Δημοφιλή ανέκδοτα

Πάει ο τύπος σ ένα ιερέα για να εξομολογηθεί. Του λέει ο ιερέας:
"Πες
Μου, τέκνον μου, τι αμαρτία πιστεύεις ότι έχεις κάνει;". Ο
Τύπος αρχίζει να μιλά:
"Πήγα μια μέρα στο σπίτι της αρραβωνιαστικιάς
Μου, για να πάμε βόλτα. Αυτή όμως έλειπε. Ήταν εκεί η
Μεγάλη της αδελφή. Ε, τώρα, μόνη αυτή στο σπίτι, μόνος εγώ, έγινε το
Κακό".
"Μα παιδάκι μου, με τη μεγάλη αδελφή της
Αρραβωνιαστικιάς σου πήγες να το κάνεις;".
"Δεν ήταν μόνο αυτό",
Συνεχίζει ο μεταμελημένος τύπος, που συνεχίζει ακάθεκτος,
"Την άλλη μέρα που πήγα ήταν εκεί η μικρή της αδελφή. Ε, τώρα, μόνη
Αυτή, μόνος εγώ, δεν άργησε να γίνει το... κακό". Ο
Πάτερ άκουγε και δεν πίστευε στ αυτιά του. "Τέκνον μου, είναι βαριά τα
Κρίματά σου, αμφιβάλλω αν συγχωρεθούν". Ο τύπος
Όμως δεν είχε τελειώσει:
"Ξέρετε, πάτερ, κι άλλη μια φορά πήγα σπίτι και
Βρήκα μόνη τη μητέρα της. Τι να σας πω. Μόνος εγώ,
Μόνη αυτή, έγινε το κακό...". Σε κάποια στιγμή ο τύπος σηκώνει το κεφάλι
Του, αλλά ο παπάς έχει γίνει "άφαντος". Τον αναζητεί
Και τον βλέπει πίσω από κάτι κουρτίνες. "Γιατί, πάτερ, κρυφτήκατε εκεί
Πίσω;", αναρωτιέται ο τύπος. Κι ο παπάς έντρομος:
"Δεν
Καταλαβαίνεις; Μόνος εγώ, μόνος εσύ, άσε να μη γίνει τίποτα!".
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ιερείς Ανέκδοτα για την Εκκλησία
Ήταν λοιπόν ένα λαγουδάκι και κάθε μέρα πήγαινε σε μια μεγάλη πέτρα έπαιρνε μια μικρότερη και χτυπούσε τα αρχί.. Α του με δύναμη αναφωνώντας:
- Καύλαααααα!
Αυτό γινόταν κάθε μέρα και ο λύκος περίεργος με τη συμπεριφορά του λαγού αποφάσισε και αυτό να κάνει το ίδιο.
Πηγαίνει στην ίδια πέτρα ο λύκος και με δύναμη χτυπά τα αρχί.. Α του. Αίματα χαμός έγινε εκεί και τον μεταφέρουν στο νοσοκομείο. Στο νοσοκομείο έμεινε περίπου ένα μήνα. Αφού έγινε καλά αποφάσισε να πάει να μιλήσει με το λαγό.
Καλά του λέει πώς είναι δυνατόν εσύ να μην πονάς και να αναφωνείς καύλααααα ενώ εγώ πήγα στο νοσοκομείο για ένα μήνα.
Να σου πω του λέει ο λαγός:
"Η καύλα είναι να μην τα πετυχαίνεις!"
Πρόστυχα ανέκδοτα
Ο Γιώργος, ωραίο παιδί πλην όμως μπακούρι, μπαίνει σ` ένα μπαρ και βλέπει το φίλο του το Σταύρο, που δεν έλεγε και τίποτα το ιδιαίτερο εμφανισιακά, να είναι παρέα με τρεις γκόμενες.
- Ρε μεγάλε, του λέει, που τις βρήκες και τις τρεις και εμείς δε μπορούμε να σταυρώσουμε γυναίκα;
- Αγόρι μου, του λέει ο Σταύρος, τη σήμερον ημέρα οι γυναίκες δεν κοιτάζουν μόνο την εξωτερική εμφάνιση.
- Δηλαδή;
- Δηλαδή θέλουν να πας, να μιλήσεις σ` αυτές, να τους πιάσεις την κουβέντα, να σε γνωρίσουν εν πάσει περιπτώσει καλύτερα!
- Τι εννοείς;
- Να, τη βλέπεις την ξανθιά που μπήκε τώρα μέσα;
- Ναι.
- Σ` αρέσει;
- Ωραία είναι.
