Δημοφιλή ανέκδοτα

Σε ένα ήρεμο σαλούν στην άγρια δύση, ενώ όλα ήταν ήσυχα και όλοι βαριόντουσαν, μπουκάρει ένας αλαφιασμένος τύπος μέσα και γκαρίζει:
- Τρέξτε! Σε 10 λεπτά έρχεται ο John Wild!
Σηκώνονται όλοι και το βάζουν στα πόδια πανικόβλητοι προς όλες τις μεριές, φωνάζοντας. Μετά από λίγο ξαναμαζεύεται κόσμος.
Τότε μπουκάρει μέσα στο σαλούν ένας άλλος τύπος κατακόκκινος και φωνάζει:
- Τρέξτε όλοι! Σε 5 λεπτά έρχεται ο John Wild!
Αρχίζουν και τρέχουν όλοι κατατρομαγμένοι, γυναίκες ουρλιάζουν, παιδιά κλαίνε και επικρατεί σαματάς.
Μετά από λίγο ξαναμαζεύεται ο κόσμος.
Τότε ακούγονται βαριές πατημασιές και χαϊμαλιά να κουδουνίζουν και ένας σκοτεινός τύπος κλωτσάει την πόρτα.
Όλοι έχουν παγώσει.
Μπαίνει μέσα με αργά βήματα και κοιτάει δεξιά-αριστερά.
Δείχνει με το δάχτυλο τον καταστηματάρχη και του λέει:
- Ταμείο. Τώρα.
Ο μπάρμαν χωρίς δεύτερη κουβέντα του το δίνει.
Γυρνάει ο τύπος και δείχνει μία από τις χορεύτριες.
- Εσύ, πίπα τώρα.
Αμέσως η άλλη ορμάει και κάνει τη δουλειά της.
Τελειώνει ο τύπος και βγαίνει με το ταμείο λέγοντας:
- Α, και ξέχασα να σας πω... Ο John wild έρχεται σε 2 λεπτά!
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για καουμπόηδες και Ινδιάνους
Λέει ο δάσκαλος στα παιδιά:
- Δεδομένου ότι σήμερα είναι Τετάρτη, ο καιρός είναι καλός, η θερμοκρασία κυμαίνεται μεταξύ 16-19 βαθμούς, το νερό βράζει στους 100 βαθμούς Κελσίου, φοράω γαλάζια γραβάτα και το σκύλο μου τον λένε Τζακ, μπορείτε να βρείτε πόσο χρονών είμαι;
Όλοι οι μα8ητές τα χάνουν, εκτός από τον Τοτό που σηκώνει ατάραχα το χέρι του και λέει:
- 42, κύριε!
- Είμαι όντως 42, όμως πες μου, πώς το βρήκες; λέει ο δάσκαλος.
- Ε, να, απαντάει ο Τοτός, έχω έναν ξάδερφο ο οποίος είναι μισότρελος και είναι 21!
Παιδικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο
Στις πύλες του παραδείσου περιμένουν 3 άνθρωποι για να μπουν μέσα. Ο ένας ήταν ληστής, ο άλλος δολοφόνος και ο τρίτος ομοφυλόφιλος. Έρχεται ο Άγιος Πέτρος και ρωτάει τον ληστή:
- Εσύ τέκνων μου τι έχεις κάνει στη ζωή σου;
- Τίποτα μωρέ, καμιά δεκαριά διαρρήξεις και 5-6 ληστείες...
- Λοιπόν, θα κάνεις 20 μετάνοιες, θα πληρώσεις και 20000 Ευρώ και μπορείς να περάσεις.
Έπειτα στρέφεται στον δολοφόνο:
- Εσύ μου έχεις αμαρτήσει;
- Ε, έχω κάνει μια δεκαριά φόνους μόνο...
- Μάλιστα... Θα κάνεις 40 μετάνοιες, θα πληρώσεις και 30000 Ευρώ και πέρνα
Τέλος ρωτάει και τον ομοφυλόφιλο:
- Εσύ τι έχεις κάνει στη ζωή σου;
- Ε, τίποτα... ήμουνα μόνο.
- ; Χέσε 30 φορές και πήγαινε στον απόστολο Ιωάννη!
