Δημοφιλή ανέκδοτα

Γίνεται που λετε η δίκη για τον Bin Landen και βγαίνει αθώος!
(είπαμε! Ανέκδοτο είναι!)
Εκεί λοιπόν που βρίσκονται στο δικαστήριο ο Bin, o Bush και ο αντιπρόσωπος της Ευρωπαϊκής Ένωσης, πετάγεται ένα τζίνι από το πουθενά!
Τους βλέπει, και τους λέει:
- Αφού είσαστε τρεις, θα έχετε από μία ευχή ο καθένας!
Λέει λοιπόν πρώτος ο αντιπρόσωπος:
- Εγώ θέλω να κάνεις όλη την Ευρώπη ζάπλουτη! Από παντού να τρέχει πετρέλαιο, να έχει το υπέδαφός της χρυσάφι και ουράνιο, και όλα τα καλά του Θεού...
(Θεός φυλάξει! Μετά αντί για την Ανατολή θα χτυπάνε εμάς οι αμερικάνοι!).
Κάνει το τζίνι "ΦΟΥΠ"!
- Όλα εντάξει! Όπως τα είπες έγιναν!"
Πάει λοιπόν στον Bush και τον ρωτάει τι θα ήθελε να κάνει για αυτόν. Λέει ο Bush:
- Θέλω να σηκώσεις ένα τεράστιο τείχος γύρω από την Αμερική! Να μην μπορούν να μας κάνουν επιθέσεις, και κανείς να μην μπορεί να μας πειράξει!
Πάλι το τζίνι κάνει ένα ΦΟΥΠ!
- Έτοιμο και αυτό!
Τελευταίο αφήνει τον Bin...
Ο Bin ρωτάει λοιπόν το τζίνι...
- Δεν μου λες; Πως ακριβώς είναι αυτό το τείχος της Αμερικής;
Του λέει το τζίνι:
- Είναι 50 χιλιόμετρα ψηλό, και γύρω-γύρω από την Αμερική. Τίποτα δεν μπορεί να μπει μέσα, και τίποτα δεν μπορεί να βγει έξω!
Του λέει ο Bin:
- Ωραία... γέμισέ το με νερό τώρα...
Smart Cape Bretoner Um brasileiro e um argentino foram os únicos sobreviventes de um desastre aéreo no Saara, Three guys, one Irish, one English, and one Scottish are out walking along the beach together one day. A Serb and an Albanian from Kosovo found a lamp, rubbed it and the Ginnie showed up in front of them. Um argentino e um brasileiro encontram uma lampada mágica Gênio: vocês agora são meus amos! Cada um tem direito a um desejo. Argentino:quero que faça aparecer uma muralha em volta da argentina,...
Πολιτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη
Ποντιακά ανέκδοτα
Ένας Ελληνοαμερικάνος επισκέπτεται τον αδερφό του, βοσκό στην Κρήτη. Έχει μαζί του κι ένα σκύλο ράτσας Αλάσκας. Τον βλέπει ο βοσκός και παρακαλά.
- Aσε μου ρε αδερφέ το σκύλο εδώ, εγώ θα τον έχω στην περιποίηση, και τέτοιο σκύλο δε βρίσκω εδώ ενώ εσύ θα ξαναβρείς!
- Ναι! του λέει κι ο ξενιτεμένος άλλά θέλω να ζει σαν ... Άνθρωπος! Εμείς στην Αμερική είμαστε πολύ φιλόζωοι!
- Να μην στεναχωριέσαι! Στη μάντρα ή στο σπίτι θα τον έχω πάντα μαζί μου και μόνο κρέας και γάλα θα τρώει! Με τα πολλά λύγισε ο Αμερικάνος στη θέληση του αδερφού του. Περνάνε δέκα χρόνια, μοιραία πεθαίνει ο σκύλος. Τηλεφωνά ο βοσκός στον αδερφό του, και παίρνει την απάντηση.
- Α!είπαμε σαν άνθρωπος! θα τον κηδέψεις χριστιανικά.
- Μα γίνονται αυτά τα πράγματα;
- Πές το στον παπά του χωριού να το κάνει!
Πάει ο βοσκός στον παπά του λέει ότι θέλει χριστιανική κηδεία για το λυκόσκυλο και του λέει ο παπάς:
- Σήφη, την τσικουδιά να την λιγοστέψεις! ήντα ναι αυτά που μου ζητάς!