- Ε λοιπόν πήγαινε να της πιάσεις την κουβέντα και τα άλλα θα έρθουν μόνα τους.
- Πάει λοιπόν να της πιάσει την κουβέντα, αλλά πριν προφτάσει να της μιλήσει, αυτή μπαίνει στην τουαλέτα.
- Τί να κάνω τώρα; ξαναρωτά τον Σταύρο απελπισμένος.
- Τί να κάνεις βρε βλάκα; Να την περιμένεις έξω απ` την τουαλέτα για να της πιάσεις την κουβέντα όταν βγει, του λέει αυτός.
- Αυτό θα κάνω! λέει κι ο Γιώργος.
- Περιμένει λοιπόν 5 λεπτά, 10 λεπτα, 15 λεπτά. Μετά απο 20 λεπτά αυτή βγαίνει.
- Εε.. Γειά σου! της λέει.
- Γειά σου! Του λέει κι αυτή.
- Εεεμ... Έχεζες ε;
Ανέκδοτα για ξανθιές
Τρισευτυχισμένος ο γαμπρός πάει στο γραφείο τελετών και ζητάει από την υπάλληλο να τον ενημερώσει για τις τιμές των φέρετρων μιας και πέθανε η πεθερά του.
- Αυτό είναι από ξύλο καρυδιάς και κοστίζει 300.000δρχ. του λέει.
- 300.000δρχ. ; Μα τι λες κυρά μου, αμάν κάναμε να την ξεφορτωθούμε θα τη μοσχοπληρώσουμε κιόλας;
- Υπάρχει κι αυτό από ξύλο βελανιδιάς που κάνει 150.000δρχ.
- Θα μας τρελάνεις κυρά μου;
- Υπάρχει κι αυτό από ελιά μόλις 80.000δρχ.
- Κοίτα ρε που βάλθηκες να μου χαλάσεις την τόσο ωραία διάθεση. Φτηνή λύση θέλω, καταλαβαίνεις; Για την πεθερά μου είναι τι άλλο να σου πω.
- Σε ξύλο δέντρου δεν έχω λύση φτηνότερη. Υπάρχει όμως η λύση του κοντραπλακέ που θα σας κοστίσει μόλις 10.000δρχ. και πιστεύω επιτέλους να σας ικανοποιήσει.
- Είσαι τελείως τρελή; 10.000δρχ. για δαύτη. Τα κλαίω μόνο που το ακούω.
Αγανακτισμένη πλέον η υπάλληλος του λέει:
Φέρτην εδώ να τις περάσουμε τα χερούλια και άντε να τη θάψεις, γιατί αλλιώς δε βλέπω να ξεμπερδεύουμε με σένα!
Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για γάμους
Секунда $1 Million in Heaven El millón de dólares y el centavo Gott und die Relationen God 1 εκατομμύριο χρόνια A poor man walking in the forest feels close enough to God to ask, “God, what is a million years to you?” - Господи, вярно ли е, че за теб милион години са като секунда? Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta: A man is trying to understand the nature of God, time, and the Universe. He asks God, “How long is a billion years to you?” Un homme demande à dieu: - Que représente un milliard d'années pour toi ? - Une seconde - Que représente un milliard d'euros pour toi ? - Un centime - Peux-tu me donner un centime ? - Attend une seconde... Moïse est sur son rocher en train d'interroger Dieu: Pour toi Seigneur, que représente 1 milliard d'années ?" - Une minute Moïse qui n'en revient pas reprend: "Wow! et euh... 1 milliard de francs... Moïse demande à Dieu: "pour vous que représente 10 millions d'années ?" pour moi c'est une seconde Moïse un peu excité reprend: "et 10 millions de dollars ?" "Et bien, un dollar " le type de plus... Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta: - Dios, ¿Cuánto es para ti mil años? Y Dios le contesta: - Un segundo. - ¿Y un millón de pesos?. Y Dios le contesta: - Un centavo. Entonces el... A man is talking to God. "God, how long is a million years?" God answers, "To me, it's about a minute." "God, how much is a million dollars?" "To me, it's a penny." "God, may I have a penny?" "Wait... Certa vez um homem pobre que não se conformava com sua condição, rezou muito e conseguiu um contato com Deus. Encontrando Deus, ele pergunta: — Deus, quanto vale para o senhor um minuto? — Para... A man climbs to the top of Mt. Sinai and gets close enough to talk to God. Looking up, he asks the Lord, "God, what does a