Δημοφιλή ανέκδοτα

Ако Адам и Ева бяха китайци, сега щяхме да сме в рая още. Те биха изяли змията, вместо ябълката Заклучок на еден истражувач за историјата на човечкиот род: - Да беа Кинези Адам и Ева, нашата историја би била сосема поинаква. - Би го оставиле јаболкото да виси на гранка, a би ја изеле змијата. Если бы Адам и Ева были китайцами, мы бы сейчас были в Раю. Они съели бы змею, а плод оставили. Πρωτόπλαστοι Αδάμ & Εύα Κινέζοι; Οι Kινέζοι
Πώς λέγεται ανέκδοτα
Κάποιος τύπος είναι τρελά ερωτευμένος με μια Αγγλίδα που τη λένε Wendy και τη γνώρισε το καλοκαίρι στη θάλασσα. Τέτοια είναι η τρέλα του που αποφασίζει και κάνει στο πέος του τατουάζ με το όνομα Wendy. Όταν είναι πεσμένο όμως, φαίνονται μόνο δύο γράμματα: το πρώτο (W)και το τελευταίο (Υ). Εκείνη δυστυχώς του έχει πει πως έχει σοβαρό δεσμό με έναν νέγρο συμπατριώτη της και δεν μπορεί να συνεχιστεί η σχέση τους. Αυτός είναι πολύ θυμωμένος και ζηλεύει, αλλά τι να κάνει; Μια μέρα πηγαίνει στα Δημόσια ουρητήρια και όπως ουρεί, με την άκρη του ματιού του βλέπει τον διπλανό του που είναι νέγρος και στο πέος του διακρίνει το W ΚΑΙ ΤΟ Υ. Γουρλώνει τα μάτια του και φωνάζει στο νέγρο δείχνοντας το επίμαχο σημείο: WENDY? Κι ο νέγρος απαντά απαθέστατα:
"No my friend. WELCOME TO JAMAICA AND HAVE A NICE DAY.
Един пич много обичал приятелката си, която се казвала Wendy и си татуирал нейното име на оная си работа. W & Y Honeymoon Tattoo A black guy was walking naked on the beach at the nudists. He's got tattooed on his dick his wife's name WENDY. Suddenly he sees a white guy with something written on his dick and asks him: You... A guy decides to do something nice for his girlfriend before they leave on vacation so he gets her name tattooed on his penis. He comes home and shows it to her. She looks at it and says, "That's... Un gryngo se hizo un tatuaje en el pene que decía WENDY, el cual era el nombre de su novia.. Cuando su pene estaba chico solo se veía WE, y cuando estaba grande se veía WENDY. N gringo tenía una novia llamada WENDY y estaba bien enamorado por lo que decidió tatuarse en el **** el nombre de su novia. Cuando el **** estaba tranquilo, sólo se veía WY y cuando estaba muy... Willy Weinlaub lässt sich in sein ,bestes Stück "WILLY" tätowieren, wobei man im ,Normalzustand allerdings nur "WY" sieht. ,Als er am Bahnhof in Eisenstadt auf das WC muss ,steht neben ihm ein Schwarzer. Er blinselt neugierig ,hinüber und sieht völlig überrascht "WY". <br... Ein Typ hat ne Freundin namens WENDY. Aus liebe lässt er sich ihren Namen auf den Schnidel tätowieren. Im schlaffen Zustand ist allerdings nur WY zu lesen. Auf einem Bahnhofsklo trifft er beim... Die deutsche Urlauberin hat sich einen gut gebauten, dunkelhäutigen Gigolo angelacht und schließlich landen sie im Bett. Als sie bei der Zigarette danach beglückt auf sein erschlafftes... Ein Amerikaner, der seine Freundin aufrichtig liebte, beschloss, ihren Namen auf seinen Penis zu tätowieren. Ihr Name war "WENDY". Die Tätowierung wurde im erigiertem Zustand gemacht, so dass, wenn... To tattoo Jamaica Τα Τατουάζ. Un uomo si fa tatuare sul pisello il nome della sua fidanzata Wendy, di modo che quando c'e l'ha normale si vede solo "wy" e quando gli va in tiro tutto il nome. Un giorno in palestra questo tizio,... Un italiano è fidanzato e per far vedere che la ama scrive il suo nome "Wendy" nelle parti intime; dopo un po va in Giamaica e va in bagno ed il ragazzo guarda il vicino che sta pisciando e vede... Um viajante japonês estava nos EUA onde arruma uma namorada cujo nome é Wendy. Em homenagem à namorada dele, ele tatuou no pau dele o nome dela; quando ele está com tesão, aparece todo o nome, mas quando não está, aparecem apenas a primeira e última letra do nome da garota: WY. Certo dia ele... Det var ett europeiskt par som skulle åka på smekmånad till Bahamas. Mannen ville göra tjejen lite glad så han tatuerade han in hennes namn, Wendy, på manslemmen. Dessvärre syntes bara W och Y när... Inskickad av Magnus. Tack för bidraget ;-) En man hade tatuerat in sin frus namn, Helga, på snoppen, men när den var slak så syntes bara H och A. Sen gick han in på pissoaren och fick syn på en... Er komt nen Belgische toerist in een Jamaicaans café en bestelt iets om te drinke. Voor hij vertrekt gaat hij nog naar de wc. Daar begint ie te pissen. Plots komt er daar een pekzwarte rasechte Bob... Bula avea tatuat pe instrument “Wendy”. Se duce el in Miami… si cum statea el in apa, apa cam rece, prin slip se vedea doar “Wy”. Se intalneste cu un negru. Se uita la slipul astiua si vede tot...
