Δημοφιλή ανέκδοτα

Διάφορα ανέκδοτα
Баба и внуче си говорят. Едно момиченце попитало баба си: Внучка спрашивает у бабушки: - Mamie mamie, c'est quoi un amant ? - Et bien c'est un monsieur qui... OH NON!! NOM DE DIEU ! et elle sort un squelette du placard... Η μικρή Αννούλα ρωτάει την γιαγιά της με εντελώς αθώο ύφος: - Γιαγιά, τι σημαίνει εραστής; - Αμάν, τι μου θύμησες παιδάκι μου! φωνάζει η γιαγιά και γρήγορα σηκώνεται τρέχει στη σοφίτα ανοίγει μια... Tem aquela do garotinho que chega para a avó: - O vó, o vó, que qui é amante? E a avó levanta apressada da cadeira de balanço e sai correndo pela casa gritando: - MEU DEUS, AMANTE, QUE HORROR,... Unoka megkérdezi: - Mondd nagymama, mi az a szerető? Nagymama felsikít, elhajítja a kötést, felpattan, átgázol a macskán, felrohan a padlásra, feltépi a gardróbajtót, kizuhan egy csontváz. - A... - Nagymama, mi az, hogy szerető? - Jaajj! -kiáltja a nagymama, majd eldobja a kötőtűket, a macskát és ezerrel felteper a padlásra. Feltépi a régi nagy szekrény ajtaját, melyből kiborul egy...
Πώς λέγεται ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες
Ο Τοτός κάνει πάρτυ στο σπίτι του για τα γενέθλια του. Η μητέρα του είναι στην κουζίνα και ετοιμάζει λιχουδιές για τα παιδιά. Εκείνη την ώρα έρχεται ο πατέρας του Τοτού από τη δουλειά και λέει στη γυναίκα του.
- Γυναίκα έχω ορμές και θέλω να κάνουμε έρωτα τώρα αμέσως.
- Μα αντρούλη, έχουμε πάρτυ, καλεσμένους και θα γίνουμε ρεζίλι.
- Δεν αντέχω ούτε λεπτό και πρέπει να κάνουμε κάτι για να τα βολέψουμε.
- Δηλαδή σαν τι;
- Να, εσύ θα κοπείς λίγο με το μαχαίρι, θα σπάσουμε και ένα πιάτο και θα πούμε ότι έσπασε ένα πιάτο και κόπηκες όταν μάζευες τα σπασμένα και ότι θα πάμε πάνω για να στο δέσω.
Πράγματι κόβεται λίγο η μητέρα του Τοτού, πετάνε και ένα πιάτο κάτω για να σπάσει. Ακούει ο Τοτός το θόρυβο και τρέχει στην κουζίνα.
- Τι έγινε;
- Τίποτα σημαντικό, απαντάει ο πατέρας του, έσπασε ένα πιάτο η μαμά σου και κόπηκε όταν τα μάζευε και θα πάμε πάνω να το δέσουμε.
- Καλά, λέει ο Τοτός και ξαναγυρίζει στους φίλους του, ενώ οι γονείς του πήγανε επάνω.
Η ώρα περνούσε, οπότε ο Τοτός ανησύχησε και πήγε επάνω να τι γίνεται. Περνώντας έξω από την κρεβατοκάμαρα των γονιών άκουσε βογκητά. Σκύβει και βλέπει τους γονείς του να κάνουν έρωτα. Αμέσως αλλάζει χρώμα και γίνεται άσπρος, κατεβαίνει με τα τέσσερα τα σκαλοπάτια, τρέχει κλείνει τη μουσική και γυρίζει προς τους φίλους του και τους λέει:
- Μην τολμήσει κανένας να σπάσει πιάτο γιατί θα τον γαμήσει ο πατέρας μου.
Παιδικά ανέκδοτα Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για γονείς Ανέκδοτα για γενέθλια Ανέκδοτα για τη μουσική
Δύο φίλοι έχουν ήδη γίνει σκνίπα, όταν μπαίνει στο μπαρ ένας αράπης και κάθεται δίπλα τους.
Εκείνοι αρχίζουν την πλάκα για το χρώμα του και όταν χοντραίνουν τη πλάκα, ο μαύρος αρπάζει μια μπουκάλα και ορμάει πάνω τους!
Εκείνοι το βάζουν στα πόδια και ενώ ο αράπης τους πλησιάζει αποφασίζουν να χωρίσουν στη πρώτη γωνία ώστε να γλυτώσει τουλάχιστον ο ένας και έτσι γίνεται!
Το άλλο πρωί εκείνος που είχε "γλυτώσει" πήγε στο σπίτι του φίλου του να μάθει τα νέα.
