Δημοφιλή ανέκδοτα

Τρεις άντρες, ένας ξυλουργός, ένας μαραγκός κι ένας παγωτατζής, περιπλανιόντουσαν στην έρημο διψασμένοι και κουρασμένοι.
Ξαφνικά βλέπουν έναν τεράστιο πύργο και τρέχουν να ζητήσουν λίγο φαγητό και νερό.
Χτυπάνε την πόρτα και βγαίνει μία πολύ όμορφη γυναίκα, η οποία τους ρωτάει:
- Τι θέλετε;
Εκείνοι απαντούν:
- Λίγο φαγητό για να πάρουμε δυνάμεις και μετά θα φύγουμε.
- Σύμφωνοι, λέει η γυναίκα, αλλά θα με αφήσετε να σας κόψω τα πουλιά σας.
- Εντάξει, λένε οι άντρες, εάν είναι να φάμε...
Αφότου έφαγαν παίρνει τον πρώτο σε ένα δωμάτιο και...
- Αααα!
Μόλις το άκουσαν οι άντρες τρομοκρατήθηκαν.
Παίρνει τον δεύτερο...
- Ιιιααααιιιξξ!
Όταν έρχεται και η σειρά του τρίτου την ρωτάει:
- Γιατί ήταν τόσο διαφορετικός ο ήχος που έβγαλε ο καθένας τους;
Εκείνη του απαντά:
- Ο πρώτος ήταν ξυλοκόπος και έτσι του το έκοψα με τσεκούρι, και του δεύτερου που ήταν μαραγκός του το έκοψα με πριόνι.
- Κι εγώ που είμαι παγωτατζής, θα μου το γλύφεις μέχρι να πέσει;
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Φαγητά
Διάφορα ανέκδοτα
Τάκα μάκα , τάκα μάκα ...
Η Ελληνική Εθνική ομάδα του μπάσκετ , βρέθηκε στην Ιαπωνία , για να παίξει με την αντίστοιχη γιαπωνέζικη . Όπως είναι φυσικό , αφού βρέθηκαν σε μια τόσο μακρινή χώρα , φρόντισαν να επισκεφθούν ότι αξιοθέατο μπορούσαν .
Ανάμεσα στα αξιοθέατα ήταν και το γυναικείο γιαπωνέζικο κορμί στο κρεβάτι . Ένας από τους παίχτες μας λοιπόν , καθώς έκανε έρωτα με μια όμορφη γιαπωνέζα , άκουγε συνέχεια να του λέει :
- « τάκα μάκα » , « τάκα μάκα » , « τάκα μάκα » ...
Δεν έδωσε βέβαια σημασία , μια και ούτε αυτός ήξερε λέξη από γιαπωνέζικα , ούτε η γιαπωνέζα μπορούσε να του εξηγήσει τι εννοούσε . Του έμεινε όμως το « τάκα μάκα » στο μυαλό και υπόθεσε ότι θα ήταν καμιά ερωτική φράση .
Κόντευε να το ξεχάσει τελείως , αλλά κατά τον αγώνα άκουγε με κατάπληξη από τη μεριά των Γιαπωνέζων φιλάθλων που φώναζαν « τάκα μάκα » . Αυτό γινόταν όταν η μπάλα δεν έμπαινε στο καλάθι .
Τέλος πάντων , τελείωσε κάποτε ο αγώνας και κατά την ώρα του φαγητού ρώτησε κάποιο διερμηνέα τι σημαίνει το « τάκα μάκα » .
Εκείνος χαμογέλασε καλοσυνάτα και απάντησε :
- Θα πει « λάθος τρύπα » ...