Ερωτικά ανέκδοτα
Ήταν ο James, περίφημος Άγγλος κυνηγός. Μια μέρα πάει στο δάσος για να κυνηγήσει αρκούδες. Βρίσκει μια μικρή αρκούδα. Μπαμ, την σκοτώνει.
Πλησιάζει να σιγουρευτεί ότι την σκότωσε και τότε νιώθει ένα χέρι να τον ακουμπά στον ώμο του.
Γυρνάει πίσω του και βλέπει μια μεγαλύτερη αρκούδα να του λέει:
- James, δεν έπρεπε να το κάνεις αυτό. Έχεις 2 επιλογές: ή θα σε σκοτώσω ή. θα σε γ#μήσω! Έτσι ο James προτιμάει την ζωή από τον θάνατο!
Για μια βδομάδα ήταν στο κρεβάτι από τον πόνο.
Μόλις γίνεται καλά παίρνει πάλι τα βουνά ζητώντας εκδίκηση. Βρίσκει την αρκούδα και μπαμ την σκοτώνει. Το ίδιο σκηνικό.
Μία ακόμα μεγαλύτερη αρκούδα αυτήν την φορά του κάνει την ίδια πρόταση.
Ο James μην έχοντας άλλη επιλογή προτιμά ξανά την ζωή από τον θάνατο!
Αυτή την φορά χρειάστηκαν δύο βδομάδες για να αναρρώσει.
Τέλος πάντων, το ίδιο σενάριο συνέβαινε κάθε φορά που ο James, πεισμωμένος, έπαιρνε τα βουνά ζητώντας εκδίκηση.
Ώσπου ο James πήγε στο βουνό ψάχνοντας για την τελευταία και πιο μεγάλη, φυσικά, αρκούδα.
Ψάχνει για μέρες, παραφυλάει και τελικά την βρίσκει.
Μπαμ, την σκοτώνει!
Πλησιάζοντας για να θαυμάσει τον θρίαμβό του. Νιώθει ένα χέρι να τον σκουντάει στον ώμο.
Γυρνάει σαστισμένος και βλέπει μία τεράστια, πολική αυτήν τη φορά, αρκούδα η οποία του λέει:
- James, παραδέξου το. Δεν έρχεσαι για κυνήγι στο δάσος!
