Δημοφιλή ανέκδοτα

- Πέφτει ένα αεροπλάνο στη ζούγκλα. Υπάρχει μόνο ένας επιζώντας, τον οποίον τον πιάνουν οι μαύροι.
Του λένε "Έτσι και αλλιώς έχουμε σκοπό να σε σκοτώσουμε . Αν καταφέρεις να περάσεις τις 3 δοκιμασίες που θα σου βάλουμε θα σε αφήσουμε να ζήσεις."
- Εντάξει λέει ο άντρας, δεν έχω και τίποτα να χάσω.
- Πρώτη δοκιμασία, μια καλύβα γεμάτη με βαρέλια κρασί. Πρέπει να τα πιεις όλα, να μην αφήσεις σταγόνα.
- Δεύτερη δοκιμασία, μια άγρια τίγρης έχει πονόδοντο. Πρέπει να της βγάλεις το δόντι και φυσικά να επιζήσεις.
- Τρίτη δοκιμασία, είναι μια πουτ**α που έχει 20 χρόνια να πάει με άντρα. Αν καταφέρεις να την ικανοποιήσεις, τότε είσαι ελεύθερος.
Μπαίνει ο άντρας μέσα στην καλύβα με το κρασί, πίνει και πίνει και πίνει...
Κάποια στιγμή, τελείως σουρωμένος βγαίνει και κατευθύνεται προς την καλύβα με την τίγρη.
- Μπαίνει μέσα και αρχίζει ένα ανελέητο κυνηγητό. Φωνάζει ο άντρας, επιτίθεται η τίγρης. Για δυο ώρες γίνεται χαμός μέσα στην καλύβα. Ξαφνικά νεκρική σιγή.
Δεν ακούγεται τίποτα. Τον έφαγε η τίγρης σκέφτονται οι μαύροι και είναι έτοιμοι να φύγουν.
- Εκείνη τη στιγμή ανοίγει η πόρτα, βγαίνει ο άντρας και λέει, φανερά σουρωμένος "Πουυυ... είναι η πουτ**α... να της βγάλω το δόντι!"
Ερωτικά ανέκδοτα
Από εργασίες για τα Θρησκευτικά.
Τώρα με τη γκρίνια της γιαγιάς άρχισε κι ο μικρός μου αδερφός να προσεύχεται αλλά είναι πολύ πονηρός γιατί τη λέει την προσευχή, την κόβει για λίγο και βάζει διαφημιστικό που ζητάει ποδήλατο."
"Ο παππούς ο Γιάννης λέει πως το σύγχρονο θαύμα της Γαλιλαίας δεν είναι τίποτα. Το κάνει κάθε μέρα ο Ζαμπίκος ο ταβερνιάρης που μετατρέπει το κρασί σε νερό."
"Μόλις το μάθανε ότι ο Χριστός μετέτρεψε το νερό σε κρασί, πλακώσανε όλοι οι μπεκρήδες και γέμισαν ως απάνω την Κανάτα της Γαλιλαίας."
"Μέγα θαύμα θεωρείται κι αυτό που πέντε άνθρωποι έφαγαν πέντε χιλιάδες ψωμιά και ψάρια σε μια καθισιά."
"Δύο μεγάλα κόμματα που κυριαρχούσαν στην πολιτική ζωή του Ισραήλ ήταν τα Σόδομα και τα Γόμορα. Οι Σοδομιστές ήταν υπέρ της κοινωνικής ισότητας ενώ οι Γομαριστές ήταν εγωϊστές και συντηρητικοί."
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες Ανέκδοτα για Φαγητά
Ο κυρ. Κώστας και η γυναίκα του αποφάσισαν να κάνουν μια συμφωνία.
Να αγοράσουν δύο τενεκέδες με μια μικρή τρύπα στο πάνω μέρος και κάθε φορά που ο ένας απατά τον άλλον να ρίχνει ένα σπυρί ρύζι μέσα. Ύστερα από είκοσι χρόνια θα άνοιγαν τους τενεκέδες για να δουν τα αποτελέσματα. Αφού πέρασαν τα είκοσι χρόνια άνοιξαν τους τενεκέδες. Στον τενεκέ του Κώστα υπήρχαν 23 σπυριά ρύζι ενώ στον τενεκέ της γυναίκας του κανένα. Οπότε ο Κώστας λέει στην γυναίκα του:
- Μπράβο κούκλα μου, ούτε ένα σπυρί ρύζι στον τενεκέ σου. Τόσο πιστή μου είσαι;
- Αντρα μου, το πιλάφι που έτρωγες από που νομίζεις ότι ήταν;
Οικογενειακά ανέκδοτα
Ένας φτωχός ανθρωπάκος με τη γυναίκα του πήγανε στο πανηγύρι του χωριού. Εκεί είχαν και ενα ελικοπτερο που έκανε ασκήσεις στον αέρα, γύριζε αναποδα, έπαιρνε απότομες στροφές και ηταν πολύ εντυπωσιακό. Ο τύπος ήθελε λοιπόν να μπει στο ελικόπτερο αλλά η γυναίκα του δεν τον άφηνε γιατί το εισιτήριο ήταν 50 ευρώ.
- Μα βρε γυναίκα δεν βλέπεις τι ωραίο που είναι; Που θα το ξαναζήσουμε αυτό;
- Ναι, αλλά 50 ευρώ είναι 50 ευρώ.
Τον επόμενο χρόνο, ξανά τα ίδια. Ο τύπος ήθελε να μπει στο ελικόπτερο αλλά η γυναίκα του επέμενε ότι 50 ευρώ είναι 50 ευρώ. Αφού γινόταν αυτό για μερικά χρόνια, κάποια χρονιά ο πιλότος του ελικοπτέρου τον λυπήθηκε τον φίλο μας. Οπότε του είπε οτι θα τον αφήσει αυτόν και την γυναίκα του να μπουν στο ελικόπτερο τζάμπα με τον όρο οτι δεν θα μιλήσουν και δεν θα φωνάξουν καθόλου όσο θα διαρκέσει η πτήση. Μπαίνουν λοιπόν και αρχιζει ο πιλότος μια να ανεβαίνει, μια να κατεβαίνει, να γυρίζει ανάποδα και να κάνει οτι τρέλα φανταστείς στον αέρα. Ο τύπος και η γυναίκα του δεν έβγαλαν ούτε άχνα. Ο πιλότος προσπαθεί περισσότερο για να τους εντυπωσιάσει, αλλά πάλι δεν ακούει τίποτα. Αφού τελειώνει η πτήση και προσγειώνονται, γυριζει ο πιλότος και λέει στον τύπο:
- Ρε φίλε, με ξαφνιάζεις. Τόσες τούμπες στον αέρα και δεν μίλησες καθόλου!
- Σκέφτηκα να πω κάτι όταν έπεσε η γυναίκα μου, αλλά 50 ευρώ είναι 50 ευρώ!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για πιλότους και αεροπλάνα Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για πιλότους
Βλέπεις ένα φανταστικό κορίτσι σ ένα πάρτι. Την πλησιάζεις και της λες: (Όχι αν πιστεύει στον έρωτα με την πρώτη ή τη δεύτερη ή με τη νιοστή ματιά...):
"Είμαι φανταστικός εραστής στο κρεβάτι". Αυτό είναι το μέσο Μάρκετινγκ.
Είσαι σε ένα πάρτι μαζί με φίλους και βλέπεις μια επί γης Θεά. Ένας από τους φίλους σου την πλησιάζει, σε "δείχνει" με το δάκτυλο (εδώ δε χρειάζεται κουκούλα) και της λέει:
"Ο φίλος μου είναι φανταστικός εραστής στο κρεβάτι". Αυτό είναι Διαφήμιση.
Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις μια αγγελική ύπαρξη. Την πλησιάζεις, της ζητάς το τηλέφωνο της (αν πας για τα καλά ζήτα το σταθερό της γιατί το κινητό
Μπορεί και να μην ανήκει σε συνδρομητή). Της τηλεφωνείς μετά από μια εβδομάδα και της λες:
"Γεια σου, είμαι φανταστικός εραστής στο κρεβάτι".
Αυτό είναι το Τηλεμάρκετινγκ.
Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις ένα φανταστικό (και μελαγχολικό κορίτσι. Φτιάχνεις την γραβάτα σου, την πλησιάζεις, της προσφέρεις ένα ποτό. Μιλάς
Μαζί της, προσέχεις τη λέει. Σταματάς για λίγο τη συζήτηση, παίρνεις στο κινητό τον υποτιθέμενο χρηματιστή σου, φωνάζεις δυνατά: Πόσο ανέβηκε; ΠΟΥΛΑ! ΠΟΥΛΑ! Κατόπιν φεύγοντας μαζί της ανοίγεις την πόρτα εξόδου και καθώς βγαίνετε της λες:
"Και που λες, είμαι φανταστικός εραστής στο κρεβάτι". Αυτό είναι Δημόσιες Σχέσεις.
Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις μια εκπληκτική γυναικάρα. Σε πλησιάζει και σου λέει:
"Έχω ακούσει ότι είσαι φανταστικός εραστής στο κρεβάτι". Αυτό
Είναι: Η ΑΝΑΓΝΩΡΙΣΗ!
На парти виждате красива млада жена. Ако не сте наясно, какво е маркетинга, това е перфектното обяснение: Шефка на рекламна агенция, споделя: Што е тоа маркетинг? (Виц) Je ziet een geweldig meisje op een feestje. Je gaat naar haar toe en zegt: "Ik ben fantastisch in bed." Dat is Direct Marketing. Je bent op een feestje met een stel vrienden en je ziet een geweldig...
Διάφορα ανέκδοτα
Мъж и жена пред клетката на горилата. Горилата седи на клона и зяпа жената. Мъжът я сръгва: It’s a beautiful warm day and a man and his wife are at the Zoo. She’s wearing a cute loose-fitting, pink spring dress, sleeveless with straps. As they walk through the ape exhibit and pass in... Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho. "Marcos" -dice la mujer- "¿Sabes que los gorilas son los animales más parecidos al ser humano en cuanto a su... идут, значит, паpень(п) с девушкой(д) по зоопаpку, гуляют себе.... привел парень свою блондинку в зоопарк. подошли к клетке с... Affen aufmuntern Geht ein Pärchen im Zoo spazieren. Vor dem Käfig eines mächtigen Gorillas bleiben sie stehen. Der Gorilla sieht die Frau und scheint sie geil zu finden. Der Mann ist begeistert und sagt zu seiner... Ein junges Ehepaar geht in den Zoo. Vor dem Gorillagehege bemerken die beiden, dass sich das Gorillamännchen ganz besonders für den Ausschnitt der jungen Dame interessiert. Die findet das sehr... Un jour un homme emmène sa femme au zoo et alors qu'il passe devant la cage d'un énorme gorille il demande à sa femme: - Vas-y montre-lui ta cuisse. la femme un peu hésitante et pudique demande pourquoi son mari lui demande ça mais finit par accepter. puis le mari lui dis: - Vas-y maintenant... Στο ζωολογικό κήπο Ένας τύπος πάει με την γυναίκα του στον ζωολογικό κήπο. Κάποια στιγμή φτάνουν μπροστά σε ένα κλουβί με έναν τεράστιο άγριο γορίλα. Μια ταμπέλα μπροστά στο κλουβί έγραφε: Uma mulher mais que gostosa vai ao zoológico com o marido, vestida pra matar, um vestidinho bem leve, um tanto transparente, de alcinha... Ao passar na ala dos macacos, um gorila começa a pular e... O milionário chega tarde em casa, completamente bêbado. Puxa um revólver, aponta pra mulher lindíssima e ordena: — Quero que você fique completamente nua. Depois se cubra com um roupão de banho e... Spaceruje małżeństwo po ZOO. Zatrzymują się przed klatką z gorylami. Samiec goryla z zainteresowaniem przygląda się kobiecie. Mąż proponuje: - Rozepnij troszkę sweterek, zobaczymy co goryl zrobi.... Małżeństwo wybrało się do ZOO. Przed klatką z gorylem żona mówi: - Popatrz tylko: tak właśnie powinien wyglądać prawdziwy mężczyzna! Te bicepsy, taki dziki wzrok, ta postura... Nagle goryl wysuwa... En man och hans fru var på zoo. När de gick fram till gorillan, så blev den alldeles till sig när den fick syn på frun. Eftersom de var ensamma, så sa mannen till frun att visa brösten för... Een echtpaar was een dagje uit naar de dierentuin. Toen ze bij het apenhuis bij de grote gorilla kwamen, zei de man tegen zijn vrouw,"Open je blouse een beetje". Toen ze dat deed, kwam de gorilla... Et par stod foran hangorillaens bur. Gorillaen virkede opstemt over at se konen i nederdel, og manden tog straks udfordringen op. - Prøv at vis lidt af dit ene bryst. Konen trak lidt af skjorten... On kaunis kevätpäivä ja aviopari käyskentelee eläintarhassa. Sangen muodokkaalla vaimolla on tyköistuva hihaton kesämekko. Pari kävelee apinoiden aitaukseen ja saapuu valtavan gorillan häkille.... Ion si Maria merg la zoo si se opresc in fata custii unei gorile. Ion zice Mariei: - Tu Marie, ia desfa-ti un nasture de la bluza! - Ma Ioane, tu esti nebun ? - Taci tu, desfa numa un nasture!... Manžel s manželkou jdou do zoo a zastaví se u klece s orangutanem. Žena má perfektní postavu, zkrátka kost. Muž jí povídá: „Sundej si podprsenku, schválně co to s ním udělá.” Žena poslechne a sundá...
Διάφορα ανέκδοτα
Каква е разликата между негър и кофа с лайна? What's the difference between a black person and a bucket of shit? The bucket Unterschied Τι διαφορά έχουν ένας μαύρος με έναν κουβά από σκατά; Sapete che differenza c'è tra un nero e un sacco di merda? il sacco! Vad är skillnaden på en neger och en hink med skit? – Hinken. Wat is het verschil tussen een Turk en een emmer stront? De emmer. Wat is het verschil tussen een Turk en een emmer stront? De emmer Hvad er forkselling på en neger og en spand lort? – Spanden Q: Care e diferenta dintre un politist si o tava de cacat? A: Tava.
Πώς λέγεται ανέκδοτα
Ήταν ο Κώστας και ο Γιώργος, δύο φίλοι από παλιά. Τώρα πια, σπούδαζαν, και δυστυχώς, ο Γιώργος, θα πήγαινε να σπουδάσει στη Ρωσία. Ο Κώστας τη μέρα πριν φύγει του είπε:
Ήταν ο Κώστας και ο Γιώργος, δύο φίλοι από παλιά. Τώρα πια, σπούδαζαν, και δυστυχώς, ο Γιώργος, θα πήγαινε να σπουδάσει στη Ρωσία. Ο Κώστας τη μέρα πριν φύγει του είπε:
- Τώρα που το λες, θα το σκεφτώ και μπορεί να έρθω κι εγώ.
- Έλα τότε.
- Α, δεν μπορώ τώρα, έχω μερικές δουλειές να κανονίσω. Μια που θα πας εκεί, όταν μπορέσεις, γράψε μου ένα γράμμα για το πως είναι τα πράγματα εκεί.
Γράψε μου με κόκκινο στυλό αν όλα τα πράγματα είναι καλά και ωραία εκεί, και με μπλε αν είναι χάλια μέρος για να ζήσει κανείς.
Έτσι λοιπόν, ο Κώστας, μετά από τρεις μήνες, λαμβάνει ένα γράμμα από το φίλο του το Γιώργο.
Αγαπητέ Κώστα,
Τα πράγματα εδώ πέρα είναι τέλεια. Οι δρόμοι είναι πεντακάθαροι, η αστυνομία πολύ οργανωμένη, οι μισθοί είναι υψηλοί, τα ξενοδοχεία φτηνά, ο κόσμος φιλικός... Το μόνο εκνευριστικό πράγμα εδώ πέρα είναι ότι δεν μπορείς να βρεις πουθενά μπλε μελάνι.
Τοπικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Ρώσους Ανέκδοτα για ξενοδοχεία
Ενας τυπάς περπάταγε αμέριμνος στην εξοχή. Θαύμαζε τα λουλούδια, ανάπνεε τον καθαρό αέρα, ώσπου ξαφνικά, περνάει δίπλα από τον γεμάτο φυτά φράχτη μιας πανάκριβης εξοχικής κατοικίας.
Καθώς θαύμαζε τα πολυτελή παραθύρια, ακούει από τον κήπο μια παιδική φωνή να επαναλαμβάνει:
"Οτό, οτό οτό..."- Δεν πάμε καλά. Τι διάολο είναι τούτο πάλι, σκέφτεται.
Κολλάει το σώμα του στον φράχτη και προσπαθεί να κοιτάξει διακριτικά από πάνω. Πραγματικά, μέσα στην αυλή, ένα μικρό παιδάκι, πέντε με έξι χρονών, με τα χέρια ακουμπισμένα στο χείλος του πηγαδιού, κοιτούσε το χάος ίσια κάτω και μονολογούσε:
"Οτό, οτό, οτό".
Γεμάτος περιέργεια, σκυφτά-σκυφτά, περπατάει μέχρι την κοντινή αυλόπορτα. Μένοντας κρυμμένος, κοιτάει με την άκρη του ματιού του να δει τι ακριβώς γίνεται.
Καμιά διαφορά. Ο μικρός, εξακολουθεί να σκέκεται με τα χέρια πάνω στο χείλος, ελαφρά γερμένος προς τα μέσα, και να μονολογεί:
"Οτό, οτό, οτό".
Ο φίλος κοιτάει δεξιά, κοιτάει αριστερά, σηκώνεται όρθιος, βάζει τα χέρια στις τσέπες, σηκώνει το κεφάλι ψηλά και αρχίζει να περπατάει σφυρίζοντας. Διασχίζει την αυλόπορτα, φτάνει πάνω από τον μικρούλη, και ρίχνει μια προσποιητή αφηρημένη ματιά μέσα στο πηγάδι, χωρίς να σταματήσει το σφύριγμα.
Τζίφος. Το πηγάδι είναι φοβερά βαθύ και το μόνο που διακρίνει είναι σκοτάδι. Και ο μικρός εξακολουθεί:
"Οτό, οτό, οτό".
Ο φίλος αποφασίζει να το χειριστεί αλλιώς. Γονατίζει δίπλα στον μικρό, και με παιδική φωνή του λέει:
- Γεια σου, παιδάκι. Τι κάνεις εδώ;
Ο μικρός το βιολί του:
- Οτό, οτό, οτό.
- Τι είναι μες το πηγάδι;
Τα ίδια.
Ο φίλος τα παίρνει στο κρανίο. Σηκώνεται ξανά όρθιος, αποφασισμένος να λύσει το όλο αίνιγμα. Πλησιάζει το χείλος του πηγαδιού. Κοιτάει έντονα μέσα. Αβυσσος. Ακουμπάει το χέρια του στο χείλος και ξανακοιτάει. Σκοτάδι. Μεταφέρει το βάρος του στα χέρια του, γέρνει πάνω από το πηγάδι, και προσπαθεί να διακρίνει οτιδήποτε στο βάθος του. Ο μίκρος δίπλα το χαβά του. "Οτό, οτό, οτό".
Ο φίλος γέρνει ακομη περισσότερο.
Βρίσκεται τώρα σχεδόν ολόκληρος πάνω από το πηγάδι. Κοιτάζει με ένταση το σκοτάδι κάτω. Ξαφνικά, ο μικρός, μετακινείται απότομα. Ερχεται από πίσω του και με μια ελαφριά σκουντιά, τον αναγκάζει να χάσει την ισορροπία του.
Ο φίλος τρεκλίζει, προσπαθει να βρει κάτι να κρατηθεί, κουνάει απελπισμένα τα χέρια του γύρω-γύρω στον αερά και με ένα μακρόσυρτο "ΑΑΑααααα..." βουτάει προς τον πάτο του πηγαδιού.
Ο μικρός, ατάραχος, επανέρχεται στην προηγούμενη θέση του, ακουμπάει τα χέρια του πάνω στο χείλος του πηγαδιού και συνεχίζει:
- Εννιά, εννιά, εννιά ...
Έξυπνα ανέκδοτα
Η κυρία Τουλουμπουκίδου Κατερίνα πηγαίνει στον μικροβιολόγο στις 8 το πρωί για εξετάσεις.
Ο γιατρός της παίρνει το αίμα και σημειώνει στο μπουκαλάκι το όνομά της. Κατά το μεσημέρι μια άλλη κυρία Τουλουμπουκίδου Κατερίνα πηγαίνει επίσης για εξετάσεις αίματος. Ο γιατρός της παίρνει αίμα και σημειώνει το όνομά της στο καινούργιο μπουκαλάκι. Το απόγευμα βλέπει ότι στο ένα μπουκαλάκι το αποτέλεσμα είναι ζάχαρο 100 και στο άλλο το αποτέλεσμα είναι AIDS. Το δίλημμα μεγάλο, ποια είναι ποια? Την άλλη μέρα ο σύζυγος της μιας πηγαίνει να πάρει τα αποτελέσματα και ο γιατρός του λέει:
- Ξέρετε, κύριε Τουλουμπουκίδη, η κατάσταση είναι λίγο περίπλοκη. Το μόνο που μπορείτε να κάνετε είναι να πάρετε ένα ταψί μπακλαβά, να το πάτε σπίτι και να ταΐσετε τη γυναίκα σας. Εάν δεν πεθάνει, μη την ξαναπηδήξετε...
Διάφορα ανέκδοτα
Слонът пита камилата: Зафркавање Прашања Elephant asks a camel:''why do you have two boobs on your back?" Their was a camel and elephant, the elephant said to the camel. "How come you have your tits on your back?" and the camel got offended so he told the elephant. "Well why do you have your dick on your face?" Conversación entre camello y el elefante Un elefante pregunta a un camello Слон подходит к верблюду и спрашивает его. - Верблюд, верблюд почему у тебя сиськи на спине? - Странный вопрос от того у кого хуй на лице! Möpse auf dem Rücken Treffen sich ein Kamel und ein Elefant in der Wüste sagte der Elefant: Treffen sich ein Elefant und ein Kamel. Sagt der Elefant zum Kamel: Treffen sich ein Elefant und ein Kamel in der Wüste. Sagt der Elefant:,Wieso hast du Titten auf dem Rücken?’’ Dagegen das Kamel: ,Wieso hast du einen Pimmel mitten im Gesicht?’’ Kamel zum Elefant: "Wieso hast du einen Pimmel im Gesicht?" Elefant sagt darauf: "Das muss mich jemand fragen, der seine Titten auf dem Rücken trägt." Un éléphant à un chameau : Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois : L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande : - Pourquoi t'as les nichons sur le dos ? Réponse du chameau : - Culottée comme... Ελέφαντας vs Καμήλα Η καμήλα και ο ελέφαντας Un elefante chiede ad una cammella: - Perché hai le tette sulla schiena? - Senti che cazzo di domande fa uno che ha il pisello in faccia. Слон верблюдові: "Ха-ха, скажи, а чому у тебе цицьки на спині?: - ))" Верблюд: "Це досить тупе запитання, що виходить від когось ... з членом на обличчі.." Rolando a maior festa na selva, quando o elefante, já meio mamado pergunta pro camelo: — Fala aí, camelo! Me diz uma coisa, por que é que você tem as mamas nas suas costas? O camelo não deixou... En elefant och kamel träffas: - Varför har du brösten på ryggen? undra elefanten. - Ska du säga som har snoppen i ansiktet! De var en kamel och en elefant. Elefanten sa till kamelen: - Varför har du dina bröst på ryggen? Då sa kamelen: - Ska du säga som har snoppen i ansiktet. Elefanten till kamelen: – Varför har du tuttarna på ryggen? – Ska du säga som har snoppen mitt i ansiktet. Vet du vad elefanten sa till kamelen? - Varför har du brösten på ryggen? Vad sa kamelen till elefanten då? - Varför har du snoppen i ansiktet? De olifant vraag aan de kameel: "Waarom staan uw tetten op uw rug?" De kameel antwoordt: "Dat vind ik een stomme vraag als ge rondloopt