Тексасец на посещение в Япония си поръчва гейша за през нощта. Geschäftsmann in Japan A famous American golfer is invited to go to China for a golfing tournament. Un homme d'affaires américain se rend en France pour une réunion. They are going to play golf at the business meeting. The guy flies out there a day early. He's got all day in Japan so he decides he wants to get himself a geisha. He goes to a house of ill repute and finds what he's looking for. He takes her in back and starts doing his thing. The girl... De passagem por Tóquio, mesmo sem saber uma só palavra em japonês, o executivo brasileiro ainda assim conseguiu levar para o hotel uma garota que, por sua vez, só falava japonês. Na cama, o orgulho do nosso herói cresceu ainda mais, pois a garota não... Det stora lastfartyget lade till i en afrikansk stad. En av sjömännen som gick iland fick tag på en afrikansk skönhet, och det tog inte lång stund förrän de hamnade i säng. Under hela akten,... Ein Deutscher, der auf Geschäftsreise ist, schleppt in einer japanischen Disko eine kleine hübsche Japanerin ab. Als sie später in seinem Hotel „voll dabei“sind, da schreit das Mädchen ständig... Een zakenman gaat op reis naar Japan en na drie avonden alleen op zijn hotel kamer gezeten te hebben nodigt hij een dame van plezier uit. Hij gaat flink met deze dame aan de slag en op een gegeven... Un uomo, dopo un duro giorno di lavoro, decide che ha bisogno di un po’ di relax e decide di andare in una casa di appuntamenti. Non appena entrato la tenutaria gli dice: “Guardi che abbiamo una... An American businessman is on a business trip in Japan and hires a hooker. The whole night, this Japanese hooker keeps screaming: "Hoshimota! Hoshimota!" He can't quite remember what the word... Egy üzletember Japánba utazik, hogy új üzleteket találjon. Este, mivel unatkozik egyedül a hotelban, hív egy call-girl-t. A hölgy hamarosan megérkezik a szobájába, és rövidesen kellemes... En golftokig svensk hade tagit ledigt från spelandet ett tag för att resa ner till Tokyos glädjekvarter. Han hade hört att japanskorna var något alldeles speciellt och det dröjde inte heller länge... Een zakenman leert in een Japanse discotheek een knap japans meisje kennen. Ze gaan samen naar zijn hotelkamer en na een paar drinks gaan ze met elkaar naar bed. Tijdens de daad roept het meisje... A man goes to Japan for a week for a job. That night in his hotel room he thinks, I'm going to be here for a week, might as well get a hooker. When they start she starts yelling "Nagasaki hai!"... Once there was a indian business man, anant. His boss was over in Japan at the moment and because there was a meeting he went over to Japan. Once he got there his boss sent him a key for a motel... Ένας επιτυχημένος επιχειρηματίας πάει στην Ιαπωνία για κάτι δουλειές. Φτάνει το απόγευμα και είχε την επόμενη μέρα ένα σημαντικό ραντεβού και μετά, σε περίπτωση που έκλεινε τη συμφωνία, μια παρτίδα...
Διάφορα ανέκδοτα Αθλητικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Ιάπωνες
Γραμματική. La maîtresse demande a toto de conjuguer le verbe marcher au présent et à toutes les personnes. Toto lui répond : En el colegio, le dice el maestro a Jaimito: - Pepito, conjuga el verbo caminar. En el colegio: - Jaimito, conjuga el verbo andar - Yo, yo,...., yo, ..... yo ando....Tú, .. esto, tú andas..... - Más deprisa! - Él corre, nosotros corremos, ellos corren. C’est Paul à l’école, son maître lui demande de conjuguer le verbe marcher au présent: Paul: – Je mar…che, tu.. mar..ches, il…mar…che… Le maitre lui demande alors: – Plus vite Paul, plus vite!... Na aula de português, a professora de Joãozinho pediu que ele conjugasse o verbo andar. Ele conjuga: — Eu ando... tu andas... ele anda... nós andamos... vós andais... eles andam. A professora fala:... La maîtresse demande à Toto  - Peux tu me conjuguer le verbe marcher au présent?  - Je. ......marche tu........tu....Maaaarches  - Plus vite Toto - Je cours Le maître demande à toto de conjuguer le verbe marcher au présent. Toto commence lentement : - Je marche... Tu marches... Il marche... Le maître : - Plus vite. - Nous courons-vous courez-ils courent.
Παιδικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο
Είναι ένας τύπος λοιπόν μεθυσμένος και μπαίνει μέσα σε ένα λεωφορείο...! Αρχίζει να φωνάζει και να λέει:
- Μάγκες ... Θα σας χέσω όλους εκτός από τον κύριο με τα άσπρα!Και το ξαναλέει... και ξανά... και ξανά... Κάποια στιγμή μετά από ένα 20λέπτο και αφού όλοι είχαν φορτώσει με τον τύπο... γυρνάει μία κυρία και τον ρωτάει:
- Καλά άνθρωπε μου, γιατί θα μας χέσεις όλους εκτός από τον κύριο με τα άσπρα; Και απαντάει αυτός με φοβερή ηρεμία:
- Τι λές μωρήηηη; Αφού αυτόν τον θέλω για χαρτί υγείας...!