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Κυνηγούς
-Моля Ви докторе, кажете време колко ми става! A guy wasn’t feeling well and went to the doctor for a check up. A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're... Sie sind sterbenskrank Patient zum Arzt: "Okay, Hand auf’s Herz! Wie lange habe ich noch zu leben?" Arzt: "Zehn..." Patient: "Zehn Monate?" Arzt: "Neun..." Patient: "Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?" Doktor: "Zehn." Patient: "Wie zehn? Zehn Monate, Wochen, Tage?" Doktor: "Neun..." O médico chega para o paciente e diz: — Lamento lhe informar, mas o senhor vai morrer dentro de pouco tempo. — Oh, meu Deus! Que notícia terrível! Quanto tempo eu ainda tenho de vida? — Dez... —... Webbmastern för AllaRoligaHistorier.se går till sin läkare för en riktig kontroll. Han hade mått dåligt en tid och ville få reda på varför. Läkaren tar en massa prover och kommer sedan tillbaka och... Een dokter komt een kamer binnen met een stervende patiënt en zegt tegen hem: het spijt me, maar je hebt er nog maar tien. De patiënt vraagt ​​hem: Tien wat, Doc? Uren? dagen? Weken? De dokter... Een man gaat naar zijn dokter voor een complete controle. Hij voelde zich de laatste tijd niet zo goed en wil erachter zien te komen of hij ziek is. Na de controle komt de dokter met de resultaten... Dårlige nyheder En mand har ikke haft det så godt, så han vælger at tage en tur til doktoren, for at få blive gennemchecket. efter et par minutter, kommer lægen med resultaterne. - Jeg har desværre... Mies meni lääkäriin kun tunsi olonsa huonoksi, kun lääkärin tulokset tulivat niin lääkäri sanoi:”Sinulla on enää aikaa elää 10…” “Mies vastasi:”Mitä 10? minuuttia, vuorokautta, kuukautta, vuotta,... - Doktor Úr! Mondja meg őszintén, mennyi időm van még hátra? - Tíz. - Tíz micsoda? Év, hónap, nap? - Kilenc... nyolc.... Hét.... Hat.... Unui tip, dupa ce este analizat de doctor, i se spune Ca nu mai are mult de trait. Fara nici o speranta, il Intreaba pe doctor cit mai are de trait. - 10, spune doctorul. - Zece ce? intreaba... „Pane doktore, kolik času mi ještě zbývá?” „Deset...” „Měsíců?” „Devět, osm, sedm, šest...”
Διάφορα ανέκδοτα Ιατρικά ανέκδοτα
Ερωτικά ανέκδοτα
Ήταν κάποτε μια ξανθιά που ήθελε να αποκτήσει χρήματα.((Σκέφτεται, σκέφτεται)) ώσπου αποφασίζει να απαγάγει ένα παιδί και να ζητήσει λύτρα. Τελικά βρίσκει ένα και το παίρνει μαζί της.
Αρχίζει να γράφει ένα γράμμα που έλεγε:
"ΑΠΗΓΑΓΑ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΣΑΣ. ΑΦΗΣΤΕ ΜΟΥ 20.000.000 ΕΞΩ ΑΠ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ. ΥΠΟΓΡΑΦΗ: Η ΞΑΝΘΙΑ ΤΙΜΩΡΟΣ." και το δίνει στο παιδί να το πάει στη μάνα του.
Την άλλη μέρα βρίσκει έξω απ την πόρτα της ένα σάκο με λεφτά και ένα σημείωμα που λέει:
"Ντροπη σου να το κανεισ αυτο σε μια αλλη ξανθια"
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για Χρήματα
Ήταν ένας τυπάς που έκανε σκι στα Ιμαλάϊα όταν ξαφνικά μια τεράστια χιονοστιβάδα τον έκανε να λιποθυμήσει. Ξυπνάει λοιπόν σε ένα μοναστήρι και από πάνω του ξεπροβάλλουν ένα μάτσο μοναχοί. Του κάνει λοιπόν ο μεγάλος μοναχός:
- Φίλε θα σε φροντίσουμε, θα σε ταΐσουμε, θα σε κοιμίσουμε μέχρι να γίνεις καλά αρκεί να μην βεβηλώσεις την παρθένα κόρη μου, γιατί αλλιώς θα υποστείς... τα τέσσερα κινέζικα βασανιστήρια.. οκ;
- OK, λέει λοιπόν κι ο τυπάς ξαφνιασμένος... Εγινε!
Την πρώτη μέρα έκανε ένα γύρο στο μοναστήρι και είδε όλους πίνακες που υπήρχαν εκεί...
"Καταπληκτικοί" αναφωνεί και πάει να κοιμηθεί...
Την δεύτερη μέρα λοιπόν ο τύπος έκανε και πάλι ένα γύρο στο μοναστήρι και είδε όλα τα αγάλματα που υπήρχαν εκεί...
"Μεγαλειώδη έργα" αναφωνεί ξανά και πάει πίσω στο κρεβάτι του...
