Δημοφιλή ανέκδοτα

Έξω από το σχολείο, είχαν μαζευτεί οι γονείς των μαθητών, για να ακούσουν τα ποιήματα των παιδιών τους.
Το πρώτο παιδάκι, το είπε νεράκι και οι γονείς χτύπησαν παλαμάκια.
Το δεύτερο παιδάκι, κόμπιασε λίγο, αλλά χτύπησαν πάλι παλαμάκια υπερήφανοι οι γονείς του.
Το τρίτο παιδάκι κόμπιασε αρκετά, αλλά και σ` αυτό χτύπησαν παλαμάκια.
Το τέταρτο δεν το ήξερε καθόλου το ποίημά του, και γι` αυτό λέει στο μικρόφωνο:
- "Εγώ, δεν το λέω, γιατί δε μπορώ να ακούω τα παλαμάκια σας."
Παιδικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο Ανέκδοτα για γονείς
Психиатъра ми ми каза, че съм луда. A man goes to a psychiatrist. The doctor says: Жена отива на лекар и той й казва: Doctor: You're obese. Un señor va al médico porque se encuentra muy mal. Tras una exploración, el doctor le comenta: Mrs. Jones goes to the doctor for a full medical. After an hour or so, the doctor looks at Mrs. Jones and says the following: "Mrs. Jones, overall you are very healthy for a 45 year old. There is however, only one problem. You are 40 pounds overweight and bordering on obese. I would strongly... Vous avez un cancer du foie et c'est incurable. - Docteur, comme vous y allez, j'aimerais avoir un deuxième avis. - En plus, vous êtes moche. Depois de avaliar os exames de seu paciente o médico lhe dá uma notícia nada boa: — Lamento informar mas o senhor tem poucos meses de vida! — Não! não! Eu quero uma segunda opinião! — Então tá:... Arzt: "Sie sind stark übergewichtig." Patient: "Uff. Da hätte ich gern eine zweite Meinung." Arzt: „Hässlich sind Sie auch.“ - Κύριε μου, είστε υπερτασικός. - Γιατρέ μου μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη ? - Βεβαίως! Είστε και άσχημος. El médico le dice a su paciente: Señor, lamento decirle que usted tiene un cáncer terminal. El paciente indignado le responde: No puede ser, exijo una segunda opinión. El médico amablemente le... Er komt een man bij de dokter. Hij voelt zich zo rottig. De dokter onderzoekt hem en komt tot de conclusie dat de man geen drie weken meer heeft te leven. De man is eerst nogal beduusd, maar zegt... A patient has a sore throat and goes to a doctor to get treatment for it. Doctor: Your tonsils have to come out. Patient: I wanna second opinion. Doctor: Okay, you're ugly, too. Un tip se duce la doctor să afle ce e în neregulă cu el. - Problema dumneavoastră este că sunteţi gras, îi spuse doctorul. - Aş vrea şi o a doua opinie, spuse tipul. - Bine, sunteţi şi urât, îi... My doctor called me fat. I told him I wanted a second opinion and he said, “OK, you’re ugly too.” I went to see my doctor, and he told me I was overweight. I said, "I want a second opinion." He said, "Alright. You're ugly." - Rodney Dangerfield
Διάφορα ανέκδοτα
Τί είδε το παιδί...
- Μαμά, μαμά είδα στο πάρκο το αυτοκίνητο του μπαμπά. Πλησίασα και είδα τον μπαμπά γυμνό και την κουμπάρα γυμνή και...
- Φτάνει αγόρι μου. Την ιστορία θα την διηγηθείς το βράδυ που έχουμε τους κουμπάρους τραπέζι.
Πράγματι μόλις κάθισαν στο τραπέζι λέει η μαμά:
- Πες αγόρι μου τι είδες στο πάρκο.
- Είδα τον μπαμπά στο αυτοκίνητο μαζί με την κουμπάρα.
- Πες και τι έκαναν, αγόρι μου.
- Ήταν γυμνοί και κάναν ότι έκανες εσύ με τον κουμπάρο στη κρεβατοκάμαρα!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Μία μέρα στην ζούγκλα ο πίθηκος κάπνιζε ένα "πεντάφυλλο"! Τον βλέπει η σαύρα και τον ρωτά:
- Τι κάνεις εκεί, ρε πίθηκε;
- Να, της λέει ο πίθηκος, καπνίζω ένα τσιγάρο. Αμα θέλεις, έλα να δοκιμάσεις.
