Δημοφιλή ανέκδοτα

Ένας τσοπάνης μόλις έμαθε τι είναι το τσιμπούκι, αλλά η γυναίκα του αρνείτε να τον ικανοποιήσει. Αγανακτισμένος και αυτός ζητά συμβουλή από τον γιατρό του χωριού. Του λέει ο γιατρός:
- "Ακου Μήτσου. Θα πας στη στάνη, θα ανοίξεις μια τρούπα να περνά το ματσούκι σου κι θα φωνάξεις μια προβατίνα να σου πάρει τσιμπούκι."
Τι να κάνει κι ο Μήτσος, αποφάσισε να ακολουθήσει την εντολή του γιατρού. ανοίγει λοιπόν την τρύπα, βάζει το πράγμα του μέσα και φωνάζει:
- "Αστέρουυυυ έλα δω."
Έρχεται η Αστέρω και του παίρνει τσιμπούκι. αυτό γινόταν σχεδόν κάθε μέρα. Η γυναίκα του, παρατημένη, αναρωτήθηκε πού πηγαίνει κάθε μεσημέρι ο άντρας της. Μια μέρα κρύφτηκε στη στάνη και περίμενε. Ήρθε ο άντρας της και άρχισε να φωνάζει:
- "Αστέρουυυ έλα δω."
Η γυναίκα του τότε σταματάει το πρόβατο, παίρνει μια τεράστια τανάλια και του τον μαγκώνει. Ο τσοπάνης τότε βγάζει μια σπαραχτική φωνή:
- "Αστέρουυυ κάνε μπεεεεεεεε."
Ερωτικά ανέκδοτα
Παιδικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο
Είναι η μέρα που ο Aγιος Πέτρος δέχεται τους πεθαμένους στον παράδεισο.
Ουρά έξω από την πύλη. Κατά τις 10 έρχεται ο Aγιος βαριεστημένος με το καφεδάκι του και το τσιγάρο του. Ανοίγει την πύλη και λέει να περάσει ο πρώτος. Περνά ο πρώτος και τον ερωτάει ο Aγιος:
- «Παντρεμένος φίλε; ναι του απαντά. και δεν μου λες, έχεις απατήσει την γυναίκα σου; τι να πει και αυτός, ψέματα στον άγιο δεν γίνεται.
Ναι του απαντά, παντρεμένος και την έχω απατήσει την γυναίκα μου καμιά δεκαριά φόρες. Καλά του λέει ο Aγιος. Πέρνα στον παράδεισο. Το ίδιο έγινε και με όλους τους υπόλοιπους. Όλοι είχαν κάνει τις ατασθαλίες τους και όλοι περνούσαν στον παράδεισο.
Στο τέλος της ουράς στεκόταν ένας τύπος, κοντός, φαλακρός, χωρίς δόντια, ζαρωμένος, με τεράστια μύτη και αδύνατος. Γενικά ένας άνθρωπος απελπισία. Τέρας και έκτρωμα της φύσης. Έτριβε τα χέρια του και μονολογούσε. Ωραία, έχω σίγουρη θέση.
Αφού πέρασαν όλοι αυτοί που έκαναν το κέρατο επιστήμη εγώ που δεν κεράτωσα ποτέ την γυναίκα μου είμαι σίγουρα μέσα. Φτάνει λοιπόν και η σειρά του. Παντρεμένος; ρωτά ο Aγιος. Μάλιστα άγιε πατέρα, και δεν μου λες μεγάλε απάτησες την γυναίκα σου; ποτέ άγιε. Τότε πέρνα στην κόλαση.
Κάγκελο ο τύπος. Μα τι λες άγιε; πέρασαν όλοι οι αμαρτωλοί κι εγώ που είμαι καθαρός θα πάω στην κόλαση; ναι του λέει ο Aγιος. Γιατί; ρωτά και του απαντά. εγώ μεγάλε είμαι εδω για να συγχωρώ τις αμαρτίες και όχι τις μαλακιές.
Πρόστυχα ανέκδοτα
Πρόστυχα ανέκδοτα
Χελωνονιντζάκι!