- Τι έγινε ρε;
- Αστα...
- Σε έπιασε;
- Ναι...
- Σε... γάμησε;
- Ναι, ευτυχώώώώς! Γιατί είχε ένα πράμα σα ρόπαλο του μπέϊζμπολ! Έτσι και μου ριχνε με αυτό καμιά στο κεφάλι, θα με άφηνε στον τόπο!
Διάφορα ανέκδοτα
Μία φορά ήταν η Στεφανία που το μ... της μύριζε κρεμμυδίλα και δεν την πήδαγε κανένας.
Ένας φίλος της παθαίνει ατύχημα, τον πάνε στο νοσοκομείο και τελικά σώζεται.
Μόνο που είχε χάσει την όσφρηση του.
Βρίσκει λοιπόν ευκαιρία η Στεφανία και του την πέφτει για να πηδηχτεί, γνωρίζοντας το πρόβλημα του!
Πάει σπίτι του, τον στριμώχνει και αυτός δεν έχασε ευκαιρία, άρχισε να την πηδάει...
Για μια στιγμή της ανοίγει τα πόδια και άρχισε να της γλύφει το μ... της.
Εκεί που την έγλυφε σηκώνει το κεφάλι του και τη ρωτάει με απορία:
- Ρε Στεφανία, το μ... σου μυρίζει κρεμμυδίλα;
Και τότε η Στεφανία τον ρωτάει πως το κατάλαβε αφού δεν έχει όσφρηση.
Ο τύπος γυρνάει και της απαντάει:
- Δέκα λεπτά τώρα που σε γλύφω, μου κλαίνε τα μάτια!
Πρόστυχα ανέκδοτα
Μια μέρα ο Χριστός αποφασίζει να πάρει τους μαθητές του και να τους κάνει το τραπέζι σε ένα πολύ όμορφο εστιατόριο.
Μετά από αρκετή ώρα, αφού φάγανε, ο Χριστός φωνάζει τον σερβιτόρο για να του φέρει το λογαριασμό.
Όταν του τον έφερε τον κοιτάζει και λέει:
- Πέτρο κανόνισε το σε παρακαλώ.
Και ο Πέτρος μόλις βλέπει τον λογαριασμό λέει:
- Αντρέα είναι σήμερα η σειρά σου:
Ο Αντρέας με την σειρά του:
- Ματθαίε είναι η σειρά σου να πληρώσεις.
Με τα πολλά και λίγα ο λογαριασμός φτάνει στο τέλος στον Ιούδα, ο οποίος όταν βλέπει τον λογαριασμό δυσανασχετεί και μονολογεί:
- ΦΤΟΥ! Ποιος βρίσκει τώρα 30 αργύρια.
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για εστιατόρια
Как наричаме гума, която ползваме 10 години - Goodyear. Ако в края на годината вземете всичките 365 използвани презерватива и от тях отлеете гума, то с гордост може да я наречете "Good Year". Што е разликата меѓу гума за возила Goodyear и 500 потрошени кондоми? Па гума Goodyear си е гума, 500 потрошени кондоми се богами "Very Good Year"!!! Goodyear Rubber What´s the difference between a goodyear and a fucking good year? 365 condoms. 365 Kondome und ein Autoreifen Wenn wir am Ende des Jahres 365 Gummis verbraucht haben, schmelzen wir sie ein, machen einen Autoreifen daraus und schreiben GOOD YEAR drauf! Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ? Quel est la différence entre un pneu et 365 préservatifs? Le pneu c'est Goodyear, les préservatifs c'est Very Good Year! Goodyear Λάστιχα Τα λάστιχα είναι Good Year, ενώ τα προφυλακτικά A Very Good Year. Δυνατός στα ...χέρια Co robi facet z 365 używanymi kondomami? - Topi je, robi z nich oponę i nazywa Goodyear. Vad gör man med 365 använda kondomer? Man smälter ner dom till ett däck och kallar det för GOOD YEAR... Weet jij het verschil tussen een autoband en 375 condooms? - Een autoband is een "Goodyear" en 375 condooms een "Very good year" Hvad er forskellen på 365 brugte kondomer, og et k Hvad er forskellen på 365 brugte kondomer, og et kærestebrev nytårsaften? - Kærestebrevet betyder et godt år, 365 kondomer et RIGTIG GODT ÅR!!! - Mit lehet csinálni 365 db használt óvszerrel? - ??? - Beolvasztod, készítesz belőle egy gumiabroncsot, és elnevezed Goodyear-nek! Care e diferenta dintre un set de anvelope si 365 de prezervative ? - Anvelopele sunt GoodYear, dar cele 365 de prezervative sunt un Very good year
Πρόστυχα ανέκδοτα
Ήταν μια φορά ενας βλάχος και πήγε να μείνει σε ένα ξενοδοχείο της Αθήνας. Λέει στη ρεσεψιόν, λοιπόν,να του δώσει ένα δωμάτιο και του λέει αυτή:
- Μήπως θα θέλατε και καμμιά κοπελίτσα για παρέα το βράδυ;
- Αμέ, γιατί όχι!