Τι να κάνει ο καημένος, χέζει 30 φορές και πάει στον απόστολο Ιωάννη, ο οποίος μόλις ακούει το ποιων του, τον βάζει να χέσει άλλες 100 φορές και τον παραπέμπει στον απόστολο Παύλο:
- Τι έχεις κάνει και σε στέλνουν σε μένα;
- Ε, ήμουνα ...
- Χέσε 400 φορές και πήγαινε στο Θεό!
Τι να κάνει ο άνθρωπος, ζορίζεται 10 μέρες και τέλος πάντων πηγαίνει στο Θεό.
- Θεέ μου του λέει, γιατί τον ληστή και τον δολοφόνο τους άφησες έτσι απλά να περάσουν και μένα με ξεκόλωσες στο χέσιμο;
- Για να μάθεις ρε άχρηστε για ποιο λόγο σου έδωσα εγώ τον κόλο!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα
Ένα χειμωνιάτικο βράδυ ο κυρ-Γιώργης γύριζε κουρασμένος από τη δουλειά.
Καθώς προχωρούσε κατά μήκος του ήσυχου συνοικιακού δρόμου που βρισκόταν το σπίτι του, βλέπει τον φίλο του τον Νώντα να κάθεται σκεφτικός στα σκαλοπάτια του δικού του σπιτιού, που βρισκόταν στον ίδιο δρόμο και σε μικρή απόσταση από το δικό του.
- Τί συμβαίνει,Νώντα; Γιατί κάθεσαι εδώ με τέτοιο κρύο;
- Τί να γίνει, ρε Γιώργη, να... καπνίζει το τζάκι μου απόψε και βγήκα να πάρω μια ανάσα, με έπνιξε, βλέπεις ο καπνός...
- Α! Αυτό δεν είναι πρόβλημα,αδελφέ! Εγώ ξέρω από τέτοια, πάω μέσα να βρω την αιτία αμέσως...
Ανέβηκε τα λιγοστά σκαλιά τρέχοντας και πριν προλάβει ο Νώντας να πει λέξη, έσπρωξε τη πόρτα και μπήκε μέσα. Την ίδια στιγμή όμως μπαμ! του ήρθε ένα κούτσουρο, από κείνα που ήσαν δίπλα στο τζάκι, στο κεφάλι, ενώ μια γυναικεία φωνή ακούστηκε να στριγγλίζει και να λέει.
- Τόλμησες και μπήκες μέσα πάλι, βρε μπεκρούλιακα; Τσακίσου και βγες έξω, εκεί, στα σκαλιά θα κοιμηθείς απόψε...
Γύρισε ο καημένος ο κυρ-Γιώργης μπρος πίσω και κατέβηκε τα σκαλιά.
Περνώντας δίπλα από τον Νώντα που καθόταν εκεί, στην ίδια θέση ακούνητος, τον χτύπησε με συμπόνια στην πλάτη και του είπε.
- Μη στενοχωριέσαι, ρε φίλε! Πολλές φορές και το δικό μου τζάκι καπνίζει, τί να κάνουμε;
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Ο Γιωρίκας μια μέρα, εκεί που βοσκούσε τα πρόβατα και τα γίδια του ήθελε να γαμήσει. Η Σουμέλα του όμως είχε πάει ταξίδι. Εκεί λοιπόν που καθόταν, βλέπει μια ωραία γίδα με κάτι όμορφα κέρατα και λέει:
- "Θα πάω να την γα... Ω."
Εκεί που βοσκούσε η γίδα, πάει από πίσω της ο Γιωρίκας, κατεβάζει λίγο τα βρακιά του και της τον χώνει. Η γίδα όμως τρόμαξε και άρχισε να τρέχει. Εκείνη τη στιγμή, κόλλησε με την γίδα και δεν μπορούσε να ξεκολλήσει.
Οπότε όταν εκείνη άρχισε να τρέχει στην κατηφόρα του βουνού, και ο Γιωρίκας έτρεχε πίσω της, με τα παντελόνια του κατεβασμένα. Εκείνη την ώρα, καθόταν στο καφενείο του χωριού ο Κωστίκας με κάποιους άλλους συγχωριανούς του.
Βλέπουν λοιπόν τον Γιωρίκα που κατευθυνόταν προς το μέρος τους, και ο Κωστίκας λέει στους άλλους:
- "Βρε τον ξεβράκωτο. Μου θέλει και μηχανάκι!"
