Δημοφιλή ανέκδοτα

Η τροχαία σταματά ένα οδηγό για υπερβολική ταχύτητα.
- Δίπλωμα και ασφάλεια, λέει ο τροχονόμος.
- Λυπάμαι αλλά δεν τα έχω μαζί μου, του απαντά ο οδηγός.
- Σοβαρά; Και τι έχεις μέσα στο ντουλαπάκι του αυτοκινήτου; ξαναρωτά το όργανο.
- Πιστόλι, απαντά ο οδηγός.
- Τι;! Και τι το θες το πιστόλι;
- Σκότωσα τον εραστή της γυναίκας μου, απαντά ο οδηγός.
- Και που είναι το πτώμα; ρωτά ο τροχονόμος.
- Στο πορτμπαγκάζ, ξαναλέει με απάθεια ο οδηγός.
Αμέσως ο τροχονόμος στέλνει σήμα και σε λιγο καταφθάνει ο Αρχηγός της αστυνομίας.
Πλησιάζει τον οδηγό που κάθεται αδιάφορα στη θέση του και του λέει:
- Δίπλωμα και ασφάλεια παρακαλώ.
Αμέσως ο οδηγός ανοίγει το ντουλαπάκι και του τα δίνει.
Σαστισμένος ο αρχηγός τον ρωτά:
- Τι άλλο έχεις μέσα στο ντουλαπάκι;
- Δύο τρία cd, απαντά ο οδηγός.
- Και το πιστόλι που είναι;
- Πιστόλι; Ποιό πιστόλι; λέει ο οδηγός. Ποιός σας είπε ότι έχω πιστόλι;
- Ο τροχονόμος, απαντά ο Αρχηγός.
- Δεν έχω κάτι τέτοιο, αν θέλετε ψάξτε.
Ψάχνει ο αρχηγός... τίποτα.
- Και στο πορτμπαγκάζ τι έχεις; ρωτά τον οδηγό.
- Τι να χω κύριε μου. Τη ρεζέρβα, τρίγωνα ασφαλείας, τον κρίκο και μερικά εργαλεία.
- Και το πτώμα;
- Πτώμα; Ποιό πτώμα;
- Του εραστή της γυναίκας σου, ξαναλέει ο αρχηγός.
- Ορίστε, δέστε και μόνος σας... Δεν υπάρχει κανένα πτώμα, λέει ο οδηγός και ανοίγει το πορτμπαγκάζ. Μα ποιός σας είπε αυτά τα ψεύδη, κύριε μου; ρωτά τον αρχηγό.
- Ο τροχονόμος, ξαναλέει ο Αρχηγός.
Και απαντά με οργισμένο ύφος ο οδηγός:
- Πλάκα θα χει να σας είπε και ότι έτρεχα με υπερβολική ταχύτητα!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς ανέκδοτα για ασφάλειες
Παίρνει ένα ταξί μια μαμά με το παιδάκι της. και καθώς τους οδηγούσε ο ευγενέστατος ταξιτζής στον προορισμό τους λέει το παιδάκι στη μαμά του:
- Μαμά να αφήσω ένα περιστεράκι;
- Αφησε γιε μου. λέει η μαμά στο παιδάκι.
Πρπρπρπρπρπρ... κάνει το παιδάκι.
Ο ταξιτζής λοιπόν ανοίγει τα παράθυρα για να φύγει η βρόμα.
Μετά από λίγο :
- Μαμά μαμά να αφήσω ένα περιστεράκι;
- Αφησε μωρό μου, απαντά η μαμά.
Ππρπρπρπρπρπρ... Κλάνει το παιδάκι.
Ο ταξιτζής και πάλι ανοίγει τα παράθυρα για να ξεβρωμίσει το αυτοκίνητο.
Μετά από λίγο:
- Mαμά μαμά, να αφήσω άλλο ένα περιστεράκι;
- Και δεν αφήνεις αγάπη μου; απαντά η μαμά.
Γυρίζει τότε ο ταξιτζής και λέει στο παιδάκι:
- Αν αφήσεις άλλο περιστεράκι θα σου χαλάσω τη φωλίτσα!