Ήταν μία γιαγιάκα και πήγε να πληρωθεί την σύνταξή της από την τράπεζα. Εκεί που έβγαινε, της αρπάζει ένας νεαρός την τσάντα και αρχίζει να τρέχει.
- Με κλέψανε, με κλέψανε, αρχίζει να φωνάζει η γιαγιά.
- Μην ανησυχείς, γιαγιά, λέει το Χελωνονιντζάκι. Θα σου την φέρω αμέσως!
Αρχίζει το Χελωνονιντάκι να τρέχει πίσω από τον τσαντάκια, και σε δύο λεπτά εμφανίζεται πίσω με την τσάντα.
- Ορίστε γιαγιά, η τσάντα σου!
- Αχ παιδί μου! Σε ευχαριστώ! Δεν ξέρω πως να σου το ξεπληρώσω!
- Μπα, δεν ήταν τίποτα, γιαγιά! Εσύ να είσαι καλά!
- Και πως σε λένε, παιδάκι μου;
- Χελωνονιντζάκι, γιαγιά!
- Χελωνονιντζάκι;! Α ρε, κάτι παλικάρια που βγάζει η Κρήτη!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες Ανέκδοτα για τράπεζες και τραπεζίτες Ανέκδοτα για Χρήματα
Δύο φίλοι πηγαίνουν στο σπίτι του ενός:
- Κώστα, να σου πω, να πω την γυναίκα μου να μας κάνει κανά μεζέ;
- Εεε.. ξέρω γω; Αμα δεν της είναι κόπος...
- Ναι ρε, μην ανησυχείς.. μόνο, ξέρεις.. εε.. α, για πες μου, θύμησέ μου έναν πόλεμο που έγινε στην αρχαία Ελλάδα...
- Ε; Στην αρχαία Ελλάδα; Γιατί;
- Θα σου πω, πες μου μόνο.
- Α, καλά... ο Δεκαπενταετής.
- Χμμ.. μπα, δεν μου κάνει.. άλλον, άλλον.
- Ο Περσικός πόλεμος; Σου κάνει;
- Μμμ.. μπαα.. άλλον, άλλον.
- Καλά, ο Τρωικός τότε.
- Ναι μπράβο, αυτόν! Θυμάσαι πώς την έλεγαν την γκόμενα που ξεκίνησε τον πόλεμο;
- Ποια ρε, την ωραία Ελένη;
- Αυτήν μπράβο! (Και ανοίγοντας την πόρτα του διαμερίσματος.) Ρε συ Ελένη, κάνε κανά μεζεδάκι να φάμε!
Διάφορα ανέκδοτα
Ένας ψυχίατρος επισκέφθηκε ένα Ινστιτούτο Ψυχικών Νοσημάτων (λέγε με τρελάδικο) και ρώτησε έναν ασθενή:
"Πώς έφτασες εδώ; Ποια ήταν η αιτία της αρρώστιας σου;"
Ο ασθενής του απάντησε:
"Λοιπόν, όλα άρχισαν από τότε που παντρεύτηκα και ξέρω τώρα ότι δεν έπρεπε να το κάνω. Ήταν λάθος μου. Παντρεύτηκα μια χήρα που είχε μια
Μεγάλη κόρη η οποία έγινε θετή μου κόρη. Ο πατέρας μου ήρθε να με επισκεφθεί και ερωτεύτηκε την κόρη μου και την παντρεύτηκε. Έτσι, η κόρη
Μου έγινε μητριά μου. Σύντομα, η γυναίκα μου γέννησε έναν γιο, ο οποίος ήταν φυσικά γαμπρός του πατέρα μου αφού ήταν αδελφός της κόρης μου η οποία είναι γυναίκα του πατέρα μου. Έτσι, όπως σου είπα, όταν η κόρη μου παντρεύτηκε τον πατέρα μου, έγινε μητριά μου. Τώρα, από την στιγμή που ο γιος μου είναι αδελφός με την μητριά μου, έγινε αυτόματα θείος μου. Όπως καταλαβαίνεις, η γυναίκα μου είναι γιαγιά μου αφού είναι μητέρα της μητριάς μου. Θυμήσου επίσης, ότι είμαι ο εγγονός της γυναίκας μου. Αλλά έχει κι άλλο. Βλέπεις, από την στιγμή που παντρεύτηκα την γιαγιά μου, δεν είμαι μόνο εγγονός της και σύζυγός της, αλλά είμαι επίσης και δικός μου παππούς. Καταλαβαίνεις τώρα γιατί κατέληξα εδώ, σε αυτό το μέρος;"
Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα με ψυχολόγους Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες
- Ο Κώστας μόλις είχε πάρει το δίπλωμα αλεξιπτωτιστών.