Ποντιακά ανέκδοτα
Ένας τύπος που δεν αισθάνεται πολύ καλά, πάει στο γιατρό, που του λέει ότι αν δεν αλλάξει τρόπο ζωής, δεν θα ζήσει για πολύ.
Όταν είπε στο γιατρό το πρόγραμμα της ημέρας του, ο γιατρός του είπε ότι, αντί να παίρνει το τραίνο, κάθε μέρα, για να πάει στη δουλειά του, θα έπρεπε να πηγαίνει με το σπόρ αυτοκίνητό του, με ανοικτή τη σκεπή, για να παίρνει καθαρό αέρα.
Αυτό έκανε ο ασθενής, αλλά δεν είδε βελτίωση.
Τότε ο γιατρός του σύστησε να αφήσει το αυτοκίνητο και να πάρει
Ποδήλατο. Ο τύπος διαμαρτύρεται ότι είναι μεγάλη απόσταση, ο γιατρός επιμένει και, τελικά, πάιρνει ποδήλατο. Αλλά καμιά βελτίωση πάλι.
Τότε ο γιατρός του είπε να πάρει ένα στεφάνι βαρελιού κι ένα ξυλάκι και να κυλάει το τσέρκι, κάθε πρωί, μέχρι το γραφείο του και μετά πίσω στο σπίτι, το βράδυ. Διαμαρτύρεται ο ασθενής, φωνάζει, αλλά στο τέλος πείθεται στο τέλος κι αγοράζει το τσέρκι.
- Πώς αισθάνεσαι; ρωτάει ο γιατρός.
- Περίφημα, λέει αυτός και συνεχίζει να τρέχει με το τσέρκι κάθε πρωί και κάθε βράδυ.
Κάποτε όμως, βρήκε το τσέρκι στραβωμένο και στραπατσαρισμένο, εκεί που το είχε παρκάρει, στο υπόγειο γκαράζ.
- Κάποιος έκανε όπισθεν και δεν το είδε. Δεν είναι δα και καμιά μεγάλη ζημιά, προσπαθεί να τον ησυχάσει ο γκαραζιέρης. Η ασφάλεια θα πληρώσει.
- Η ασφάλεια; Δεν είναι μεγάλη ζημιά; Μούτζωσε την ασφάλεια! Εγώ πώς θα πάω σπίτι μου τώρα, μου λες;
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Ανέκδοτα με ζώα Ανέκδοτα με γάτες
Πάνε δυό φίλοι, ο Μήτσος και ο Κώστας, στο βουνό για ορειβασία και πέφτουν σε μια χιονοθύελλα τρομερή.
Για καλή τους τύχη πετυχαίνουν εκεί κοντά σε ένα χωριό ένα σπίτι και ζητούν καταφύγιο για να περάσουν την νύχτα. Τους προκύπτει εκεί πέρα μια ωραία χήρα και τους λέει ότι για λόγους κουτσομπολιού δεν μπορούν να μείνουν στο σπίτι, αλλά στον στάβλο που είναι άδειος και καθαρός.
Φυσικά οι τύποι δέχονται, άλλωστε είχαν και τον κατάλληλο εξοπλισμό: υπνόσακκο, κάριματ, θερμικά εσώρουχα, ρούχα κλπ. Βολεύονται λοιπόν την νύχτα και γυρίζουν μετά στην Αθήνα. Μετά από εννιά μήνες έρχεται ένας δικηγόρος στον Κώστα σταλμένος από την χήρα, του λέει κάτι και παθαίνει ζημιά! Τηλεφωνεί λοιπόν στον Μήτσο να ρωτήσει:
- Έλα ρε Μήτσο, θυμάσαι την ωραία χήρα που μας φιλοξένησε;
- Φυσικά, γιατί ρωτάς;
- Μήπως ρε το βράδυ που κοιμόμουνα πήγες στο σπίτι της και την πήδηξες;
- Μμμ, ναι, δεν μπορούσα να συγκρατηθώ.
- Μάλιστα, μήπως της έδωσες και το δικό μου όνομα για δικό σου;
- Ναι, ρε συγγνώμη, ελπίζω να μην σε πειράζει.