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Σε ένα σαλούν, στην αγρία δύση, εκεί που όλα είναι ήρεμα, ξαφνικά ανοίγει η πόρτα βιαία και μπαίνει ένας άγριος πιστολερο!
Βγάζει το όπλο του και μπαμ! μπαμ! Σπάει 10 μπουκάλια από το μπαρ, και όλοι τον κοιτάνε έκθαμβοι! Φυσάει τότε την κάνη του όπλου και λέει: Im Ringo!" Μετά από λίγο το ίδιο σκηνικό. Μπαίνει ένας άλλος και πυροβολεί. Μπαμ! Μπαμ! Μπαμ! Σπάει όλα τα υπόλοιπα μπουκάλια! Φυσώντας την κάνη λέει:
"Im Bill!"
. Aμέσως μπαίνει και ένας τρίτος. Μπαμ! Μπαμ! Μπαμ! Πέφτει νεκρός ο μπάρμαν!Φυσώντας τότε την κάνη, λέει:
"Im Sorry!"
Διάφορα ανέκδοτα
Στο κόμμα μας, πραγματοποιούμε αυτό που υποσχόμαστε.
Μόνο οι ανόητοι θα μπορούσαν να πιστέψουν ότι
Δεν αγωνιζόμαστε κατά της διαφθοράς.
Διότι, ένα είναι βέβαιο για μας:
Η τιμιότητα και η διαφάνεια είναι προϋπόθεση για να πετύχουμε τους στόχους μας.
Αποδεικνύουμε ότι πλανάται όποιος πιστεύει πως
Οι μαφιόζοι θα συνεχίσουν να μετέχουν στην κυβέρνηση όπως στο παρελθόν.
Διασφαλίζουμε, χωρίς ίχνος αμφιβολίας, ότι
Η κοινωνική δικαιοσύνη θα είναι ο κύριος σκοπός της διακυβέρνησής μας.
Παρά ταύτα, υπάρχουν ακόμα ανόητοι άνθρωποι που πιστεύουν πως
Θα είναι δυνατόν να εξακολουθεί κανείς να κυβερνά
Με παλαιοπολιτικά τερτίπια.
Όταν αναλάβουμε την εξουσία, θα κάνουμε το παν ώστε
Να τεθεί τέρμα στις προνομιακές καταστάσεις και στην ευνοιοκρατία
Δεν θα επιτρέψουμε σε καμιά περίπτωση
Να πεθάνουν της πείνας τα παιδιά μας
Θα πραγματοποιήσουμε τα σχέδιά μας ακόμα και
Να στερέψουν πλήρως οι οικονομικοί πόροι
Θα ασκήσουμε την εξουσία ώσπου
Θα έχετε καταλάβει ότι από δω και πέρα
Είμαστε η «ΝΕ. ΠΟ», η «Νέα Πολιτική».
Διαβάστε τώρα από κάτω προς τα πάνω. Αρχίζοντας δηλαδή από την τελευταία γραμμή και ανεβαίνοντας γραμμή-γραμμή ως την αρχή.
Πολιτικά ανέκδοτα
Χυλόπιτες;
01. Μήπως είσαι κουρασμένη; Ερχόσουν στο μυαλό μου όλη μέρα.
02. Ωραίο φόρεμα. Θα έδειχνε πολύ πιο όμορφο κρεμασμένο στο δωμάτιό μου.
03. Συγγνώμη, έχασα τον αριθμό του τηλεφώνου μου, μήπως μπορείτε να μου
Δανείσετε τον δικό σας;
04. Γάμησε με αν κάνω λάθος, αλλά Ανδρομέδα δεν λέγεσαι;
05. Αν ήμασταν σκιουράκια θα έβαζα ένα φουντούκι στην τρύπα σου.
06. Αυτό το φόρεμα φαίνεται σπουδαίο επάνω σου! Επίσης και εγώ επάνω σου
Καλά θα έδειχνα!
07. Παίρνεις πίπες σε αγνώστους; όχι; τότε να σου συστηθώ, λέγομαι
Ρούλης.