- Μα ο αδερφός μου λέει... Παίρνει το κινητό (ναι! το νου σας! όλοι οι βοσκοί στην Κρήτη είχαν κινητά πριν τους δικηγόρους! ζωοκλοπές βλέπετε!) και μιλά με τον αδερφό του.
- Δώσε μου τον παπά! - λέει εκείνος: Έλα παπα-Λάμπρο με ακούς; δυόμισυ χιλιάδες δολάρια σου στέλνω για την κηδεία του σκύλου αλλά να γίνει όπως πρέπει! εντάξει;
- Εντάξει! εντάξει.
Κλείνει το κινητό ο παπάς και λέει του Σήφη.
- Καλά ρε κουμπάρε! γιατί δεν μου λές από την αρχή ότι ο σκύλος σου... Ήταν Ορθόδοξος;
Τοπικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για δικηγόρους Ανέκδοτα για σκύλους Ανέκδοτα για την Εκκλησία Ανέκδοτα για Φαγητά
- Редник Петров, при мен! "Glauben Sie an ein Leben nach dem Tode?" fragt der Boss seinen Angestellten. "Ja, natürlich." - "Ah, dann ist ja alles in Ordnung. Denn kurz nachdem Sie gestern zum Begräbnis Ihrer Großmutter gingen, kam diese vorbei, um Sie zu besuchen..." - Tror du på ett liv efter döden? Frågade chefen en av sina anställda. - Ja det gör jag. Svarade den anställde. Chefen säger, - De var skönt att höra, för efter att att du åkte hem tidigt igår till din mormors begravning så kom hon hit för att... - Jasiu - mówi pani nauczycielka - czy wierzysz w życie pozagrobowe? - Nie. Dlaczego?! - Bo przed szkołą stoi twój dziadek, na którego pogrzeb zwolniłeś się wczoraj z lekcji.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για Αφεντικά
Τρεις συνταξιούχοι κάθονται στο καφενείο:
- Θανάσης: Αφήστε ρε παιδιά δεν περίμενα ότι θα καταντήσω έτσι. Προχθές μου ζήτησε η εγγονή μου να την διαβάσω και δεν έβλεπα τα γράμματα. Ποιος εγώ που χτύπαγα πουλί στα διακόσια μέτρα.
- Κώστας: Που να δείτε τι έπαθα εγώ. Πήγα να δω ένα φίλο, τον Μήτσο που μένει στον πρώτο όροφο, μόνο δεκαεπτά σκαλοπάτια και φούσκωσα. Ποιος εγώ που για προθέρμανση έτρεχα μαραθώνιο!
- Αχιλλέας: Και που να σας πω τι έχω πάθει εγώ. Προχθές ήρθε η Σβετλάνα να μου καθαρίσει το σπίτι. Ανέβηκε στην σκάλα, εγώ από κάτω κοίταζα. Έχει μία σωματάρα... Την κατέβασα από την σκάλα, το ένα έφερε το άλλο και το κάναμε! Όταν τελειώσαμε, γυρνάει θυμωμένη και μου λέει. Αμάν κύριε Πάνος τρίτη φορά σήμερα, τι έχετε πάθει! Είδατε ρε παιδιά, ξεχνάω, ξεχνάω...
Διάφορα ανέκδοτα
Έξυπνα ανέκδοτα Πρόστυχα ανέκδοτα
Το τσιμπούρι.
- Εδώ και τριανταπέντε μέρες, ρε Συμέλα μου, το παπάρι μου είναι συνέχεια σηκωμένο! Κάτι συμβαίνει, θα πάω σε γιατρό να με εξετάσει!
- Τι λες βρε Γιωρίκα, πρώτη φορά μου συμβαίνει να με ικανοποιείς, τόσες φορές και ασταμάτητα κι εσύ θέλεις να μου χαλάσεις την ευχαρίστηση;
- Δεν γίνεται γυναίκα, δεν αντέχω άλλο, πρέπει να πάω στο γιατρό!
Με τα πολλά, πάει σε γιατρό ο Γιωρίκας να εξεταστεί.
- Γιατρέ, εδώ και καιρό μου είναι συνεχώς σηκωμένη!