Η μάνα του του έλεγε να μην πετάξει ακόμα με το αλεξίπτωτο γιατί είδε όνειρο πως το αλεξίπτωτο δεν θα ανοίξει.
- Πάει την άλλη μέρα στο σχολείο ο Κώστας λέει στον φίλο του τον Γιάννη "η μητέρα μου είπε πως αν πετάξω με αλεξίπτωτο αυτό δεν θα ανοίξει" και του απαντάει και ο Γιάννης " μην φοβάσαι αυτά λένε πάντα οι μανάδες για να εμποδίσουν τα παιδιά τους".
Πάνε την άλλη μέρα να πετάξουνε. Είχαν μπει σε ένα αεροπλάνο και περίμεναν μέχρι να τους πει ο πιλότος να πηδήξουνε.
- Λέει ο Γιάννης στον Κώστα τότε "να για να αισθάνεσαι ότι δεν κινδυνεύεις έλα να ανταλλάξουμε αλεξίπτωτα" ο Κώστας του λέει "εντάξει".
Πηδάει ο Κώστας κάτω ανοίγει το αλεξίπτωτο. Μετά πήδηξε και ο Γιάννης. Ξαφνικά βλέπει τον Γιάννη να έρχεται με φόρα προς τα κάτω.
- Περνάει δίπλα στον Κώστα και λέει "γα*ώ το μο**ί της μάνας σου Κώσταααααααα!
Самолет с парашутисти. Всички скачат, един се опъва и не иска. Инструкторът: - Скачай ве, пустиняк! - Нема а скачам! - Скачай, ве, та еб-а! - Еб-ал съм та, нема а скачам! - Що нема а скачаш, ве...
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα με μαύρο χιούμορ Ανέκδοτα για πιλότους και αεροπλάνα Ανέκδοτα για το σχολείο Ανέκδοτα για πιλότους
Ένα top model έχει μόλις παντρευτεί από κεραυνοβόλο έρωτα μετά από μόλις μια εβδομάδα γνωριμίας... Εκείνο που την τράβηξε από την αρχή επάνω του είναι η παντελής αδιαφορία που δείχνει για την πάρτη της, και γενικότερα για όλες τις γυναίκες. Την πρώτη νύχτα του γάμου λοιπόν ο τυπάς αράζει στο κρεβάτι με την εφημεριδούλα του και δεν της δίνει απολύτως καμία σημασία. Η μοντέλα, που την περίμενε τέτοια συμπεριφορά είναι όμως προετοιμασμένη. Ανοίγει μια βαλίτσα, μπαίνει στο μπάνιο και βγαίνει με ενα νυχτικό του Ντιορ. "Το βλέπεις αυτό ?" τον ρωτάει... "Το παρουσίασα στην κολεξιόν το 1999 στο Παρίσι" Ο τύπος ατάραχος, γυρίζει σελίδα στην εφημερίδα μουρμουρίζοντας κάτι σαν "μμμ ναι ναι καλό είναι με γεια..." Τούρμπο η μοντέλα. Ξαναμπαίνει στο μπάνιο και βγαίνει μετά από λίγο φορώντας ένα αρκετά πιο προκλητικό babydoll. Στέκεται μπροστά του και του λέει κοφτά "Βερσατσε, Τοκυο 1998" Ο άλλος χαμπάρι δεν πήρε. Ξαναμπαίνει μέσα με τρομερά νεύρα πλέον, φοράει κάτι ζαρτιέρες, κάτι φορμάκια περίεργα, στήνεται ξανά μπροστά του και του λέει "Κάλβιν κλάιν, Μόναχο 97" Ξανά γύρισμα σελίδας, ξανά "μμμ ναι καλό είναι"... Μη βρίσκοντας κάτι πιο προκλητικό, η μοντέλα βγάζει εντελώς τα ρούχα της σκύβει προκλητικά και φωνάζει:
"Μα επιτέλους σκίσε με!" Ο τύπος τη φωνάζει κοντά του επιτέλους, της αρπάζει το χέρι και της το βάζει ανάμεσα στα πόδια του, ρωτώντας παράλληλα "Δεν μου λες μωρό μου, πιάνεις τίποτα εδώ κάτω?" Η μοντέλα εντελώς μπλοκαρισμένη ψηλαφίζει και λέει έκπληκτη "ΟΧΙ!"