Την τρίτη μέρα αφού έκανε τον συνηθισμένο του γύρο στο μοναστήρι είδε την κόρη του μεγάλου μονάχου. Η κοπελιά ήταν πιο όμορφη και από τις πιο ζωηρές του φαντασιώσεις. Έτσι, εφάρμοσε όλη του τη γαλιφιά και μέχρι το βράδυ, αψηφώντας την προειδοποίηση του μοναχού, την κουτούπωσε!
Ξυπνάει την άλλη μέρα το πρωί ο ήρωας μας και συνειδητοποιεί ότι βρίσκεται στη στέγη του μοναστηριού ... Ρίχνει ένα βλέφαρο στα χέρια του και κοζάρει δυο χοντρές αλυσίδες και ένα ταμπελάκι που έλεγε:
"1ο Κινέζικο βασανιστήριο: Τα χέρια σου είναι δεμένα με αλυσίδες"
"Σιγά" λέει "αυτά εγώ τα μασάω"
Και μπρατσαράς καθώς ήταν σπάει τις αλυσίδες. Κοιτάει μετά κάτω και βλέπει μια τεράστια κοτρόνα να βρίσκεται πάνω στην κοιλιά του και ένα ταμπελάκι που να λέει:
"2ο Κινέζικο βασανιστήριο: Μια πέτρα είναι πάνω στην κοιλιά σου."
Αρχισε να γελάει ο τύπος με τα βασανιστήρια και την ασχετοσύνη των μοναχών. Σαν ρωμαλέο παλικάρι, σηκώνει την κοτρόνα και την πετάει στο γκρεμό. Κάτω από την πέτρα όμως, βλέπει ένα τρίτο ταμπελάκι..
"3ο Κινέζικο βασανιστήριο: Το αριστερό σου αρχίδι είναι δεμένο στην πέτρα."
Πανικόβλητος λοιπόν ο τύπος πηδάει μαζί με την πέτρα στο γκρεμό για να σώσει την οικογένεια... Και ενώ βρισκόταν σε κάθετη πτώση, διακρίνει στον πάτο του γκρεμού μία τεράστια ταμπέλα με μεγάλα γράμματα που έλεγε...
"4ο Κινέζικο βασανιστήριο: Το άλλο σου αρχίδι είναι δεμένο πάνω στην στέγη"
The Three Chinese Tortures Perdu en forêt, un jeune occidental trouve refuge chez un vieux chinois. Ce dernier charge sa fille de préparer sa chambre et prévient son hôte : Les trois pires tortures chinoises. Un gars est perdu au beau milieu de la campagne chinoise. Cela fait trois semaines qu'il n'a rien mangé, et il est obligé de dormir dehors. Un après-midi où il errait dans un bois à la recherche de quelque chose à manger, il aperçoit une maison isolée.... Un homme est perdu dans les montagnes en Chine depuis trois semaines, quand il aperçoit enfin une maison. Il frappe à la porte. - Oui ? - Bonsoir, je suis perdu depuis trois semaines, je n'ai pas... Τα τρία κινέζικα βασανιστήρια Ήταν μια φορά ένα αεροπλάνο, που πετούσε πάνω από τα Ιμαλάια, όταν ξαφνικά έπαθε βλάβη και έπεσε στην κορυφή του βουνού. Ένας από τους επιβάτες ξύπνησε σε ένα μοναστήρι και βλέπει από πάνω του ένα... Um homem se perdeu no meio da China. Passou 3 meses dormindo em cavernas e comendo plantas, passando frio e fome. Um belo dia ele avistou no alto de um monte uma enorme casa chinesa. Correu em sua direção e bateu a porta. Abriu-a um senhor chinês de longas barbas brancas que perguntou o que o... Um certo homem estava na seca pra catar uma linda chineisinha,porém,contudo seu avô proibiu-o de dar uns craus nela e ameaçou-o com as três grandes torturas chinesas. No dia seguinte o velho pegou... Een jonge man loopt peinzend door het bos, is de weg kwijt, en ziet plots een klein huisje. Hij klopt op de deur, en een klein, oud Chinees mannetje doet de deur open. 'Ik ben de weg kwijt", zegt... Een man is op een lange wandeltocht door China. Op een avond zoekt hij een plek om de nacht door te brengen. Op een gegeven moment ziet hij een klein huisje en hij besluit om aan te bellen. De deur... A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát. A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyűbb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy... Jeden pilot havaruje s letadlem někde uprostřed Číny. Dlouho bloudí nekonečnou pustinou, až nakonec dorazí ke starému panskému sídlu v lesích. Otevře mu starý Číňan a on ho požádá, aby u něj mohl... Jauns puisis pastaigājās mežā un apmaldījās. Beigu beigās tas nonāca pie mazas būdeles. Pieklauvējot, durvis atvēra vecs ķīnietis ar sirmu bārdu. - Vai varu pie jums pārnakšņot? - Protams, bet...