- Κατέβασε το παντελόνι σου να σε εξετάσω, λέει ο γιατρός.
Τον ψαχουλεύει από εδώ, τον ψαχουλεύει από εκεί..
- Μη στενοχωριέσαι του λέει, ένα τσιμπούρι σου δημιουργεί την όλη φάση.
Παίρνει ένα τσιμπιδάκι και του το αφαιρεί. Μόλις πήρε το τσιμπούρι, το παπάρι του Γιωρίκα ήρθε στα ίσια του.
- Γιατρέ, ευχαριστώ, τώρα αισθάνομαι καλύτερα. Πες μου τι σου χρωστάω;
- Τίποτα, άσε το τσιμπούρι και φύγε!
Πρόστυχα ανέκδοτα
Ένας πολύ πλούσιος Εβραίος βρέθηκε νεκρός στο διαμέρισμα της πανέμορφης Σάρας. Όταν η αστυνομία τη ρώτησε τι συνέβη, εκείνη απάντησε:
"Πριν από τέσσερις μέρες ήρθε και με παρακάλεσε να τον αφήσω να μου χαϊδέψει τα μαλλιά για πενήντα χιλιάδες. Εγώ συμφώνησα. Την άλλη μέρα ήθελε μια μπούκλα από τα μαλλιά μου για εκατό χιλιάδες. Του έδωσα τη μπούκλα. Χθες ήρθε και μου ζήτησε ένα φιλί για πεντακόσιες χιλιάδες. Φυσικά δέχτηκα. Σήμερα ήρθε και μου είπε:
"Αγαπημένη μου Σάρα, δεν μπορώ πια να ζήσω χωρίς εσένα. Γίνε δική μου για ένα εκατομμύριο!".
Εγώ του απάντησα:
"Κύριε, το ξέρω ότι είστε πλούσιος, αλλά η ταρίφα μου είναι στην πραγματικότητα είκοσι χιλιάδες.. Και του ρθε κόλπος!"
Τοπικά ανέκδοτα
Κοτσανεσ στην tv και στον αερα (αληθινα περιστατικα) :
Κυρίες και κύριοι η ώρα είναι περίπου 2 και 34 ακριβώς (παρουσιαστής ειδήσεων του Star).
Οι Πορτογάλοι φίλαθλοι έσπασαν καθίσματα που μετριούνται στα δάκτυλα ενός χεριού. Καμιά πενηνταριά... (αθλητικός ρεπόρτερ NET).
Ωραία λοιπόν, το αγαπημένο σου νούμερο είναι το πράσινο (παρουσιάστρια εκπομπής λάϊφστάιλ).
Είμαι ανιψιός ενός προπονητή ο οποίος τυχαίνει να είναι θείος μου (δήλωση αθλητή σε ρεπόρτερ).
Έχουμε μαζί μας το Σπύρο Γιαννάκη, 16 ετών, μαθητή του 8ου Λυκείου και Αθλητή του Πύρρου. Λοιπόν Σπύρο πες μας, πώς σε λένε, πόσο χρονών είσαι, σε ποιο σχολείο πηγαίνεις και σε ποια ομάδα παίζεις (αθλητικός ρεπόρτερ Αρτα TV).
Η πρωτοπόρος Αναγέννηση Αρτας είναι τρίτη (αθλητικός ρεπόρτερ Αρτα TV).
Σήμερα θα φτιάξουμε μία παραδοσιακή ελληνική συνταγή με λουκάνικα Γερμανίας (Βέφα Αλεξιάδου).
Και πώς λένε τη μάνα σου περίπου; (Ελένη Μενεγάκη).
Πάρτε μας τηλέφωνο για να κερδίσετε μια έγχρωμη κουζίνα (Ελένη Μενεγάκη).
Δεν μπορώ να πω ότι φταίει αλλά σίγουρα φταίει πολύ (απάντηση ποδοσφαιριστή σε ερώτηση ρεπόρτερ για το αν φταίει ο προπονητής τους για την ήττα τους)
Δε θυμάμαι όλα τα κλάμπ που πήγα (Απάντηση του Σακίλ Ο Νηλ για το αν κατά τη διάρκεια της επίσκεψης του στην Ελλάδα επισκέφτηκε τον Παρθενώνα).