Και ο τύπος με μπλαζέ ύφος:
"Ασκηση Παρμενίων, Εβρος 1988"
Ερωτικά ανέκδοτα
Μετά από σκέψη, παρέα Λαρισαίων, αποφάσισαν να πάνε για μπάνιο στην ʼφησο (Πηλίου).
Έλα όμως, που σκεφτόντουσαν το δούλεμα των Βολιωτών (μεταξύ τους είναι σαν ΓAYPOI & ΒΑΖΕΛΟΙ).
Δε χρειάζεται στεναχώρια είπε κάποιος, μορφωμένα παιδιά είμαστε θα μιλάμε όλοι Αγγλικά και δεν θα μας μυριστούν οι Βολιώτες.
Έτσι και έγινε λοιπόν. Η παρέα απολάμβανε την υπέροχη ακρογιαλιά κάνοντας το μπανάκι της και άλλοι παίζοντας ρακέτες στην άμμο. Μια παρέα Βολιώτες όμως, άρχισαν να διερωτούνται τι {μέρος του λόγου} είναι όλοι αυτοί;
- Λαρισαίοι είναι λέει ο ένας, μπα έλεγε κάποιος άλλος, μα ξαφνικά το μπαλάκι του τένις έφτασε κοντά στην παρέα των Βολιωτών, εκεί που έκανε ηλιοθεραπεία μια από την παρέα των Λαρισαίων.
Οπότε ακούν οι βολιώτες να λέει αυτός που ήρθε να πάρει το μπαλάκι από την κοπελιά:
- Please give me the ball..
- Ποιό Μπολ καλέ; με τις πατάτες η τους κεφτέδες;
(Τέβα οι Βολιώτες από τα γέλια)
Τοπικά ανέκδοτα Αθλητικά ανέκδοτα
Πρόστυχα ανέκδοτα
Πολιτικά ανέκδοτα Τοπικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για γραμματείς
Η Αντριάνα μια θρησκευόμενη νέα γυναίκα έτρεξε με αγωνία στον εξομολόγο της.
- Αστα, πάτερ, αμάρτησα βαριά η ηλίθια. Δεν μπορώ να ησυχάσω από τις τύψεις μου.
- Τι έκανες Ανδριάνα; Εσύ πάντα είσαι άμεμπτη.
- Να στο λεωφορείο... είμαστε όλοι όρθιοι και κρατιόμαστε από τις χειρολαβές. Κάποιος με έσπρωχνε με τον π**τσο του ΄πίσω μου. Μου άρεσε και δεν διαμαρτυρήθηκα. Έβαλα το χέρι μου και τον... έπιασα. Αμέσως συνήλθα και έσπευσα να κατεβώ από το λεωφορείο.
- Με ποιο χέρι το έκανες, Ανδριάνα, δώστο μου να το φυσήξω να διώξω την το διάβολο από πάνω του και να το σταυρώσω να καθαρθεί. Για να σωθείς όμως πρέπει κάθε πρωί να πηγαίνεις στο ποτάμι, να το κτυπάς 40 φορές στο νερό, να κάνεις το σταυρό σου κι έπειτα από 40 ημέρες να έλθεις να σε κοινωνήσω με αγιασμό...