Απονήρευτη η σαύρα ανεβαίνει πάνω στο κλαδί και παίρνει το τσιγαριλίκι που της έδωσε ο πίθηκος. Τραβά δύο-τρεις τζούρες και ΜΠΑΜ πέφτει ξερή κάτω από το κλαδί.
- Ωχχχ, λέει ο πίθηκος, τι έπαθες σαύρα μου;
- Να, του λέει η σαύρα, δεν είμαι και πολύ συνηθισμένη και έγινα χάλια. Πάω να πιω λίγο νερό να φτιαχτώ.
Και ξεκινά προς το ποτάμι. Με το που φτάνει στο ποτάμι και σκύβει να πιει νερό πετιέται ο κροκόδειλος,
- Καλά τι έπαθες σαύρα μου και είσαι έτσι ; την ρωτά.
- Ασε, του λέει, μου έδωσε ένα τσιγάρο ο πίθηκος και τρελάθηκα...
- Που; Που; ρωτά το αλάνι ο κροκόδειλος.
- Να εκεί πιο πέρα στο δάσος, του λέει η σαύρα.
Ξεκινά ο κροκόδειλος και λίγο πιο κάτω βρίσκει τρία τσιγαριλίκια καπνισμένα μέχρι την άκρη. Κοιτά ψηλά στο δέντρο και βλέπει τον πίθηκο ντίρλα.
Ο πίθηκος μες την ζάλη του κοιτά, ξανακοιτά, ξανακοιτά με γουρλωμένα μάτια τον κροκόδειλο και του λέει:
- Καλά μωρή χαμούρα, πόσο νερό ήπιες;
Ανέκδοτα με ζώα
Ένας αστυνόμος έμενε δίπλα από ένα φρενοκομείο και είχε δύο παπαγάλους, έναν κόκκινο και έναν πράσινο.
Μια μέρα ξέχασε ανοιχτό το κλουβί και το σκάνε οι παπαγάλοι και ανεβαίνουν σε ένα δέντρο στο τρελοκομείο.
Πάει ο αστυνόμος στο τρελοκομείο και λέει σε έναν τρελό:
- Βλέπεις εκείνους του 2 παπαγάλους; Κατέβασέ τους από το δέντρο.
Ανεβαίνει ο τρελός, κατεβάζει τον κόκκινο παπαγάλο.
- Κατέβασε και τον πράσινο, λέει ο αστυνόμος.
- Μα δεν έχει ωριμάσει ακόμα!
Ανέκδοτα με ζώα Ανέκδοτα για παπαγάλους
Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στον δρόμο και του λέει:
- "Αστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό."
- "Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στην γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Αλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 δολάρια στοιχίζει όλο κι όλο."
- "Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω."
- "Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 10χίλιαρο στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει:
- "Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα."
- Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δεν μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα.
- Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από τον σκύλο του, ούρα από την γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μαλακία, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα.
- Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10δόλαρο και περιμένει.
- Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:
- "Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από υποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δεν σταματήσεις να βαράς μαλακία, ο αγκώνας σου δεν θα γίνει ποτέ καλά."
Διάφορα ανέκδοτα Κουφά ανέκδοτα Ανέκδοτα στο φαρμακείο Ανέκδοτα για σκύλους Ανέκδοτα για ναρκομανείς
Διάφορα ανέκδοτα
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα του Αγίου Βαλεντίνου
Μπαίνει έξαλλος ένας καουμπόης μέσα στο μπαρ και φωνάζει στον μπάρμαν:
- «Με λένε Jimmy και θέλω να μάθω ποιος έβαψε το άλογο μου ροζ!»
Ο μπάρμαν του λέει:
- «Δεν ξέρω τι να σου πω μισό λεπτό να ρωτήσω.»
Σταμάτα τον πιανίστα με ένα νεύμα και ρωτάει στους θαμώνες.
Σηκώνεται ένας τεράστιος καουμπόης και λέει:
- «Εγώ, τρέχει τίποτα;»
Έντρομος ο Jimmy του λέει:
- «Όχι ρε Φίλε... Όχι απλά στέγνωσε το πρώτο χέρι και θέλω να ξέρω σε πόση ώρα θα κάνεις το δεύτερο χέρι.»