Διάφορα ανέκδοτα
Ένας νεαρός είχε πιει πολύ, πήρε το μηχανάκι του και άρχισε να το οδηγεί .
Όπως ήταν φυσικό έκανε οχταράκια στο δρόμο και παραλίγο να προκαλέσει ατύχημα. Για κακή του τύχη τον παίρνει χαμπάρι ένας της ομάδας Ζ που μόλις είχε γίνει πίτα στο μεθύσι. Τον πλησιάζει λοιπόν ο Ζητάς, του κάνει νόημα να σταματήσει και του λέει τρικλίζοντας:
- Συλλαμβάνεσαι γιατί είστε τρεις πάνω στο μηχανάκι.
Γυρνά τότε και ο νεαρός σουρωμένος όπως ήταν με ζαλισμένο το κεφάλι, κοιτάει δεξιά-αριστερά και του απαντά:
- "Καλά... και ήταν ανάγκη εσείς να στείλετε τα περιπολικά και να με περικυκλώσετε;"
Διάφορα ανέκδοτα
Ένα νεαρό ζευγάρι, πολύ ερωτευμένο, αποφασίζει να παντρευτεί, όταν την τελευταία νύχτα πριν τον γάμο, συμβαίνει ένα τραγικό ατύχημα και σκοτώνονται.
Βρίσκονται προ των πυλών του Παραδείσου, να συνοδεύονται από τον Aγιο Πέτρο. Μερικές εβδομάδες αργότερα, ο νεαρός συναντιέται με τον Πέτρο και του λέει:
- Aγιε μου, η αρραβωνιαστικιά μου και εγώ είμαστε πολύ ευτυχισμένοι εδώ μέσα στον Παράδεισο. Όμως, μας έχει λείψει πολύ η όλη διαδικασία, η τελετή του γάμου. Είναι δυνατόν, για κάποιον που ζει στον Παράδεισο να παντρευτεί κάποιον άλλον;
Ο Aγιος Πέτρος τον κοιτάζει καλά και του λέει:
- Λυπάμαι πολύ. Ποτέ ξανά δεν έχω ακούσει κάποιον άλλον να θέλει να παντρευτεί μέσα στον Παράδεισο. Πολύ φοβάμαι ότι αν το θέλετε πολύ, θα πρέπει να μιλήσετε με τον Παντοδύναμο Θεό. Μπορώ να σας κλείσω ένα ραντεβού σε δύο βδομάδες από σήμερα.
Έφτασε η ημέρα του ραντεβού και οι δύο νέοι παρουσιάζονται εμπρός στον Παντοδύναμο. Του αναφέρουν το αίτημά τους. Ο Κύριος τους κοιτάζει σιωπηλά, σκέφτεται προβληματισμένα και του λέει:
- Ελάτε σε πέντε χρόνια από σήμερα. Εάν ακόμη θέλετε να παντρευτείτε, τότε θα σκεφτώ την επιθυμία σας.
Πέντε χρόνια αργότερα, το ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι. Η επιθυμία τους είναι ακόμη ζωντανή. Η εντολή του Θεού είναι ίδια:
- Σε πέντε χρόνια, θα παρουσιαστείτε πάλι εμπρός μου. Τότε θα το συζητήσουμε και πάλι.
Την τρίτη φορά, το ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι στον Θεό. Ακόμη επιθυμούν να έρθουν σε κοινωνία γάμου.
- Εντάξει λοιπόν. Μπορείτε να προβείτε σε γάμο. Αυτό το Σάββατο, στις 6.30 το απόγευμα, θα τελεστεί μια υπέροχη τελετή γάμου στην Κεντρική Εκκλησία του Παραδείσου. Αφήστε τις λεπτομέρειες σε μένα.