*Η Αντριάνα ακολούθησε τη συμβουλή του πνευματικού της κι έκανε ό,τι της είπε. Έπειτα από 10 μέρες είδε τη Βασίλω πιο πάνω να κτυπά και τα δυο της χέρια στο νερό. Γύρισε και τη ρώτησε:
- Και σένα ο πάτερ Δ. σε έστειλε εδώ; Εμ, με τις κουταμάρες που κάνουμε εμείς οι γυναίκες, καλά να μας κάνει...
- Ναι καλά, κάτι κάναμε εμείς.. τίποτα δεν κάναμε μπροστά στην Ασήμω. Την έχει στείλει πιο κάτω και κάνει γαργάρες από το πρωί μέχρι το βράδυ!
Πρόστυχα ανέκδοτα
Los familiares del campo Pigs and Mules Мъж и жена пътуват с кола и се карат за нещо. Аргументите са изчерпани, крамолата е достигнала моментът на лични обиди. Колата минава през село и те виждат две прасета на пътя. Съпруг и съпруга пътуват с кола и се карат. Преминавайки през едно село, те видели няколко прасета. Съпругата казала: Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена: Streitet sich ein Ehepaar im Stall. Sagt der Mann zu seiner Frau und zeigt dabei zu den Schweinen: "Sieh mal! Deine Verwandschaft. Sagt die Frau: "Ja, meine Schwiegereltern! Um casal em uma viagem, depois de muita discussão, passa por uma fazenda, onde é possível ver logo de cara 2 vacas. Então o homem, sarcástico, diz: — Parentes seus né? A mulher responde: — Sim, cunhada e sogra. Mąż i żona jadą przez wieś samochodem. Nie odzywają się do siebie, bo są po kłótni. Nagle żona spostrzega stado świń i pyta pogardliwie męża: - Twoja rodzina? - Tak, teściowie. Чоловік із дружиною їдуть на машині й сваряться. Проїжджають через одне село і раптом бачать пару свиней. Дружина: — Твої родичі? — Ага, теща з тестем. Een getrouwd koppel rijdt met de auto en zeggen al enkele kilometers niets meer tegen elkaar. Ze hebben net een flinke ruzie gehad, waarbij geen van beiden zijn positie wil prijsgeven. Plots, na... Um jovem casal viajava por uma estrada do interior e devido a uma rotineira discussão, ficaram sem se falar por algumas horas... Nenhum dos dois queria dar o braço a torcer até que quando eles... Małżeństwo jedzie samochodem już przez dłuższą chwilę nie odzywając się do siebie po wcześniejszej sprzeczce. Nagle żona zauważa stodołę z różnego rodzaju bydłem: krowy, byki, świnie, owce... -... Va una pareja en su auto camino a casa de los padres de la esposa. Dicha casa se encuentra fuera de la ciudad, y por el camino pasa un grupo de vacas y la señora le pregunta a su esposo: ¿Son tus... Ein Ehepaar sitzt im Auto, kommt gerade aus dem Urlaub. Es herrscht dicke Luft. Da fahren sie an einer Wiese vorbei, auf der sich Schweine im Dreck suhlen. Fragt sie ihn bissig: „Verwandte von... En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer: ¿Familiares tuyos? Y ella le contestó: ¡Sí, mis suegros! Een man krijgt tijdens een autorit ruzie met zijn vrouw. Ze rijden langs een weiland met een ezel. Zegt de man: "Familie van je?" De vrouw: "Nee, aangetrouwd!" Dos parejas de recién casados iban peleados en el auto Pasan por una granja y ven unos cerdos y el novio dice Mira tus familiares-queriendo buscar pelea Y la novia dice Si mis suegros!! Va un matrimonio peleando, pasan por la finca, ven unos cerdos. Y el esposo dice: - ¿¿Familiares tuyos?? Ella le dice: - Sii ****o mis suegros. Važiuoja vyras su žmona ir visą kelią pykstasi. Staiga žmona priekyje, prie kelio, pamato dvi kiaules ir sako vyrui: - 0, žiūrėk, čia turbūt tavo giminės! Vyras: - Jo, uošvis su uošviene.
Έξυπνα ανέκδοτα Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς