Δημοφιλή ανέκδοτα

Μια μέρα πήγε ο Τοτός με τον πατέρα του στην όπερα. Ο Tοτός ως συνήθως άρχισε τις ερωτήσεις:
- Ποιός είναι αυτός εκεί ο κύριος που χειρονομεί με το ξυλάκι στο χέρι του; ρωτάει ο Τοτός.
- Το ξυλάκι αυτό λέγεται μπαγκέτα και ο κύριος δεν χειρονομεί αλλά διευθύνει την ορχήστρα. Μαέστρος είναι, λέει ο πατέρας του.
- Τότε, γιατί τρομάζει εκείνη τη χοντρή κυρία στη σκηνή;
- Μα τι είναι αυτά που λες; Δεν την τρομάζει καθόλου! λέει ο πατέρας του.
- Σοβαρά; Τότε γιατί ουρλιάζει συνέχεια;
Παιδικά ανέκδοτα
Περπατά η κοκκινοσκουφίτσα στο δάσος και πίσω από έναν κορμό δέντρου βλέπει το μεγάλο κακό λύκο. Πάει κοντά και του λέει:
- Τι μεγάλα μάτια που έχετε, κ. λύκε!
Ο λύκος σηκώνεται όρθιος και απομακρύνεται.
Παρακάτω στο μονοπάτι του δάσους, η κοκκινοσκουφίτσα βλέπει πάλι το λύκο. Τούτη τη φορά, πίσω από μια ρίζα που προεξείχε απ' το έδαφος.
- Τι μεγάλα αυτιά που έχετε κ. λύκε, είπε η κοκκινοσκουφίτσα.
Πάλι ο λύκος σηκώνεται και φεύγει.
Ενα χιλιόμετρο παρακάτω στο μονοπάτι η κοκκινοσκουφίτσα βλέπει το λύκο πάλι, πίσω από ένα θάμνο.
- Τι τεράστια δόντια που έχετε, κ. λύκε.
Τότε ο εκνευρισμένος μεγάλος, κακός λύκος πετάγεται όρθιος και ουρλιάζει:
- Θα είχες την ευγενή καλοσύνη να εξαφανιστείς από μπροστά μου κοριτσάκι; Απ' το πρωί προσπαθώ να χέσω..!
Παιδικά ανέκδοτα
Τρεις μοναχοί είναι ένα βήμα πριν χριστούν διάκονοι και ο αρχιδιάκονος τους λέει ότι πρέπει να περάσουν ένα τελευταίο τεστ. Τους βάζει σε ένα δωμάτιο τους βάζει να γδυθούν και τους κρεμάει στο πουλί τους ένα κουδουνάκι.
Οι μοναχοί μένουν έκπληκτοι αλλά δεν μιλούν. Ανοίγει την πόρτα ο αρχιδιάκονος και μέσα μπαίνει μια πανέμορφη κοπέλα φορώντας κάτι πολύ σέξι ρούχα, η οποία αρχίζει να χορεύει αισθησιακά μπροστά από τον πρώτο μοναχό.
- "Τιν-τιν-τιν", ακούγεται το κουδουνάκι του.
- "Αδερφέ Γεώργιε δεν το περίμενα από εσένα, πήγαινε να κάνεις ένα κρύο ντους και να προσευχηθείς για την αδυναμία σου να αντισταθείς στον πειρασμό."
Μετά η γυναίκα πάεί μπροστά στον δεύτερο μοναχό και αρχίζει να κάνει στριπτήζ, βγάζοντας τα ρούχα της.
- "Τιν-τιν-τιν", ακούγεται το κουδουνάκι του.
- "Αδερφέ Ιωάννη, δεν μπόρεσες να αντισταθείς στον πειρασμό, γι' αυτό πήγαινε και εσύ να κάνεις ένα παγωμένο ντους και να προσευχηθείς για συγχώρεση."
Μετά η γυναίκα πάει στον τελευταίο μοναχό και κάνει τα ίδια. Καμία ανταπόκριση. Αυτή γδύνεται τελείως και αρχίζει να τρίβεται πάνω του αλλά από τον μοναχό καμία ανταπόκριση. Τελικά η γυναίκα κουράζεται και φεύγει.