Ο γάμος ήταν μια μεγάλη επιτυχία. Όλοι οι καλεσμένοι ομολόγησαν ότι η νύφη ήταν πανέμορφη. Όλοι οι γνωστοί και μη, ήταν παρόντες στην τελετή. Ο Μύωσης έφερε σπάνια λουλούδια από τον Νείλο Ποταμό, ο Νώε έφερε σπάνια ορυκτά από την Μεσοποταμία και οι μαθητές του Ιησού έκαναν μερικά θαύματα για να εντυπωσιάσουν τους παρευρισκόμενους. Ακόμη και ο Γκάντι εμφανίστηκε, έμεινε μόνο για λίγο και φορούσε τα πιο καλά του ρούχα.
Όμως... Μόλις λίγες εβδομάδες αργότερα το παντρεμένο ζευγάρι, κατάλαβαν ότι έκαναν ένα φοβερό λάθος. Απλά, δεν μπορούσαν να συνεχίσουν να ζουν παντρεμένοι. Έτσι, αποφάσισαν να κλείσουν ένα ακόμη ραντεβού με τον Θεό, για να του ζητήσουν ένα διαζύγιο στον Παράδεισο.
Όταν ο Παντοδύναμος Θεός άκουσε το νέο αίτημά τους, βγήκε από τις χλαμύδες του. Τους κοίταξε με ένα ανάμεικτο, γεμάτο οίκτο, αυστηρότητα, και απογοήτευση, βλέμμα και τους είπε:
- Μα, είσαστε σοβαροί, επιτέλους ή αστειεύεστε; Μας πήρε δέκα χρόνια να βρούμε ένα παπά, εδώ στον ουρανό να σας παντρέψει. Μπορείτε να φανταστείτε πόσο καιρό θα μας πάρει να βρούμε έναν δικηγόρο;
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για διαζύγια Ανέκδοτα για γάμους Ανέκδοτα για την Εκκλησία
Пишување Прибира се първокласникът Генади от училище на 15-ти септември. Майка му го пита: Mother: What did you learn in school today Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает его: - Pappa, pappa, vi har lärt oss att skriva! - Vad skriver ni då? - Vet inte, vi har inte lärt oss att läsa än. Jasiu do mamy: - Mamo, umiem już pisać. - A co napisałeś? - Nie wiem, jeszcze nie umiem czytać. Lille Peter kommer styrtende hjem Lille Peter kommer styrtende hjem fra skole og råber: - MOAR! Jeg har lært at skrive i dag! - Nå, og hvad har du så skrevet? - Det ved jeg ikke, for vi har ikke... - Nå Lise hva har du lært på skolen i dag? - Å skrive. - Hva skrev du da? - Det vet jeg ikke for vi har ikke lært å lese ennå. A kisfiút az édesanyja az iskola kapujában várja az első tanítási nap után. - Na, mit tanultatok ma? - kérdi tőle. - Képzeld, megtanultam írni! - feleli a kisfiú büszkén. - Igen? Egyetlen nap... Flipke komt 's middags opgewonden thuis van school, en vertelt dat hij die dag heeft leren schrijven. "Wat knap!" zegt zijn moeder, "Wat heb je geschreven? "Dat weet ik niet," zegt Flipke. "We... Esto es un niño que llega del colegio y le dice a su madre: - Mamá, mamá aprendí a escribir. Y su madre le dice: - ¿Y qué has escrito? Y el niño le responde: - ¡Cómo voy a saberlo si todavia no...
Παιδικά ανέκδοτα
Οι Πόντιοι στρατιώτες που επέστρεφαν από την Κορέα είχαν κομμένα γεννητικά όργανα.
Γιατί ακολουθώντας τις οδηγίες του λοχαγού τους, σύμφωνα με τις οποίες για να ρίχνουν τις χειροβομβίδες έπρεπε να μετρήσουν πρώτα ως τα δέκα. Αρχίζοντας λοιπόν από τα δάχτυλα του ενός χεριού έπρεπε να χρησιμοποιήσουν και τα δάχτυλα του άλλου. Αφηναν, λοιπόν την χειροβομβίδα απασφαλισμένη ανάμεσα στα δύο σκέλη, όπως συνήθως, για μετρήσουν και τα δάχτυλα (ως το δέκα) του άλλου χεριού. Το αποτέλεσμα...
Ποντιακά ανέκδοτα
Έξυπνα ανέκδοτα