- Όχι, καθόλου γιατί πέθανε και μου άφησε όλη την περιουσία της!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για δικηγόρους Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη
Sheila comes home early from work one day only to find her husband, Mark, in bed with a woman. Sheila says "Thats it, Im leaving and never coming back." Mark says "Dont you at least want to hear my explanation.".
Sheila shrugs and says "Fine, lets hear your story." Mark says "Im driving along the street when I see this young lady in torn clothes, no shoes, all muddy and crying. I took pity on her and asked if she would like to get cleaned up in my house. She climbed into my truck and I brought her home.
She took a shower, I gave her the underwear that doesnt fit you anymore, the blouse I bought you 2 years ago that you never wore, the $150 Nike running shoes you bought but never used - I even gave her some of the roast beef you had in the fridge, but didnt serve to me. I showed her to the door.
She thanked me profusely. As she was about to leave she turned around and asked me, Is there anything else your wife doesnt use anymore?"
Οικογενειακά ανέκδοτα
Στο δικαστήριο, στον Πόντιο κατηγορούμενο:
- Ομολογείς ότι εγκατέλειψες τη γυναίκα σου και αδιαφορείς για την συντήρηση της;
- Το ομολογώ κύριε Πρόεδρε, αλλά δεν άντεχα άλλο , μιλούσε, μιλούσε συνέχεια.
- Δεν το ξέρεις πως κάθε πολίτης, άντρας ή γυναίκα έχει δικαίωμα να μιλάει όσο θέλει;
- Μα η γυναίκα μου δεν έκλεινε ποτέ το στόμα της. Πρωί , μεσημέρι , βράδυ, όλη την νύχτα, η γλώσσα της δεν σταματούσε στιγμή. Σας είπα η υπομονή μου είχε εξαντληθεί.
- Και για ποιοι πράγμα μιλάει τόσο πολύ;
Και ο Πόντιος κουνάει θλιμμένα το κεφάλι.
- Δεν το λέει κύριε Πρόεδρε, Δεν το λέει!
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη
Ατάκες για καμάκι:
01. Μήπως είσαι κουρασμένη; Ερχόσουν στο μυαλό μου όλη μέρα.
02. Ωραίο φόρεμα. Θα έδειχνε πολύ πιο όμορφο κρεμασμένο στο δωμάτιό μου.
03. Συγγνώμη, έχασα τον αριθμό του τηλεφώνου μου, μήπως μπορείτε να μου δανείσετε τον δικό σας;
04. Γά**σέ με αν κάνω λάθος, αλλά Ανδρομέδα δεν λέγεσαι;
05. Αν ήμασταν σκιουράκια θα έβαζα ένα φουντούκι στην τρύπα σου.
06. Αυτό το φόρεμα φαίνεται σπουδαίο επάνω σου! Επίσης και εγώ επάνω σου καλά θα έδειχνα!
07. Παίρνεις πί**ς σε αγνώστους; Όχι; Τότε να σου συστηθώ, λέγομαι Ρούλης.
08. Ε, μωρό, θες να φάμε πίτσα και να γαμ**ε; Όχι; Γιατί, δεν σου αρέσει ηπίτσα;
09. Είμαι καινούργιος στην πόλη, μπορείς να μου δώσεις οδηγίες για να βρω το σπίτι σου ;
10. Ξέρεις τι θα πήγαινε όμορφα επάνω σου; Εγώ!
11. Θες να κάνουμε μαθηματικά; Θα προσθέσουμε εμένα και σένα, θα αφαιρέσουμε τα ρούχα μας και θα πολλαπλασιαστούμε!
12. Ξέρεις τι μου αρέσει γύρω από σένα; Τα χέρια μου!
13. Είμαι δωρητής οργάνων σώματος, μήπως σου χρειάζεται τίποτα;
14. Είσαι τόσο γλυκιά, ώστε μόλις σε είδα έπαθα τερηδόνα.
15. Α, ώστε εσύ προκαλείς το φαινόμενο της παγκόσμιας αύξησης της θερμοκρασίας.
16. Μήπως έχεις τηλεκάρτα; θέλω να πάρω την μητέρα μου και να τις πω ότι μόλις τώρα βρήκα την γυναίκα των ονείρων μου.
17. Πιστεύεις στον Θεό; ωραία γιατί εγώ είμαι η απάντηση στις προσευχές σου.
18. Μοιάζεις με την τρίτη γυναίκα μου. Τι; Πόσες φορές παντρεύτηκα; Δύο.