- "Αδερφέ Κώστα μπράβο σου, μόνο τώρα κατάλαβα την αληθινή δύναμη της ψυχής σου. Τώρα πήγαινε και εσύ στα ντους μαζί με τους άλλους μοναχούς."
- "Τιν-τιν-τιν-τιν-τιν-τιν-τιν-τιν-τιν", ακούγεται έντονα το κουδουνάκι του.
Ερωτικά ανέκδοτα Έξυπνα ανέκδοτα
Μια φορά ήταν τρία παιδιά τα οποία τσακώνονταν για το ποιανού ο παππούς είναι πιο ψηλός.
- "Ο δικός μου ο παππούς είναι τόσο ψηλός που στο σπίτι μπουσουλάει επειδή δεν χωράει να περπατάει όρθιος.", λέει το πρώτο.
- "Σιγά, ο δικός μου ο παππούς είναι τόσο ψηλός που αν σηκώσει το χέρι του πιάνει τα σύννεφα.", λέει το δεύτερο.
- "Να σε ρωτήσω κάτι, τα σύννεφα που πιάνει ο παππούς σου είναι μαλακά;», το τρίτο ρωτά το δεύτερο.
- "Ναι", απαντά το δεύτερο.
- "Ε, τότε αυτά που πιάνει δεν είναι σύννεφα αλλά τα @@ του παππού μου.", συνεχίζει το τρίτο.
Παιδικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες
Титаник Τιτανικός Titanic Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер. Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале. Тут выходит капитан: El capitán del Titanic estaba en su camarote revisando los mapas cuando entra un marinero muy nervioso y le dice: –Mi capitán, tengo 2 noticias, una buena y otra mala, ¿Cuál prefiere? –Pues la verdad... mejor dame la buena porque hoy llevo un día... Kapitan Titanica wchodzi do sali balowej i oznajmia pasażerom: - Mam dwie wiadomości - dobrą i złą. Od której mam zacząć? - Od złej. - Za chwilę nasz statek zatonie. - A ta dobra? - Dostaniemy 11... Sul transatlantico Titanic il capitano dice ai passeggeri: “Ho una notizia buona e una cattiva”. “Ci dica prima quella buona”. “Vinceremo 11 premi Oscar”. Il capitano di una nave dice ai marinai: - Ho una notizia buona e una brutta, quale volete sentire prima? I marinai: - Ci dica quella buona! - Abbiamo appena vinto 11 premi Oscar! Βγαίνει ο καπετάνιος στο κατάστρωμα και αφού μαζεύεται όλο το πλήρωμα ρωτάει: - Έχω ένα καλό και ένα κακό νέο, από ποιό να αρχίσω; - Από το καλοοό!(φωνάζει το πλήρωμα) - Προβλέπω ότι θα πάρουμε 11... A luxushajó kapitánya bejelenti az utasoknak: - Hölgyeim és Uraim, van egy jó és egy rossz hírem. A jó az, hogy a jövőben 11 Oscar díjat fogunk nyerni... Okyanusta büyük bir gemi hızla ilerliyorken, bir an gemi kaptanı herkesi güverteye çağırmış. Herkes güverteye toplanınca: – "Size bir kötü bir de iyi haberim var" demiş."Hangisi ile başlayayım?" –... Μαζεύει κάποτε ο καπετάνιος το πλήρωμα και τους επιβάτες στο κατάστρωμα.. - Κυρίες και κύριοι.. έχω καλά και άσχημα νέα να σας πω... τα καλά είναι ότι πάμε για 11 όσκαρ...
Διάφορα ανέκδοτα
Η πινακίδα απ έξω απ την πολυκατοικία ήταν σαφέστατη:
"ΣΧΟΛΗ ΜΑΓΕΙΑΣ- Γίνεστε μάγοι απ το πρώτο κιόλας μάθημα!"... Η πιτσιρίκα που χτύπησε το κουδούνι, ήταν μεν δύσπιστη, αλλά και το να γίνεις μάγος από το πρώτο μάθημα ήταν αν μη τι άλλο, μια πολύ σοβαρή πρόκληση... Ο κύριος που άνοιξε την πόρτα ήταν ομολογουμένως πάρα πολύ σοβαρός, και με σταθερότητα πρόσταξε την πιτσιρίκα να ελαφρώσει από τα πολλά ρούχα...
- Παρακαλώ βγάλτε το παλτό σας!... Πράγματι η πιτσιρίκα συμμορφώνεται, οπότε ο κύριος ξανά προστάζει:
- Τώρα μπορείτε να βγάλετε και το μπλουζάκι σας!... Συμμορφώνεται και αυτή τη φορά η πιτσιρίκα, ενώ ο κύριος συνεχίζει ακάθεκτος:
- Παρακαλώ τώρα να βγάλετε και το σουτιέν σας!... Δεν αντέχει τότε και η πιτσιρίκα και του λέει:
- Για ακούτε να σας πω!... Μήπως έχετε σκοπό να με πη****τε; Τότε ο κύριος όλος χαρά ξεσπά:
- Μπράβο!... Μπράβο!... το μαντέψατε!... Μάγος είστε; ...
Πρόστυχα ανέκδοτα Ερωτικά ανέκδοτα
Ένας άντρας πήγε με την γυναίκα του σε ένα υπερπολυτελέστατο ξενοδοχείο και ρωτάει λοιπόν τον ξενοδόχο πόσο κάνει το δωμάτιο για δέκα ημέρες.
- 50 ευρώ του απαντάει ο ξενοδόχος.
- Ωραία λέει στην γυναίκα του θα κάτσουμε δεν είναι πολύ ακριβά! Περνάνε οι δέκα ημέρες και πάει να πληρώσει το δωμάτιο. Βγάζει 500 ευρώ και τα δίνει στον ξενοδόχο. Αυτός του λέει ότι το δωμάτιο κάνει 1000 ευρώ. Μα... Κοιτάξτε να δείτε του λέει ο ξενοδόχος το ξενοδοχείο είναι υπερπολυτελείας και έχει απ όλες τις ανέσεις π. Χ. έχει πισίνα και κοστίζει 100 ευρώ.
Τουρίστας.: Μα εγώ δεν χρησιμοποίησα την πισίνα...
Ξενοδόχος: Εκεί ήταν ας πήγαινες. Ακόμα έχει γήπεδο του τένις και κοστίζει 200 ευρώ.
Τουρίστας: Μα εγώ δεν έπαιξα τένις.
Ξενοδόχος: Εκεί ήταν κύριε μου ας πήγαινες. Το ξενοδοχείο μας έχει και σάουνα και κοστίζει 200.
Τουρίστας: Μα εγώ δεν έκανα σάουνα.
Ξενοδόχος: Εκεί ήταν η σάουνα ας πήγαινες.
Τουρίστας: Βγάζει λοιπόν 500 ευρώ και του τα ακουμπάει πάνω στην ρεσεψιόν.
Ξενοδόχος: Μα κύριε σας είπα ότι κάνει 1000 ευρώ οι δέκα μέρες για το δωμάτιο.
Τουρίστας: Ναι του λέει αυτός 500 ευρώ για το δωμάτιο και 500 ευρώ για δέκα ημέρες που πήγαινες με την γυναίκα μου.
Ξενοδόχος: Μα τι λέτε κύριε εγώ δεν πήγα με την γυναίκα σας.
Τουρίστας: Εκεί ήταν ας πήγαινες...
Διάφορα ανέκδοτα Αθλητικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για ξενοδοχεία
Cómo quedar fatal en una boda Junge oder Mädchen - Леле тази колко е грозна! Zwei alte Herrschaften auf einer Hochzeit. Meint einer: "So eine hässliche Braut habe ich nie gesehen!" Faucht der andere: "Halten Sie Ihren Mund, das ist meine Tochter!" "Oh, Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind!" "Halten Sie Ihr Maul, ich bin die Mutter!!!!" Le comenta un cuate a alguien en una boda: ¡Oiga!, ¿Ya se fijó que la novia es bastante horrible la pobre? ¡Óigame! ¿Pues qué le pasa? ¡No se exprese así que es mi hija! ¡Ay usted perdone!, no pensé que usted fuera el papá! Y no soy el papá, soy la mamá. "Boah, ist der Junge da drüben hässlich." "Das ist meine Sohn." "Oh Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind." "Ich bin seine Mutter." Duas pessoas conversando em um casamento: — Sabe que eu não me conformo com essa noiva? — Por quê? — Por que ela é horrorosa! Eu nunca vi uma noiva tão feia em toda a minha vida! — Ah, é? Pois... Az iskolai előadáson odahajol az egyik szülő a másikhoz: - Maga szerint az a gyerek a bal oldalon fiú, vagy lány? - FIÚ! Méghozzá az én kisfiam! - Jajj, elnézést, nem tudtam, hogy Ön az anyja! - Az...
Διάφορα ανέκδοτα
Δανειστήκαμε από την αστρολογική φιλολογία τους προβλεπόμενους χειρισμούς και τις αντιδράσεις κάθε ζωδίου, όταν βρίσκεται απέναντι στην πραγματικότητα μιας καμένης λάμπας!
ΚΡΙΟΣ 21 Μαρτίου - 19 Απριλίου
Προσπαθώντας να βγάλει την λάμπα, ξεχαρβαλώνει και το ντουί. Αγανακτισμένος ξεριζώνει το καλώδιο και φεύγει.
ΤΑΥΡΟΣ 20 Απριλίου - 20 Μαΐου
Πόσο κάνει μια λάμπα;
ΔΙΔΥΜΟΙ 21 Μάιου - 21 Ιουνίου
Θα ανάψει ένα φακό και θα συνεχίσει να μιλάει στο τηλέφωνο.
ΚΑΡΚΙΝΟΣ 22 Ιουνίου - 22 Ιουλίου
Όταν πεισθεί ότι η λάμπα είναι οριστικό παρελθόν, θα την αφήσει στη θέση της για να του θυμίζει τις έντονες στιγμές που πέρασαν μαζί.
ΛΕΩΝ 23 Ιουλίου - 22 Αυγούστου
Πρώτα παίρνοντας το κατάλληλο ύφος θα βγάλει ένα λογύδριο για το δράμα της καμένης λάμπας. Ύστερα και μέσα σε μια επιβλητική τελετή εγκαινίων, θα φωνάξει έναν Παρθένο για να κάνει την αλλαγή, ενώ αυτός, από μακριά για να μη σκονίζεται, θα εποπτεύει.
ΠΑΡΘΕΝΟΣ 23 Αυγούστου - 22 Σεπτεμβρίου
Θα κλείσει τον γενικό και θα πάρει μια καρέκλα, αφού πρώτα βάλει εφημερίδες για να μη λερώσει. Στη συνέχεια θα καθαρίσει το ντουί με οινόπνευμα και βαμβάκι και την λάμπα με υγρό πανί που δεν αφήνει χνούδια. Ακολουθεί πιάσιμο της λάμπας με χαρτομάντιλο και βίδωμα. Τελειώνοντας: απολύμανση της λάμπας εκ νέου, φύλαγμα της παλιάς για πιθανή αξιοποίησή της, η καρέκλα στη θέση της και μετά από δύο ώρες όλα είναι στην εντέλεια.
ΖΥΓΟΣ 23 Σεπτεμβρίου - 23 Οκτωβρίου
Ακόμα συσκέπτεται γιατί δεν έχει αποφασίσει το σχήμα και το χρώμα της λάμπας.
ΣΚΟΡΠΙΟΣ 24 Οκτωβρίου - 22 Νοεμβρίου
Θα βγάλει επιτέλους τα μαύρα γυαλιά του
ΤΟΞΟΤΗΣ 23 Νοεμβρίου - 21 Δεκεμβρίου
Αφού διαβάσει τα πάντα για τις λάμπες φθορισμού, τα ευγενή αέρια, τα φωτόνια, τα Θεοφάνια και τον Φλας Γκόρντον, θα προεκτείνει το καλώδιο της λάμπας του διπλανού δωματίου.
ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ 22 Δεκεμβρίου - 19 Ιανουαρίου
Πρώτα θα περιμένει το πόρισμα της πραγματογνωμοσύνης. Ύστερα θα υποβάλει γραπτή αίτηση, δήλωση με χαρτόσημο, αριθμό πρωτοκόλλου κ. Λπ. Θα περιμένει δυο τρεις μέρες για να την εγκρίνει και τελικά θα αναθέσει την εργασία σε ειδικό τεχνικό.
ΥΔΡΟΧΟΟΣ 20 Ιανουαρίου - 18 Φεβρουαρίου.
- Θα ζητήσει την συγκατάθεση της λάμπας. για την αλλαγή. Μετά την άρνησή της, θα συντάξει μανιφέστο του ηλεκτρολόγου και θα την καταργήσει.
ΙΧΘΥΣ 19 Φεβρουαρίου - 20 Μαρτίου.
- Ποια λάμπα; Δεν βλέπω τίποτα!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Τοπικά ανέκδοτα
Ένας businessman ( ξέρετε τώρα , από αυτούς που κυκλοφορούν συνέχεια με κουστουμιές κλπ. ) περπατάει στο δρόμο , όταν ένα μικρό παιδί τον σταματά και του λέει με σεβασμό :
" Κύριε , μήπως έχετε ώρα ; "
Ο τύπος σταματάει , ξεκουμπώνει το σακάκι του και βγάζει ένα ρολόι από τη μέσα τσέπη του ( σαν και αυτά που χρησιμοποιούσαν οι προπαππούδες μας ... ) , το κοιτάει και λέει :
" Τρεις παρά τέταρτο νεαρέ . "
" Ευχαριστώ " , λέει το παιδάκι . " Ακριβώς στις τρεις θα σε γα**σω . "
Με το που το λέει αυτό το παιδί αρχίζει να τρέχει ... Ο τύπος , όμως , προσβεβλημένος αρχίζει να τον κυνηγά . Δεν έτρεχε πολλή ώρα όταν ένας
Παλιόφιλός του τον σταματά .
" Μα καλά , τι σε έπιασε και τρέχει έτσι στην ηλικία σου ; " ρώτησε ο φίλος .
Λαχανιάζοντας και με δυσκολία , ο businessman λέει :
" Αυτό το σκατόπαιδο με ρώτησε την ώρα και μόλις του είπα ότι ήταν τρεις παρά τέταρτο μου είπε ότι ακριβώς στις τρεις θα με γα**σε ! "
" Ε , και γιατί βιάζεσαι ; " είπε ο φίλος , " έχεις ακόμα 10 λεπτά . "
Διάφορα ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα
Κάποτε πέθαναν επτά μαύροι και ο Θεός τους λέει:
"Θα σας πραγματοποιίσω από μία ευχή του καθένα.".
- Εσύ τι θέλεις;,ρωτάει τον πρώτο ο Θεός.
- Να με κάνεις μελαχρινό και να έχω γαλάζια μάτια.
- Εσύ τι θέλεις;,ρωτάει το δεύτερο ο Θεός.
- Να με κάνεις κοκκινομάλλη και να έχω καφέ μάτια.
- Εσύ τι θέλεις;,ρωτάει τον τρίτο ο Θεός.
- Να με κάνεις ξανθό με γαλάζια μάτια.
- Εσύ τι θέλεις;, ρωτάει τον τέταρτο ο Θεός.
- Εσύ τι θέλεις...
Άφου ρώτησε τους υπόλοιπους έξι ρωτάει τον εύδομο κι εκείνος απαντά:
- Να τους ξανακάνεις όλους μάυρους!
Πώς λέγεται ανέκδοτα
Ένας Λαρισαίος αποφάσισε να επισκεφτεί ένα φίλο του στην Αγγλία για να τον ξεναγήσει στην πόλη του. Πήγανε και είδανε πολλά αξιοθέατα και στο γυρισμό περνούσαν από τη γέφυρα που σκοτώθηκε η πριγκίπισσα Νταϊάνα. Έτσι γυρνάει και λέει ο Αγγλος στον Λαρισαίο :
- "Εδώ Μήτσο σκοτώθηκε η Πριγκίπισσα Νταϊάνα!"
- "Σώπα ρε", του απαντάει ο Μήτσος, "και πως σκοτώθηκε;"
- "Παπαράτσι", του απαντάει ο Αγγλος.
Γυρνώντας στο χωριό του ο Λαρισαίος, περίεργοι ο συγχωριανοί του τον ρωτάνε τι είδε στην Αγγλία.
- "Αφήστε λέει είδα πολλά ωραία πράγματα και πήγα και στη γέφυρα που σκοτώθηκε η Νταϊάνα!"
- "Τι λες ρε Μήτσο του λένε οι συγχωριανοί του! Και πως σκοτώθηκε;"
Και τότε απαντάει ο Μήτσος γεμάτος αυτοπεποίθηση!
- "Παραπάτ(η)σε!"
Τοπικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Άγγλους
Страна Male Voltage Γυναίκα και μπαταρία. Γυναίκα και μπαταρία Μπαταρία What is the difference between a battery and a woman? A battery has a positive side. - Каква е разликата между батерията и депутата? ¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?. Ποια η διαφορά μεταξύ ενός Αντρα και μιας μπαταρίας; Quel est la différence entre une batterie et un homme? Au moins la batterie à un côté positif!! P: Qual a diferença entre a loira e a pilha? R: A pilha tem o seu lado positivo. Hva er forskjellen på et batteri og en kvinne? Et batteri har en positiv side. Hvad er forskellen på et batteri og Randers? – Batteriet har også en positiv side Por que as pilhas são melhores que os homens ? Porque as pilhas tem pelo menos um lado positivo. - Care este diferenta dintre O femeie si o baterie? - Bateria are si o parte Pozitiva... Wat is het verschil tussen je schoonmoeder en een batterij ? Aan een batterij zit ook een positieve kant. ¿ Qué es mejor una pila o una suegra? pues la pila porque por lo menos tiene un lado positivo. Hvad er forskellen på et batteri og en kvinde?? Hvad er forskellen på et batteri og en kvinde? - Batteriet har både en positiv og en negativ side. Зошто батеријата е подобра од мажот? Има барем една позитивна страна.
Διάφορα ανέκδοτα
Ήταν ένας τύπος, ο οποίος καθώς καθόταν μόνος του σε ένα μπαρ, τον πλησιάζει μια γκομενάρα και του κάνει τα γλυκά μάτια. Το φέραν από δω, το φέραν από εκεί, τελικά καταλήξανε στο σπίτι της, να βγάζουν τα μάτια τους όλο το βράδυ... Στο τέλος της άγριας αυτής νύχτας, ο τύπος πάει να κάνει ένα τσιγάρο αλλά βλέπει ότι δεν έχει σπίρτα.
Εκείνη του λέει να ανοίξει το πρώτο συρτάρι του κομοδίνου, και έτσι και κάνει. Με το που ανοίγει το συρτάρι, βλέπει πάνω-πάνω τη φωτογραφία ενός μαντραχαλά σε μία παραλία με το μαγιό...
Φυσικά αυτό του κινεί την περιέργεια και τη ρωτάει:
"Ποιος είναι αυτός στη φωτογραφία; Ο άντρας σου;"
"Όχι βρε ανόητε, τι είναι αυτά που λες;" του λέει ναζιάρικα αυτή.
"Μήπως απλώς το αγόρι σου;"
"Ούτε!" του ξαναπαντάει, δαγκώνοντάς του απαλά το αυτί.
Ο τύπος άρχισε να εκνευρίζεται λίγο που δεν του έλεγε ευθέως ποιος ήταν:
"Λοιπόν, άντε, πες μου. Ποιος είναι ο τύπος στη φωτογραφία;"
"Καλά μωρέ, πως κάνεις έτσι; Εγώ είμαι, στη Μύκονο πριν από δύο μήνες."
Πώς λέγεται ανέκδοτα
Γυρίζει ο Μήτσος νωρίτερα στο σπίτι του και πιάνει την γυναίκα του στο κρεβάτι με τον εραστή της.
Βγαίνει με τον εραστή στο μπαλκόνι να παλέψουν. Πάει να δώσει μπούνια στον εραστή του πιάνει αυτός το χέρι. Πάει να του δώσει μπουνιά με το άλλο χέρι του το πιάνει και αυτό ο εραστής. Πάει να τον κλωτσήσει του πατάει το ένα πόδι. Πάει να τον κλωτσήσει με το άλλο πόδι του το πατάει και αυτό.
Τους βλέπει ένας γνωστός του Μήτσου και του φωνάζει:
Με τα κερατα μητσο με τα κερατα!
Οικογενειακά ανέκδοτα