met een lul op uw bakkes!" Een olifant komt een kameel tegen en vraagt “Waarom heb jij borsten op je rug?” Zegt de kameel “Wat een aparte vraag voor iemand die een lul aan zijn gezicht heeft hangen.” Een olifant en een kameel komen elkaar tegen. Vraagt de olifiant aan de kameel: "Waarom heb jij je borsten op je rug?" "Wat een rare vraag", zegt de kameel, "voor iemand met een lul in zijn gezicht." Een olifant en een kameel lopen door de woestijn, Olifant: "Ik vind jou maar een raar beest" Kameel: "Hoezo?" Olifant: "Jij hebt tieten op je rug!" Kameel: "Moet jij nodig zeggen met die piemel aan... Er lopen een kameel en een olifant in de woestijn. Zegt de olifant tegen de kameel; "wat zie jij er gek uit met die tieten op je rug". Zegt de kameel tegen de olifant; "Ach kijk toch naar jezelf... Er was eens een kameel en een olifant toen zee de olifant is het leuk met je borsten op je rug en toen zee de kameel gij moet niks zegen met u Piemel op u hoofd Hvad sagde næsehornet til elefanten? hvorfor har du to patter på ryggen? Hvad sagde kamelen til elefant? hvorfor har du en pik i panden? dickhead! Elefanten og Kamelen Elefanten spurgte kamelen: - Hvorfor sidder dine patter egentligt på maven? Så svarede kamelen: - HAH! Og sådan et spørgsmål skulle komme fra en, der har sin pik siddende i... Det var en kamel og en elefant som sto og snakket sammen, da sa elefanten til kamelen: - Du har pupper på ryggen. - Sier du som har tissefanten i tryne, svarte kamelen. Kameli ja norsu tapasivat. Norsu kysyi: miksi ihmeessä sinulla on tissit selässä? Kameli vastasi: tyhmä kysymys sellaiselta, jolla on kyrpä keskellä naamaa. Az elefánt kérdezi a két púpú tevétől: - Miért a hátadon hordod a melleidet? - Hmm, furcsa kérdés annak a szájából, akinek a pénisze az arcán lóg.
Ανέκδοτα με ζώα Ανέκδοτα για στήθη
Μια φορά ήταν ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας στο αμάξι του Γιωρίκα. Περνούσε η ώρα μέχρι που λέει ο Κωστίκας στο Γιωρίκα:
- "Ρε Γιωρίκα θέλω να κατουρήσω σταμάτησε το αυτοκίνητο να κατέβω λίγο."
- "Εντάξει Κωστίκα. Κάνε λίγο υπομονή, και σε λίγο όταν θα συναντήσουμε καμία πινακίδα θα σταματήσω, έτσι ώστε να κατουρήσεις με την ησυχία σου, χωρίς να σε δει κανένας και γίνεις ρεζίλη."
Προχώρησαν 1χλμ περίπου. Ο Κωστίκας από μακριά βλέπει μια ταμπέλα της Νέας Δημοκρατίας και λέει απελπισμένος στο Γιωρίκα:
- "Να Γιωρίκα μια ταμπέλα της ΝΔ. Σταμάτα να κατουρήσω εδώ!"
- "Τι λες ρε μαλάκα; Η ΝΔ είναι το κόμμα μου, αποκρίνεται ο Γιωρίκας."
- "Καλά, εγώ σέβομαι την άποψη σου αλλά δεν αντέχω άλλο, θα τα κάνω απάνω μου!"
Δεν πρόλαβε καλά καλά να τελειώσει ο Γιωρίκας και βλέπει το αυτοκίνητο να είναι σταματημένο μπροστά σε μια ταμπέλα του ΠΑΣΟΚ. Την ίδια στιγμή ακούει των Γιωρίκα να λέει:
- "Ορίστε Κωστίκα, κάτουρα εδώ."
- "Μα τι λες τώρα; Το ΠΑΣΟΚ είναι το κόμμα μου."
Ο Γιωρίκας βάζει το αμάξι μπροστά και προχωράει παραπέρα. Μετά απο 3χλμ δρόμο ο Γιωρίκας βλέπει μια ταμπέλα του ΚΚΕ και λέει αμέσως στον Κωστίκα ο οποίος τα κρατούσε με το ζόρι ακόμα:
- "Να Κωστίκα κάτουρα εδώ με την ησυχία σου. Εξάλλου το λέει κιόλας Κωστίκα Κάτουρα ΕΛΕΥΘΕΡΑ(ΚΚΕ)."
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Διάφορα ανέκδοτα