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο
Σε ένα διεθνή διαγωνισμό αστυνομικών υπηρεσιών, προκρίνονται για την τελική φάση η Scotland Yard της Βρετανίας, το FBI και η ΕΛ. ΑΣ.
Φτάνει, λοιπόν, η ώρα της πρακτικής δοκιμασίας, που θα κρίνει ποια αστυνομία θα είναι η νικήτρια.
Η επιτροπή του διαγωνισμού εκφωνεί την τελική αποστολή:
"Έχουμε αφήσει ένα κουνέλι στη δασική έκταση που βλέπετε μπροστά σας. Η αστυνομία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει αυτό το κουνέλι, θα είναι η νικήτρια".
Ξεκινάει πρώτη η βρετανική Scotland Yard, ψάχνει μεθοδικά όλο το δάσος, χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και μετά από 3 ημέρες αναλύοντας όλα τα στοιχεία καταλήγει στο συμπέρασμα ότι:
Κουνελι στο δασοσ δεν υπαρχει!
Σειρά έχει τώρα το FBI. Ξεκινάει την έρευνα με ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας, στοιχεία και πληροφορίες από κατασκοπευτικούς δορυφόρους, τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα, παγίδες, αλλά μετά από 3 ημέρες κι αυτή τίποτα. Γυρνάει στην επιτροπή παραδίδοντας το πόρισμα:
Το υποπτο κουνελι δε βρεθηκε!
Έρχεται τέλος κι η σειρά της ΕΛ. ΑΣ. Οι πράκτορές της εφορμούν στο πυκνό δάσος, με γκλομπς, ασπίδες, χειροπέδες και ορειβατικούς κρίκους. Περνάει μια ώρα κι εμφανίζονται σέρνοντας πίσω τους καταχτυπημένη, καταματωμένη και αλυσοδεμένη μιαν αρκούδα. Με το που τη φέρνουν μπροστά στην επιτροπή η αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει:
- Οχι αλλο ξυλο. Ομολογω! Εγω ειμαι το κουνελι!
Διάφορα ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα
Ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας άνοιξαν μια επιχείρηση. Το κεφάλαιο που έβαλαν αντιστοιχούσε 50/50. Η δουλειά τους πρώτους μήνες πήγαινε καλά και τα κέρδη επίσης. Στο χρόνο επάνω, κάνοντας έναν έλεγχο ο Κωστίκας, ανακαλύπτει ότι ο Γιωρίκας τον κλέβει, δίχως να ζητήσει εξηγήσεις ετοιμάζει το συμβόλαιο με το ποσοστό που του ανήκε, πάει στον Γιωρίκα και του ανακοινώνει ότι θέλει να χωρίσουνε. Έκπληκτος ο Γιωρίκας και χωρίς να έχει καταλάβει του λέει.
- Θέλεις να χωρίσουμε τώρα που έμαθα να παίζω τη δουλειά στα δάχτυλα; Σηκώνοντας τότε το χέρι του ο Κωστίκας του απαντά.
- Βαλε εδώ πρώτα μια υπογραφή και ύστερα με αυτά τα δάχτυλα παίξε αν θέλεις το λίλις και τα κάκαλας...
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Λέει ο μπαμπάς στον Τοτό:
- Τοτέ, πήγαινε στο super market και πάρε μακαρόνια.
Πάει ο Τοτός στο super market και λέει στον ταμία:
- Έχετε μακαρονια;
Και λέει ο ταμίας.
- Όχι!
Πάει ο Τοτός στο σπίτι του και λέει στον μπαμπά του:
- Μπαμπά, στο super market δεν είχε μακαρονια.
Και λέει ο μπαμπάς.
- Δεν πειράζει, ξαναπήγαινε στο super market.
Πάει ξανά ο Τοτός στο super market και λέει στον ταμία:
- Έχει μακαρονια;
- Όχι, και αν το ξαναπείς θα σε κρεμάσω ανάποδα, λέει ο ταμίας.
Ο Τοτός το ξαναλέει.
Και ο ταμίας τον κρεμά ανάποδα.
Έτσι όπως τον κρέμασε βλέπει την εικόνα του Χριστού και λέει:
- Αχ ρε φίλε, και εσύ μακαρόνια ήθελες;
Διάφορα ανέκδοτα