Ερωτικά ανέκδοτα Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για καλόγριες
Μια φορά στο σχολείο του Τοτού πήρε τηλέφωνο ο επιθεωρητής και είπε πως θα επισκεφθεί το σχολείο. Η δασκάλα του Τοτού θέλοντας να εντυπωσιάσει στοίχισε τα θρανία της τάξης αλλά στο τέλος περίσσεψε ένα.
Έτσι έβαλε σε αυτό το θρανίο τον Τοτό. Την επόμενη μέρα ήρθε ο επιθεωρητής και μπήκε στην τάξη του Τοτού. Είπε στα παιδιά πως θα τους βάλλει να λύσουν ένα πρόβλημα και αν το λύσουν θα πάνε σπίτια τους. Αρχίζει και λέει:
- Το 1918 έγινε ένας σεισμός 5,9 Ρίχτερ, έπεσαν 120 σπίτια, σκοτώθηκαν 18 άνθρωποι και τραυματίστηκαν 96. Πόσο χρονών είμαι;
Λοιπόν, οι καλοί μαθητές άρχισαν να λογαριάζουν ενώ ο Τοτός σήκωσε απ` την αρχή το χέρι του.
Η δασκάλα του έλεγε με νοήματα να κατεβάσει το χέρι του γιατί νόμιζε ότι θα πει καμιά μαλακία ως συνήθως. Όμως ο Τοτός εξακολουθούσε να σηκώνει το χέρι του. Τελικά ο επιθεωρητής του είπε να πει αφού κανείς άλλος δε σήκωνε το χέρι του, τότε ο επιθεωρητής απ
Αποφάσισε να τον σηκώσει.
- Πόσο χρονών είμαι; ρώτησε ο επιθεωρητής - 40, απάντησε ο Τοτός.
- Μπράβο, πως το βρήκες;
- Γιατί έχω ένα φίλο που είναι 20 και λέει τις μισές μαλακίες απ` ότι λες εσύ.
Παιδικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο
Какво е бременната жена за гладния канибал? What does a cannibal call a pregnant person? A kinder surprise Warum essen Kannibalen gern schwangere Frauen? Wegen der Kinderüberraschung und der extra Portion Milch. Warum essen Kannibalen am liebsten schwangere Frauen? – Wegen der Extraportion Milch und der Kinderüberraschung. Ανθρωποφάγοι. Πώς λένε οι ανθρωποφάγοι μια έγκυο γυναίκα; - Vad kallar en kannibal en gravid kvinna? - Kinder surprise - La ce se gindeste un canibal cind vede o femeie gravida? - La Kinder cu surprize.
Διάφορα ανέκδοτα Πώς λέγεται ανέκδοτα
Ο Κώστας μπαίνει στο μπαρ και βλέπει το Γιάννη, με ένα χαμόγελο στο πρόσωπο, να πίνει το ποτό του.
- Πώς και είσαι τόσο ευτυχισμένος σήμερα; τον ρωτάει.