19. Λέγομαι και "καφές" γιατί θα σε κρατήσω ξύπνια όλη νύχτα.
20. Ο πληθωρισμός δεν είναι το μόνο πράγμα που σηκώνεται εδώ πέρα .
22. Ξέρεις ότι είμαι μάγος; Λοιπόν, θα πάμε σπίτι σου, θα το κάνουμε και μετά θα εξαφανιστώ!
23. Έχω και μια ρομαντική πλευρά. Πάμε στο δωμάτιο μου να δούμε αν θα την βρεις;
24. Μήπως λέγεσαι "Gillette"; Γιατί; Μα είσαι ό,τι καλύτερο για τον άνδρα!
25. Έχασα το πάνινο αρκουδάκι μου. Θα κοιμηθείς εσύ μαζί μου;
26. Bond. James Bond.
27. Το χρώμα των μαλλιών σου ταιριάζει τέλεια με το χρώμα στο μαξιλάρι μου...
28. Μήπως είσαι ο διακόπτης μου; Μόλις σε βλέπω, με ανάβεις!
29. Μου φαίνεσαι γνωστή, εσύ δεν είσαι το κορίτσι στα όνειρά μου;
30. Πότε πρέπει να επιστρέψεις στον Παράδεισο;
31. Είσαι πολύ όμορφη, μήπως ξέρεις να μαγειρεύεις και να σιδερώνεις ;
32. Μήπως ξέρεις από Πρώτες Βοήθειες; Μόλις σε είδα μου κόπηκε η αναπνοή!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για οδοντιάτρους Ανέκδοτα για Φαγητά Ανέκδοτα για τον καφέ
Κάποτε ήταν μια ξανθιά και όταν πήγε στον οδοντίατρο του ζήτησε να της κάνει τα δόντια της μπλε..!
Ο γιατρός ξαφνιάστηκε αλλά έκανε ότι του ζήτησε! Όταν τέλειωσε ο γιατρός και έφυγε η ξανθιά από το ιατρείο, μπαίνει στο αυτοκίνητο και παίρνει την φίλη της ενθουσιασμένη να της πει τα νέα:
" Έλα φιλενάδα .. πήγα τελικά και τα έκανα μπλε"
" Αλήθεια; αχχ.. θέλω και εγώ"
" Να σου δώσω το τηλέφωνο του καλέ φιλενάδα"..(και πάνω στην κουβέντα την σταματά ο αστυνομικός και..)
" Κυρία μου το ξέρετε πως είναι παράνομο να μιλάτε στο κινητό όταν οδηγάτε;"
" HELLO! Έχω Bluetooth!"
Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για καουμπόηδες και Ινδιάνους Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Δάσκαλος: Για πείτε μου παιδιά ποιο είναι το γρηγορότερο πράγμα στον κόσμο;".
Αννούλα:
"Το φως κύριε!"
Δάσκαλος:
"Μπράβο Αννούλα, μας το εξηγείς;"
Αννούλα:
"Γιατί τρέχει με 300.000 χιλιόμετρα κύριε!"
Δάσκαλος:
"Μπράβο Αννούλα!"
Πετάγεται η Μαρία από διπλά και λέει:
- "Όχι κύριε η σκέψη είναι το ποιο γρήγορο πράγμα στον κόσμο!"
Δάσκαλος:
"Μπράβο Μαρία, μας το εξηγείς;"
Μαρία:
"Γιατί όταν σκεφτούμε κάτι τότε έχουμε κατευθείαν την εικόνα στο μυαλό μας!"
Δάσκαλος:
"Μπράβο παιδί μου!"
Πετάγετε και ο Τοτός από δίπλα και λέει φωνάζοντας:
- "Όχι κύριε λάθος το είπανε! Το ποιο γρήγορο πράγμα στον κόσμο είναι η δυσκοιλιότητα!"
Δάσκαλος:
"Μπορείς να μου το εξηγήσεις γιατί πρώτη φωρά ακούω κάτι τέτοιο;"
Τοτός:
"Μάλιστα κύριε! Εγώ μια φορά που είχα δυσκοιλιότητα ούτε το φως πρόλαβα να ανάψω ούτε να το σκεφτώ καλά καλά δεν πρόλαβα και χέστηκα!"
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για Αφεντικά