million years mean to you?" The Lord replies, "A minute." The man then... A man was praying to God. He said, "God!?" God responded, "Yes?" The man said, "Can I ask a question?" "Go right ahead," God said. "God, what is a million years to you?" God said, "A million... Un avaro disse a Dio: – Che cosa sono per te 1000 anni? E Dio rispose: – Ma, poco piu’ di un secondo. – E che cosa sono per te 100.000.000 di lire? E Dio: – Ma, forse un centesimo. E allora – disse... Mortal: What is a million years like to you? God: Like one second. Mortal: What is a million pounds like to you? God: Like one penny. Mortal: Can I have a penny? God: Just a second… Meldžiasi naujas rusas: - Viešpatie, kas tau milijonas metų? - Akimirka! - O kas tau milijonas dolerių? - Vienas centas! - Tai padovanok man tą centą! - Gerai! Palauk akimirką. Śmiertelnik pyta Boga: - Czym jest dla ciebie milion lat? - To jest jak sekunda. - A milion złotych? - Jak jeden grosz. - Mogę dostać grosik? - Sekundkę. Hombre: ¿Dios? Dios: ¿Si? Hombre: ¿Puedo preguntarte algo? Dios: ¡Por supuesto! Hombre: ¿Qué es para ti un millón de años? Dios: Un segundo Hombre: ¿Y un millón de euros? Dios: Un céntimo Hombre:... Um homem morreu... Foi pro céu e encontrou com Deus. Curioso ele perguntou: — Deus, quanto vale um centavo pro senhor? Deus respondeu: — Vale 1 milhão de dóláres! — Deus, quanto tempo vale 1 minuto... Una señora entra a misa y ve a una monja y le pregunta: - ¿Cuánto es para Dios mil años? Y la monja dice: - 1 segundo. - ¿Y cuánto es para Dios 1 millón de euros? Y dice: - 1 céntimo. Y la señora... Kuolevainen: "Mitä miljoona vuotta on Sinulle?" Jumala: "Vain hetki" Kuolevainen: "Mitä miljoona dollaria on Sinulle?" Jumala: "Vain penni" Kuolevainen: "Voinko saada pennin?" Jumala: "Hetki vain" En mand og gud En mand og Gud snakkede sammen. Manden: Gud, hvor lang tid er 15 millioner år for dig ? Gud: Det er som 2 sekunder for dig. Manden: Gud, hvor meget er 15 millioner for dig ? Gud: Det... En mann førte en samtale med Vårherre. Mannen: Hvor lenge er en million år for deg? Vårherre: Bare et øyeblikk. Mannen: Hvor mye er en million kroner? Vårherre: Bare femti øre. Mannen: Kan jeg få... Господ: Што сакаш? Човек: Може нешто да те прашам? Господ: Кажи. Човек: Што значат за тебе милион години? Господ: Една секунда! Човек: А милион евра? Господ: Eден цент! Човекот: О Господи а да ми... Ρωτάει ο άνθρωπος τον Θεό: - Θεούλη μου τι είναι για σένα ένα δισεκατομμύριο; Θεός: - Μια δραχμή Ανθρωπος: Θεούλη μου τι είναι για σένα 1 εκατομμύριο χρόνια; Θεός: Μια στιγμή! Ανθρωπος: Θεούλη μου...
ανέκδοτα
Οδηγούσε ένας τύπος σε κεντρικό δρόμο της Αθήνας με πολύ κίνηση.
Τσατάλια τα νεύρα του λοιπόν από τη κίνηση, έβριζε θεούς και δαίμονες που δεν μπορούσε να προλάβει τις δουλειές του.
Παίρνει τη γυναίκα του από το κινητό, της κατεβάζει καντήλια για να ξεσπάσει και γενικώς η ημέρα αυτή ήταν πολύ δυνατή σε συγκινήσεις.
Ξάφνου από ένα στενό που είχε STOP πετάγεται ένα Mini Cooper και ίσα ίσα ο φίλος μας γλύτωσε τη στούκα.
Τσαντισμένος όπως ήταν αλλά και με σεβασμό προς τους συμπολίτες του αρχίζει να κοσμεί τον κάτοχο του Μίνι.
- Αντε ρε κεφτέ! παλιοκεφτέ! έέέέ κεφτέέέέ.
Οπότε βγαίνει ένας τύπος από το Μίνι κάπου στο 1.97 τεραστίων διαστάσεων κάτοχο του Μίστερ κόσμος στο μπόντι μπίλντιγκ με 10 ντάν στο καράτε κλπ.
Έντρομος ο φίλος μας καταπίνει τη γλώσσα του γουρλώνει τα μάτια του και του λέει:
- Και φταις και δεν φταις!