- Ε λοιπόν, Κώστα, εκεί που έπλενα το σκάφος μου χτες, με πλησιάζει μια κοκκινομάλλα, με κάτι βυζιά, να, μέχρι εκεί πέρα τα μπαλκόνια της, Κώστα, και με ρωτάει:
- «Μπορείς να με πας μια βόλτα με το σκάφος σου;». Δεν έχασα την ευκαιρία, την έβαλα μέσα και ξανοιχτήκαμε. Όταν ήμαστε μακριά απ την ακτή, σβήνω τη μηχανή και της λέω:
- «Ή γαμ***, ή κολύμπι μέχρι την ακτή». Δεν ήξερε μπάνιο, Κώστα μου, δεν ήξερε μπάνιο! Την άλλη μέρα πάλι ο Γιάννης, με ένα χαμόγελο ευτυχίας, απολαμβάνει το ποτό του στο μπαρ. Μπαίνει ο Κώστας και ο Γιάννης αρχίζει να του διηγείται:
- Κώστα, εκεί που έπλενα το σκάφος μου χτες, με πλησιάζει μια ξανθιά, με κάτι βυζιά, να, μέχρι εκεί πέρα τα μπαλκονόβυζά της, Κώστα, (του δείχνει, κάνοντας τη σχετική χειρονομία) και με ρωτάει:
- «Μπορείς να με πας μια βόλτα με το σκάφος σου;». Δεν περίμενα να το ξαναπεί, την έβαλα μέσα και ξανοιχτήκαμε. Όταν ήμαστε μακριά απ την ακτή, σβήνω τη μηχανή και της λέω:
- «Ή γαμ***, ή κολύμπι μέχρι την ακτή». Δεν ήξερε μπάνιο, Κώστα μου, δεν ήξερε μπάνιο! Μετά από κάνα-δυο μέρες, ο Κώστας μπαίνει στο μπαρ και βλέπει το Γιάννη να κλαίει πάνω απ τη μπίρα του.
- Τι έγινε, ρε παιδί; Γιατί δάκρυα σήμερα; - Ε λοιπόν, Κώστα, θα σου τα πω. Εκεί που έπλενα το σκάφος μου χτες, με πλησιάζει μια καστανή, με κάτι βυζιά, να, μέχρι εκεί πέρα τα μπαλκόνια της, Κώστα μου, τι βυζιά ήταν αυτά, (του δείχνει, κάνοντας τη σχετική χειρονομία) είχα μια στύση μόλις την είδα, άλλο πράμα. Με ρωτάει:
- «Μπορείς να με πας μια βόλτα με το σκάφος σου;». «Αλλο τυχερό σήμερα!» σκέφτηκα, την έβαλα μέσα και ξανοιχτήκαμε. Όταν ήμαστε μακριά απ την ακτή, σβήνω τη μηχανή και της λέω:
- «Ή γαμ***, ή κολύμπι μέχρι την ακτή». Κατεβάζει το σορτσάκι της και είχε ένα πέος, τόσο χοντρό και μακρύ, Κώστα μου. Αχ, Κώστα μου, δεν ξέρω μπάνιο, Κώστα μου, δεν ΞΕΡΩ μπάνιο!
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για τη μπύρα
Ο τύπος έμεινε χήρος και στην κηδεία της γυναίκας του είναι αξιολύπητος.
Κλαίει και χτυπιέται. "Τι θα κάνω τώρα;", λέει και ξαναλέει.
Ο παπάς τον λυπάται και πάει να τον παρηγορήσει:
- "Μην κάνεις έτσι, τέκνον μου. Ο χρόνος όλα τα γιατρεύει.", του λέει.
- "Τι θα κάνω τώρα, πάτερ μου, πείτε μου.", απαντά αυτός.
- "Υπομονή να κάνεις, τέκνον μου. Και να το δεις που ο Θεός θα σε βοηθήσει. Μπορεί αύριο να βρεις μια καλή γυναίκα και να παρηγορηθείς.", του λέει ο παπάς.
Και ο χήρος απαντά:
- "Τι να το κάνω το αύριο, πάτερ μου; Σήμερα πώς τη βγάζουνε;".
Ποντιακά ανέκδοτα Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για την Εκκλησία
Οικογενειακά ανέκδοτα
Η Παρθενοπιπίτσα πάει στο σπίτι ενός φίλου της, αλλά η μητέρα της την παίρνει κάθε 5 λεπτά για να δει τι κάνουν.
- Εδώ Παρθενοπιπίτσα, αυτή τη στιγμή με κερνάει ένα ποτό.
Μετά από 5 λεπτά:
- Εδώ Παρθενοπιπίτσα, αυτή τη στιγμή ακούμε μουσική δίπλα στο τζάκι.
Μετά 5 λεπτά:
- Εδώ Παρθενοπιπίτσα, αυτή τη στιγμή αρχίζει να με φιλάει και πηγαίνουμε προς την κρεβατοκάμαρα και ... μπιπ!... μπιπ!... Μπιπ!... κλείνει η γραμμή!
Η μητέρα συνεχίζει τα τηλεφωνήματα, αλλά κανείς δεν το σηκώνει...
- Τι να έγινε το παιδί μου; σκέφτεται απαρηγόρητη.
