Έρχεται και η σειρά του Έλληνα, ο οποίος με μια φανερή έκφραση αυτοπεποίθησης στο πρόσωπό του, βάζει το παιδί στα 1500 μέτρα. Το κοινό αναστατώνεται και διαμαρτύρεται. Ο Έλληνας συνεχίζει να διατηρεί την έκφραση του νικητή στοχεύει και... βζιιίν! Τέζα το παιδάκι! Το ακροατήριο μένει άναυδο καθώς ο Έλληνας προχωράει προς τη μέση του γηπέδου και φωνάζει:
- Αι αμ... σόρρυ!
Сабрали се един холандец, англичанин и българин да се састезават в стрелба с лък. Οι αγώνες τοξοβολίας.. Concours de tir à l'arc. A 50m, un mec debout contre un arbre, une pomme sur la tête, sert de cible. Le premier tireur se positionne. Il vise, tire: tchac! en plein dans la pomme. Le gars regarde la foule: James Bond, Robin des Bois et Rambo font un concours de tir. Ils prennent un passant sur leur chemin, le plaquent contre un arbre et lui flanquent une pomme sur la tête. Ein Schweizer, ein Engländer und ein Amerikaner nehmen im Wald einen Jungen gefangen, den sie an einen Baum fesseln. Um brasileiro e um argentino foram para a inglaterra, e lá conheciam um inglês. Na inglaterra, como tem muita competição de arco e flecha eles entraram.Primeiro foi o inglês colocou a maçã em cima... Nella foresta di Sherwood viene organizzata una gara di tiro con l’arco. Arriva il primo concorrente, chiama un bambino e gli dice: “Bambino, prendi questa mela, vai a 50 metri e mettitela in... Tre sportivi, uno Inglese, uno Spagnolo e un Italiano, si sfidano in una sfida di precisione nel tiro ad'arco per centrare la mela posizionata sulla testa. L'Inglese mira e colpisce la mela e dice:... Están en un concurso de arqueros... Entonces sale uno 100 metros una manzana, la lanza.. fun. en el centro y dice: - I am ROBIN HOOD Sale otro 200 metros una manzana la lanza y Fun al centro -y... Anglija, 16. Gs. notiek loka šaušanas sacensības. Mērķis ir cilvēks ar ābolu uz galvas. Atnāk viens džeks. Nomērķē, šauj un trāpa ābolam tieši pa vidu. Viņš pagriežas pret pūli, kas vēro sacensības... Έγινε κάποτε ένας διαγωνισμός τοξοβολίας στον οποίο έχουν φτάσει στον τελικό ένας Άγγλος, ένας Γερμανός και ένας Πόντιος. Ο στόχος ήταν να πετύχουν ένα μήλο το οποίο ήταν πάνω στο κεφάλι ενός... Šaudymo iš lanko varžybos. Išeina šveicaras su lanku, pasikviečia vieną žmogelį iš minios, duoda jam obuolį, pasako nueiti už šimto metrų ir užsidėti obuolį ant galvos. Žmogelis nueina, atsistoja...
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Άγγλους
Σε ένα μακρινό βασίλειο, υπήρχε η παράδοση η βασιλοπούλα να παντρεύεται τον υπήκοο με το μεγαλύτερο "όργανο".
Όταν λοιπόν ήρθε η ώρα της παντρειάς, ο βασιλιάς κάλεσε τους υποψήφιους γαμπρούς για αξιολόγηση. Ήρθαν διάφοροι, αλλά κανένας δεν κάλυπτε τις προδιαγραφές.
Ο καιρός πέρναγε και εκεί που ο βασιλιάς είχε απογοητευτεί, έρχεται ένας τελευταίος υποψήφιος.
Για να δούμε τα προσόντα σου, του λέει ο βασιλιάς. Τα κατεβάζει αυτός και βλέπουν ένα μικρό σα γαριδάκι. Καλά, μας δουλεύεις; ρωτά τσαντισμένος ο βασιλιάς.
Α, μεγαλειότατε, λέει αυτός, με παρεξηγήσατε.
Και αρχίζει: Μπόρο-μπόρο-μπόρο-μπόρο... και αρχίζει το γαριδάκι και μεγαλώνει, μεγαλώνει, γεμίζει το δωμάτιο, βγαίνει από το παράθυρο, τυλίγει το παλάτι και συνέχιζε...
Εντυπωσιάστηκε ο βασιλιάς, αλλά τον ρωτάει, καλά και πως το κουμαντάρεις αυτό τώρα;
Αρχίζει τότε αυτός: μπίρι-μπίρι-μπίρι-μπίρι... και τον μαζεύει πάλι στη θέση του.
Κατενθουσιασμένος ο βασιλιάς, αγόρι μου εσένα περιμέναμε, ετοιμάσου για το γάμο. Γίνεται λοιπόν το μυστήριο, και πάνε την πρώτη νύχτα στο κρεβάτι.
Έλα άντρα μου να το κάνουμε, του λέει η βασιλοπούλα και κάθεται αυτή στη μια άκρη, αυτός στην άλλη και αρχίζει:
Μπόρο-μπόρο-μπόρο γκρουπ! χτυπάει το ένα πόδι της. Φτού, αστόχησα.
Μπίρι-μπίρι-μπίρι. Δεν πειράζει, άντρα μου, ξαναπροσπάθησε.
Μπόρο-μπόρο-μπόρο γκρουπ! χτυπάει και το άλλο πόδι.
Μπίρι-μπίρι-μπίρι. Έλα πάλι άντρα μου.
Μπόρο-μπόρο-μπόρο αχχχ!
Μπράβο άντρα μου το πέτυχες... Ξεκίνα τώρα!
Μπορο-μπίρι-μπόρο-μπίρι-μπόρο-μπίρι...