08. Ε, μωρό, θες να φάμε πίτσα και να γαμηθούμε; όχι; γιατί δεν σου αρέσει
Η πίτσα;
09. Θες να παίξουμε το λιοντάρι; γονάτισε στα τέσσερα και φάε το κρέας μου.
10. Ξέρεις τι θα πήγαινε όμορφα επάνω σου; Εγώ!
11. Θες να κάνουμε μαθηματικά; Θα προσθέσουμε εμένα και σένα, θα
Αφαιρέσουμε τα ρούχα μας και θα πολλαπλασιαστούμε!
12. Ξέρεις τι μου αρέσει γύρω από σένα; Τα χέρια μου!
13. Είμαι δωρητής οργάνων σώματος, μήπως σου χρειάζεται τίποτα;
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Φαγητά
Анкета Ερώτηση στον ΟΗΕ... Υπόλοιπος κόσμος ООН проведе глобална световна анкета с въпрос: A ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo. Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta: "Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo". Mas pesquisa foi um grande fracasso. Todos os países europeus não entenderam... Die UNO hat eine weltweite Umfrage durchgeführt. Die Frage lautete: "Geben sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab." Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus: In Afrika... Światowy Ruch Przetrwania postanowił przeprowadzić sondaż zadając ludziom następujące pytanie: - Powiedz proszę, jaka jest Twoja opinia na temat podziału żywności w innych krajach świata. Rezultaty... A worldwide survey was conducted by the UN. The only question asked was: "Would you please give your honest opinion about solutions to the food shortage in the rest of the world?" The survey was a... La ONU acaba de finalizar la encuesta mundial más grande de su historia. La pregunta única fue: - Por favor, diga honestamente que opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo? Los... FN skickade ut en enkät om hur man skulle kunna lösa bristen på mat i världen. Frågan löd: - Ge oss din ärliga åsikt om hur en lösning på bristen på mat i övriga världen skulle kunna se ut. Den...
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα
Οικογενειακά ανέκδοτα
For a couple years Ive been blaming it on iron poor blood, lack of vitamins, dieting and a dozen other maladies. Now I found out the real reason.
Im tired because Im overworked. The population of this country is 237 million. 104 million are retired. That leaves 133 million to do the work.
There are 85 million in school, which leave 48 million to do the work.
Of this there are 29 million employed by the federal government.
This leaves 19 million to do the work.
Four million are in the Armed Forces, which leaves 15 million to do the work.
Take from the total the 14,800,000 people who work for State and City Government and that leaves 200,000 to do the work.
There are 188,000 in hospitals, so that leaves 12,000 to do the work.
Now, there are 11,998 people in Prisons. That leaves just two people to do the work.
You and me . . . and youre sitting there reading jokes.
Διάφορα ανέκδοτα
Η γυναίκα ενός πλούσιου γιαπωνέζου επιχειρηματία πάει στο γυναικολόγο της, στη Ν. Υόρκη, και του εξηγεί ότι μέχρι τότε δεν τα είχαν καταφέρει να κάνουνε παιδιά, αλλά τώρα ήθελε οπωσδήποτε ένα παιδάκι.
- Γδύσου, της λέει, βιαστικός, ο γιατρός.
Γδύνεται η πελάτισσα και καθώς ο γυναικολόγος την πλησιάζει για να την εξετάσει, του λέει:
- Ξέρεται, γιατρέ, βεβαίως, αν είναι απολύτως αναγκαίο, δε θα πω τίποτα, αλλά είχα ελπίσει να αποκτήσω ένα... γιαπωνεζάκι.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα με γυναικολόγους
Η αλεπού κόβει βόλτες στο δάσος και βλέπει το λαγό να γράφει στο laptop κάτω από ένα δεντράκι.
- Καλημέρα λαγέ.
- Καλημέρα αλεπού.
- Τι γράφεις λαγέ;
- Το διδακτορικό μου.
(γέλια η αλεπού ακατάσχετα)
- Και τι θέμα έχεις;
- Πως ο λαγός τρώει την αλεπού.
- Με δουλεύεις, γίνονται αυτά τα πράγματα;
- Έλα να σου δείξω.
Πράγματι, προχωρούν προς μια κοντινή σπηλιά, μπαίνουν μέσα, ακούγονται θόρυβοι πανικού και μετά ησυχία. Στο τέλος βγαίνει μόνος του ο λαγός,
Κάθεται και συνεχίζει το γράψιμο.
Περνάει αργότερα η ύαινα, τα ίδια:
- Καλημέρα λαγέ.
- Καλημέρα ύαινα.
- Τι γράφεις λαγέ;
- Το διδακτορικό μου.
(γέλια η ύαινα αυτή τη φορά ακατάσχετα)
- Και τι θέμα έχεις;
- Πως ο λαγός τρώει την ύαινα.
- Με δουλεύεις, γίνονται αυτά τα πράγματα, θα σε κάνω μια μπουκιά;
- Έλα να σου δείξω.
Ξανά το ίδιο σκηνικό, μπαίνουν στη σπηλιά και μετά από το σχετικό σαματά και τη νεκρική σιγή (σταματήστε επιτέλους τα τύμπανα) βγαίνει ο λαγός cool όπως πάντα.
Περνάει τέλος και ο λύκος.
- Καλημέρα λαγέ.
- Καλημέρα λύκε .
- Τι γράφεις λαγέ;
- Το διδακτορικό μου.
(γέλια ο λύκος μέχρι δακρύων)
- Και τι θέμα έχεις;
- Πως ο λαγός τρώει το λύκο.
- Με δουλεύεις, πρέπει να στο κόψουν το διδακτορικό;
- Έλα να σου δείξω.
Πλησιάζουν στη μυστήρια σπηλιά και όπως μπαίνουν στο σκοτάδι ανατριχιάζει ο λύκος που βλέπει βήματα ζώων να μπαίνουν και να μη βγαίνουν και κόκαλα σκορπισμένα παντού. Εκεί που κοντεύει να κατουρηθεί επάνω του βλέπει στο βάθος το λιοντάρι να κάθεται.
- Τι είναι αυτά που μου κάνεις ρε λαγέ, είπαμε πως ο λαγός τρώει το λύκο, όχι το λιοντάρι τρώει το λύκο, που με έφερες;
- Δεν κατάλαβες: το λιοντάρι επιβλέπει το διδακτορικό μου. Εγώ δουλεύω και αυτός τρώει.
Ανέκδοτα με ζώα Ανέκδοτα για τη μουσική
Ανέκδοτα με ζώα
Свадба Cuánto cuesta casarse Дете пита баща си: A little boy asked his father, "Daddy, how much does it cost to get married?" And the father replied, "I don't know, son, I'm still paying for it." Un petit garçon demande à son père, - Papa, combien coûte un mariage ? Le père répond, - Je ne sais pas mon fils, je paie encore. Knægten til faderen: - Far, hvad koster det egentlig at blive gift? Faderen: - Det ved jeg ikke sønnike - jeg betaler stadig væk for det... En liten gutt spør faren: - Far, hvor mye koster det å gifte seg? - Jeg vet ikke, gutten min, jeg betaler fremdeles! Een jongetje vraagt aan zijn vader : "Papa hoeveel kost het om te trouwen ?" En de vader antwoordt : "Geen idee, zoon, ik ben nog altijd aan het betalen." Jasiu pyta ojca: - Tato, ile kosztuje ślub? - Nie wiem synu, jeszcze płacę - mówi ojciec. Un baietel il intreaba pe tatal lui: - Taticule, cit costa sa te insori? Tatal raspunde: - Nu stiu, eu platesc inca... En ung mann spurte faren sin hvor mye det koster å gifte seg. Faren svarte: "Jeg vet ikke. Jeg betaler fortsatt for det." Синот го прашува таткото: - За да одам на меден месец треба прво да се оженам ? - Да да. - А колку пари би ми требале за женидба ? - Не знам сине, јас уште плаќам!
Οικογενειακά ανέκδοτα