ανέκδοτα
Ένας νοικοκύρης με πολλά ελαιόδεντρα, υποσχέθηκε στους ελαιοτριφτάδες πως εκτός από την συνηθισμένη πληρωμή τους σε είδος, δηλαδή σε λάδι, που θα έπαιρναν από τον ιδιοκτήτη του ελαιοτριβείου, θα τους κάνει και τραπέζι "μπακαλιάρο με πατάτες", που θεωρούσαν παλιά σαν εξαιρετικό φαγητό.
Φαίνεται όπως πως μαγείρεψε τις πατάτες με το νερό που ξαρμύρισε τον μπακαλιάρο και κράτησε το περισσότερο μέρος του μπακαλιάρου για πάρτη του
Κάποιος από τους εργάτες του λέει τότε:
- Αφεντικό, είπες πως θα μας κάνεις τραπέζι μπακαλιάρο με πατάτες. Την μυρωδιά μπακαλιάρου την ακούω, μα μπακαλιάρο δε βλέπω.
Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για Αφεντικά Ανέκδοτα για Φαγητά
Μια γυναίκα γέννησε το παιδί της και πάει ο γιατρός να τη δει και να της μεταφέρει τα νέα.
- Πρέπει να σας πω κάτι για το παιδί σας, κυρία μου, αρχίζει ο γιατρός, ψάχνοντας να βρει τις κατάλληλες λέξεις.
- Ναι, γιατρέ, τι συμβαίνει με το παιδί μου, ανησύχησε η μαμά.
- Τι συμβαίνει; Να, τίποτα δε συμβαίνει ακριβώς, αλλά, ξέρετε... το παιδί σας είναι ερμαφρόδιτο.
- Ερμαφρόδιτο; Και τι είναι αυτό; απόρησε η μητέρα.
- Χμμμ, σημαίνει... κόμπιαζε ο γιατρός, ότι το παιδί σας έχει... και αντρικά και γυναικεία... σεξουαλικά όργανα.
Χλόμιασε η γυναίκα!
- Δηλαδή, γιατρέ, εννοείτε ότι το παιδί μου έχει και πέος και μυαλό;
Έξυπνα ανέκδοτα
Ερωτικά ανέκδοτα
Ήταν ένας που σπούδαζε γιατρός στο Λονδίνο μα στην πραγματικότητα έτρωγε τα λεφτά του πατέρα του ώσπου αυτός αγανακτισμένος του λέει:
- "Δε σου στέλνω αλλά λεφτά. Φτάνει πια, πάρε το πτυχίο σου και γύρνα."
Αυτός διάβασε σκληρά έναν χρόνο μα δεν είχε κάνει πρακτική και γι` αυτό πήγε έξω απο το πανεπιστήμιο και σημείωνε ότι έλεγαν οι συμφοιτητές του, π. Χ. άκουγε πως στον πονοκέφαλο δίνουν ασπιρίνη, το έγραφε σε ένα μεγάλο μπλοκ. Αφού πήρε το πτυχίο του, γύρισε στο χωριό του και άνοιξέ ιατρείο. Πήγε κάποιος και είπε πως έχει πονοκέφαλο. Έψαξε στο τεφτέρι του και βρήκε ασπιρίνη. Ένας άλλος είχε κρύωμα και του έδωσε παστίλιες για το λαιμό αφού έψαξε στο τεφτέρι του. Πάει και ένας ο οποίος είχε καταπιεί ένα ψαροκόκαλο. Έψαχνε, έψαχνε μα για κόκαλο στο λαιμό δε βρήκε τίποτα.
- "Ε, του λέει, βάλε ένα έμπλαστρο".
Την άλλη μέρα ο ασθενής χειρότερα από πριν καθώς το έμπλαστρο του έκαψε το λαιμό ξαναπάει στο γιατρό.
- "Βάλτο στο στήθος σου" του είπε αυτός μήπως πάει η ζέστη από κάτω προς τα πάνω.
Αυτό συνεχίστηκε τις επόμενες μέρες ώσπου το έμπλαστρο είχε φτάσει λίγο πάνω από τον πούτσο του ασθενή. Το πιάνει λοιπόν ο γιατρός και το τραβάει πάνω στα αρχίδια του ασθενή και ουρλιάζοντας αυτός από πόνο βγαίνει το κόκαλο από το λαιμό του.
- "Περίμενε λίγο," λέει ο γιατρός και πάει και γράφει στο τεφτέρι του :
- "Ψαροκόκαλο στο λαιμό, έμπλαστρο στα αρχίδια."
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για φοιτητές
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ξανθιές