Γίνεται ότι γινεται, λοιπόν, την επόμενη μέρα πάει ο βλάχος να πληρώσει.
- Δε χρωστάτε τίποτα, λέει η ρεσεψιόν και του δίνει και 200 Ευρώ!
Πάει ο βλάχος όλο χαρά στο κατσικοχώρι του και λέει ότι έγινε στους συγχωριανούς του.
Αρχίζουν λοιπόν να πηγαίνουν ένας-ένας στο περιβόητο ξενοδοχείο και είχαν όλοι την ίδια εμπειρία.
Κάποια στιγμή τους πήρε πρέφα ο παπάς του χωριού και πήγε ο ίδιος στο ξενοδοχείο της Αθήνας να τσεκάρει.
Πάει στη ρεσεψιόν και της ζητάει δωμάτιο.
Αυτή, κλασσικά, του λέει:
- Μήπως θα θέλατε και καμμιά κοπελίτσα για παρέα το βράδυ;
- Αυτά είναι πράγματα του Σατανά, τέκνον μου, λέει ο παπάς,αλλά μιας και το ανέφερες...
Πάει ο παππάς στο δωμάτιο με την γκόμενα, την ξεσκίζει και την επόμενη μέρα πάει για να πληρώσει.
Η ρεσεψιόν του είπε οτι δε χρωστάει τίποτα και του δίνει 3000 Ευρώ.
Ο παπάς τα έχει χάσει και τη ρωτάει:
- Μα τέκνον μου, γιατί στους υπόλοιπους συγχωριανούς μου έδωσες 200 και σε μένα 3000 Ευρώ;
Και η ρεσεψιόν του λέει:
- Κοιτάξτε, τσόντα με παπά πρώτη φορα γυρίζουμε!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για την Εκκλησία Ανέκδοτα για ξενοδοχεία
Έξω από το σχολείο, είχαν μαζευτεί οι γονείς των μαθητών, για να ακούσουν τα ποιήματα των παιδιών τους.
Το πρώτο παιδάκι, το είπε νεράκι και οι γονείς χτύπησαν παλαμάκια.
Το δεύτερο παιδάκι, κόμπιασε λίγο, αλλά χτύπησαν πάλι παλαμάκια υπερήφανοι οι γονείς του.
Το τρίτο παιδάκι κόμπιασε αρκετά, αλλά και σ` αυτό χτύπησαν παλαμάκια.
Το τέταρτο δεν το ήξερε καθόλου το ποίημά του, και γι` αυτό λέει στο μικρόφωνο:
- "Εγώ, δεν το λέω, γιατί δε μπορώ να ακούω τα παλαμάκια σας."
Παιδικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο Ανέκδοτα για γονείς
Психиатъра ми ми каза, че съм луда. Жена отива на лекар и той й казва: A man goes to a psychiatrist. The doctor says: Doctor: You're obese. Mrs. Jones goes to the doctor for a full medical. After an hour or so, the doctor looks at Mrs. Jones and says the following: "Mrs. Jones, overall you are very healthy for a 45 year old. There is however, only one problem. You are 40 pounds overweight and bordering on obese. I would strongly... A patient has a sore throat and goes to a doctor to get treatment for it. Doctor: Your tonsils have to come out. Patient: I wanna second opinion. Doctor: Okay, you're ugly, too. My doctor called me fat. I told him I wanted a second opinion and he said, “OK, you’re ugly too.” I went to see my doctor, and he told me I was overweight. I said, "I want a second opinion." He said, "Alright. You're ugly." - Rodney Dangerfield Un señor va al médico porque se encuentra muy mal. Tras una exploración, el doctor le comenta: El médico le dice a su paciente: Señor, lamento decirle que usted tiene un cáncer terminal. El paciente indignado le responde: No puede ser, exijo una segunda opinión. El médico amablemente le... Arzt: "Sie sind stark übergewichtig." Patient: "Uff. Da hätte ich gern eine zweite Meinung." Arzt: „Hässlich sind Sie auch.“ Vous avez un cancer du foie et c'est incurable. - Docteur, comme vous y allez, j'aimerais avoir un deuxième avis. - En plus, vous êtes moche. - Κύριε μου, είστε υπερτασικός. - Γιατρέ μου μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη ? - Βεβαίως! Είστε και άσχημος. Depois de avaliar os exames de seu paciente o médico lhe dá uma notícia nada boa: — Lamento informar mas o senhor tem poucos meses de vida! — Não! não! Eu quero uma segunda opinião! — Então tá:... Er komt een man bij de dokter. Hij voelt zich zo rottig. De dokter onderzoekt hem en komt tot de conclusie dat de man geen drie weken meer heeft te leven. De man is eerst nogal beduusd, maar zegt... Un tip se duce la doctor să afle ce e în neregulă cu el. - Problema dumneavoastră este că sunteţi gras, îi spuse doctorul. - Aş vrea şi o a doua opinie, spuse tipul. - Bine, sunteţi şi urât, îi...