Περνούν 2 ώρες, οπότε η γραμμή ανοίγει και μια γυναικεία φωνή ακούγεται:
- Εδώ ΠΙΠΙΤΣΑ!
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη μουσική
Ο Κωστίκας αποφάσισε μαζί με την γυναίκα του να πάνε διακοπές σε κάποιο νησί.
Μετά από μια εβδομάδα παραμονής η γυναίκα του τα φτιάχνει με τον γιατρό του νησιού. Το μαθαίνει ο Κωστίκας και γίνεται χαμός με την γυναίκα του. Η γυναίκα του τρέχει κατευθείαν στο γιατρό και του λέει πως το έμαθε ο άντρας της. Ο γιατρός της λέει ότι είναι βλάκας και να μη φοβάται. Έτσι της λέει:
- Κοίτα τι θα κάνεις αύριο που θα πας στην παραλία και μπεις στο νερό θα πεις βοήθεια βοήθεια μπήκε ένα καβούρι στο μ... Ι μου και μετά θα πεις ότι θα πρέπει να πάμε στον γιατρό. Έτσι και έγινε. Την επόμενη μέρα ο Κωστίκας παίρνει την γυναίκα του και τρέχουν στον γιατρό και του λένε πως έγινε. Ο γιατρός τότε λέει στον Κωστίκα:
- Κοίτα να δεις... Θα κάτσεις να γαμήσεις την γυναίκα σου και μόλις αισθανθείς να σε δαγκώνει ο κάβουρας θα τραβηχτείς.
- Μα τι λες γιατρέ θα μου τον κόψει. Ας το κάνει άλλος. Ο γιατρός του λέει ότι θα το κάνει αυτός. Βάζει από κάτω την γυναίκα του Κωστίκα και αρχίζει. Περνά μισή ώρα και ο Κωστίκας ρωτάει αν τσιμπάει.
- Όχι ακόμα, απαντά ο γιατρός.
Περνάει μια ώρα και ρωτάει ο Κωστίκας αν τσιμπάει ξανά.
- Όχι ακόμα απαντά ο γιατρός.
Περνάνε δυο ώρες και ρωτάει ο Κωστίκας αν τσιμπάει ξανά.
Ρε γιατρέ δεν χύνεις τουλάχιστον να τον πνίξουμε;
Πρόστυχα ανέκδοτα
Ήταν μια φορά ένας Άγγλος, ένας Γερμανός και ένας πόντιος, και είχαν χαθεί στη ζούγκλα. Σε μια στιγμή βλέπουν ένα λιοντάρι. Πιάνει ο Άγγλος μια πέτρα και την πετάει στο λιοντάρι, αυτή το πετυχαίνει στο δόξα πατρί και το λιοντάρι πέφτει κάτω νεκρό. Ενθουσιασμένοι οι άλλοι δύο, κοιτάζουν τον Άγγλο όλο απορία και συνεχίζουν να περπατάνε.
Μετά από λίγο βλέπουν ακόμα ένα λιοντάρι, πιο μεγάλο αυτή τη φορά, να έρχεται κατά πάνω τους. Πιάνει ο Γερμανός μια πέτρα, πιο μεγάλη, την πετάει στο λιοντάρι και αυτό πέφτει κάτω ξερό. Κατενθουσιασμένοι οι άλλοι δύο και χωρίς φόβο πλέον, συνεχίζουν το περπάτημα.
Σε λίγο, βλέπουν μια αγέλη από λιοντάρια να έρχεται κατά πάνω τους. Πανικοβλημένοι τώρα, κοιτάζουν γύρω τους και σκέφτονται:
- Ούτε πέτρες, ούτε ξύλα, ούτε ... Τίποτα δε μας σώζει τώρα. Να το βάλουμε στα πόδια!
Αρχίζουν, λοιπόν, να τρέχουν. Ο Άγγλος και ο Γερμανός βρίσκουν ένα ψηλό δέντρο και σκαρφαλώνουν πάνω του, ο πόντιος, όμως, κάθεται από κάτω.
- Βρε, ανέβα πάνω, του λένε οι άλλοι.
- Όχι, απαντά ο πόντιος.
Τα λιοντάρια συνεχίζουν να πλησιάζουν.
- Ανέβα πάνω, του ξαναλένε, θα `ρθουν και θα σε φάνε.
- Γιατί! Εγώ έριχνα τις πέτρες;, απαντά ο πόντιος.
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Γερμανούς