Прочут каубой влиза в местното барче: Δευτερο χερι. Дивия запад. Излиза един от кръчма, бил си оставил коня отвън. Гърми с пистолета нагоре и пита: Kommt ein Cowboy in den Saloon und schreit: Ein erzürnter Mann betritt den Saloon und fragt: Little cowboy runs into a Bar shouting angerly "WHO's the lousy varmint that painted my horse green?" A big cowboy sidles up to him and says "I DID.. want to complain to me?" "No," says the little... O cowboy deixa o saloon, depois de uns bons tragos, e na hora de montar em seu cavalo descobre que o animal está com os testículos pintados de verde. Furioso, faz meia volta sobre as botas de bico... Det var en gang sent på 1800-tallet i Texas USA at en sliten cowboy bestemte seg for å ta en hvil. Han hadde ridd langt og var tørst etter en øl. Han kom til en saloon nær Santa Fe, parkerte hesten... GIRARE RAPIDAMENTE LA FRITTATA! Un pistolero vede che il suo fido cavallo é stato completamente dipinto con vernice rossa. Furibondo entra nel saloon e, accarezzando nervosamente i calci delle sue... Siamo nel Far West: il solito saloon pieno di cow boy. Entra un uomo arrabbiatissimo perché qualcuno aveva dato una mano di vernice al suo cavallo, sella compresa. Apostrofa con tono di sfida gli... Μια μέρα, ένας καουμπόη, μπαίνει νευριασμένος σ` ένα σαλούν και φωνάζει: - "Ποιος έβαψε το άλογό μου πράσινο;" Δεν παίρνει απάντηση, και ξαναρωτάει: - "Ποιος έβαψε το άλογό μου πράσινο;" Σηκώνεται... Ένας κοντός cowboy, γύρω στο 1.60, μπαίνει αγριεμένος στο σαλούν και χτυπώντας το χέρι του στο μπαρ ουρλιάζει: - Ποιός από εσάς ρε, έβαψε το άλογό μου πράσινο; Τότε πετάγεται ένας τύπος γύρω στα...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για καουμπόηδες και Ινδιάνους
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για γονείς
Διάφορα ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα Ιατρικά ανέκδοτα
Ένας άγγελος εμφανίζεται μέσα στο ναό ξαφνικά μπροστά στο συμβούλιο των γερόντων και λέει στον αρχιγέροντα πως σε ανταπόδοση για την πίστη του και την προσφορά του προς το Θεό , ο Κύριος θα τον ανταμείψει με την επιλογή να μπορεί να έχει άπειρο πλούτο , άπειρη σοφία ή άπειρη ομορφιά .
Χωρίς να το σκεφτεί ούτε στιγμή , ο γέροντας λέει πως θέλει άπειρη σοφία .
"Έγινε" του λέει ο άγγελος και εξαφανίζεται μέσα σε ένα σύννεφο καπνού και φωτός. Αμέσως, όλα τα κεφάλια στρέφονται στον πάνσοφο γέροντα ο οποίος κάθεται στη θέση του και ένα αχνό φωτοστέφανο φέγγει πάνω από το κεφάλι του.
Μην αντέχοντας τη σιωπή, ένας από τους νεότερους κληρικούς λέει "Πείτε κάτι!"
Ο γέροντας αναστενάζει και λέει "Έπρεπε να πάρω τα λεφτά"...
Διάφορα ανέκδοτα
Κάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν νταβραντισμένο κόκορα για το κοτέτσι.
Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει κικιρίκου και ψοφάει. Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό τρίχωμα. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει κικιρίκου και ψοφάει.
Απελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει:
"Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, η σ τα κάνω λαμπόγυαλα". Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και καχεκτικό, ένα πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω. "Δεν ήθελα να σου τον δώσω γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια που τον ζητάς."
Παραξενεμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι. Με το που βλέπει τις κότες ο κόκορας ξαφνικά γεμίζει αέρα, φουσκώνει, γουρλώνουν τα μάτια του, κάνει
ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ! και παίρνει αμπάριζα τρέχοντας τη μια μετά την άλλη κότα, ώσπου κάνει το γύρο και των 180 δυο φορές! Στα άχυρα είχανε μείνει κότες με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας.
Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του φεύγει από το κοτέτσι. Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει το δρόμο σπαρμένο με ζωάκια που είχαν ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας: γουρούνια, σκύλους, γάτες, γαϊδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες, σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και σκαντζόχοιρους κι όλα τα ζωάκια του δάσους ανάσκελα!
Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, ημιθανή με τη γλώσσα έξω κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο 2-3 όρνια. Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και τον παρακαλεί:
- Μη μου ψοφήσεις κι εσύ αρχηγέ!
Οπότε του απαντάει ο κόκορας:
- Μην κάνεις φασαρία γιατί θα μου φοβίσεις τα όρνια!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα με ζώα Ανέκδοτα με γάτες