Ερωτικά ανέκδοτα
Η γεροντοκόρη μένει μόνη της και για συντροφιά της έχει ένα παλιό πιάνο. Μια και δεν έχει και πολλά πράγματα να κάνει, κάθεται συχνά εμπρός από το πιάνο της και χτυπά τα πλήκτρα.
Ένα απόγευμα, την ώρα που παίζει, το κουδούνι της χτυπά. Αιφνιδιασμένη που έχει επισκέψεις, ανοίγει την πόρτα και βλέπει έναν γοητευτικό νεαρό άνδρα.
- Καλησπέρα σας, την προλαβαίνει ο νεαρός.
- Καλησπέρα, τι θα θέλατε;
- Είμαι ο κουρδιστής πιάνων. Ήρθα για το πιάνο σας, λέει χαμογελαστά.
- Μα εγώ δεν κάλεσα κανέναν κουρδιστή πιάνων.
- Το ξέρω κυρία μου. Οι γείτονές σας με κάλεσαν!
- Buenas tardes señor, soy el afinador de pianos. - Добро утро, идвам да Ви настроя пианото. Al hombre le tocan el timbre: - Hola, vengo a afinar el piano. - Tengo piano pero yo no llamé a ningún afinador!!! - Pero los vecinos si, contestó el hombre en la puerta. L'accordeur de pianos se présente chez Madame Teuteufe - Mais j'ai jamais demandé d'accordeur ! - Vous non mais vos voisins oui ! -Buenos días, he venido a afinar el piano. Dice la profesora: - Pero yo no lo llamé. - No, me llamó la gente que vive en el piso de arriba. En mand banker på døren til en lejlighed: "Jeg kommer for at stemme Deres klaver." "Jamen, jeg har da ikke bedt Dem om at komme!" "Nej, men det har Deres naboer!" Adolfina övar flitigt på sitt piano då det ringer på dörren. – Goddag, jag är pianostämmaren, säger mannen som ringde på. – Men jag har inte beställt någon pianostämning. – Nej, men det har... Er komt een pianostemmer bij meneer Jansen. Meneer Jansen: "Ik heb helemaal geen pianostemmer besteld!" De pianostemmer: "Nee, maar de buren wel."
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη μουσική
Купили ново колело на Иванчо. Иванчо се научил да кара колело. Първо го карал с две ръце. След това без една ръка. След това без ръце. И накрая без зъби. Un dia los reyes le trajeron una bicicleta a Jaimito. Jaimito ledice a su mama: Fritzchen übt Fahrradfahren.,Als er ums Eck kommt: "Guck mal Mutti, mit nur einem Arm!",Beim nächsten mal: "Guck mal Mutti, ohne beide Arme!",Beim dritten mal rum ums Eck nuschelt er: "Guck mal Mutti, ohne Zähne!" Niels beeindruckt seine Mutter mit einem Kunststück auf dem Fahrrad. Als er nach einiger Zeit vorbeifährt schreit er: "Schau mal Mutti ohne Hände." Nach einer Weile fährt er wieder vorbei und ruft: "Schau mal Mutti ohne Hände und Füße." Einige Minuten später kommt er wieder vorbei und sagt... Pierino vuole conquistarla una sua amica e pensa di fare una bravata sulla sua bicicletta: - Guarda Gisella, ora vado senza mani! Quindi fa un giro e continua: - Guarda ora senza gambe! Poco dopo prende però una buca e appena rialzato le dice: - Guarda ora sono SENZA DENTI!! Jeździ sobie Jasiu na rowerku koło domu i mówi: - Mamusiu, zobacz, jadę bez jednej ręki. - Mamusiu, zobacz, jadę bez obu rąk. - Mamusiu, zobacz, jadę bez zębów. Pikku-Kalle ajoi pyörällä korttelia ympäri ja äiti katseli portailta. Ensin Pikku-Kalle huusi: “Katso äiti, minä osaan ajaa vain yhdellä jalalla”. Toisella kierroksella Pikku-Kalle huusi: “Katso... C'e pierino che vede una sua amica seduta nella panchina, pierino andava in bici e faceva dei giri e li fa all'amica: guarda ora vado senza mani. Fa un giro e poi ritorna e ridice: guarda ora senza... Uma menina ganhou uma bicicleta nova do pai, e andando nela ficou se exibindo para o pai: — Olha pai sem a mãos. Da meia volta e grita: — Olha pai sem os pés. Da meia volta e da de cara numa... Koen heeft een nieuwe fiets gekregen. Zo trots als een pauw fietst hij op en neer over straat. 'Kijk eens mama, zonder voeten!' Even later: 'Kijk eens mama, zonder handen.' Nog een moment later:... Det var en gang en danske, svenske og en nordmann som skulle konkurrere om hvem som kunne lage best triks på sykkelen. Først ut var det dansken. Dansken: – Se, ingen føtter! Svensken: – Se, ingen... Brauc puisītis ar divriteni un sauc: - Mammu, skaties, es braucu bez rokām! Puisītis nogriežas aiz stūra, pēc laika atgriežas: - Mammu, skaties, es braucu bez zobiem! Klein Thomas auf dem Fahrrad: "Mami, Mami schau mal, ich kann mit nur einer Hand Fahrrad fahren." Kurze Zeit später: "Mami, Mami schau mal, ich kann ganz ohne Hände Fahrrad fahren." Kurze Zeit... Little Kevin rides his bike and yells at his mummy, “Look mom, I can ride the bike with just one hand!” He goes by the second time and yells excitedly, “Mom, mom, look no hands at all!” He comes...
Παιδικά ανέκδοτα Οικογενειακά ανέκδοτα ανέκδοτα για ποδηλάτες