Διάφορα ανέκδοτα
Τί είδε το παιδί...
- Μαμά, μαμά είδα στο πάρκο το αυτοκίνητο του μπαμπά. Πλησίασα και είδα τον μπαμπά γυμνό και την κουμπάρα γυμνή και...
- Φτάνει αγόρι μου. Την ιστορία θα την διηγηθείς το βράδυ που έχουμε τους κουμπάρους τραπέζι.
Πράγματι μόλις κάθισαν στο τραπέζι λέει η μαμά:
- Πες αγόρι μου τι είδες στο πάρκο.
- Είδα τον μπαμπά στο αυτοκίνητο μαζί με την κουμπάρα.
- Πες και τι έκαναν, αγόρι μου.
- Ήταν γυμνοί και κάναν ότι έκανες εσύ με τον κουμπάρο στη κρεβατοκάμαρα!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Μία μέρα στην ζούγκλα ο πίθηκος κάπνιζε ένα "πεντάφυλλο"! Τον βλέπει η σαύρα και τον ρωτά:
- Τι κάνεις εκεί, ρε πίθηκε;
- Να, της λέει ο πίθηκος, καπνίζω ένα τσιγάρο. Αμα θέλεις, έλα να δοκιμάσεις.
Απονήρευτη η σαύρα ανεβαίνει πάνω στο κλαδί και παίρνει το τσιγαριλίκι που της έδωσε ο πίθηκος. Τραβά δύο-τρεις τζούρες και ΜΠΑΜ πέφτει ξερή κάτω από το κλαδί.
- Ωχχχ, λέει ο πίθηκος, τι έπαθες σαύρα μου;
- Να, του λέει η σαύρα, δεν είμαι και πολύ συνηθισμένη και έγινα χάλια. Πάω να πιω λίγο νερό να φτιαχτώ.
Και ξεκινά προς το ποτάμι. Με το που φτάνει στο ποτάμι και σκύβει να πιει νερό πετιέται ο κροκόδειλος,
- Καλά τι έπαθες σαύρα μου και είσαι έτσι ; την ρωτά.
- Ασε, του λέει, μου έδωσε ένα τσιγάρο ο πίθηκος και τρελάθηκα...
- Που; Που; ρωτά το αλάνι ο κροκόδειλος.
- Να εκεί πιο πέρα στο δάσος, του λέει η σαύρα.
Ξεκινά ο κροκόδειλος και λίγο πιο κάτω βρίσκει τρία τσιγαριλίκια καπνισμένα μέχρι την άκρη. Κοιτά ψηλά στο δέντρο και βλέπει τον πίθηκο ντίρλα.
Ο πίθηκος μες την ζάλη του κοιτά, ξανακοιτά, ξανακοιτά με γουρλωμένα μάτια τον κροκόδειλο και του λέει:
- Καλά μωρή χαμούρα, πόσο νερό ήπιες;
Ανέκδοτα με ζώα
Ένας αστυνόμος έμενε δίπλα από ένα φρενοκομείο και είχε δύο παπαγάλους, έναν κόκκινο και έναν πράσινο.
Μια μέρα ξέχασε ανοιχτό το κλουβί και το σκάνε οι παπαγάλοι και ανεβαίνουν σε ένα δέντρο στο τρελοκομείο.
Πάει ο αστυνόμος στο τρελοκομείο και λέει σε έναν τρελό:
- Βλέπεις εκείνους του 2 παπαγάλους; Κατέβασέ τους από το δέντρο.
Ανεβαίνει ο τρελός, κατεβάζει τον κόκκινο παπαγάλο.
- Κατέβασε και τον πράσινο, λέει ο αστυνόμος.
- Μα δεν έχει ωριμάσει ακόμα!
Ανέκδοτα με ζώα Ανέκδοτα για παπαγάλους